a motivációm arra, hogy megpróbáltam megdugni egy törpét, ugyanaz volt, mint minden más istenverte dologra: komédiát írok. ráadásul vészesen közel voltam ahhoz, hogy 48 órát ugyanabban a büdös pizsamában töltsek, amikor vasárnap felhívott, hogy lenne-e kedvem csatlakozni hozzá egy italra, és ez elég undorító. és barna volt és kopasz, és óriási fekete szakálla volt. szóval eléggé válogathatatlan az ízlésem. az élet túl rövid ahhoz, hogy csak arra pazarold az idődet, hogy Gary Dourdan hasonmásokra üvölts. de ha meg kellene állapodnom egy típusban, akkor az én típusom a sima kopasz fejű, bozontos szakállú pasik lennének. OMG Imádom a szakállat. valószínűleg azért, mert utálom az érzékeny pasikat, és nagyon szeretnék megállapodni valakivel, aki úgy néz ki, mint aki puszta kézzel kettétépne egy szarvast, mielőtt házi nyárson megsütné a vacsorámhoz. és ha valami furcsa baleset miatt születése óta néma lenne, még jobb lenne. morgó cromag neandervölgyi jézusi szakállal? igen, kérem.
szóval az interneten találkoztam ezzel a kis fickóval. ami, ha esetleg nem tudnád, egy varázslatos, dicsőséges hely, ahol az ember újra feltalálhatja magát anélkül, hogy félne attól, hogy olyan emberek leleplezik, akik tudják, hogy a való életben mekkora szaros seggfej. és az a hely, ahol ez a hazugság a leggyakrabban előfordul, a társkereső oldalakon. én nem hazudok az interneten, mert valójában szeretnék esetleg szexelni a való életben, és azt hiszem, ez hihetetlenül nehéz lesz, miután szégyenlősen bemutattam a valódi énemet egy férfinak, aki eddig csak egy harmadát látta az arcának, méghozzá profilban, egy olyan nőnek, aki bejelölte az “atletikus” testalkatot, és vidám és derűs személyiségnek írta le magát. pffft.
Egy csomó 5’7-es van itt kint, akik 5’9-esnek és 5’10-esnek álcázzák magukat, így amikor kaptam egy bájos és jól megkomponált üzenetet egy olyan fickótól, aki TÉNYLEG 5’2-nek adta meg a magasságát, az első gondolatom az volt, hogy “Végre, a lehetőségem, hogy legálisan leszopjam egy olyan ember farkát, aki túl kicsi ahhoz, hogy hullámvasúton üljön”.”, mert ha 5’2 az, amit hajlandó bevallani az interneten, akkor garantáltan a tényleges magassága valahol a “webster stand-in” körül mozog.”
mindig is egy vicces kinézetű pár egyik fele akartam lenni. az agyam táncolt a gondolatoktól, hogy milyen jók lehetnénk a bulikon, ő a térdemen egyensúlyozva, a kezemet kínosan a seggébe dugva, miközben ő a “yankee doodle” héliumos előadását énekelte, én pedig megittam egy pohár vizet, hogy bizonyítsam, nem dobom el a hangom. Micsoda móka. akkora sláger lennénk a társasági körökben! és ha ez nem működne, akkor is elborítana a romantika és az izgalom, ami abból fakad, ha valaki titokzatos vagy társadalmilag kellemetlen emberrel rendszeresen szexelünk. olyan lenne, mintha egy randevúcsalival vacsoráznánk. és gondoljunk csak a gyakorlati előnyökre! a mozi rohadt drága, és én rengeteg pénzt spórolnék, ha egy felnőttnek és egy szakállas gyereknek vennék jegyet. Persze, lehet, hogy korlátozva vagyunk abban, hogy milyen filmeket nézhetünk meg, de én például nagyon bájosnak és meglepően érzelmileg érettnek találtam a játéktörténetet. és a gyerekmenük manapság elképesztően sokféle ízletes lehetőséget kínálnak, feleannyiba kerül, mint egy átlagos emberi méretű étel. különben is, ki ne szeretné a csirkerudat és a sült sajtot?!
az első találkozáshoz való öltözködés mindig kihívást jelent, és ez a kihívás általában azt jelenti, hogy megpróbálom kitalálni, hogyan fogok tudni lélegezni, miközben spanxet viselek, amit a bokámtól a kulcscsontomig feszítettem. megkísérelni enni egy ilyen istenverte izében szinte lehetetlen, mégis úgy tenni, mintha sima lenne a derekam, valahogy teljesen megéri a kompromisszumot, hogy egész este kínosan állok, és nem tudok behajolni a kibaszott derekamnál. Úgy döntöttem, hogy sötét farmert és lapos cipőt veszek fel, és azon gondolkodtam, hogy vajon megéri-e használni azt a dörzsölő eszközt, amit minden nő tart a zuhanyzóban, hogy megpróbáljak lesikálni pár centi bőrkeményedést a sarkamról, hogy kevésbé tűnjek magasnak. de kurvára lusta vagyok, így inkább úgy döntöttem, hogy az egész estét pukedlizéssel töltöm.
szeretek korán odaérni a bárba, hogy ha a párom megérkezik, már a kijárat közelében legyen egy helyem, és a lehető legjobb fényben rendezzem be magam, plusz szeretek időt hagyni arra, hogy ne izzadjak tovább, és talán még egy pár italra is ráugorjak. De elkéstem, úgyhogy rohannom kellett a vonathoz, aztán a golyóimat is leizzadva gyalogoltam a bárba. amikor odaértem, kint álltam, és egy könyvvel legyeztem a dekoltázsomat és a hónaljam szárazra. értelmetlen, mert valószínűleg túl alacsony lenne ahhoz, hogy kiszagolja őket, de a fejemben ez tűnt a legudvariasabb dolognak. Amikor bementem, megtaláltam őt egy asztalnál a sarokban, ahonnan tiszta rálátás nyílt az ablakra, amely előtt az imént még a hónaljamat legyeztem, és lecsúsztam a vele szemben lévő székre, hogy elkerüljem az egyik kínos, fejemet a mellbimbóimhoz szorító, rövid ölelést. de csak azután, hogy észrevettem, hogy ülve a lábujjai NEM érnek a padlóig.
“Azt hittem, karcsúbb vagy” – mondta, amikor a koktélmenüért nyúltam, és azonnal feloldottam a hobbitviccekre vonatkozó mentális tilalmamat. mondtam magamnak, hogy ellen kell állnom a késztetésnek, hogy megkérjem, mutassa meg nekem a hidat, amely alatt lakik, és megígértem, hogy visszafogom magam, nehogy önkéntelenül odanyúljak, hogy felvágjam a húsát, ha vacsorát rendelünk. de aztán lenéztem a padlóra, ahol épp úgy lóbálta a lábát, mint egy harmadikos. “Karcsúbb, mint MI?” – kérdeztem. “nem hazudok az internetnek.” és ez az igazság, ember. kurvára nem hazudok. a hazudozás rendben van, ha azt tervezed, hogy soha nem hagyod el a házat, hogy valaki láthassa, milyen kövér vagy valójában, de a levelezőpartnerek nem vehetnek neked vacsorát és öntözhetik a növényeidet, amíg kórházban vagy. bárki lehetnék, aki akarok, ha egy számítógép képernyője mögé bújnék, de unom, hogy egyedül megyek moziba, így a szarom tényleg én vagyok. egész alakos képek, amiken megöl, hogy ne vágjam ki a hasamat. de nem teszem, mert csak akkor szeretek csalni, ha ezzel tényleg kapok valamit.
válasz helyett felajánlotta, hogy hozza az italainkat a bárpultnál, és én beleegyeztem, hálás voltam a lehetőségért, hogy feltűnésmentesen beletuszkolhatok néhány szalvétát az ázott melltartómba, és gyakorolhatom a hasam beszívását. azért a nyakamat behúztam, hogy lássam, a feje eltűnik-e a bárpult tetején, mert egy seggfej vagyok. visszajött a klubszódámmal és pár felessel magának. “El tudod hinni, hogy öt percet kellett várnom, hogy megtalálja a Macallan-t?! Ember, mindig én húzom a rövidebbet.”
egyszer kínos babaszexben volt részem egy hihetetlenül kicsi pénisszel rendelkező sráccal. utána, miközben még mindig meztelen volt, elkezdett viccelődni a “vicces méretű snickers szeletével”. azt hittem, hogy én is benne vagyok a viccben, és azt mondtam: “igen, nem tudtam eldönteni, hogy meg akarsz-e dugni, vagy csak felemelted a hüvelykujjadat”. CRICKETS. nem tudtam, hogy nem szabadna mondanom semmit, és ő csak bámult rám olyan lenézően, hogy azonnal felhúztam a nadrágomat, beültem a kocsimba és hazavezettem. habozva, hogy megismételjek egy ilyen kellemetlen esetet, csak ültem ott, mint egy kutya, és pislogtam. aztán az óriási seggem kinyílt, és azt mondtam: “nos, itt nagy a forgalom, és talán egy kicsit RÖVID kezűek?” kacsintás, bökkenés. rám meredt.
pár ital után tényleg ellazult, és én csak arra tudtam gondolni, milyen gyorsan metabolizálta az apró teste azt az alkoholt. áthívott magához tévézni, és én beleegyeztem, mert KÉRLEK, adj egy jó okot, amiért nemet kellett volna mondanom. amikor visszajött, miután kifizette a számlát, ez a kis seggfej ferde szemmel nézett rám, és azt kérdezte: “találd ki, hol lakom?”
“Oz?” – merészeltem kuncogva, mire ő egy pillanatra elkomorult, mielőtt megingott a lábán, és az ajtó felé intett. “Vezessek én?” – kérdeztem, miközben az utca túloldalán parkoló Lexus terepjáró kulcsaival babrált. én három Club Sodát ittam, miközben ez a tízévesnél nagyobb fickó egy nyelet whiskey felnőtt megfelelőjét fogyasztotta el. “Persze, hogyne”, motyogta, és odadobta nekem a kulcsokat, miközben én felhúztam, és szorosan becsatoltam a gyerekülésre. “hallgassunk vegetáriánus meséket?” – kérdeztem, miközben bekormányoztam a kocsit a Lake Shore Drive-ra, de ő már mélyen aludt.
szerencsére a részeg, irányérzék nélküli, aprócska emberek olyan dolgokat csinálnak, mint például beprogramozni a kocsi GPS-ébe, hogy “haza”, így követtem a gépi hang utasításait, ahogy a sárga téglaúton egy igazán szép streeterville-i városi házhoz vezetett. bordán böktem, hogy felébresszem, és hogy beengedjen minket a gyönyörű házába. “NINCS CSÚCS” – parancsolta, és az előszobában lerúgott egy pár férfi ötös méretű cipőt. én kiléptem az enyémből, ami dupla hosszúságú volt. azon tűnődtem, vajon a baby gapben vette-e a ruháit. felajánlotta, hogy készít nekünk valami harapnivalót, én pedig megkérdeztem, hogy van-e keebler’s soft batch süteménye vagy lucky charms. “Mit szólnál egy mérgezett almához?” Mezítláb álltam a fűtött csempepadlón, amit nyilván egy takarítónő takarított ki, miközben ő elővett egy icipici létrát, és felkapott pár körtét meg valami díszes sajtot a hűtőszekrény legfelső polcáról. “Hol van Mr. Drummond?” – kérdeztem, miközben kiszolgáltam magamnak egy zacskó pekándiót a pulton. “Willis nemsokára hazajön?”
Azt tudod, hogy egy faszfej elszabadult, amikor egy kanapé van a hálószobájában, kivéve, ha stúdióban lakik, vagy a kanapéja a hálószobája, és a budoárkanapéján ültünk, és dvd-ket néztünk, miközben megpróbálta elmagyarázni nekem, miért éri meg a blu-ray. (még mindig nem értem, de mindegy, még mindig kazettákat hallgatok.) ami ezután történt, azt csak úgy lehet leírni, hogy belekapaszkodott az ölelésembe. komolyan, mint egy gyerek. és bár felnőtt férfi volt, teljes szakállal, lenéztem, és láttam azokat az apró kezeket, amint az övét próbálták lecsatolni, és én egyszerűen nem tudtam megtenni. Kétségbeesett vagyok, meg minden, de nem tudom, hogy jó lelkiismerettel tudnék-e szeretkezni egy My Buddy baba méretű emberi lénnyel. ráadásul kövérnek nevezett, és nem olyan szexi módon, hogy még többet akartam volna enni. érzékelve az undoromat, abbahagyta. “nem vagyok törpe, és normális méretű péniszem van” – mondta, és még miután kihúzta a buzz lightyear alsónadrágjából (érces volt és normális), akkor sem tudtam rávenni magam, hogy megérintsem. egyszerűen nem tudtam elképzelni, hogyan működne ez logisztikailag, hiszen akkora volt, mint az egyik lábam, meg minden. sóhajtott, lemászott rólam (OH MY FUCKING GOD), és bement az ágyba. Azt is lehet még nyilvánosan kimondani, hogy “törpe”? vagy ez is olyan szó, mint a “mulatt”, amitől a vacsoraasztalnál mindenki kényelmetlenül bámulja a tányérját, és szarházinak érzed magad?
Pár perc múlva, miután seggfejként ültem a kanapén, felkeltem, és mellé feküdtem, és az éjszaka közepén homályosan emlékszem, hogy a lábujjait a térdkalácsomhoz érintette. és ez undorító. hajnal előtt ébredtem fel, és pislogva próbáltam rájönni, hogyan kerültem ebbe az elvarázsolt házikóba, ahol a lábam az ágy szélén lógott. hirtelen megkívántam az épp megfelelő zabkását. a haver nem volt mellettem, így azt képzeltem, hogy valahol kint fütyörészik, miközben dolgozik, és kinyitja az ablakokat, hogy a madarak, mókusok és más erdei lények bejöhessenek, és bevethessék az ágyat, miközben én énekelek nekik.
“talán menned kéne”, szólt a szomszédos fürdőszoba vécéjéből, amikor meghallotta, hogy kavargok a hálószobában. tényleg? máris nyitott ajtó mellett szarik? TÉNYLEG?! nyilvánvalóan nem akarta, hogy megint mereven mellettem fekve sodródjon ki és be egy nyugtalan, álmatlan álomba. felkaptam a táskámat, és megköszöntem neki a 6 dollár értékű klubszódát, amit kifizetett. “tényleg sok pekándiót ettél” – volt az éles válasza, mire én elpirultam, és drága dió szégyenemben lesietettem a lépcsőn, gyorsan feldobtam az ajtót, remélve, hogy a kocsim még nem változott vissza tökké. ott álltam a lépcsőjén, hiába csattogtattam a sarkam, és kívántam vissza kansasba. négy dollár készpénz volt a tárcámban, és nem akartam ATM-et keresni egy előkelő negyedben, miközben az old navy leárazott ruháit viseltem az old navy akciós polcáról. “Takarodj a verandámról!” – kiáltott ki az emeleti ablakból. “Nem tudok”, kiabáltam vissza. “Tudnál kölcsönadni húsz dolcsit, hogy hazajussak? Kicsit, khm, szűkében vagyok a készpénznek.” BUMM!