A szingli lét egyik öröme, hogy flörtölhetsz bárkivel, aki megtetszik. A flörtölés egy művészeti forma – egy olyan, amit sokan kihagynak, amikor egy párkapcsolat részévé válnak. De vajon le kell-e mondanod a flörtölésről, amíg kapcsolatban vagy? Vagy egy kis ártatlan flörtölés rendben van, amíg nem lépi át a határt?
Először is, mint minden viselkedés egy kapcsolatban, ez is attól függ, hogy Ön és partnere miben állapodtak meg. Néhány partner megegyezhet abban, hogy mindkettőjüknek nem gond, ha a másik flörtöl más emberekkel – vagy más emberekkel randizik, vagy éppen lefekszik más emberekkel. “Hogy a flörtölés rendben van-e, ha párkapcsolatban élsz, az a páron múlik” – mondja a Bustle-nek Lia Holmgren New York-i intimitás-szakértő és párkapcsolati coach.
Ha nincs kifejezett megállapodásod a partnereddel, ami megengedi a flörtölést, akkor a határ homályosabb. “Néha az előzetes megállapodás nélküli flörtölés nem árt a kapcsolatnak, sőt, a szerepjáték és a fantázia elemét is hozzáadhatja a kapcsolathoz, máskor viszont megtörheti a partner bizalmát” – mondja Holmgren. Íme néhány dolog, amit érdemes szem előtt tartani, ha azon gondolkodsz, hogy flörtölj másokkal, miközben kapcsolatban vagy.
It’s OK To Be Friendly
Sometimes, a barátságosságot vagy a kitárulkozást félreértelmezik flörtölésnek. “Különbség van a flörtölés és a bájosság között. A bájosnak lenni egy elegáns módja annak, hogy kedves, udvarias, szexi legyél, és ne legyél összességében szexuálisan szuggesztív vagy kacér, miközben mégis gyakorolod a flörtölő izmokat” – mondja Holmgren. “Néha ezek a vonalak elmosódnak anélkül, hogy észrevennénk. A valódi plátói vonzalom jeleit, a kuncogást, az ölelést vagy a közeli beszélgetést gyakran félreérthetően flörtölésnek lehet tekinteni”.”
Nem a te hibád, ha ez történik veled, és valóban nem volt flörtölési szándékod. Az annak a személynek a hibája, aki tévesen azt feltételezte, hogy romantikusan érdeklődsz iránta.
Vizsgáld meg a szándékaidat
Ha azért flörtölsz valakivel, mert azt reméled, hogy több lesz belőle, akkor valószínűleg nem kéne ezt csinálnod. “Ha elveszed egy idegen ember elérhetőségét, miért kell annak, aki komoly monogám kapcsolatban él, elvennie egy számot valakitől, akihez szakmai indok nélkül vonzódik, és tervezi, hogy találkozik vele?” – mondja Holmgren. “A napirend a kulcs. Ha van szexuális napirend, akkor az megcsalás. Ha ez olyasmi, amiről a partner nem tudhat, vagy amit el kell titkolni, akkor az a megcsalás egy formája.”
Ne csináld olyan emberekkel, akik ismerik a partneredet
Ha flörtölni fogsz másokkal, legalább azt ne kockáztasd, hogy ez visszakerül a párodhoz. “Azt javasolnám, hogy véletlenszerűen flörtölj véletlenszerű emberekkel, akik nem tartoznak a szűkebb baráti és ismeretségi körhöz, és esetleg akkor, amikor a partner nincs a közelben, hiszen ez féltékenységet és veszekedést okozhat” – mondja Holmgren.
Tisztázza a határokat
Tegye világossá, hogy a flörtölés nem fog eszkalálódni, ha csak olyan emberekkel flörtöl, akikkel épített helyzetekben flörtöl…határokkal rendelkező helyzetekben. “Ha valakinek annyira szüksége van a flörtölésre, vagy anélkül flörtöl, hogy tudna róla, akkor a flörtölést olyan helyeken is kiélheti, ahol a flörtölés és az udvariasság keveredhet, például egy csapossal, pénztárossal vagy nyilvános helyeken” – mondja Holmgren. “Tartsd könnyedén, és kerülj el mindent, ami szexuálisan célozgat, és ne menj tovább. Egy kis pislogás vagy mosoly vagy egy kacér megjegyzés rendben van, de egy szexuálisan szuggesztív flört, amely arra engedi következtetni a másik személyt, hogy többről lehet szó, nincs rendben, akár a partner közelében van, akár nem”.
Az őszinteség a legjobb politika
Míg egy kis könnyed flört valószínűleg nem teszi tönkre a kapcsolatotokat, jobban fogod érezni magad, ha megbeszéled a vágyaidat a partnereddel, és az ő áldásával flörtölsz. Azt is megbeszélhetitek, hogy elmondjátok-e egymásnak, ha másokkal flörtöltök.
“Azt tanácsolom a pároknak, hogy legyenek átláthatóbbak egymással, és hozzanak szabályokat arra vonatkozóan, hogy mit szeretnének megosztani a másik féllel, és mi az, ami nem zavarja őket” – mondja Holmgren. “Ha beszélünk egymás vágyairól és arról, hogy a másik mitől érzi magát biztonságban a kapcsolatban, az segíthet a pároknak abban, hogy kielégítsék a flörtölés iránti vágyukat, miközben a másik partner biztonságban érzi magát.”
Szóval, röviden, nem baj, ha barátságosak és talán még egy kicsit flörtölősek is vagyunk, ha világos határokat húzunk, és nem tervezzük, hogy továbbvisszük a dolgot. De a legjobb, ha ezt megbeszéled a partnereddel, ahelyett, hogy a háta mögött settenkedsz. Így talán még egy kis flörtölést és egyéb monogám tevékenységet is tudtok együtt élvezni.