Att ha gränser är som att dra en gräns. På ena sidan finns de saker som du är okej med och på den andra sidan de saker som du inte är okej med, som du inte känner dig redo för eller som gör dig obekväm. Den här linjen ser olika ut för alla, så det är viktigt för dig att veta var din behöver dras. Att sätta gränser är ett sätt att lära din partner om dina behov och låta dig veta när något inte känns rätt. Du har rätt att sätta dina behov före någon annans behov, särskilt om deras behov gör dig obekväm.
Steg 1: Vilka är dina gränser?
Tänk på de här kategorierna och vad de betyder för ditt förhållande.
Fysiskt: Är det okej med offentliga uppvisningar av ömhet? Gör ömhet dig obekväm? Hatar du det eller älskar du när din partner kittlar dig? Behöver du mycket tid för dig själv? Lär dig mer om fysiska gränser och övergrepp.
Emotionellt: Kan du dela med dig av vad du känner på en gång eller behöver du lite tid att tänka på det? Behöver du att din partner är tillgänglig när du har en kris? När är du redo att säga jag älskar dig? Lär dig mer om känslomässiga gränser och övergrepp.
Sexualitet: Behöver du lära känna din partner ett tag innan du ägnar dig åt någon form av sexuell aktivitet, eller är det okej för dig att bli fysisk direkt? Vilken sexuell aktivitet är du okej med? Lär dig mer om sexuella gränser och övergrepp.
Digitalt: Publicerar du din relationsstatus? Är det okej om din partner använder din telefon? Vill du dela med dig av lösenord? Lär dig mer om digitala gränser och övergrepp.
Material: Tycker du om att dela med dig av dina saker? Är det okej för dig att betala för din partner eller vice versa?
Spirituellt: Gillar du att utöva din religion tillsammans med en partner eller ensam? Måste din partner ha samma tro som du eller kan de vara olika så länge din tro respekteras? Väntar du till äktenskapet innan du har sex?
Steg 2: Låt din partner veta vilka dina gränser är.
Du behöver inte sätta dig ner med din partner med en checklista över alla saker som gör dig obekväm, men du måste vara öppen och ärlig. Vissa av dessa saker kan komma upp tidigt i förhållandet, till exempel om du är oskuld och inte vill ha sex förrän du är redo. Vissa av dessa saker kanske inte kommer upp på ett tag, som om din partner vill dela lösenord efter att ha dejtat i sex månader. När dina behov skiljer sig från din partners kan du föra ett samtal; du behöver inte ge någon förklaring. Det kan vara pinsamt, men att ha de svåra samtalen är en del av att ha ett sunt förhållande. När din partner lyssnar på dig och respekterar dig bygger det förtroende.
Steg 3: Erkänna när gränsen har överskridits.
Ibland överskrids gränser även efter att du har pratat med din partner; det är här som det gäller att lita på dig själv. Du kan vara ledsen, orolig eller arg eller du kanske inte vet exakt vad du känner. Lita alltid på din magkänsla. Om något inte känns rätt för dig är det förmodligen inte rätt.
Steg 4: Svara.
Om en gräns har överskridits av din partner som inte visste var din gräns gick, ska du ha ett ärligt samtal. Det kan vara något så enkelt som att säga: ”Hej, jag gillar verkligen inte när du ________. Det här får mig att känna mig riktigt obekväm. Tror du att du nästa gång kan ______ i stället?” Det kan ta lite fram och tillbaka innan ni kommer fram till en överenskommelse som uppfyller bådas behov, men er relation kommer att bli starkare på grund av det.
Om en gräns har överskridits trots att ni redan hade varit tydliga med era gränser kan det vara missbruk. Överskridandet av gränsen kan vara uppenbart, till exempel om du säger nej till sex, men din partner använder fysiskt våld för att få dig att göra något du inte vill göra. Men det kan också vara mer subtilt, som om din partner tvingar dig till något, tigger dig tills du ger efter eller hotar att göra slut med dig om du inte gör som han eller hon vill.