2 domande a cui pensare prima di porre fine al tuo matrimonio

Cosa fai quando il tuo matrimonio è assolutamente alla fine della strada? Il divorzio è la tua unica opzione? La separazione aiuta mai le coppie a riconciliarsi? E c’è mai una cosa come un matrimonio che è oltre il recupero?

Ho avuto un certo numero di persone che mi hanno contattato ultimamente attraverso il nostro sito web dicendo che sono assolutamente alla fine della loro corda per quanto riguarda il loro matrimonio. Non sono solo piagnistei o lamentele. Alcuni sono stati sposati per decenni e il matrimonio è stato molto difficile per tutto questo tempo. Vogliono uscirne. Ma il loro sistema di valori dice loro che è sbagliato. Se state seriamente considerando di porre fine al vostro matrimonio ci sono alcune domande critiche che dovete porvi prima.

È mai troppo tardi per salvare il matrimonio?

Lasciate che inizi dicendo che per i nostri lettori che sono credenti (cristiani rinati), che sono la maggior parte di voi, non abbiamo intenzione di entrare nel dibattito sul divorzio e sul risposarsi oggi. Vogliamo solo affermare che Dio è a favore del matrimonio, e lo siamo anche noi. Questo è il valore fondamentale che guida il contenuto del post di oggi (e tutti i nostri contenuti!). Se state cercando qualcuno che giustifichi la fine del vostro matrimonio per voi, dovrete cercare altre risorse.

Detto questo, non siamo affatto indifferenti alla profonda sofferenza che molti dei nostri ascoltatori stanno vivendo nel loro matrimonio. Stiamo solo sottolineando che vogliamo portarvi nella direzione della guarigione e del recupero nel vostro matrimonio.

Quindi questa è una grande domanda. E ci sono un paio di cose da guardare.

Una è il desiderio di riconciliazione.

Uno studio del 2011 ha intervistato le coppie divorziate e ha scoperto che:

1. 1. 1 individuo su 4 ha indicato una qualche convinzione che il matrimonio potesse essere salvato, anche mentre stavano attraversando le fasi finali del processo di divorzio
   2. Solo per 1 coppia su 9 (~11%) entrambi i coniugi avevano questa convinzione
   3. 1/3 delle coppie era interessato a servizi esterni di riconciliazione

Questi dati sembrano suggerire che anche quando le coppie attraversano il divorzio, una minoranza ragionevole ha ancora qualche forma di speranza e convinzione che il matrimonio possa essere riconciliato.

E così penso che se siete in procinto di divorziare spero che abbiate colto l’opportunità di porre questa domanda al vostro coniuge: credi che il nostro matrimonio possa essere salvato? Se ottieni un secco “no” allora sai a che punto sei. Se ottieni un “sì” probabilmente sarà un “Sì, se…” o un “Sì, ma…” e poi una lista di richieste o cose che devono cambiare. E vorrei dire per quella discussione: non scivolare in una discussione su ciò che è stato detto dopo il “Sì”. Se volete salvare il vostro matrimonio e sia voi che il vostro coniuge credete che sia possibile, allora sicuramente vale la pena tentare?

Perché non chiedete loro se potete entrambi prendere quel “Sì” e poi ottenere un aiuto esterno per lavorare sulle condizioni “se” o “ma”. Tutte quelle lamentele e le cose che devono cambiare sono molto più facili da affrontare se entrambi volete superarle ed entrambi credete che sia possibile.

Un altro studio del 2012 ha intervistato coppie che stavano attraversando un divorzio. Le ragioni più comuni per il divorzio erano “l’allontanamento” (55% delle coppie) e non essere in grado di parlare insieme (53%). Questi fattori hanno diminuito l’interesse dei partecipanti all’idea di riconciliazione, così come le differenze di gusto e le questioni finanziarie.

Ma ci sono stati altri motivi citati per il divorzio che hanno effettivamente aumentato l’interesse nella possibilità di riconciliazione:

1. “Non ricevere abbastanza attenzione” è un esempio. Presumibilmente perché in questa situazione vuoi ancora l’attenzione del tuo coniuge, ma senti che non ne stai ricevendo abbastanza.
2. “Problemi con i suoceri” ha anche predetto un maggiore interesse nella possibilità di riconciliazione.

Infine, essere coinvolti in abusi non ha influenzato il desiderio di riconciliazione.

E’ interessante che queste sono tutte coppie che stanno attraversando un divorzio, ma l’interesse nella possibilità di riconciliazione è legato ad alcune delle ragioni per cui stavano divorziando. È davvero complesso cercare di separare tutti questi aspetti. Per l’abuso vi rimando all’episodio 125 su quando rimanere o lasciare un matrimonio violento.

Per gli altri, potrebbe essere più sulla differenza tra ostacoli maggiori (come una relazione) vs. differenze di lunga data nei valori o nella visione (come gli obiettivi finanziari). Singoli eventi come l’infedeltà o l’abuso, per quanto difficili da attraversare, non sembrano colorare la vostra impressione sulle prospettive del vostro matrimonio così male come un’incapacità di lunga data di connettersi.

Ma questo studio ha anche mostrato che il 26% delle coppie credeva che il loro matrimonio potesse ancora essere salvato, anche mentre stavano attraversando il processo di divorzio.

Penso che ciò che vale la pena notare è che tutti questi problemi sono ‘trattabili’. Rispondono alla terapia. Si possono imparare le capacità di comunicazione. Si può imparare a trattare con i suoceri. Potete andare in profondità su questi problemi finanziari per trovare i valori fondamentali che guidano ciascuno di voi e poi trovare modi per onorarvi a vicenda nonostante le differenze. Abbiamo fatto una serie in cinque parti sul debito e sul budgeting per il matrimonio che potreste sicuramente usare come punto di partenza.

È mai troppo tardi per salvare il matrimonio? Il dottor Gottman dice che quando il sistema di affetto e ammirazione nel matrimonio è completamente morto – non solo velato da un lungo conflitto – allora si dovrebbe aiutare la coppia a capire come separarsi amichevolmente. Non sono sicuro che sarei pronto ad arrendermi anche a questo punto, comunque.

Secondo me è definitivamente troppo tardi per salvare il matrimonio solo quando uno dei coniugi è morto o si è risposato.

Detto questo, voglio riconoscere quelli di voi che sono sposati con un coniuge con un disturbo della personalità o con un dipendente dal sesso che non vuole curarsi o con un marito violento. Non vi costringerei in alcun modo a rimanere sposati: chi sono io per chiedervi di fare qualcosa che non ha conseguenze per me, e profonde per voi?

Quindi, alla fine della giornata, questa è una vostra decisione. E deve essere presa con molta attenzione, con molta preghiera e ricerca della volontà di Dio, e con il consiglio di persone fidate nella tua vita che si preoccupano più di te che di loro stessi.

Il divorzio/la separazione aiutano mai?

La nostra prossima domanda riguarda se il divorzio o la separazione sono davvero le soluzioni che ti aspetti che siano. Forse ricorderete che nell’episodio 125 abbiamo parlato di come lasciare un matrimonio violento. Una delle osservazioni interessanti è che le mogli che vanno e vengono, ed entrano ed escono dalla convivenza con un coniuge violento, se la passano peggio dei coniugi che prendono una ferma decisione di rimanere o prendono una ferma decisione di andarsene.

In modo simile, uno studio del 1984 ha notato che le coppie che chiedono il divorzio, ma le cui istanze vengono ritirate o respinte, riportano tassi più alti di disagio psicologico rispetto ai campioni del gruppo di controllo di persone divorziate e sposate. Le coppie riconciliate sperimentano alti livelli di violenza domestica e hanno reclami coniugali più gravi di quelli che divorziano, ma non sono particolarmente propensi a cercare aiuto professionale.

Penso che sventolare il divorzio come un bastone non è sempre utile – questo è ciò che si potrebbe concludere da questo. Odio dire che bisogna finire ciò che si inizia perché non voglio che le persone finiscano il loro divorzio se c’è speranza di salvare il matrimonio. Quindi quello che spero arrivi è che non si dovrebbe percorrere la strada del divorzio se non si ha l’intenzione di completare ciò che si inizia.

Che dire della separazione?

Ecco una citazione da uno studio degli anni ’80: “Il limbo della separazione è associato a problemi di salute fisica e psicologica. Infatti, tassi ancora più alti di disagio fisico e psicologico sono riportati per i separati che per i divorziati o i vedovi.”

Quindi sembra che la separazione sia uno stato molto angosciante in cui trovarsi. Essere separati dal proprio coniuge, probabilmente con l’ultimo litigio che ancora risuona nelle orecchie, e con un futuro incredibilmente incerto è destinato a prendere il suo pedaggio sul benessere. Da quello che ho osservato nella mia pratica personale, vedo che questo è anche il caso. Ma, ecco alcuni dati su cui riflettere:

Dati dal censimento del 2009 negli Stati Uniti: l’87% delle coppie che attraversano una “separazione di prova” o che vivono separati finiscono per divorziare. La maggior parte sono divorziati entro 3 anni dalla separazione. Quindi la maggior parte delle separazioni finisce in divorzio. 1 su 8 circa non lo fa, tuttavia, il che è notevole.

Guardiamo qualche altra ricerca sulla separazione. Uno studio del 1994 ha esaminato informazioni da indagini nazionali. Hanno riportato che un terzo delle donne che hanno tentato di riconciliare il matrimonio erano ancora sposate 1 anno dopo.

Quindi questo è un tasso di successo relativamente alto. La religione ha la relazione più forte con il successo della riconciliazione, seguita dalla convivenza prima del matrimonio e dalla somiglianza di età tra i partner. I fattori socio-economici come la razza, il reddito, ecc. non erano legati al successo della riconciliazione. Avere qualche fondamento nella fede ha aiutato il matrimonio a riconciliarsi anche in questa fase tardiva, mentre altri fattori apparentemente importanti come la situazione finanziaria non l’hanno fatto.

Circa 1 coppia sposata su 10 ha riferito di essersi separata per qualche tempo durante il matrimonio.

Un altro studio del 1985 ha intervistato 1101 individui sposati/separati. Hanno trovato che separazioni di 48 ore o più risultanti da discussioni/divergenze sono state trovate in 1 matrimonio su 6, suggerendo che separazioni più brevi risultanti da discussioni non sono rare e non sempre significano un disastro per il matrimonio. Tuttavia, i matrimoni che si sono conclusi con un divorzio hanno avuto 4 o 5 volte più probabilità di avere una separazione ad un certo punto. Quindi le separazioni dovute a discussioni che finiscono con l’abbandono di uno dei due non sono un segno di un matrimonio sano e non sembrano aiutare.

Un altro studio ha trovato che la probabilità che una coppia sposata sperimenti una separazione è risultata essere quasi il 5% in un anno. La maggior parte delle separazioni (77%), dopo essere durate circa un anno, finiscono in un divorzio.

Binstock & Thornton (2003) ha esaminato le traiettorie delle relazioni nel matrimonio (e nella convivenza) sulla base dei risultati di un’indagine nazionale e ha esaminato l’effetto sia della separazione dovuta alla discordia sia della separazione per altri motivi (come il lavoro o altre ragioni pratiche). “Nel complesso, i nostri risultati indicano anche che, anche tenendo conto delle riconciliazioni e della separazione per motivi diversi dalla discordia, per la maggior parte dei giovani adulti nelle unioni coniugali e di convivenza, la prima separazione dovuta alla discordia segna la dissoluzione permanente della relazione”.

Quindi tutto questo non dipinge un quadro particolarmente bello della separazione come un modo efficace di affrontare le difficoltà coniugali. Le probabilità che si possa salvare il matrimonio una volta raggiunta la fase della separazione sono basse, ma succede. Alcune ragioni suggerite per i bassi tassi di riconciliazione nelle coppie che si separano includono:

1. Molte coppie in realtà usano la separazione come un modo più “morbido” di separarsi e divorziare
2. Il tempo trascorso separati vi rende più propensi ad allontanarvi piuttosto che cercare di lavorare in modo collaborativo sulle vostre differenze
3. Le coppie a volte lo usano come una “punizione” o come una “minaccia” piuttosto che pensare effettivamente che funzionerà

Quindi se pensate che un po’ di tempo separati possa aiutarvi a fare chiarezza sul vostro matrimonio e tornare alle cose con una nuova prospettiva, sii consapevole che la ricerca mostra che questo porta alla separazione permanente e al divorzio nella maggior parte dei matrimoni. Naturalmente, il vostro matrimonio e le vostre circostanze sono uniche, quindi non dovreste prendere questo come una previsione di come andranno le cose per voi, ma solo essere consapevoli.

Un’altra osservazione interessante dalla ricerca è che un’alta disponibilità a perdonare aumenta la probabilità di una riconciliazione di successo. Ross (2010) ha esaminato tre coppie che hanno divorziato e poi si sono risposate. I risultati indicano che il perdono è un fattore primario che indica un’alta soddisfazione coniugale dopo la separazione. L’alta disponibilità a perdonare differenzia le coppie che scelgono di riconciliarsi dopo la separazione o il divorzio da quelle che non si riconciliano.

Che dire del divorzio?

Quindi la separazione come intervento per i matrimoni alla fine della strada non è una strategia di successo per la maggior parte delle coppie. Infatti, spesso porta ad un sacco di sofferenza emotiva. Ma che dire dell’alternativa? La fine del matrimonio aumenta la felicità? Uno studio del 2009 ha esaminato il benessere emotivo delle coppie che hanno divorziato per un periodo di cinque anni. Hanno trovato:

1. In nessuna condizione il divorzio ha migliorato il benessere emotivo, anche se eri infelice con il matrimonio.
2. Su alcune misure di benessere, il divorzio ha effettivamente diminuito il tuo benessere generale.
3. Le coppie che hanno divorziato e poi si sono risposate non mostrano alcun miglioramento del benessere emotivo.

Quindi, anche se il tuo matrimonio è infelice, il divorzio e persino la ricerca di un altro partner non sembrano migliorare molto la tua felicità/benessere. Non bere il kool-aid che dice che il divorzio è un rapido ritorno alla felicità.

E’ anche da notare che i tassi di divorzio nei secondi matrimoni sono più alti che nei primi matrimoni. Penso che sia qui che l’idea del divorzio senza colpa ha davvero fallito nella società. L’idea che non mi piace la mia macchina, quindi ne prenderò una nuova funziona per le macchine, ma non funziona altrettanto bene per i coniugi. Certo, sono sicuro che tutti pensano di essere l’eccezione, ma la verità è che 3 secondi matrimoni su 5 finiscono in divorzio. Questo è davvero alto.

Se il vostro matrimonio è in difficoltà e state accarezzando l’idea del divorzio, questo è un buon segnale che è il momento di chiedere aiuto. Quando si è separati o addirittura nel processo di divorzio è davvero difficile tornare indietro.

D’altra parte, se siete nel processo di divorzio: notate che ci sono alcune coppie che sono in grado di riconciliarsi. Essere disposti a perdonare e tenere davvero Dio al centro di ciò che si vuole ricostruire è la chiave.

Quello che aiuta è una buona consulenza matrimoniale. Leggere libri. Andare a seminari sul matrimonio. Ci sono così tanti modi per ottenere aiuto. Se credete nell’importanza del matrimonio e pensate che ci sia anche la più piccola possibilità che il vostro possa ancora essere salvato, allora dovete lottare con le unghie e con i denti per il vostro matrimonio usando qualsiasi aiuto possiate ottenere. Anche quando sei assolutamente al capolinea, c’è ancora speranza.

Kitson.

Georgina Binstock e Arland Thornton, ‘Separations, Reconciliations, and Living Apart in Cohabiting and Marital Unions’, Journal of Marriage and Family, 65.2 (2003), 432-43.

Carla S. Ross, Henri Nouwen, and Carla S. Ross, Reconciling Irreconcilable Differences Through Forgiveness.

Podcast: Play in new window | Download (Duration: 30:06 – 41.8MB)

Subscribe: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More