Ho imparato tutto quello che so sull’assillo da mia madre, un campione dello sport verbale. Per gli ultimi 30 anni o giù di lì, la mia vita è stata narrata dai suoi consigli non richiesti, dai suoi incessanti promemoria e dai suoi avvertimenti da panico su tutto, dall’insistere a portare fuori una giacca quando fa caldo a 90 gradi (in caso di una tempesta di neve anomala?) al costringermi a elencare il contenuto del mio frigorifero (per assicurarmi che sto mangiando sano).
Molti di noi sono abituati alle prove e tribolazioni di un genitore assillante, ma siamo meno abituati a diventare un giorno il (cosiddetto) assillo noi stessi. Questa metamorfosi è lenta e graduale – quasi impercettibile – finché un giorno qualcuno che ami ti accusa di essere “un ronzino, proprio come tua madre”. Per quanto ami mia madre, le sue incessanti lamentele, suggerimenti e preoccupazioni (잔소리 in coreano) non hanno esattamente rafforzato il nostro rapporto. Da un lato, riconosco che tutte le sue preoccupazioni sono radicate nel desiderio di essere utile o protettiva. Eppure, una grande parte di me non può fare a meno di sentirsi irritata ogni volta che mi viene detto che c’è qualcosa che dovrei/dovrei/dovrei fare, ed è per questo che ho promesso molto tempo fa che, a differenza di mia madre, non sarei mai diventata un’assillante.
Fino a quando, naturalmente, non lo sono diventata. All’inizio non me ne sono nemmeno accorta:
Un giorno, ti accorgi che la persona amata fa qualcosa di sbagliato. Per amore, lo correggi gentilmente, e lui dice che rimedierà, ma più tardi, continua a farlo lo stesso: Si è dimenticato, o lo farà la prossima volta. Ma la volta successiva, non cambia nulla, e il ciclo si ripete; il vostro gentile pungolo diventa lentamente più forte e più arrabbiato – fino a quando entrambi siete in una frenesia urlante. Benvenuti al Nagging 101.
Perché ci lamentiamo
Sia le sitcom che le ricerche psicologiche ci dicono che le donne hanno più probabilità di essere assillanti degli uomini. Per il Wall Street Journal:
“E’ possibile che i mariti si lamentino e che le mogli si risentano perché si lamentano. Ma le donne sono più propense a lamentarsi, dicono gli esperti, in gran parte perché sono condizionate a sentirsi più responsabili della gestione della casa e della vita familiare. E tendono ad essere più sensibili ai primi segni di problemi in una relazione. Quando le donne chiedono qualcosa e non ottengono una risposta, sono più veloci a capire che qualcosa non va. Il problema è che chiedendo ripetutamente, peggiorano le cose.”
Troppo spesso mi sono trovato in uno scenario da Giorno della Marmotta in cui ho lo stesso esatto argomento, ogni volta arrivando alla stessa esatta insoddisfacente, irrisolta conclusione. Naturalmente, nessuno vuole sentirsi chiedere le stesse cose ancora e ancora e ancora (e ancora e ancora), ma cos’altro si dovrebbe fare quando non si arriva mai, mai, mai a una vera risoluzione?
Freud chiamava questo desiderio di rielaborare situazioni familiari la teoria della compulsione da ripetizione: Sviluppiamo modelli familiari nella nostra vita e diventiamo dipendenti dal rivivere certe situazioni, anche se sono terribili per noi. È il motivo per cui le persone sembrano sempre uscire con il tipo di ragazzo sbagliato o si ritrovano – di volta in volta – nelle stesse situazioni marce. Stranamente, la familiarità non genera disprezzo, ma conforto.
E nonostante l’inevitabile acrimonia che deriva dall’assillo, c’è ancora un po’ di conforto nell’essere un assillo. Quando sei un ronzino, hai sempre ragione. Tutto quello che dici o credi è un fatto puro e incontrovertibile – ovviamente. Così, quando qualche povero pazzo ha l’audacia di non essere d’accordo o di fare qualcosa che va contro di te, non puoi fare a meno di volerlo mettere in riga, di aiutarlo a vedere la luce. Dal punto di vista del ronzino, non è un assillo; è un favore. Sei amorevole, disponibile e premuroso. In altre parole, il problema sta nel vostro bersaglio, non in voi.
Cure suggerite
La soluzione più efficace all’assillo fuori controllo può essere semplicemente quella di terminare la relazione. I consulenti matrimoniali concordano sul fatto che “l’assillo è la causa principale della discordia e del divorzio”. Non dovrebbe essere una sorpresa: Gli assillanti non smettono mai di assillare, anche se ottengono ciò che vogliono. C’è sempre qualcosa di nuovo per cui lamentarsi.
Un percorso alternativo per ridurre al minimo l’assillo è massimizzare la gratitudine. L’esperta di relazioni Tammy Nelson scrive:
“L’apprezzamento è il contrario della delusione. Otteniamo sempre di più di ciò che apprezziamo. Se siamo frustrati perché il nostro partner non porta fuori la spazzatura, ma ci piace che faccia i piatti, allora diteglielo. Apprezzare che faccia i piatti significa che è più probabile che faccia i piatti e pulisca anche i banconi. Se si apprezza il fatto che puliscano i banconi e lavino i piatti, è più probabile che spazzino anche il pavimento. E francamente, non preferireste vivere in una relazione in cui ognuno apprezza l’altro, piuttosto che una in cui si sottolineano costantemente i difetti dell’altro?”
La gratitudine come cura per i guai della vita – dalla depressione alla pressione alta – è un buon consiglio affidabile, anche se non così originale. Ma non è così efficace quando ci si trova di fronte a una frustrazione ardente che non può essere placata con un semplice “Sono grato per…”. A volte il solo contemplare la gratitudine nel calore del momento mi incensa: Perché dovrei costringermi ad essere grata quando è lui ad essere egoista?
Il perdono è un altro gesto che può mitigare gli effetti nocivi dell’assillo. Quando ci troviamo in relazioni impegnate, scrive Nelson, noi “regrediamo alla fantasia che il nostro partner ci amerà incondizionatamente e tuttavia, curiosamente, non li perdoniamo incondizionatamente per i loro comportamenti che troviamo fastidiosi”. Mentre l’amore incondizionato dovrebbe essere una strada a doppio senso, il più delle volte lo vogliamo solo a senso unico, come dire, diretto nella nostra direzione. Questo stesso ragionamento è, forse, il motivo per cui mi assillo – per placare il mio inestinguibile desiderio di amore totale e incondizionato, che interpreto come avere tutti i miei bisogni soddisfatti.
E qui sta il problema: una persona, non importa quanto la ami e ti fidi di lei, non potrà mai soddisfare tutte le tue aspettative e i tuoi bisogni. E solo perché è la persona giusta per te, non significa che farà sempre la cosa giusta per te (o anche che farà quello che tu consideri giusto). In una relazione, dopo molti, molti mesi di maratone di sessioni di assillo, sono finalmente giunto alla triste realizzazione che nessuna quantità di pungoli, suppliche o implorazioni avrebbe mai cambiato le cose. Le persone non cambieranno per te – e, cosa più importante, non dovresti chiedere loro di farlo. L’amore, incondizionato o altro, non dovrebbe mai richiedere suppliche o sottomissioni, non importa quanto sia convincente la ragione.
Una volta un ragazzo mi ha accusato di “amare litigare con lui”, un’affermazione che non potrebbe essere più lontana dalla realtà – o dalla scienza. Infatti, la maggior parte delle donne disprezza il conflitto, dice la neuropsichiatra Louann Brizendine, autrice di The Female Brain. Quando le femmine si impegnano in una lotta con una persona cara, dice, il cervello è assediato da sostanze chimiche che rispecchiano l’esperienza di avere un attacco.
L’unica cosa più insopportabile che impegnarsi in una guerra, dice Brizendine, è nessuna guerra: “Se non ottiene la risposta attesa, persisterà fino a quando non inizierà a concludere che ha fatto qualcosa di sbagliato, o che la persona non le piace o non la ama più.”
Per una donna emotivamente più dotata, il livello di persistenza di un coniglietto Energizer è una richiesta completamente giustificata di aiuto, sostegno o amore, ma per un uomo emotivamente instabile, è un attacco crudele e interminabile. Sembra insensibile? Lo è, ma fa parte della nostra programmazione biologica, dice Brizendine: “Gli uomini sono abituati a evitare il contatto con gli altri quando essi stessi stanno attraversando un periodo emotivamente difficile. Elaborano i loro problemi da soli e pensano che le donne vorrebbero fare lo stesso.”
Di chi è la colpa, comunque?
La ragione per cui gli uomini non affrontano le emozioni – le vostre, le loro, quelle del gatto – è che nel corso della loro evoluzione, non lo hanno mai fatto. Non hanno mai voluto farlo. Non hanno mai saputo come farlo. Non ne hanno mai avuto bisogno. Al contrario, le donne hanno sempre cercato di sostenere l’intimità, specialmente l’intimità emotiva, nelle relazioni. Uno studio pubblicato sul Journal of Personality and Social Psychology ha scoperto che l’autostima degli uomini era legata ai risultati personali e al successo, mentre l’autostima delle donne era più condizionata dalle “connessioni e dagli attaccamenti” con le persone care.
In un mondo perfetto, uomini e donne si prenderebbero la stessa responsabilità per la loro incapacità di capire i bisogni emotivi dell’altro e prenderebbero provvedimenti per diventare migliori comunicatori. Il problema evidente è che molti uomini non hanno la capacità di comprendere pienamente i bisogni emotivi (come evidenziato nel paragrafo precedente). So che è una scappatoia sessista dire che gli uomini sono emotivamente carenti, ma poi l’onere ricade sulle donne per sacrificare i loro bisogni emotivi e tenere la bocca chiusa. Ho provato ad essere una martire in passato e non è stato particolarmente efficace o apprezzato.
Di recente, ho lavorato per adottare una prospettiva diversa – una radicata non nel sacrificio, ma nel vero amore. Così, non importa quanto spesso mia madre mi assilli e/o io non riesca ad assecondare ogni sua richiesta, ci amiamo ancora incondizionatamente, e qualsiasi risentimento residuo è di breve durata. Non smetteremo mai di parlare o di porre fine alla nostra relazione per questo motivo. Quindi forse dovrei adottare un approccio simile con i partner romantici: Piuttosto che sentirmi giustificato nel lamentarmi costantemente (perché se mi amassero davvero, cambierebbero), non dovrei riconoscere che hanno diritto allo stesso argomento: Che se li amassi davvero, non dovrei cambiare anch’io?