Chi merita di chiamarsi “mamma single”?

Di seguito, troverete un’educata, accademica analisi del dibattito su chi ottiene di chiamarsi “mamma single”. Infuria, costantemente, e dopo 7 anni di blog su mamme single (e di essere uno me stesso per 9 anni), sono giunto a questa conclusione:

La discussione su chi è, e chi non è una mamma single è uno di privilegio bianco.

Una delle discussioni instancabili nella comunità mamma single è, “Chi ottiene di chiamarsi una mamma single? Questa conversazione mi ha a lungo fatto infuriare, perché è unicamente progettata per promuovere lotte intestine tra donne ed elevare la vergogna legata al termine “mamma single”. Dopo tutto, se insisti nel dire che non sei una “mamma single”, ma una “mamma divorziata” perché una volta eri sposata (il 64% delle mamme Millennial ha un figlio al di fuori del matrimonio, secondo la Johns Hopkins), il sottotesto di quella designazione è:

“Sono migliore perché il mio bambino è stato concepito all’interno di una partnership socialmente sancita, che presume che il bambino sia stato voluto e pianificato, e presume che io abbia un co-parente attivo ora che il matrimonio è finito – nessuna delle quali si applica ai bambini nati da madri non sposate.”

Ovviamente, nessuno di questi privilegi percepiti è necessariamente vero – né lo sono le presunte difficoltà delle mamme che non si sono mai sposate, molte delle quali pianificano le loro famiglie e hanno sane relazioni di co-genitorialità.

La parola chiave qui, tuttavia, è PRIVILEGIO. Non ricordo di aver sentito queste argomentazioni spaccapeloni fatte da chiunque tranne che da donne bianche e privilegiate, e da uomini bianchi arrabbiati – questi ultimi di solito sono padri amareggiati che pagano un sacco di alimenti/supporto ai figli con poco accesso ai loro figli.

Sto sfidando le donne bianche che si fanno in quattro per prendere le distanze dal chiamarsi “madre single.”

Se stai facendo ginnastica socioeconomica per evitare di chiamarti mamma single, stai davvero cercando di aggirare uno stigma sociale che per secoli è stato attaccato alle donne di colore, per lo più povere.

Scrivo di questo argomento nel mio libro bestseller The Kickass Single Mom (Penguin). Il New York Post l’ha chiamato “Smart, Must-Read”.

Storicamente e fino ad oggi, le famiglie guidate da madri non sposate sono state in maggioranza afroamericane, e più recentemente, donne ispaniche, entrambi i gruppi dei quali sono statisticamente più poveri dei bianchi, e continuano a sperimentare tassi più elevati di partorire fuori dal matrimonio rispetto alle donne bianche. Per molto tempo, abbiamo chiamato queste donne mamme single, senza alcun dibattito. Purtroppo, per molto tempo, le mamme single sono state considerate paria sociali, derise dai politici e dai leader religiosi come la colpa della maggior parte dei mali sociali. È così che gli stigmi vengono istituzionalizzati.

Oggi, grazie all’incredibile lavoro delle femministe prima di noi, le donne ora hanno molte scelte meravigliose su come costruire le nostre famiglie. I diritti e le opportunità finanziarie, di carriera, riproduttive e legali significano che le donne ora possono permettersi di scegliere di avere figli senza partner impegnati, sono meno propense a sposarsi e hanno più probabilità di iniziare il divorzio. Le donne bianche e istruite beneficiano in modo sproporzionato di questi progressi nell’uguaglianza di genere, e il numero di donne bianche che hanno figli al di fuori del matrimonio e che divorziano è alle stelle. Di nuovo, sono le donne bianche e istruite che si affannano a prendere le distanze dal termine “mamma single” – anche se tutte noi spuntiamo la stessa casella “single” quando compiliamo le nostre tasse (anche se “capofamiglia” non c’è più, grazie al nulla della riforma fiscale!), facciamo domanda per l’assicurazione sanitaria o sulla vita, o siamo contate dal Census.

Quindi, anche se sei divorziata, sei una mamma single – non importa quanto tu voglia prendere le distanze da QUELLE PERSONE che non si sono mai sposate. Se godi di una bella somma per il mantenimento dei figli e la co-genitorialità da parte del padre di tuo figlio, o hai un fidanzato utile o un lavoro ben pagato, sei una mamma single – anche se la tua famiglia o la tua situazione finanziaria non assomiglia a quello che associ alle famiglie o ai conti bancari di QUELLE PERSONE.

Questo è un appello all’unità per la parità di genere, per la parità di razza, e per essere semplicemente una persona decente. Quando possiedi la tua vita e la tua famiglia e il tuo status di relazione (perché questa è una conversazione sullo STATUS) con accettazione invece di vergogna, elevi tutte le mamme single, tutte le famiglie – e le donne ovunque.

Come si definisce ‘mamma single’? La risposta è complicata e piena di amari dibattiti.

Come può accadere solo nella strana America di classe, le persone in questa grande nazione possono essere sentite contendersi il diritto di rivendicare il diritto di riferirsi a se stesse come una “madre single”. È un dibattito interessante e rilevante – uno che parla di come le mamme non sposate vanno avanti con le nostre vite come individui, ma anche di come definiamo collettivamente il nostro posto nel mondo. Prima di tutto, togliamo di mezzo tutte le ragazze che non sono mamme single.

Chi non è una mamma single

Signore, se vostro marito è via per una battuta di caccia per un weekend, non siete una mamma single. O anche, come ha fatto accidentalmente Michelle Obama, vi definite una mamma single perché vostro marito è molto, molto occupato con la sua favolosa carriera, siete fuori.

E per vostra informazione, quando siete una mamma sposata e vi definite una mamma single fate incazzare un sacco di persone – persone che hanno poco o nessun aiuto finanziario per crescere i loro figli, o una partnership che fornisce il supporto emotivo e logistico di cui tutte le famiglie hanno bisogno. Non che tu volessi dire qualcosa con questo. Ma quando dici che vogliamo ucciderti.

Sui forum e nelle conversazioni casuali, sento persone (di solito uomini – uomini che pagano un sacco di mantenimento dei figli) brontolare sulle donne (di solito le loro ex) che si definiscono mamme single. “Non hanno il diritto di dirlo – io le pago la manicure e i weekend a Cancun con il suo fidanzato ventiseienne personal trainer!” è la solita lamentela.

Definizione di una mamma single

Il che ci porta a esaminare cosa significa veramente “madre single”. Sì, non sei sposata e sei romanticamente disponibile. Mi sembra giusto. Ma “mamma single” è un termine pesantemente caricato con un sacco di connotazioni sociali e politiche. A seconda di come si vota, una mamma single è responsabile di aver generato criminali senza padre e di vivere a spese dei contribuenti; oppure è una santa martire per i suoi figli e una vittima di una società sciovinista che dice agli uomini che è giusto abbandonare i loro figli da un sistema giudiziario maschilista che lo lascia molto, molto fuori dai guai.

Ma se si vive nella realtà e si cade da qualche parte nel mezzo? Che dire delle famiglie in cui la custodia è civile e condivisa 50-50? E se si riceve un grasso assegno di mantenimento ogni due settimane? O il genitore a cui viene addossato il 100% delle responsabilità, ma che si risposa in una relazione di sostegno? O se non ricevi alcun sostegno finanziario, ma un sacco di cooperazione logistica e genitoriale? E se stai facendo tutto da sola, ma hai i mezzi finanziari per assumere un grande aiuto con i bambini e la casa? Che dire della mamma sposata il cui marito ha un piccolo lavoro, non dà nessun aiuto con i bambini e spende la rata del mutuo in elettronica e giochi di poker?

Perché così tanti padri sono genitori migliori dopo il divorzio

Ho lottato su come definirmi come una mamma single

Oggi, mi sento totalmente bene a definirmi una mamma single: Faccio galleggiare la mia famiglia finanziariamente e sono la custode primaria dei miei figli. Se la situazione del mio ex fosse diversa, lui parteciperebbe volentieri in modo diverso, e potrebbe benissimo farlo in futuro. Il mio status (e sì, è tutta una questione di status) di mamma single perché questo è un fatto. Ma mi chiamerei diversamente se non fossi così indipendente nella mia educazione?

Il nocciolo della questione è che “mamma single” porta con sé almeno un pizzico di status in molti circoli – in altri gruppi conferisce un serio credito di strada. Essere una mamma single può essere intrinsecamente difficile, e in America sosteniamo la durezza come una virtù. Nella maggior parte del paese, il diritto di vantarsi appartiene alla persona che si è messa da sola al college, ha risparmiato per l’acconto della sua casa e non ha mai preso un centesimo dai genitori dopo il diploma di scuola superiore. Se ti capita di avere un fondo fiduciario, un’eredità, o hai incassato una start-up tecnologica, tieni il tuo buco della torta chiuso e mantieni il tuo stile di vita in linea con i tuoi amici della classe media (o vai a trovare amici ricchi).

Che ci riporta alla semantica della mamma single. Da un lato, potremmo essere d’accordo nel liquidare la questione come un grande, CHI SE NE FREGA! Dall’altro, il fatto che questo argomento giustifichi un post sul blog sottolinea cambiamenti più grandi in atto: cambiamenti nella struttura della famiglia, nel matrimonio, nell’economia familiare, nel genere, nella classe e nel denaro – tutti i miei argomenti di conversazione preferiti, ma anche alcune delle questioni più importanti e avvincenti del nostro tempo. Mentre capiamo dove le donne e le madri si inseriscono nel mondo del lavoro, del denaro e della politica, abbiamo bisogno di un linguaggio che ci aiuti lungo la strada.

Nel frattempo, come ci si definisce al mondo come madre non sposata ha ramificazioni per le donne e la parità di genere.

Nei miei primi anni come mamma single, ho lottato con il mio titolo – e la mia identità – come una mamma non sposata.

A volte se eravamo in un gruppo di persone nuove ed è rilevante, ho menzionato che sono divorziata. Questo è un fatto. Ma non voglio che la mia identità sia “divorziata”. Il divorzio è orribile, anche se il risultato netto è positivo. Non voglio passare il resto della mia vita etichettata da un processo legale atroce. E non lascerò che il divorzio definisca la mia famiglia.

A volte, nei miei primi giorni da mamma single, giocavo con “non sposata”. Mi piace perché è accurato. È anche divertente e deliziosamente ambiguo, il che mi sta bene al momento. “Sei sposato?” chiede quella mamma fastidiosa e giudicante con i pantaloni da yoga e il diamante gigante a scuola, che ti guarda su e giù. “No”, potreste rispondere. “Non sono sposato”. Visto? La lascia indovinare. Sei lesbica? Mamma single per scelta? In una relazione aperta? Non sposata ma in coppia con il tuo super sexy fidanzato scandinavo da 12 anni? Una sporca puttana? Lei non lo sa. E non sono affari suoi. Quindi, mentre cerca di rubarti la magia con la sua domanda snob, sorridi freddamente, prendi in braccio tuo figlio e vattene sapendo che ora terrà le redini del marito ancora più strette al salone delle feste.

Fino a quando non avremo chiarito i dettagli, mi terrò il mio titolo di “mamma single”. Ma non troppo stretto. Dopo tutto, buttare fuori un disinvolto “sono una mamma single” può suggerire la convinzione di essere automaticamente meritevole di rispetto – un atteggiamento che fa incazzare praticamente tutti.

Perché le mamme sposate vogliono chiamarsi ‘mamme single’?

Non una volta, ma TRE VOLTE nell’ultima settimana ho ricevuto messaggi da mamme sposate che vogliono far parte dei miei gruppi Facebook di mamme single (unisciti a Millionaire Single Moms, MA SOLO SE SE SEI UNA MAMMA SINGOLA EFFETTIVA!).

Ecco uno:

Ciao Emma! Non sono tecnicamente una mamma single, ma puoi per favore aggiungermi ai tuoi gruppi? Mio marito non fa quasi niente in casa, io gestisco le finanze, porto in giro il bambino e faccio un lavoro a tempo pieno!

La mia risposta?

Uh, no?

P.S.: No. Buh-bye.

E comunque: Mi stai prendendo per il culo?

Ogni mamma single vi dirà come ci irritiamo quando una mamma sposata si definisce casualmente una “mamma single” perché:

a) suo marito è fuori città per un weekend di golf.

b) lavora tutto il tempo.

c) non fa la sua parte in casa o con i bambini.

d) è uscito dal matrimonio e la fa sentire grassa, vecchia e poco attraente.

Questi scenari possono davvero essere molto difficili. Dolorosi, frustranti, dolorosi, solitari, ingiusti e cattivi esempi per i bambini.

Mi dispiace per voi. Mi identifico anche con te. Una volta ero sposato. Non è stato così bello per me. Il mio matrimonio era davvero duro, doloroso, frustrante, solitario, ingiusto e un cattivo esempio per i bambini. Ma il matrimonio è finito. Ne sono uscita e ho trovato una nuova vita. Per me, la maternità da single è stata fantastica. Lo è per molte persone, forse soprattutto per le donne, molte delle quali ho incontrato che VIVONO nella loro ritrovata indipendenza e sono costrette a trovare la loro strada finanziariamente, logisticamente, romanticamente e come genitori.

Che dire di quelli che “vivono insieme ma sono separati?”

Se tu e tuo marito siete tecnicamente ancora sposati, ma vi siete impegnati a separarvi, o siete addirittura separati legalmente, ma vivete insieme per questioni finanziarie o altre questioni pratiche, io dico che sei una mamma single. Dopotutto, devi fare da co-genitore con qualcuno con cui non sei coinvolta sentimentalmente, e divorzierai presto (speri, vero?).

La maggior parte delle mamme, FWIW, riferisce che questo è un inferno. Lo dice Brenda:

“Ho vissuto nella casa coniugale durante il processo di divorzio e 2 mesi dopo il divorzio fino a quando ho potuto chiudere la mia nuova casa. (Il mercato dei venditori qui e ho dovuto accettare di chiudere alla data da loro desiderata). Il mio avvocato ha sostenuto che ero più d’accordo con l’accordo di liquidazione a causa della situazione di vita. Non sono completamente d’accordo, sono stato corretto. Gli ho chiesto di trasferirsi nella stanza degli ospiti e non l’ha fatto. Ho rifiutato per il fatto che avevo più vestiti e roba da bagno da spostare. Così abbiamo dormito schiena a schiena come abbiamo fatto per anni comunque, nessuna reale differenza a parte che c’era una fine in vista.”

Jessica:

“Ho vissuto con il mio per 6 mesi, mentre lui usciva con la sua compagna. È stato un incubo. Abbiamo sicuramente vissuto vite separate e fatto quello che potevamo per darci il nostro spazio quando era il nostro tempo con i bambini (che per me, al momento, era il 90%). Se fosse stato per lui sarebbe rimasto così. In realtà ho dovuto aspettare che andasse via per un fine settimana per andarmene, perché perdeva la testa ogni volta che ne parlavo. Le cose vanno decisamente meglio ora che siamo in case separate e la co-genitorialità con lui non è così male.”

E Erin:

“Io e il mio ex ci siamo separati a ottobre e abbiamo vissuto nella stessa casa per 2 mesi e poi è impazzito e ha cercato di uccidermi. Quindi non sono una grande sostenitrice della convivenza. Ma la mia situazione spero non sia normale!”

Per alcuni di noi, essere una mamma single è meglio del matrimonio, e a volte, davvero fantastico.

Aneddoticamente, non conosco molti matrimoni davvero felici, e gli studiosi hanno trovato lo stesso. Per l’eccellente bestseller All The Single Ladies di Rebecca Traister:

Ehi mamma sposata: Forse percepisci che la maternità da single sarà fantastica anche per te. Ma non importa quanto sei triste, quanto ti senti sola nel tuo matrimonio, non devi essere indipendente al 100% dal punto di vista finanziario, romantico o logistico. Perché non lo siete. Perché siete sposati. Perché non avete preso il rischio di andare in questa cosa della famiglia senza un coniuge.

Questo va bene. Davvero, va bene. Tu sei lì e noi siamo qui. Io sto bene, voi state bene. Ma non si ottengono i benefici di commiserazione con una straordinaria tribù di donne che, ogni singolo giorno, si alzano ogni mattina, si guadagnano da vivere e sostengono una famiglia finanziariamente, logisticamente e affrontano la prospettiva della solitudine per tutta la vita mentre si trascinano in palestra e si infilano in quel paio di jeans skinny taglia 6 e affrontano il meraviglioso e terrificante mondo degli appuntamenti nel 2016 – tutto mentre abbracciano e cullano e urlano e incoraggiano e cantano e ridono con e sgridano i loro figli ogni giorno.

E sì, questo è ciò che significa essere una mamma single oggi: meno di un quarto dei papà che non vivono con i loro figli sono effettivamente coinvolti, e circa altrettante mamme ricevono qualsiasi tipo di sostegno finanziario dai padri dei loro figli.

E’ vero: La stragrande maggioranza delle mamme single sono veramente, veramente mamme solitarie.

Se pensi che perché tuo marito non scarica la lavastoviglie e si lamenta quando gli chiedi di andare a prendere tuo figlio al suo pigiama party invece di guardare la partita, e non fai sesso da settimane o mesi e questo ti fa sentire veramente male, mi dispiace per questo. Ma non si ottengono entrambe le cose. Non si ottiene la sicurezza finanziaria di un secondo adulto che vive in casa vostra, o la sicurezza psicologica di sapere che se avete un aneurisma cerebrale nel bel mezzo della notte qualcuno vi accompagnerà al pronto soccorso e poi porterà i bambini a scuola la mattina, o il comfort sociale delle cene di coppia e non dover affrontare il giudizio di vostra madre per aver divorziato – e anche uscire con noi.

Perché tu non sei qui con noi.

Non hai corso questo rischio.

Forse lo farai, e forse prospererai nella tua ritrovata vita da solo. Forse resterai, lavorerai attraverso un brutto periodo nel tuo matrimonio e non te ne pentirai mai e poi mai.

O, forse resterai e sarai davvero, davvero infelice – incapace di condividere la tua infelicità con le tue amiche mamme sposate perché tutte voi presumete che i personaggi Instagram degli altri siano accurati, e non sarai accettata dalle vere mamme single – mamme che irridono alla tua auto proclamazione di far parte del club. Perché non sei lì.

Non ancora.

Degno di essere letto: Washington Post: “Perché non posso definirmi una mamma single”

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