In passato ho avuto un ex che era fantastico… quando c’era, comunque. Quando facevo quello che voleva lui, era attento e premuroso. Quando non lo facevo? Beh, mi metteva con le spalle al muro, mi nascondeva gli appuntamenti, o semplicemente si comportava in modo gelido nei miei confronti finché non cedevo.
Nel corso dei mesi in cui ci siamo frequentati, mi sono sentita sempre più ferita. Ho cominciato a chiedermi perché mi avesse ferito in quel modo, o se fosse davvero tutta colpa mia. Ho cominciato a chiedermi cosa ci fosse di sbagliato in me. Ogni volta che cercavo di discuterne con lui, lui chiudeva il discorso.
Credeteci o no, questo è in realtà abbastanza comune da quello che ho visto. E, secondo molti psicologi, è in realtà una forma di abuso psicologico seriamente devastante chiamato abuso evitante, o emotional withholding.
Con il trattenimento emotivo, una persona usa il suo affetto, le lodi e la presenza come un’arma contro di te. Lo fa come un modo per mantenere il controllo, salvare la faccia, o anche solo per ferirti attivamente – e sta diventando sempre più comune.
In parole povere, l’abuso evitante è qualcuno che ritira volontariamente l’affetto con l’obiettivo specifico di ferire i tuoi sentimenti o controllarti. È una forma di abuso psicologico che è particolarmente tagliente, poiché gli esseri umani hanno bisogno di amore e affetto per sentirsi felici in una relazione.
Probabilmente avete sentito parlare o sperimentato una delle forme più comuni di abuso evitante in un momento o nell’altro.
La forma più comune di abuso evitante è usare il ritiro dell’affetto o dell’accettazione come mezzo di controllo. Molte persone spesso ti daranno la “spalla fredda” come un modo per tenerti sotto il loro controllo se ti rifiuti di fare quello che dicono, e sì, l’abuso evitante può accadere sia con gruppi che con persone singole.
La ragione per cui questo tende a funzionare è perché è nella natura umana cercare l’approvazione. Quando le persone trattengono l’affetto o l’accettazione, fa male. Dopo tutto, a nessuno piace il rifiuto – specialmente se ci sentiamo rifiutati dalle persone con cui vogliamo stare.
Il modo più comune in cui viene fatto nelle coppie? Usando il sesso e l’intimità come un’arma, con la scusa di “dare sesso solo quando lo si merita” o qualcosa di simile.
Tuttavia, succede anche abbastanza regolarmente nei gruppi. Uno dei luoghi più comuni in cui potreste aver sentito questo tipo di abuso accadere con un gruppo è stato a scuola o al lavoro. Se avete mai avuto un gruppo che ha fatto un punto di lasciarvi fuori e vi ha preso in giro per questo, quello era un buon esempio di trattenimento emotivo.
Le sette usano effettivamente l’abuso evitante per controllare i membri. Dicendo agli altri membri di rifiutare il contatto con i membri che “hanno peccato” o vogliono lasciare la chiesa, sanno che le persone che scelgono di andarsene si sentiranno isolate, sole e respinte. Questa paura del rifiuto li tiene al loro posto.
Il problema con l’abuso evitante è che è davvero difficile da individuare, e molti non ammettono davvero che sia reale.
Il problema del trattenere le emozioni è che spesso viene confuso con il rifiuto. Il rifiuto è qualcosa che accade ogni giorno. Non possiamo piacere a tutti, e tipicamente, nessuno vuole ferire gli altri quando li rifiutano.
Mentre qualcuno che vi rifiuta può essere rispettoso, una persona che sta usando il trattenimento emotivo contro di voi spesso vi tratterà solo con disprezzo, mancanza di rispetto e disprezzo. L’abuso evitante va oltre il rifiuto, ed è una dinamica che ti fa attivamente male. È un’assenza di amore, connessione, rispetto o compassione.
Quando un partner lo fa, è il rimanere in una relazione e rifiutare attivamente di essere affettuoso per voi nonostante voi implorate affetto. Possono effettivamente reagire con disprezzo se cercate di raggiungerli, o rifiutarsi persino di riconoscere la vostra esistenza. Saranno silenziosi quando siete a tavola e cercate di fare conversazione. In poche parole, ti faranno sapere che non sei importante per loro.
La parte peggiore dell’abuso evitante è che l’abusante (o gli abusanti) spesso ti svergognano quando esprimi delle preoccupazioni su come ti stanno trattando, o ti invalidano. Ti faranno sentire come se fosse in qualche modo colpa tua, e ti faranno lottare per ottenere il loro affetto. Pensate a questo come a una “carota penzolante” che non prenderete mai.
Il rifiuto emotivo può essere ancora più devastante nei gruppi – e molto più difficile da far notare. Possono rifiutarsi di risponderti quando parli con loro di persona, possono sogghignare se ti vedono piangere, o anche fare un punto di ostentazione del fatto che sei “al di sotto di loro.”
Il danno che il rifiuto emotivo ti fa è serio e duraturo.
Il rifiuto emotivo può cambiare chi sei come persona, specialmente se ti succede in una relazione. Ti fa sentire non valorizzato. Ti fa chiedere perché non sei abbastanza, e nella maggior parte dei casi, le persone abusate rimangono nella relazione sperando che il “vecchio partner” torni magicamente. (Suggerimento: non lo fanno.)
Il più delle volte, le persone che sono state emotivamente abusate in questo modo durante relazioni a lungo termine hanno danni permanenti. Diventano gusci amari e risentiti di loro stessi. Alcuni finiscono anche con la depressione e il PTSD come risultato di questo.
Nessuno dovrebbe avere a che fare con il sentirsi così.
Se ti sembra di essere in una relazione in cui si sta verificando un trattenimento emotivo, la cosa migliore che puoi fare è andartene e non tornare. Rimanere causerà risentimento e gravi danni alla tua autostima, e francamente, nessuno merita di essere trattato così dalla persona a cui tiene.