I 5 linguaggi dell’amore

Parole gentili significano il mondo per te – ricevere un complimento ti fa aumentare l’umore per tutto il giorno – così tu ricambi il favore elogiando il tuo coniuge ad ogni occasione. Lei si sentirà così amata!

La tua dolce metà, tuttavia, sperimenta l’amore in una luce completamente diversa. Si sente veramente amata quando il suo coniuge le dà una mano – dando da mangiare al cane, portando fuori la spazzatura, pagando le bollette. Così, mentre tu la ricopri di incoraggiamenti verbali, lei si lamenta in silenzio del prato non tagliato.

Oppure tu sei ansioso di sentire tua madre lodare i tuoi successi, ma la mamma è impegnata a comprare regali e altri oggetti assortiti per la tua nuova casa – ed è completamente sconcertata quando la pila di regali che ti fa non sembra alleviare la tua angoscia.

Secondo il terapeuta Gary Chapman, PhD, questi sono esempi di persone che parlano diverse “lingue dell’amore”. È un concetto semplice ma trasformativo: Tutti noi diamo e riceviamo amore in modi unici, spiega l’autore di The 5 Love Languages. Ma quando il nostro modo di “parlare” d’amore è diverso da quello della nostra famiglia e dei nostri amici, siamo come navi che passano nella notte: le nostre espressioni d’affetto si incrociano senza registrarsi. I complimenti del marito sono dolci, e i regali della mamma sono premurosi, ma poiché il destinatario non invia e riceve amore nello stesso modo primario, i gesti cadono piatti.

Ma quando il nostro modo di “parlare” d’amore è diverso da quello della nostra famiglia e dei nostri amici, siamo come navi che passano nella notte – le nostre espressioni d’affetto passano senza registrarsi.

Il libro di Chapman identifica cinque modi primari di esprimere amore. Poi stabilisce quanto le nostre relazioni possano trarre beneficio quando siamo in grado di capire e parlare fluentemente tutte queste lingue. “È un’idea molto semplice”, dice Chapman. “Ma quando la si applica, cambia davvero il clima tra due persone”.

L’idea è venuta all’autore dopo aver passato 15 anni ad ascoltare coppie sposate che davano voce a versioni diverse della stessa lamentela.

“Un partner diceva: ‘Sento che il mio coniuge non mi ama’”, ricorda Chapman. “Così mi sono posto una domanda: Quando qualcuno dice ‘il mio coniuge non mi ama’, cosa vuole?”

Chapman teorizzò che ognuna di queste persone infelici aveva una modalità dominante per sperimentare l’amore e voleva sperimentarlo in quel particolare modo. Si rese anche conto che quelle modalità di espressione emotiva rientravano in cinque categorie:

1. Parole di affermazione (Per essere riconosciuti verbalmente)

2. Tempo di qualità (per godere della compagnia)

3. Ricezione di regali (per ricevere pegni d’amore)

4. Atti di servizio (per far fare al partner compiti per loro)

5. Tocco fisico (Essere in contatto attraverso il corpo)

Per chiunque abbia avuto un momento di “perdita di traduzione” quando si tratta di amore, il concetto è quasi istantaneamente chiarificatore. Aha, pensi tra te e te, finalmente ho capito perché lui è sempre alla ricerca di complimenti, perché voglio solo uscire insieme, e perché nessuno dei due si sente mai capito.

Inizialmente, la sfida è determinare il linguaggio d’amore principale dell’altra persona, e forse identificare una forte preferenza secondaria. (Dopo tutto, a chi non piacciono tutti e cinque a un certo livello: la lode, la compagnia, ricevere regali, ricevere aiuto nei compiti e un bell’abbraccio?)

Trovare il linguaggio dominante è la chiave, però, e vale la pena fare un po’ di prove ed errori.

Trovare il linguaggio dominante è la chiave, però, e vale la pena fare un po’ di prove ed errori. Se la tua lingua d’amore principale è il tempo di qualità e il tuo partner non passa molto tempo con te né ti tocca molto, ti mancherà la compagnia molto più del tocco. E se il vostro partner inizia semplicemente a passare felicemente del tempo con voi, vi sentirete come se l’intera relazione fosse tornata sui binari, anche senza più abbracci.

Per capire il linguaggio emotivo primario di un’altra persona, Chapman suggerisce di provare un approccio in tre fasi: In primo luogo, guarda come il tuo partner esprime più spesso l’amore a te e agli altri. Offrendosi come volontario per i compiti? Dicendo parole gentili? Trovando o facendo regali premurosi?

In secondo luogo, di cosa si lamenta più spesso lui o lei? “Racconti sempre quella storia che mi fa sembrare stupida!”. – Problemi di affermazione. “Perché non puoi dare da mangiare al gatto una volta ogni tanto?”. – lamentela di servizio.

In terzo luogo, cosa chiede più spesso lui o lei? “Non potremmo andare via per un po’, solo noi due?”. “Mi faresti un massaggio alla schiena?”

Lo stesso vale per scoprire il tuo linguaggio d’amore principale: come esprimi principalmente l’amore, di cosa ti lamenti, cosa chiedi. Puoi anche usare il processo di eliminazione. Chiedetevi: “Se dovessi rinunciare a uno, quale sarebbe?” e scendete la lista fino a quando non vi rimane l’ultimo a cui siete disposti a rinunciare.

Il linguaggio principale di una persona sembra rimanere più o meno lo stesso per tutta la vita, nota Chapman, comparendo per la prima volta intorno ai 3 anni attraverso segnali d’amore come “Guarda cosa so fare, mamma! (una richiesta di parole di affermazione) o una gioia nel fare e dare piccoli regali. Nella grande transizione dell’adolescenza, tuttavia, il modo in cui un genitore parla il linguaggio dell’amore di un figlio o di una figlia potrebbe dover cambiare, dagli abbracci e dalle gite in gelateria alle pacche sulle spalle e alla partecipazione alle partite di calcio.

Naturalmente, se ricevere regali significa poco per voi, potrebbe essere difficile per voi riempire un’altra persona di regali. Ma Chapman ci ricorda che parlare la lingua dell’amore del partner è un atto di – che altro? – amore, che è una fuga dall’egoismo e dal calcolo dei costi-benefici. E l’amore donato liberamente provoca amore in cambio.

Parlare d’amore: I cinque linguaggi

Pubblicato per la prima volta nel 1992, I 5 linguaggi dell’amore ha venduto più di 8 milioni di copie, con un incremento delle vendite ogni anno successivo, dato che continua a risuonare tra le nuove generazioni di lettori. Il libro è stato anche tradotto in 49 lingue. Chapman ha proseguito con I 5 linguaggi dell’amore: Men’s Edition e altre versioni che adattano i principi alle esigenze di genitori, single, bambini e colleghi di lavoro, oltre a un volume su come adattare il metodo dei linguaggi dell’amore alle scuse. Ecco come sono i cinque linguaggi nella pratica:

Parole di affermazione

Sono complimenti e parole di apprezzamento e incoraggiamento dirette all’altra persona. “Sei così bella con quella camicetta”. “Mi piace come sei sempre puntuale nel venirmi a prendere”. “Che grande figlia che sei – aiutare tua madre nel momento più impegnativo”. “

Chapman sottolinea che le parole di affermazione non sono un’adulazione volta a manipolare l’altra persona. “L’oggetto dell’amore non è ottenere qualcosa che vuoi, ma fare qualcosa per il benessere della persona che ami”, nota. Le parole di affermazione sono affermazioni vere che si dicono con il cuore.

Tempo di qualità

Chapman definisce questo linguaggio d’amore in modo preciso. “Per ‘tempo di qualità’ intendo dare a qualcuno la tua attenzione indivisa”, scrive. “Non voglio dire sedersi sul divano e guardare la televisione insieme”. Il tempo di qualità è il tempo trascorso in connessione reale con l’altra persona, stabilendo un contatto visivo e praticando l’ascolto attento di ciò che lui o lei sta dicendo.

“Quando mi siedo con mia moglie e le do 20 minuti della mia attenzione indivisa, e lei fa lo stesso per me”, continua, “ci stiamo dando 20 minuti di vita. Non avremo mai più quei 20 minuti; stiamo dando le nostre vite l’uno all’altra”. È un potente comunicatore emotivo dell’amore.”

Ricevere i regali

In quasi tutte le culture del mondo, fare regali fa parte del processo di amore e matrimonio, e i simboli più familiari di questa tradizione sono gli anelli di fidanzamento e di matrimonio. La persona sposata il cui linguaggio d’amore primario è il Ricevere Regali darà spesso un alto valore al suo anello, forse non lo toglierà mai.

Chapman chiama i regali “simboli visivi dell’amore”, e sottolinea che il valore monetario del regalo è raramente un problema. Si può comprare, trovare o fare qualcosa per la persona amata; è la premura, e l’intenzione dietro il gesto, che significa di più.

Atti di servizio

Questo linguaggio d’amore è basato nella routine della vita quotidiana. Rifare i letti, cambiare i pannolini, portare fuori la spazzatura – non sono i gesti glamour dell’amore romantico, ma per la persona il cui linguaggio primario sono gli Atti di Servizio, sono le fondamenta di un amore impegnato e maturo.

Nell’imparare a parlare questo linguaggio d’amore, gli stereotipi possono essere d’ostacolo. Per le coppie eterosessuali, una delle due parti può tacitamente credere che le faccende domestiche siano “lavoro da donne”, privando i partner maschili dell’opportunità di mostrare amore aiutando in questi compiti. Allo stesso modo, aggiustare il forno può rientrare nella categoria (anacronisticamente) off-limits per le donne. Le coppie dello stesso sesso possono incorrere in una versione di questo scenario: Queste faccende sono tue responsabilità e queste sono mie. Tenete a mente questi stereotipi, poiché dare una mano, indipendentemente dal compito da svolgere, dice molto alla persona degli Atti di Servizio. (Per idee, visita “Il dono del servizio”.)

Tocco fisico

“Molti uomini pensano che il loro principale linguaggio d’amore sia il tocco fisico a causa del loro desiderio di sesso”, dice Jennifer Thomas, PhD, una psicologa clinica in North Carolina che ha collaborato con Chapman per scrivere Le cinque lingue delle scuse. “Ma questo potrebbe essere solo il loro testosterone che parla. Il contatto sessuale è una parte importante del tocco fisico, ma il tocco probabilmente non è la lingua dell’amore principale, a meno che non gli piaccia anche massaggiare la schiena, tenere la mano ed essere abbracciati come affermazione”. E questo è il punto chiave qui: Il tocco non sessuale è il primo trasportatore d’amore per i “madrelingua” di questa lingua, e la sua assenza può quasi sembrare un abbandono.

Imparare una nuova lingua

Una volta imparata la lingua d’amore principale dei nostri partner, amanti, amici o figli, possiamo trovarci di fronte alla resistenza a “parlarla” per una serie di ragioni radicate in traumi infantili, risentimenti sepolti, o semplice avversione. Chapman consiglia pazienza e un approccio graduale. Inizia con una lista semplice e limitata di compiti che puoi fare o in cui puoi aiutare. Fai il tipo più semplice di biglietto da dare – forse solo un pezzo di carta piegato con un cuore sopra e una semplice dichiarazione d’amore. Trascorrere cinque minuti di tempo di qualità insieme e lavorare su da lì. Tieni la mano del tuo partner durante la passeggiata serale. Spazzare il pavimento della cucina.

“L’amore è una decisione, non un sentimento”, dice Chapman. Prendere questa decisione ogni giorno, qualunque cosa accada, e sostenerla imperfettamente ma sinceramente, aiuterà le vostre relazioni a fiorire.

Per saperne di più sui linguaggi dell’amore e per fare un quiz per determinare il proprio modo dominante di espressione emotiva, visitare www.5lovelanguages.com.

Questo articolo è apparso originariamente come “The Five Languages of Love” nel numero di dicembre 2013 di Experience Life.