Se sei vicino ai bambini – o anche agli adulti – per un po’ di tempo, alla fine sentirai dire “Mi dispiace, non volevo” o “Mi dispiace, non era mia intenzione ferirti”. E poi il bambino o la persona va avanti per la sua strada come se non fosse successo nulla.
Ma se non era nostra intenzione, perché l’abbiamo fatto? Perché, quando facciamo del male a qualcuno, liquidiamo così facilmente che va bene solo perché “non era nostra intenzione”? Questa affermazione è diventata così comune che siamo arrivati ad accettarla come vera. Guardiamo un po’ più a fondo.
Tutte le azioni parlano più forte e più vero delle nostre parole. Quando le nostre parole non corrispondono alle nostre azioni, sono le nostre azioni che sfilano il nostro motivo più vero. Dispiacere non dispiacere non basta. Come il defunto psichiatra austriaco Dr. Alfred Adler era noto per dire,
“Fidatevi solo del movimento. La vita accade a livello di eventi, non di parole”
Il più grande colpevole del comportamento offensivo sono le emozioni non elaborate, il dolore inconscio e i bisogni non soddisfatti. Quello che possiamo intendere con “non volevo” è che non è stato istigato da un pensiero o da un motivo cosciente. Ma se guardiamo più a fondo, spesso troviamo sentimenti nascosti che semplicemente non abbiamo ancora riconosciuto. Potremmo fare del male a noi stessi quando facciamo del male a un’altra persona. Un atto scortese su un altro può essere un modo inconscio di comunicare il nostro dolore, di inviare un SOS che stiamo soffrendo. Può essere o non essere stata quella particolare persona che ci ha ferito, specialmente con i bambini.
Naturalmente, quando l’autocontrollo di una persona è sballato perché ha bevuto troppo o le sue dipendenze hanno superato la sua capacità di controllarsi cognitivamente, parole incaute e offensive possono uscire di traverso. Tuttavia, anche in queste circostanze, le parole possono avere radici di emozioni irrisolte o di dolore che stridono quando il controllo degli impulsi si abbassa. Con i bambini, la loro capacità di controllarsi è influenzata dall’immaturità dello sviluppo, quindi spetta agli adulti aiutare a regolare le loro emozioni e insegnare loro come esprimere i loro sentimenti in modo sano.
Il mio punto qui è essere più consapevoli dei nostri sentimenti e prestare attenzione alle nostre parole. Le parole possono ferire o aiutare a costruire relazioni sane.
Sono una cattiva persona per aver ferito gli altri?
Un bambino può venire a scuola e spingere un altro bambino o un adolescente a fare il bullo. Un altro può umiliare emotivamente un altro studente, non perché quella persona gli abbia fatto qualcosa, ma a causa di un sentimento di impotenza o di un conflitto interno incompreso o di un sentimento ferito non riconosciuto.
Quante volte un coniuge è tornato a casa e ha urlato ai propri figli? L’hanno fatto perché erano arrabbiati con i figli? Di solito no. È molto più probabile che sia stato a causa di una giornata difficile al lavoro o il risultato di bisogni insoddisfatti che affiorano.
Il cattivo comportamento non fa di te una cattiva persona. Ti rende umano. E le azioni scortesi di solito indicano un bisogno di auto-cura e auto-compassione.
Lettura correlata: “L’empatia e le scuse empatiche: il nuovo e migliorato ‘Mi dispiace'”
In tutta la crescita personale e in ogni relazione, la chiave per amare noi stessi e gli altri è diventare consapevoli delle radici delle nostre azioni. Finché non siamo consapevoli della causa delle nostre azioni e delle convinzioni che le alimentano, continueremo a reagire emotivamente e a scaricare sugli altri inavvertitamente. L’intelligenza emotiva e la consapevolezza di sé sono necessarie per migliorare la comunicazione.
A volte, stiamo solo avendo una brutta giornata e abbiamo bisogno che qualcuno capisca, anche quando ci comportiamo male. Tuttavia, è anche fondamentale riconoscere onestamente ciò che proviamo e ciò di cui abbiamo bisogno.
Aumentare la consapevolezza di sé: Intendete ciò che dite e dite ciò che intendete
Potreste aver sentito questo detto; è un ottimo consiglio. Ogni volta che ti senti dire: “Scusa, non volevo”, cerca nel tuo cuore.
C’è una ragione per cui potresti averlo detto sul serio?
Il risentimento represso è emerso inaspettatamente perché non sei stato in grado di comunicare direttamente i tuoi sentimenti?
Quella persona ti ha ignorato di recente o ti ha detto o fatto qualcosa di doloroso che non è stato riparato?
O forse è semplice come la persona che ha cancellato un appuntamento a cena, anche se aveva una ragione legittima.
Come discernere la nostra motivazione interna e scoprire di cosa abbiamo bisogno
Un passo fondamentale per amare consapevolmente e avere più empatia per gli altri è determinare quando non stiamo amando. Quando vi trovate a fare o dire qualcosa di poco gentile, chiedetevi in seguito: “Se avessi una buona ragione per agire in quel modo, quale sarebbe? (Non è da intendersi come una scusa per agire in modo scortese; questa domanda è un esercizio introspettivo per essere più onesti con noi stessi.
In seguito, esplora se hai bisogno di qualcosa per ritrovare il tuo pacifico senso di sé. Forse vorresti delle scuse o un trucco o senti che vorresti parlare con la persona di ciò che ti preoccupa. O forse tutto ciò di cui hai bisogno è essere più presente alle tue emozioni ed entrare in empatia con te stesso. In ogni caso, agisci non appena scopri ciò che ti sembra giusto.
Ogni volta che fai questo processo, sentirai sempre più pace interiore e avrai sempre meno scoppi d’ira verso gli altri. Ogni volta che facciamo uno sforzo cosciente per capire le nostre vere motivazioni, invece di liquidare troppo in fretta le nostre azioni, cresciamo in autostima. E ogni volta che si agisce per rimediare a ciò che ostacola la vicinanza in una relazione, si costruisce più rispetto, vicinanza e comprensione.
La prossima volta che ti senti dire: “Scusa, non volevo!” scava un po’ più a fondo e scopri se è davvero così.
Aggiornamento: Se siete interessati a questo argomento e desiderosi di esplorare il vostro “terreno interiore”, un eccellente articolo che è stato pubblicato dopo il mio è “‘I Didn’t Mean It,’ or ‘It Didn’t Mean Anything'” di Andrea Mathews, LPC, Ph.D. Si riferisce a “Disclaimers of Wholeness” nel sottotitolo, che penso sia così preciso. Articolo perspicace!