Perché Chevy ama quegli annunci di “persone reali” anche se gli spettatori li odiano

Ad Man X interviene su quelle esecrabili pubblicità Chevy “persone vere, non attori”, una sequenza da sogno di una compagnia di assicurazioni e una fata dei liquori

Ad Man X è un premiato dirigente creativo in una grande agenzia nazionale di Chicago. Ha supervisionato campagne pubblicitarie televisive, compresi gli spot del Super Bowl, per una varietà di grandi marchi globali che controllano allegramente ciò che consumiamo e pensiamo. Ha accettato di condividere la sua esperienza commentando, sotto copertura di anonimato, le pubblicità che sono in forte rotazione durante il football NFL (Ad Man X non commenta nessuno spot televisivo in cui è professionalmente coinvolto – tutta la partecipazione a Block & Tackle è completamente non professionale.)

Per questa edizione di Ad Man X, ho chiesto al nostro esperto di valutare una campagna sempre più surreale della State Farm e uno spot di 15 secondi di una marca di alcolici ingrassanti. Ma prima, Mr. X ci dice perché la Chevy continua a sfornare spot con focus group di “persone reali” anche se un’intera nazione di tifosi di calcio vuole disperatamente che questi spot si fermino.

Chevrolet: “Behind Us”

Un tizio della Chevy porta un gruppo di persone a fare un giro in un pickup Chevrolet Silverado in modo che possano fare osservazioni ossequiose sulle caratteristiche inutili dell’automobile troppo ingegnerizzata. Il tizio della Chevrolet dimostra l’head-up display del camion. “Il mio camion non ce l’ha”, nota un uomo barbuto sul sedile posteriore, evidentemente godendo dell’inferiorità del suo veicolo a motore. Più tardi, vediamo i camion prodotti dai concorrenti della Chevrolet nella parte posteriore – “il loro posto”, osserva una donna. Ucciderebbe Ford e Dodge a mani nude se questo significasse poter essere in televisione anche solo un secondo di più. Fine della pubblicità.

Block & Tackle: Penso che la domanda nella mente di tutti quando questi spot appaiono – a parte “Dov’è il telecomando?” – è, come fanno ad essere ancora in onda? Sono la rovina della domenica di uno spettatore NFL, universalmente disprezzati. Eppure Chevy persiste. Cosa sanno loro che noi non sappiamo?

Ad Man X: Sanno che non ci sarà mai un momento in cui qualcuno non vorrà essere in questi spot. Per quanto li odiamo, c’è un flusso infinito di queste persone che almeno faranno finta di non sapere quale sia l’intera montatura.

B&T: È stato riportato in passato che alcuni dei “non attori” sono, come risulta, attori, anche se non sono stati tecnicamente assunti come tali. Nel complesso, quanto sono “reali” queste persone secondo il tuo giudizio?

AMX: Penso che esistano nella nostra linea temporale. Sono esseri umani. Ma non ci sarà mai una persona più realistica del signore sul sedile posteriore sinistro, con la barba. Ho bisogno di conoscere la sua storia. Se Chevy sta ascoltando, per favore abbandoni la sua campagna pubblicitaria e si concentri solo su quest’uomo.

B&T: Oh, sono d’accordo. Il vecchio cercatore d’oro. “Aria condizionata? Il mio camion non ce l’ha! Porte? Il mio camion non le ha!”

AMX: “Questo camion è davvero spazioso! Ci stanno tutti i miei barattoli di fagioli!”.

Ad ogni modo, queste “persone reali” conoscono l’accordo, e vogliono disperatamente entrare in queste pubblicità, così la mettono sul pesante. La gente sa come deve reagire. Il fatto che siano persone reali non ha importanza, perché sappiamo cosa diranno.

B&T: C’era un’intervista su The A.V. Club qualche anno fa con una delle “persone reali”, in effetti. Lei ha parlato del “come” di queste pubblicità. La mia domanda è più sul “perché” – visto che tutti odiano queste pubblicità, perché continuare a farle? Chevy deve avere qualche prospettiva che noi non abbiamo, in termini di come questi spot funzionano effettivamente sul pubblico.

AMX: È un dispositivo estremamente facile per mostrare la spazzatura nella macchina, o nel camion. In fondo, tutto quello che vogliono fare è dimostrare questa telecamera, o dimostrare il nuovo stile, qualsiasi cosa. Piuttosto che pensare a un concetto che porti alla luce la nuova tecnologia in un modo interessante o divertente, possono far passare quell’informazione con solo un briciolo di presunzione. “Queste sono persone reali, e sono in grado di parlare della nostra tecnologia!” È consegnare il messaggio, e possono girarne un miliardo. Non devono avere idee. “Possiamo semplicemente buttare lì delle persone, e loro parleranno del nostro prodotto per 30 secondi.”

B&T: Quindi alla Chevy non importa se ci piace o no – tutto ciò che conta per loro è che ci ricordiamo del tizio saccente della Chevy che parla delle telecamere? Voglio dire, io e te stiamo scherzando su Tin-Pan Rufus sul sedile posteriore, dicendo: “Non ho quella telecamera sul mio camion!” Ma il fatto che io mi sia ricordato di tutto ciò – la conclusione di Chevy è: “Ehi, ha funzionato”?

AMX: Sì, funziona. Come si può intuire, ci sono opinioni diverse su ciò che la pubblicità dovrebbe realizzare. C’è una vera e propria scuola di pensiero secondo cui è sufficiente trasmettere informazioni, e se le informazioni vengono fornite in modo piacevole o meno non è davvero importante per alcuni inserzionisti. Dicono: “No, voglio che l’informazione venga trasmessa, e si spera che lo 0,01% della popolazione se ne ricordi quando va a comprare l’auto”. Pensano che l’informazione sia più importante dell’intrattenimento.

Alcuni pubblicitari, per fortuna, credono il contrario. Dicono: “Non mi interessa che la gente ricordi le statistiche. Mi interessa che la gente abbia una piacevole associazione con il marchio”. Quindi cercheremo di fare qualcosa che non sia offensivo o, Dio non voglia, divertente.

B&T: Immagino che un’azienda come la Chevy sia un’operazione così grande, si farà pubblicità su diversi fronti. Chevy ha anche pubblicità più orientate al marchio, tipo “Siamo l’America, guardate questi cavalli”, giusto? Stanno arrivando da diverse angolazioni.

AMX: Sì. Probabilmente assegneranno anche questi in modo diverso. “Questo sforzo è puramente per far sentire la gente bene con il marchio. E poi questo sforzo è, abbiamo bisogno di trasmettere questi quattro punti di conversazione”. C’è una scienza dietro a questo che dice, se ti bombardano 4.000 volte durante la stagione della NFL, allora il tuo cervello di pisello può conservare alcune di quelle informazioni.

State Farm: “Il peggior incubo di Gabe”

Un uomo in giacca e cravatta con un auricolare bluetooth – lo conosciamo come Gabe – si ritrova a bordo campo in uno stadio di calcio che esiste in un piano dimensionale tutto suo. Un esercito di anonimi agenti assicurativi della State Farm riempie l’arena ultraterrena. Una nebbia rosso sangue soffonde l’aria. Il popolare e talentuoso quarterback Patrick Mahomes appare, ma può pronunciare solo le parole “State Farm”, ancora e ancora. Un’apparizione del quarterback Aaron Rodgers parla con una voce distorta quasi al di là del riconoscimento. “Svegliati”, dice Rodgers. Infine, vediamo Gabe descrivere queste visioni inquietanti a un altro uomo, che cerca di vendere a Gabe un’assicurazione. Appare il logo della State Farm.

AMX: Devo ammettere che, anche se questo è il mio lavoro, continuo a dimenticare che Gabe è un agente sportivo e non un agente della State Farm.

B&T: Esatto, e credo che sia geloso perché gli atleti preferiscono i loro agenti della State Farm a lui. Guardo molto football e vedo molte pubblicità. Eppure, persino io riesco a malapena a ricordare le premesse del mondo di Gabe. Perché ora siamo davvero in profondità. La maggior parte di questo spot si svolge all’interno della psiche di Gabe!

AMX: Stanno chiedendo molto a John Q. Public. Ci stanno essenzialmente chiedendo di prestare tanta attenzione a questo quanto a Succession.

B&T: Detto questo, ho cambiato idea su questa campagna. Ora mi piace. Mi ricorda The Office dopo che Steve Carell se n’è andato, e la NBC ha continuato a rinnovare lo show, e si è cominciato a sentire come se il team creativo stesse dicendo: “Uhh, questo show finirà mai? E hanno iniziato a scrivere le sceneggiature più strane e cartoonesche, come se non avessero nulla da perdere. Quelli non sono i migliori episodi dello show, ma mi piace guardarli con la sensazione vertiginosa di “Woo-hoo! Niente ha più importanza!” perché quegli ultimi episodi possono andare così fuori strada. Ecco dove si trova la serie di Gabe per me.

AMX: Questo è l’esatto contrario di Chevy Silverado. So che c’è una piccola informazione alla fine, ma è più su State Farm e il loro rapporto con la NFL. Capiscono come si guarda la TV la domenica della NFL. Hai quattro birre, ti sei seduto per sei ore di football. Il tuo cervello non funziona ad alto livello. Quindi dicono: “Non ti bombarderemo con un mucchio di informazioni. Vogliamo che tu esca da questo spot con una sensazione vagamente piacevole sulla State Farm”. E forse ottieni un paio di yuks.

Mi piace. Divertiamoci un po’, e poi, se stai cercando la tua casa o l’assicurazione auto, hai questa piacevole sensazione quando guardi il logo di State Farm. È qui che la pubblicità funziona davvero. È difficile, perché – guarda, non stai andando a prendere il telefono. Non stai premendo pausa sul tuo DVR – “Devo chiamare State Farm adesso!” È più una questione di lunedì, quando dovete pensare all’assicurazione, potreste avere una sensazione del tipo: “Huh! Non sono arrabbiato con State Farm!” E poi un normale essere umano scaverà nei dettagli.

Inoltre, il fatto che questo vada avanti da sempre significa che i creativi hanno un po’ più di licenza su quello che possono fare. Parlavamo dell'”Universo Flo” qualche settimana fa – stessa cosa. Conosciamo Flo, e i suoi poteri sono ora illimitati in quell’universo. È la stessa cosa con questo Gabe. Adoro il fatto che questo spot non abbia senso. È come, “Fanculo! Possiamo fare quello che vogliamo. E’ un sogno”. E il marchio, State Farm, è disposto a ritrarsi come il settimo anello dell’inferno nella mente di quest’uomo. Lo sfondo rosso, le urla confuse, lo strano sorriso di Aaron Rodgers – è incredibilmente inquietante. Lo adoro.

RumChata: “The Robot And The RumChata Fairy”

Un’onesta cittadina di nome Denise accoglie in casa sua la Fata RumChata, una donna appariscente con una tuta bianca e dorata di T.J. Maxx. Un aspirapolvere robotico lavora ai loro piedi. La Fata del RumChata suggerisce che, invece di stare lì a guardare il vuoto, Denise dovrebbe mettersi un cilindro d’oro in testa e bere un bicchiere di rum mescolato con panna e zucchero. Denise aderisce a questa proposta.

B&T: Ecco un po’ di pulizia del palato per portarci a casa. Non si vedono molte pubblicità di RumChata, ma questa ha appena debuttato nelle trasmissioni della NFL.

AMX: Prima di procedere, penso che dovremmo notare che il nostro comune amico e tuo collega ex editore di The A.V. Club, Josh Modell, è l’unico essere umano che io abbia mai conosciuto che non solo ha provato RumChata, ma a cui piace RumChata. Quindi questo va a te, Josh.

B&T: Sì, RumChata e Coca è la bevanda delle vacanze di Josh. È super dolce, e il RumChata caglia quando lo versi nella Coca Cola. È tutto abbastanza rivoltante.

AMX: La maggior parte delle pubblicità di liquori è pensata per i 25enni. Ma questo si svolge in un ambiente di mamme di periferia – l’idea qui è: “Questa è la bevanda che dovresti prendere di nascosto dopo aver lasciato i bambini a scuola”?

B&T: Il chiaro messaggio è che con RumChata, puoi trovare qualsiasi scusa per ubriacarti a metà giornata.

AMX: Allora, stavamo parlando delle filosofie del marketing. C’è una tendenza crescente basata su questo libro chiamato How Brands Grow. C’è un po’ un culto dietro a questo. Ho visto sempre più pubblicità che abbraccia questa filosofia. E la filosofia è questa: A nessuno frega un cazzo di te. Non esiste una cosa come un cliente fedele. Sto parafrasando, ma essenzialmente l’idea è che hai solo bisogno di trovare un modo per avere abbastanza appiccicosità nella mente di qualcuno in modo da poter entrare e risiedere in qualche piccola porzione del suo cervello.

Una delle grandi idee su questo è qualcosa chiamato “risorse distintive del marchio”. Un brand asset distintivo è come il rosso della Coca-Cola con quel nastro bianco. È assolutamente riconoscibile. Se sei dall’altra parte del mondo e vedi quel rosso con lo swoosh bianco, pensi immediatamente “Coca-Cola”. C’è un grande sforzo intorno all’identificazione di queste risorse del marchio.

Se si guarda questo spot di RumChata, si può dire. O l’agenzia pubblicitaria o i ragazzi del marketing hanno detto: “Il nostro brand asset è la parte superiore di questa bottiglia”. Così hanno pensato: “Dobbiamo fare uno spot che si concentri su questo tappo d’oro.”

B&T: È affascinante. Sento che è efficace in questo senso, perché ho visto questo spot e ho pensato: “Oh, sì. La bottiglia di RumChata ha quel tappo d’oro lucido.”

AMX: Ti hanno preso, John. Ti hanno preso con gli artigli.

La stupidità prevale

I Chicago Bears sono stati sconfitti dai Philadelphia Eagles, 22-14, nella settimana 9, e nella prima metà della perdita dei Bears, il loro attacco è arrivato vicino a guadagnare meno di zero yard nette. La performance offensiva di Chicago è stata così terribile che il canale DirecTV Red Zone ha mantenuto una visione in diretta della partita sullo schermo mentre il secondo quarto volgeva al termine, in modo che il pubblico di tutta la nazione potesse assistere alla storica inettitudine di Chicago. (Una tardiva impennata dell’unità offensiva dei Bears ha portato il totale dell’attacco a nove yard prima dell’intervallo.)

Nel secondo tempo, i Bears sono riusciti a segnare un po’ più di niente. Sicuramente faranno tesoro del loro trofeo Most Improved Team Of The Game per gli anni a venire. Ma agli Eagles, per regolamento, è stata assegnata la vittoria vera e propria.

Come risultato, è di nuovo il momento di controllare il polso impetuoso e capillare della fanbase dei Chicago Bears con un’altra visita a Ed “O’B” O’Bradovich. Come ricorderete dalla rubrica della settimana scorsa, l’ex defensive end dei Bears O’Bradovich condivide ogni settimana le sue opinioni ad alto tasso di decibel nello show post-partita di WGN Radio 720 AM. Questa settimana, ha trascorso i suoi primi tre minuti discutendo quanto odia Bears head coach Matt Nagy, e poi ha fatto perno al suo argomento preferito, vale a dire, quanto odia Bears head coach Matt Nagy:

E Nagy? Si parla di quanto sia stato pessimo Fox? Spaventato a morte in attacco? Non voleva fare davvero nulla? Questo tizio, Nagy, è davvero il migliore. DAVVERO prende la torta. E c’è molto altro che potrei dire, ma non sono… sono abisso… sono FUSO, gente. Sono semplicemente STANCO e stanco. Per 34 anni, facendo questo lavoro. Per 34 anni, e vedere la stupidità prevalere. Lo dirò di nuovo: GUARDARE LA STUPIDITÀ PREVALERE. Questo è quello che avete visto oggi, la settimana prima, la settimana prima, l’anno prima, l’anno prima. Questa è CHICAGO, per l’amor di Dio! IL PIEDE E LA FONDAZIONE DELLA NATIONAL FOOTBALL LEAGUE!

In difesa di O’Bradovich, se mi ci fossero voluti 34 anni per capire che la stupidità regna sovrana nella NFL, sarei arrabbiato anch’io.

Riferimento del conduttore del gioco Sunday Night Football della settimana

Durante la sconfitta dei Baltimore Ravens contro i New England Patriots nella settimana 9, Sunday Night Football ha presentato alcune riprese di Don Martindale, il coordinatore difensivo dei Ravens. Questo è in parte perché la difesa dei Ravens ha giocato bene, ma soprattutto abbiamo visto Don perché il suo soprannome è “Wink” Martindale, un nome che Al Michaels ama dire ad alta voce.

Tanto è il suo amore per tutte le cose Martindale che Michaels è anche venuto preparato con curiosità sul soprannome di Don, il conduttore di game show Wink Martindale. “Sapete come si chiamava il vero nome di Wink Martindale? Michaels chiese al suo compagno di cabina, Cris Collinsworth.

“Don”, ha indovinato Collinsworth, con una mancanza di immaginazione pari solo alla sua mancanza di interesse.

“Winston”, ha detto Michaels.

“Davvero. Non ne avevo idea”, disse Collinsworth con una risata forzata.

“Ecco fatto”, disse Michaels.

Con 1:15 rimasto sull’orologio del gioco e i Ravens in vantaggio di 17, questo scambio era il modo di Al e Cris di dire al pubblico di casa che il gioco è finito, quindi per favore spegnete il vostro televisore.

In omaggio al tributo di Al a Wink, ecco un video del “vero” Wink Martindale che fa battute su lotti di case e word processor mentre un concorrente di Tic Tac Dough finge divertimento, proprio come Collinsworth fece per Michaels.

A proposito, anche se Michaels ha fatto riferimento a Wink al passato, Wink Martindale è ancora vivo e ha un eccellente canale YouTube pieno di oscuri clip di game show.

Block & I lettori di Tackle parlano backle: L’amore di Al Michaels per la periferia e una lezione di geografia di New York

Un altro articolo su Al Michaels prima di lasciarlo in pace. In una puntata precedente di Block & Tackle, ho notato – con l’assistenza di un astuto lettore – che Michaels ha descritto un lungo passaggio di lancio del quarterback dei Cleveland Browns Baker Mayfield dicendo: “E lo lancerà a metà strada verso Elyria”. Elyria è un sobborgo di Cleveland, così Michaels aveva dipinto l’immagine divertente di un calcio lanciato così lontano che finisce in una parte completamente diversa di una grande area metropolitana. In un successivo thread su Twitter, i lettori di B&T si sono chiesti se Michaels abbia una lista mentale di periferie che usa per momenti come questo. Poi, domenica sera, questa email di Conrad G. è arrivata nella casella di posta di B&T:

In questa partita, Tom Brady è al 2nd-and-goal e lancia una bomba fuori dalla end zone. Michaels commenta: “L’ha lanciata a metà strada verso Bethesda”. (Per tua informazione, Bethesda è una città del Maryland vicino a Baltimora.)

Al Michaels è un cartografo dilettante? O sta cercando di superare Tafoya nella sua ricerca?

Direi sì e sì, Conrad. Ma che dire delle squadre che già giocano le loro partite in periferia? La prossima volta che Michaels sta chiamando una partita dei Jets dal Meadowlands, e Sam Darnold lancia un passaggio lungo il campo, dirà: “Darnold l’ha lanciato a metà strada verso New York”? Domanda a trabocchetto: Al Michaels non si farebbe beccare morto a chiamare una partita dei New York Jets.

In un’altra lezione di geografia, il lettore Alex S. ha contattato via Twitter in risposta al mio recente esame della profonda insicurezza del Monday Night Football. In quella colonna, ho detto che un paraurti post-commerciale del Monday Night presentava un gruppo di beatboxer che eseguivano la sigla dello show sulla riva occidentale del fiume Hudson, nel New Jersey. Ma Alex mi ha scritto un gentile messaggio per spiegarmi che avevo collocato questi geni musicali sul lato sbagliato di Manhattan – la telecamera stava in realtà guardando l’East River, da Brooklyn. Riconoscendo che aveva ragione, ho chiesto ad Alex se poteva spiegare il suo lavoro di detective geografico ai suoi colleghi lettori, e lui si è obbligato:

Ho notato l’Empire State Building nella clip, che uso come punto di riferimento base per nord/sud/est/ovest, anche quando mi sto semplicemente muovendo in città. A destra di quello, nello skyline, posso vedere il Citigroup Center – è quello con il tetto angolato. È vicino alla 53esima e Lex. Sapendo che è a nord dell’Empire State Building, questo orientamento ci fa guardare a ovest verso Manhattan.

Alex si è anche scusato per essere un “nerd della geografia di New York”. Nessun lettore di questa rubrica dovrebbe mai scusarsi per essere un nerd. Non lo permetterò.

La tua settimana 10 QuantumPicks

Block & Tackle è la casa esclusiva del QuantumPick Apparatus, l’unico sistema di previsione di calcio che valuta ogni possibile permutazione di una data settimana NFL per arrivare al vero vincitore di ogni concorso. In parole povere, le scelte di Block & Tackle sono garantite per essere corrette. Quando il risultato di una partita varia dalla previsione di questa colonna, la partita è sbagliata.

Nella settimana 9 NFL, 11 partite corrispondevano ai QuantumPicks, e tre partite erano sbagliate. “Callooh! Callay! Il corretto corso della realtà vince! Tre applausi per l’Apparato QuantumPick e il suo valoroso compagno, John Teti, che sta benissimo nei suoi nuovi jeans!” Questo è ciò che vi sento esultare, con lacrime di rapimento che vi scorrono sul viso. Beh, smettila. Tutto tranne la parte dei jeans, smettila subito. Quante volte devo ripeterlo: Non esiste un livello accettabile di divergenza dalla causalità stabile calcolata dall’Apparato.

Guardatevi intorno. Vi siete svegliati martedì mattina e avete detto: “Accidenti, oggi la realtà sembra proprio normale e ha senso”? No. Non l’avete fatto, perché la linea temporale è ancora incasinata, e rimarrà incasinata fino a quando le partite di calcio non raggiungeranno il totale allineamento con i QuantumPicks. In quel momento, sentirete la realtà “scoppiare” al suo posto. È una sensazione simile allo schiarirsi le orecchie su un aereo, anche se più sconvolgente dal punto di vista esistenziale.

C’è un altro modo, a parte i risultati corretti del calcio, per raggiungere l’unica vera linea temporale e portare il corso degli eventi nella giusta armonia? Sono contento che tu l’abbia chiesto. No, non c’è. (Record complessivo della stagione: 82-53.)

Le squadre determinate per la vittoria dall’Apparato QuantumPick sono indicate in LETTERE SCORREVOLI.

Thursday Night Football

LOS ANGELES CHARGERS vs. Oakland Raiders (Fox) (Fox). Oakland Raiders (Fox) (timestamped pick)

The London Game

Non c’è nessuna partita a Londra questa settimana, e i cittadini sono senza gioia.

Giochi della domenica – Early

Atlanta Falcons vs. NEW ORLEANS SAINTS (Fox)

BUFFALO BILLS vs. Cleveland Browns (CBS): Molte persone pensano che la squadra di football chiamata Cleveland Browns prenda il nome dall’amato personaggio di Family Guy Cleveland Brown, ma in realtà è il contrario: Il personaggio di Cleveland Brown Guy Family prende il nome dall’odiata squadra di calcio Brown Clevelands. Nessuno sa perché si chiama Guy Family. Per quanto riguarda i Cleveland Browns, sono 2-6.

BALTIMORE RAVENS vs. Cincinnati Bengals (CBS)

KANSAS CITY CHIEFS vs. Tennessee Titans (CBS)

Detroit Lions vs. CHICAGO BEARS (CBS): I numeri del lotto settimanale del capo allenatore di Chicago Matt Nagy sono 1-2-3-4-5-6. La sua strategia di blackjack è “hit”. Il suo personaggio preferito del Dr. Seuss è un pesce. Non chiedere a Matt Nagy di considerare le opzioni.

NEW YORK GIANTS contro New York Jets (Fox)

ARIZONA CARDINALS contro Tampa Bay Buccaneers (Fox): Il QuantumPick Apparatus prevede un punteggio finale di 5-2 in questa gara.

Giochi di domenica – Late

Miami Dolphins vs. INDIANAPOLIS COLTS (CBS): Indianapolis Colts linebacker Darius Leonard è in una missione per dimostrare che, contrariamente ai rapporti diffusi, i giocatori che hanno perso a Pittsburgh Steelers nella settimana 9 non erano in realtà gli Indianapolis Colts. È una cinica discesa verso la chiusura epistemica sulla falsariga di “l’Ucraina ha il server di Hillary”, ma con un divertente giro di football per famiglie, portato a voi da Geico. Buona fortuna nella tua ricerca per distruggere la verità, Darius Leonard! Abbiamo tutti bisogno di un hobby in questa America moderna.

Carolina Panthers vs. GREEN BAY PACKERS (Fox)

LOS ANGELES RAMS vs. Pittsburgh Steelers (Fox)

Sunday Night Football

Minnesota Vikings contro DALLAS COWBOYS (NBC): In anticipo del loro matchup contro Dallas, i Minnesota Vikings hanno pubblicato un video di ripartizione che delinea alcuni dei loro più grandi punti di forza dei Cowboys. Per esempio, i Cowboys hanno la capacità di sparare laser gialli dai loro occhi, e i vichinghi dovranno essere pronti con una contro-strategia. Basta non provare quello che hanno fatto gli Eagles, che era quello di rispondere al fuoco con un laser rosso scuro. Non funziona, ovviamente.

Monday Night Football

SEATTLE SEAHAWKS vs. San Francisco 49ers (ESPN)

Squadre in bye

Gli Houston Texans, i Jacksonville Jaguars, i New England Patriots, i Philadelphia Eagles e Washington hanno tutti rifiutato di giocare questa settimana. Ma qui c’è il kicker – o, più precisamente, non c’è il kicker – anche i Denver Broncos si rifiutano di scendere in campo. Esatto, anche Denver. Oh, gli altri, posso capire. Ma non avrei mai immaginato che i Broncos ci avrebbero abbandonato nel momento del bisogno di pelle di maiale. Non c’è posto per la fede in questo mondo distrutto? Tutte e sei le squadre che non si sono presentate, specialmente i Denver Broncos, daranno automaticamente forfait, e la loro trasgressione sarà segnalata all’ufficio del commissario.

Parlare al blocco & Tackle

Se volete contattarmi con un articolo per il blocco & Tackle, o solo per dire ciao, potete mandarmi un’email: il mio nome, al simbolo, il mio nome completo, punto com. Potete anche raggiungermi via Twitter. Grazie per aver letto, e per i commenti divertenti e intelligenti. Come sempre, continuate a scattare a lungo.