Perché ci accontentiamo di meno nelle relazioni?

” Per lo più, si guadagna forza quando si impara ad ascoltare la propria voce e a vivere la vita alle proprie condizioni”. – Sara Eckel

Tra i miei amici, sono conosciuta come quella a cui non piace mai il ragazzo di nessuno. È raro quando penso che qualcuno sia abbastanza buono per una delle mie amiche, perché spesso credo che meritino molto di più.

Vedo i perdenti che si accontentano e che le trattano in modo orribile, eppure difendono gli stronzi e restano con loro. Allo stesso tempo, i miei amici dicono spesso che anch’io merito di meglio.

Di recente mi sono chiesto: Perché i miei cari meritano qualcuno di buono, ma io mi accontento di meno?

Prima di tutto, quando si sa quando ci si accontenta di meno? Terry Gaspard, un terapeuta autorizzato, elenca cinque segni per dire se ti stai accontentando di meno di quello che meriti in una relazione:

• “La relazione ti butta giù e il tuo partner significativo non ti ispira a fare del tuo meglio”
• “Sei in una relazione emotivamente o fisicamente abusiva.”
• “Sei stato tradito ripetutamente.”
• “Dal momento che il tuo partner non è in grado di scendere a compromessi, ti trasformi in qualcun altro per soddisfare le sue aspettative, esigenze o desideri.”

Virginia Clark aggiunge che ci accontentiamo perché non ci prendiamo il tempo per trovare “quello giusto”. Quando troviamo qualcuno che è abbastanza vicino, o che ci rende ragionevolmente felici, cerchiamo di far sì che quella persona si adatti alla nostra immagine di “quello giusto”, forse per paura di non trovare mai veramente quello che stiamo cercando.

Quando non riusciamo a trovare il nostro partner ideale, molto spesso abbassiamo i nostri standard per trovare semplicemente una relazione abbastanza buona. Quando le cose non sono perfette, dice Clark, “ci diamo da fare per rendere le cose facili, e nel processo perdiamo il rispetto di noi stessi e distruggiamo la nostra fiducia.”

Nella ricerca di Stephanie S. Spielman, ha scoperto che le persone che temevano di essere single erano più propense ad accontentarsi di meno nelle relazioni. Ha anche scoperto che le persone che temono di rimanere sole rimangono con partner poco reattivi e meno attraenti. Sottolinea che “crescendo, probabilmente non ti sono stati dati buoni esempi di come stare da soli”. È incredibilmente difficile per molte persone.

Ma la paura della solitudine non è l’unica ragione per cui le persone accettano meno di quello che meritano. Steven Stosny, Ph.D., che tratta persone per problemi di rabbia e di relazione, spiega quanto sia difficile ricevere amore (specialmente in modo sano) quando ci si sente indegni d’amore, o non amabili. Dice che c’è una differenza tra sentirsi in diritto di amare e sentirsi degni di farlo. Possiamo sapere che ne abbiamo bisogno e che dovremmo averlo, ma questo non cambia il modo in cui ci sentiamo su noi stessi.

E’ troppo comune vedere qualcuno accettare un certo tipo di trattamento che non permette agli altri di accettare, e non solo nelle relazioni romantiche. Penso che sia perché hanno problemi ad amare se stessi. Se non riesci ad amare te stesso, come puoi accettare l’amore di un’altra persona per te?

D’altra parte, quando ami qualcuno, vedi già quella persona come amabile, qualcuno che può essere amato. Pertanto, vedi la persona amata come qualcuno che merita di essere trattato con amore.

Quindi, cosa rende una persona amabile? Stosny dice che la maggior parte delle persone risponde a questa domanda “citando qualità come la gentilezza, la considerazione, la preoccupazione per gli altri, cioè vari aspetti della compassione”. Queste sono qualità facili da vedere in coloro a cui teniamo, ma quando non amiamo abbastanza noi stessi, queste non sono qualità che vediamo in noi stessi.

Stosny dice: “Se vuoi essere amabile, devi essere compassionevole”. Essere compassionevole non ti fa automaticamente sentire come se potessi essere amato, ma è sicuramente un passo nella giusta direzione.

La dottoressa Margaret Paul si rese conto che la sua auto-vergogna e il suo sentirsi indegno d’amore derivavano da un’impotenza a controllare il comportamento delle altre persone. Ha spiegato che ogni volta che qualcuno la trattava male, pensava che fosse colpa sua. Se qualcuno non era amorevole con lei, allora forse poteva fare qualcosa per rendere quella persona più amorevole.

Quello che ha imparato è che anche se lei può avere influenza sugli altri, è completamente impotente al loro comportamento. Niente di quello che fa può cambiare il loro comportamento nei suoi confronti, ma questo non significa che sia lei ad essere indegna d’amore. Il problema sta nell’altra persona.

Ho un’amica che pensa che siccome può sopportare gli abusi che le vengono fatti, allora può accettarli. Quando riesci a sopportare un cattivo trattamento, puoi continuare ad accettarlo finché non ti spezza. Ma quando qualcuno a cui tieni viene trattato male, non pensi se può sopportarlo o meno. Pensi solo che non se lo meritano.

Accettare un cattivo trattamento per te stesso, ma non per gli altri, tutto si riduce a come vediamo noi stessi rispetto a come vediamo coloro a cui teniamo. Una bassa autostima è un enorme contributore, perché rende molto più difficile credere di meritare di meglio.

Gaspard dice: “Rompere con qualcuno è un atto di coraggio”, e in realtà, terminare qualsiasi tipo di relazione malsana richiede molto coraggio. Aggiunge che si diventa più forti quando si termina una relazione perché si è accettato che non ti rende la persona migliore che puoi essere.

Se trovi difficile vedere ciò che meriti veramente, allora forse è il momento di ascoltare coloro che si preoccupano per te. Loro stanno vedendo qualcosa per te che tu non riesci a vedere per te stesso. Allontanati da una persona o da una relazione in cui non vorresti che ci fosse il tuo migliore amico.

Spero che imparerai ad amarti come ti amano gli altri.