Questi 17 segni mostrano che potresti avere il complesso del salvatore nella tua relazione

Nessuna relazione è perfetta, ma alcune sono certamente più sane di altre.

In una buona relazione, entrambe le parti lavorano insieme per sostenersi e amarsi. Fanno del loro meglio per crescere insieme nella vita e trovare modi per superare le difficoltà.

Per troppe coppie, tuttavia, può iniziare a verificarsi un complesso del salvatore che può rovinare anche la migliore relazione e smorzare anche la scintilla più forte.

Un complesso del salvatore è abbastanza semplice: si verifica quando qualcuno crede di poter “sistemare” o “salvare” il partner dai suoi problemi. Può nascere dalle migliori intenzioni, ma come spiega lo sciamano Rudá Iandê nella sua masterclass sull’amore e l’intimità, il complesso del salvatore può essere molto dannoso e può seriamente ritardare e interrompere il nostro cammino per trovare un amore vero e duraturo.

Ho trovato gli insegnamenti di Rudá estremamente utili e so che anche chi sta leggendo questo lo farà. La sua masterclass sulla ricerca del vero amore e dell’intimità mi ha onestamente chiarito così tanto su ciò che mi ha ostacolato.

E come spesso possiamo ripetere gli stessi errori finché non capiamo la lezione che stanno insegnando.

A volte non ci rendiamo nemmeno conto di essere nella posizione di un salvatore o di pensare di aver bisogno di un salvatore finché il nostro cuore non è spezzato e ci sentiamo come se tutti i nostri sogni fossero persi.

Molti di noi, me compreso, scoprono di aver svolto il ruolo di salvatore e di bisognoso.

Ma la buona notizia è che non è troppo tardi per trovare il vero amore.

Niente affatto.

Guidati da una comprensione più profonda possiamo percorrere il cammino con fiducia e ottimismo.

Si tratta solo di sapere a cosa fare attenzione e rispondere saggiamente quando incontriamo delle sabbie mobili.

Invece di calciare i piedi più forte e sprofondare ulteriormente, puoi valutare la situazione con calma, capire la realtà e tirarti fuori con una vite della giungla per tornare sulla strada giusta dove puoi crescere al tuo pieno potenziale.

Ecco 17 segni che sei bloccato in un complesso del salvatore nella tua relazione.

1) Vuoi davvero cambiare e “aggiustare” alcune cose fondamentali del tuo partner

Va benissimo notare alcune cose del tuo partner che vorresti fossero un po’ diverse.

Si sconfina nella zona del complesso del salvatore quando queste cose diventano il fulcro della tua relazione e una delle sue motivazioni guida.

Si sconfina quando la tua relazione diventa più un progetto che una partnership.

Il salvatore sente un profondo bisogno di “aggiustare” o cambiare il proprio partner, ma questo spesso alimenta una dinamica tossica che fa male ad entrambe le persone.

2) Ti senti come se sapessi cosa è meglio per il tuo partner – anche più di quanto loro facciano per se stessi

Tutti noi attraversiamo periodi difficili e bui nella vita ed è inevitabile che questi influenzino le nostre relazioni e come ci comportiamo con il nostro partner.

Il fatto è che spesso ciò che qualcuno che soffre vuole più di tutto è solo qualcuno che lo ascolti.

Stare con loro attraverso il loro dolore.

Ma quando stai incarnando un ruolo da salvatore sentirai il bisogno di saltare dentro, di “aggiustare” e fornire risposte immediate per qualsiasi cosa il tuo partner stia passando.

Sarete sconvolti dal fatto che stanno soffrendo, certo, ma sarete ancora più motivati dalla sensazione che tocca a voi fornire una soluzione al più presto.

3) Li trattate come se li steste interrogando o “controllando” spesso

Se molte delle vostre conversazioni iniziano a sembrare più un’intervista alla stazione di polizia locale allora potreste essere in un ruolo da salvatore.

Soprattutto se stai cercando di mettere il tuo partner sulla strada giusta da un po’ di tempo e stai controllando, le interazioni possono diventare decisamente interrogative.

C’è una grande differenza tra chiedere a cuor leggero come sta andando la dieta o il non bere e chiedere dettagliati approfondimenti con un tono esigente.

È normale volere il meglio per il tuo partner. Ma essere un accountability partner ad un livello estremo può iniziare ad ostacolare seriamente l’essere un partner romantico.

4) Hai molte idee e risposte per la loro vita e miglioramenti a lungo termine

Quando pensi al tuo partner e alla vostra vita insieme pensi al quadro generale.

È spesso qualcosa di drammatico: sai dove dovrebbero vivere, quale carriera è meglio per loro, come possono finalmente battere i loro problemi psicologici una volta per tutte completamente.

Non sei tanto lungo il tragitto e li sostieni quanto cerchi di dirigere il film della loro vita con ogni sorta di interventi e consigli.

A volte hai solo bisogno di lasciare che il film si svolga invece di cercare di modellare esattamente dove va alla fine.

5) Ti fidi di te stesso più di qualsiasi professionista o esperto per aiutare ad affrontare i loro problemi

È normale cercare di aiutare chi amiamo in una relazione intima.

Questo può essere con consigli, supporto emotivo, affetto, forse anche un bel massaggio? Chi direbbe di no a questo, giusto?

Ma se ti sei spinto troppo oltre potresti ritrovarti a sentire di essere l’unico che può porre rimedio ai problemi del tuo partner. Potresti ritrovarti a dubitare della credibilità e dell’efficacia dei professionisti.

Spesso il partner bisognoso si nutre di questo, aggrappandosi al partner salvatore come una linea della vita e alimentando un’enorme quantità di aspettative che sono malsane e spesso portano alla codipendenza e alla delusione.

6) Inizi a pagare i loro costi finanziari

Ci sono molti lati positivi nell’essere lì finanziariamente per il tuo partner e può essere il segno di una relazione matura e responsabile.

Ma se ti ritrovi a finanziare il tuo partner e ad essere trattato come il Community Chest del Monopoly, allora è il momento di premere il pulsante della pausa.

C’è una grande differenza tra aiutare in tempi difficili o stretti e diventare una fonte di finanziamento per il tuo partner.

Tu non sei una banca, tu sei una persona (presumo, comunque).

Se ti ritrovi costantemente a tenere a galla il tuo partner dal punto di vista finanziario, potresti essere bloccato in un complesso del salvatore.

7) Gestisci il programma del tuo partner e organizzi la sua vita più di lui

Parte di ogni relazione sana e felice è aiutarsi a vicenda e non c’è assolutamente nulla di sbagliato in questo.

Alcuni giorni sono frenetici e il nostro partner può aiutare in grandi modi.

Ma se sei sempre tu quello che organizza le cose e tiene traccia dei suoi impegni, allora potresti anche avere il complesso del salvatore.

A meno che tu non abbia firmato per essere l’assistente personale del tuo partner quando vi siete dati il primo bacio e avete deciso di essere una coppia, è probabile che questo non sia quello che avevi pianificato.

Ma sta succedendo, e sta diventando un po’ troppo. Fai un passo indietro e guarda cosa sta succedendo. È molto unilaterale?

8) Stai facendo gli straordinari mentre loro sprofondano di più

Se ti ritrovi a fare tutto il lavoro mentre il tuo partner ha sempre qualcosa di meglio da fare allora potresti essere intrappolato in una dinamica da salvatore.

A volte questo può avvenire attraverso cose che sembrano minori: tu fai sempre i piatti o il bucato, ti assicuri sempre che entrambi vi ricordiate degli appuntamenti dentistici o delle visite mediche.

Ma col tempo puoi notare che si estende a molte aree.

Tu fai il lavoro, loro fanno il ricevimento.

Allarme complesso del salvatore.

9) La tua scintilla romantica è eclissata da una dinamica terapista-paziente

Ogni relazione è diversa, ma quando sei bloccato in un ciclo codipendente salvatore-bisognoso troverai spesso che la scintilla o l’attrazione romantica è stata eclissata da una vibrazione terapista-paziente o insegnante-allievo.

Sembra un po’ imbarazzante a dir poco. E non sembra davvero amore.

La forza delle emozioni può essere forte, ma qualcosa non va bene e tu lo sai.

La sensazione è quella di una partnership unilaterale dove tu stai facendo il lavoro pesante in un costante scenario di salvataggio di qualche tipo.

Se sei in un complesso del salvatore ci sono probabilmente radici profonde di questo che sono state coltivate in esperienze infantili e traumi così come il nostro “copione” di chi siamo veramente che include profondi modelli subconsci.

È completamente possibile superare e sei sulla buona strada diventando consapevole che potresti avere una dinamica da complesso del salvatore.

10) Ti prendi cura del tuo partner così tanto che non lasci abbastanza tempo per te stesso

Essere un salvatore è un lavoro duro. Può essere nobile nel contesto giusto, ma in una relazione intima tende ad essere un modello unilaterale.

Sei lì con il paniere letterale o metaforico di soldi per la cauzione ogni volta che il tuo partner si mette nei guai.

Sei la sua chiamata letterale o metaforica dalla prigione.

In quanto ai tuoi bisogni e alla tua energia personale? Può toccare il fondo quando già pensavi di aver toccato il fondo un mese fa.

Se ti ritrovi esausto per aver sempre messo il tuo partner al primo posto è il momento di fare un bilancio e controllare te stesso; è anche passato il tempo di fare un discorso onesto con il tuo partner su come ti senti.

11) Ti dai la colpa per i loro problemi e contrattempi

Hai presente quando cerchi i tuoi occhiali e non li trovi perché li stai indossando? O quando non riesci a trovare le chiavi della macchina ma le hai in mano?

Quando siamo in una relazione costruita intorno al complesso del salvatore possiamo avere un’immagine molto distorta della realtà.

Come dice Rudá, trovare il vero amore e l’intimità significa lasciare andare le nostre illusioni, le aspettative e il modo di essere centrati sull’ego per abbracciare le esperienze ancora più positive che ci stanno aspettando.

Quell’abitudine di incolparti per le battute d’arresto del tuo partner…

Di voler tendere la mano come un’ancora di salvezza…

L’idea che la loro sfortuna sia colpa tua…

Non è vero. E non aiuta né loro né te a sperimentare il vero amore e l’intimità.

12) Metti la tua felicità completamente nella tua capacità di aiutare il tuo partner

Quando giochi a fare il salvatore del tuo partner, la tua felicità si basa quasi interamente su come stanno andando.

Se hanno una brutta settimana al lavoro diventi un allenatore di carriera qualificato.

Quando si sentono male in depressione tu diventi fondamentalmente un terapista con licenza e un ricercatore professionale online.

Qualunque cosa accada nella loro vita viene amplificata nella tua.

Non ti basta “sentirti bene” in modo indipendente, o essere assorbito da un nuovo hobby o amicizia e avere il tempo della tua vita. La tua vita è il tuo partner e anche quando la tua vita personale sta andando bene, se il tuo partner non sta andando alla grande ti senti come se avessi un peso sul collo.

13) Sei certo che senza di te il tuo partner sarebbe un toast

Un altro segno lampeggiante del tuo complesso del salvatore è che sei certo che il tuo partner sarebbe un toast senza di te.

Un toast bruciato male, troppo croccante che viene buttato nel cestino della vita.

Tu li immagini piangere e stare a letto tutto il giorno senza di te.

Tu immagini la spirale discendente che tu hai causato.

La sensazione travolgente è semplice: tu sei quello che ha potere qui e devi usarlo per migliorare e salvare la vita del tuo partner.

14) Rimani nella relazione anche se sei infelice perché senti un senso di responsabilità e dipendenza

Hai questa sensazione di fondo che questo è il tuo posto. Ma non è proprio in senso buono.

E’ come grattarsi un prurito che peggiora sempre di più. Ti gratti e ti gratti fino a sanguinare. E ore dopo hai ancora voglia di grattare la crosta.

Ti senti legato, intrappolato e infelice, ma l’idea di andartene ti sembra solo un ponte troppo lontano.

Questo è il tuo posto.

La tua altra metà ha bisogno di te. Non potrebbero farlo senza di te, ne sei sicuro.

15) Non pensi di meritare qualcuno che ti tratti meglio

Molte volte in una relazione con il complesso del salvatore inizierai a realizzare che non sei trattato così bene.

Potresti sentirti ignorato, trascurato, persino mancato di rispetto.

Potresti sentirti come se fossi lì solo per aiutare e stimolare il tuo partner, ma che mi dici di te?

Tutti hanno bisogno di qualcuno a volte, come canta Keith Urban …

Ma tu hai questa fastidiosa sensazione dentro di te che forse non è così. Forse sei debole perché vuoi di più. Forse dovresti smettere di pensare a te stesso e concentrarti sul tuo partner. Ti hanno appena detto che è un momento molto difficile per loro ieri, ricordi? Li ami davvero, non è vero?

Ecco di nuovo l’istinto del salvatore.

16) La tua vita sessuale e il legame emotivo si sfilacciano ma tu cerchi solo di aiutare ancora di più

Uno dei segni che sei bloccato in un ruolo di salvatore è che i tuoi bisogni non vengono soddisfatti ma questo ti fa solo spingere più forte.

Potresti sentire una mancanza di intimità – emotivamente e fisicamente – e in generale andare alla deriva.

Ma ti convinci che è su di te che devi lavorare di più, raggiungere di più, accettare più bisogno dal tuo partner.

È solo quello che fai. Hanno bisogno di te. Se non ti piace come ci si sente deve significare che sei una persona egoista che non si sta impegnando abbastanza, giusto?

17) Ti senti legato da un cordone invisibile che diventa più forte con il tempo

È normale sentirsi profondamente legati a qualcuno con cui si ha una relazione intima

E può essere sano e meraviglioso.

Ma quando sei in un ciclo codipendente come quello di cui insegna Rudá Iandê, non è sano o meraviglioso.

Trascina te e il tuo partner verso il basso, e il legame ferito-accoppiato diventa più forte nel tempo.

Senti questo senso di colpa schiacciante che non puoi lasciarli. È troppo tardi ora, dopo tutto questo tempo.

Senti una ferita dentro di te che può essere convalidata e guarita solo aggiustando o salvando quest’altro individuo che ti interessa.

Ma non è vero. Ed è ora di uscire alla luce del sole.

Tu sei degno di amore e di una relazione forte e non sei costretto o addirittura capace di aggiustare qualcun altro. Va bene riconoscere e accettare pienamente questo e amare te stesso e amare il tuo partner al di fuori della cornice del complesso del salvatore.

A volte ci sono problemi su cui puoi lavorare, a volte è il momento di prendere strade diverse.

In entrambi i casi: Siate forti della profonda conoscenza interiore che entrambi meritate un amore libero e vero.

Se pensate che uno dei partner della vostra relazione soffra di un complesso del salvatore, vi suggeriamo di controllare la masterclass gratuita su amore e intimità di Ideapod. Scopri di più qui.