Making Divorce Work: 8 Essential Keys to Resolving Conflict and Rebuilding Your Life (Penguin/Perigee 2010) excerpts
The 8 Keys to Resolving Family Conflict:
1. Sii duro con il problema, non con le persone.
2. Comprendi che riconoscere e ascoltare non significa obbedire.
3. Usa le dichiarazioni “io”.
4. Dai il beneficio del dubbio.
5. Fai conversazioni scomode in tempo reale.
6. Continua la conversazione. La vita è un dialogo.
7. Chiediti “Preferirei essere felice o giusto?”
8. Sii facile da parlare.
Chiave 1: Sii duro con il problema, non con le persone.
Cambia la natura della lotta e cambierai la dinamica. Smettere di lanciare pietre nelle discussioni. Usare la colpa, la vergogna o il senso di colpa per convincere il vostro coniuge a fare qualcosa diventerà meno efficace man mano che la vostra relazione finisce, perché ognuno di voi smetterà di fare le piccole concessioni che una volta facevate l’uno per l’altro nella relazione. Invece, affrontate il problema piuttosto che dare la colpa al vostro coniuge. Per esempio, “Vendere o no la nostra casa è una decisione difficile; entrambi abbiamo molto lavoro da fare, e vorrei lavorare insieme per trovare una soluzione” funziona molto meglio di “Se solo avessi guadagnato più soldi mentre eravamo sposati, non avremmo dovuto pensare di vendere la nostra casa.”
Se non tenete il problema separato dalla vostra relazione, rischiate che il conflitto prenda il sopravvento sulla vostra vita (specialmente dopo il divorzio). Quando due persone che sono coinvolte in una relazione sono in disaccordo, a volte dicono e fanno ogni sorta di cose irrazionali, proiettano, negano, e spostano la colpa.
Tutto questo dramma non ha nulla a che fare con la soluzione del vostro problema. Ma ci sono cose che puoi fare per concentrarti intensamente sul problema, non sulla persona. L’obiettivo è quello di lavorare con il vostro coniuge, piuttosto che essere avversari.
- Mordetevi la lingua. Pensa prima di rispondere. Quei pochi secondi di morso alla lingua possono salvarvi un sacco di problemi a lungo termine.
Ricordatevi che il vostro problema è reciproco. Avete bisogno del vostro coniuge per risolvere questo problema – e per raggiungere un accordo. Si prendono più mosche con il miele che con l’aceto.
Ci vogliono due persone per avere una discussione. Se vi rifiutate di abboccare ad un litigio, il litigio non può avvenire.
Inquadrate il vostro problema come un problema reciproco e usate il linguaggio del “noi”. “Dobbiamo decidere cosa fare con il debito della carta di credito” ottiene un’accoglienza diversa da “Devi affrontare il tuo debito della carta di credito o non avremo mai un accordo.”
Pensa alla situazione dal punto di vista del tuo coniuge, anche se pensi che abbia torto. Ricordate che avete bisogno di questa persona per firmare il vostro accordo. Se pensate solo alla vostra prospettiva, non otterrete mai una risoluzione.
Non interpretate quello che sta succedendo basandovi solo sulle vostre paure. Resisti all’impulso di trasformare tutto in una catastrofe. Supererai tutto questo.
Non incolpare. La colpa non ti porta da nessuna parte, specialmente non ora.
Lascia che il tuo coniuge si sfoghi e non prenderla sul personale. Non tutto è un invito a litigare, e anche se lo è, tu non vieni a quella festa.
Ascolta. Riconosci i sentimenti del tuo coniuge senza essere condiscendente.
Siiii diretto; non fare giochi. Abbiate chiare le vostre priorità.
Anche se molti di questi punti sono di buon senso, quando la relazione si impiglia nel problema, le cose possono diventare volatili velocemente e il buon senso si perde. Quando sei duro con le persone, esse non sono più aperte e disponibili verso di te per aiutarti con il problema. Ci si ritrova con un problema più una discussione da risolvere. Quando il vostro coniuge sa di essere al sicuro dall’essere automaticamente incolpato per una situazione, sarà in grado di pensare in modo strategico piuttosto che sulla difensiva. Sarete in grado di lavorare in modo cooperativo e collaborativo piuttosto che in contrasto tra di voi.
Tasto 4: Dare il beneficio del dubbio.
Prima, durante e dopo il divorzio, avrete molte opportunità di testare la vostra capacità di dare al vostro coniuge il beneficio del dubbio.
Ecco un esempio: Il tuo coniuge è in ritardo per un incontro con la banca per vedere se puoi rifinanziare la tua casa. La vostra prima inclinazione è di prenderla sul personale. “Come osa essere di nuovo in ritardo! Lo fa solo per farmi impazzire!”. Ma ci sono anche migliaia di altre spiegazioni plausibili che non hanno niente a che fare con voi: la fila al negozio di alimentari era lunga, e la cassiera era nuova; il criceto è uscito dalla gabbia e doveva essere trovato prima di uscire di casa; una telefonata importante è arrivata da un membro della famiglia in un momento inopportuno e lei non ha avuto il cuore di dire al chiamante di metterci una pietra sopra.
Forse queste spiegazioni sono vere e forse no. Se questo non è un comportamento abituale, allora cercate dentro di voi di estendere il beneficio del dubbio. Se è solo una volta ogni tanto, alla fine è più facile per tutti non prenderla sul personale. La vostra pressione sanguigna vi ringrazierà.
Ogni volta che vi sentite frustrati, infastiditi o leggermente irritati, ricordate che il vostro coniuge è umano e lo siete anche voi. Tutti abbiamo le nostre brutte giornate. Inoltre, un giorno potreste essere voi a chiedere il beneficio del dubbio, e vi aiuterà a ripagarlo.
Offrire il beneficio del dubbio vi aiuta ad esercitarvi a vedere il meglio nel vostro coniuge. Forse è da un po’ che non lo vedi. Forse è perché hai cercato il peggio. Tu e il tuo coniuge siete entrambi brave persone che stanno attraversando un momento molto difficile in questo momento. Permetti al tuo coniuge di salvare la faccia, e quando sarà il tuo turno di chiedere lo stesso favore, sarà una richiesta più facile da onorare.