2 Vragen om over na te denken voordat je je huwelijk beëindigt

Wat doe je als je huwelijk echt op de klippen is gelopen? Is scheiden je enige optie? Helpt een scheiding stellen ooit om zich te verzoenen? En bestaat er ooit zoiets als een huwelijk dat niet meer te herstellen is?

Ik heb de laatste tijd een aantal mensen gehad die me via onze website benaderden met de mededeling dat ze absoluut aan het eind van hun Latijn zijn wat hun huwelijk betreft. Ze zijn niet alleen maar aan het zeuren of klagen. Sommigen zijn al tientallen jaren getrouwd en het huwelijk is al die tijd heel moeilijk geweest. Zij willen eruit stappen. Maar hun waardesysteem zegt hen dat het verkeerd is. Als u serieus overweegt uw huwelijk te beëindigen, dan zijn er een aantal kritische vragen die u zichzelf eerst moet stellen.

Is het ooit te laat om het huwelijk te redden?

Laat ik beginnen met te zeggen dat voor onze lezers die gelovig zijn (wedergeboren Christenen), en dat zijn de meesten van u, we vandaag niet van plan zijn ons te mengen in het debat over echtscheiding en hertrouwen. We willen alleen maar zeggen dat God voor het huwelijk is, en wij dus ook. Dat is de kernwaarde die de inhoud van dit bericht van vandaag (en al onze inhoud!) bepaalt. Als u op zoek bent naar iemand die de beëindiging van uw huwelijk voor u zal rechtvaardigen, zult u naar andere bronnen moeten kijken.

Dat gezegd hebbende, zijn we helemaal niet onsympathiek voor de diepe nood die veel van onze luisteraars ervaren in hun huwelijk. We wijzen er alleen maar op dat we je in de richting van genezing en herstel in je huwelijk willen brengen.

Dit is dus een geweldige vraag. En er zijn een paar dingen om naar te kijken.

Eén is het verlangen naar verzoening.

Een studie in 2011 ondervroeg scheidende echtparen en vond dat:

1. 1. 1 op de 4 personen gaf aan te geloven dat het huwelijk gered kon worden, zelfs tijdens de laatste fasen van het echtscheidingsproces
   2. Slechts bij 1 op de 9 echtparen (~11%) hadden beide echtgenoten deze overtuiging
   3. 1/3 van de echtparen was geïnteresseerd in externe verzoeningsdiensten

Deze gegevens lijken erop te wijzen dat zelfs wanneer echtparen door een echtscheiding gaan, een redelijke minderheid nog steeds enige vorm van hoop en geloof heeft dat het huwelijk kan worden verzoend.

En als u dus in een scheidingsproces zit, hoop ik dat u van de gelegenheid gebruik hebt gemaakt om uw echtgenoot deze vraag te stellen: gelooft u dat ons huwelijk gered kan worden? Als u een duidelijk “nee” krijgt, weet u waar u aan toe bent. Als je een “ja” krijgt, dan zal het waarschijnlijk een “Ja, als…” of een “Ja, maar…” zijn en dan een lijst van eisen of dingen die moeten veranderen. En ik zou zeggen voor die discussie: ontspan je niet in een discussie over wat er gezegd is na het “Ja”. Als u uw huwelijk wilt redden en zowel u als uw echtgenoot geloven dat het mogelijk is, dan is het toch zeker de moeite waard om het te proberen?

Waarom vraagt u niet of u allebei dat “Ja” kunt nemen en dan hulp van buitenaf kunt krijgen om aan de “als” of “maar” voorwaarden te werken. Al die grieven en dingen die moeten veranderen, zijn veel gemakkelijker onder ogen te zien als jullie er allebei doorheen willen komen en allebei geloven dat het binnen de mogelijkheden ligt.

Een andere studie uit 2012 ondervroeg koppels die door een scheiding gingen. De meest voorkomende redenen voor echtscheiding waren “uit elkaar groeien” (55% van de koppels) en niet in staat zijn om samen te praten (53%). Deze factoren verminderden de interesse van deelnemers in het idee van verzoening, net als verschillen in smaak en financiële kwesties.

Maar er waren andere redenen genoemd voor echtscheiding die de interesse in de mogelijkheid van verzoening juist verhoogden:

1. “Niet genoeg aandacht krijgen” is een voorbeeld. Vermoedelijk omdat je in deze situatie nog steeds de aandacht van je echtgenoot wilt, je hebt alleen het gevoel dat je er niet genoeg van krijgt.
2. “Problemen met de schoonfamilie” voorspelde ook een hogere belangstelling voor de mogelijkheid van verzoening.

Ten slotte had het betrokken zijn bij misbruik geen invloed op de wens om zich te verzoenen.

Het is interessant dat dit allemaal paren zijn die door een echtscheiding gaan, maar de belangstelling voor de mogelijkheid van verzoening is gebonden aan enkele van de redenen waarom ze gingen scheiden. Het is echt ingewikkeld om te proberen dit allemaal uit elkaar te halen. Voor misbruik verwijs ik je terug naar aflevering 125 over wanneer te blijven of te vertrekken uit een gewelddadig huwelijk.

Voor de anderen kan het meer gaan over het verschil tussen grote hindernissen (zoals een affaire) versus langdurige verschillen in waarden of visie (zoals financiële doelen). Eenmalige gebeurtenissen zoals ontrouw of misbruik, hoe moeilijk ook om mee te maken, lijken je indruk van de vooruitzichten van je huwelijk niet zo erg te kleuren als een langdurig onvermogen om contact te maken.

Maar uit dit onderzoek bleek ook dat 26% van de paren geloofde dat hun huwelijk nog steeds kon worden gered, zelfs terwijl ze door het scheidingsproces gingen.

Ik denk dat het vermelden waard is dat al deze kwesties ‘behandelbaar’ zijn. Ze reageren op therapie. Je kunt communicatievaardigheden leren. Je kunt leren om te gaan met schoonfamilie. Je kunt diep ingaan op die financiële kwesties om de kernwaarden te vinden die ieder van jullie drijft en dan manieren vinden om elkaar te eren ondanks verschillen. We hebben een vijfdelige serie over schulden en budgettering voor het huwelijk gemaakt die je zeker als uitgangspunt kunt gebruiken.

Is het ooit te laat om het huwelijk te redden? Dr Gottman zegt dat wanneer de liefde en bewondering in het huwelijk volledig dood is – niet alleen versluierd door langdurige conflicten – dan moet je het echtpaar helpen uit te zoeken hoe in der minne te scheiden. Ik ben er echter niet zeker van dat ik zelfs op dit punt klaar zou zijn om op te geven.

Volgens mij is het pas definitief te laat om het huwelijk te redden als een van de echtgenoten dood is of hertrouwd.

Dit gezegd hebbende, wil ik mijn erkentelijkheid betuigen aan diegenen onder jullie die getrouwd zijn met een echtgenoot met een persoonlijkheidsstoornis of met een seksverslaafde die geen behandeling wil zoeken of met een mishandelende echtgenoot. Ik zou u op geen enkele manier dwingen getrouwd te blijven: wie ben ik om u te vragen iets te doen dat geen gevolgen voor mij heeft, en ingrijpende gevolgen voor u? En een die heel zorgvuldig genomen moet worden, met veel gebed en het zoeken naar Gods wil, en advies van vertrouwde mensen in je leven die meer om jou geven dan om zichzelf.

Helpt scheiden ooit?

Onze volgende vraag gaat over de vraag of scheiden echt de oplossingen zijn die je verwacht dat ze zullen zijn. Je herinnert je misschien dat we het in aflevering 125 hadden over het verlaten van een gewelddadig huwelijk. Een van de interessante observaties is dat echtgenotes die komen en gaan, en in en uit leven met een mishandelende echtgenoot, het slechter doen dan echtgenoten die een vast besluit nemen om te blijven of een vast besluit nemen om te gaan.

Op vergelijkbare wijze stelde een onderzoek uit 1984 vast dat echtparen die een echtscheiding aanvragen, maar van wie de aanvraag wordt ingetrokken of afgewezen, hogere percentages psychologisch leed rapporteren dan controlegroepen van gescheiden en getrouwde mensen. Echtparen die zich verzoenen ervaren veel huiselijk geweld en hebben ernstiger huwelijksklachten dan degenen die scheiden, maar zoeken niet bijzonder vaak professionele hulp.

Ik denk dat het niet altijd nuttig is om met echtscheiding te zwaaien als een stok – dat is wat hieruit zou kunnen worden geconcludeerd. Ik heb er een hekel aan om te zeggen dat je moet afmaken waar je aan begint, want ik wil niet dat mensen hun scheiding afmaken als er nog hoop is het huwelijk te redden. Dus wat ik hoop dat overkomt is dat je niet moet gaan scheiden als je niet de intentie hebt om af te maken waar je aan begint.

Hoe zit het met scheiden?

Hier is een citaat uit een onderzoek uit de jaren 80: “Het ongewisse van een scheiding gaat gepaard met lichamelijke en psychische gezondheidsproblemen. In fact, even higher rates of physical and psychological distress are reported for the separated than for the divorced or widowed.”

Dus het lijkt erop dat een scheiding een zeer verontrustende toestand is om in te verkeren. Gescheiden zijn van je echtgenoot, waarschijnlijk met je laatste ruzie nog in je oren, en met je toekomst ongelooflijk onzeker, kan niet anders dan zijn tol eisen op je welzijn. Uit wat ik in mijn eigen praktijk heb waargenomen, blijkt dat dit ook het geval is. Maar, hier zijn wat gegevens om over na te denken:

Gegevens uit de volkstelling van 2009 in de VS: 87% van de stellen die een “proefscheiding” doormaken of gescheiden leven, gaan uiteindelijk scheiden. De meesten zijn binnen 3 jaar na de scheiding gescheiden. Dus de meeste scheidingen eindigen in een scheiding. 1 op de 8 echter niet, wat opmerkelijk is.

Laten we eens kijken naar wat meer onderzoek over scheiding. Een studie uit 1994 onderzocht informatie uit nationale enquêtes. Zij rapporteerden dat een derde van de vrouwen die poogden het huwelijk te verzoenen, 1 jaar later nog steeds getrouwd was.

Dat is dus een relatief hoog succespercentage. Religie heeft de sterkste relatie met succesvolle verzoening, gevolgd door samenwonen voor het huwelijk, en overeenkomst in leeftijd tussen de partners. Sociaal-economische factoren zoals ras, inkomen, enz. waren niet gerelateerd aan het succes van verzoening. Enige geloofsbasis hielp het huwelijk te verzoenen, zelfs in dit late stadium, terwijl andere schijnbaar prominente factoren zoals de financiële situatie dat niet deden.

Rongeveer 1 op de 10 gehuwde paren meldde tijdens hun huwelijk enige tijd gescheiden te zijn.

Een andere studie uit 1985 ondervroeg 1101 gehuwde/gescheiden personen. Zij stelden vast dat scheidingen van 48 uur of meer ten gevolge van ruzies of onenigheid in 1 op 6 huwelijken voorkwamen, wat erop wijst dat kortere scheidingen ten gevolge van ruzies niet ongewoon zijn en niet altijd een ramp betekenen voor het huwelijk. Huwelijken die in een echtscheiding eindigden, hadden echter 4 of 5 keer meer kans om op een bepaald moment een scheiding te hebben gehad. Dus scheidingen als gevolg van ruzies die eindigen in het vertrek van een van jullie zijn geen teken van een gezond huwelijk en lijken niet te helpen.

Een andere studie toonde aan dat de kans dat een getrouwd stel een scheiding zou meemaken bijna 5 procent was in een jaar. De meeste scheidingen (77%) eindigen, na ongeveer een jaar te hebben geduurd, in een echtscheiding.

Binstock & Thornton (2003) onderzocht relatietrajecten in het huwelijk (en samenwonen) op basis van nationale enquêteresultaten en keek naar het effect van zowel scheiden vanwege onenigheid als scheiden om andere redenen (zoals werk of andere praktische redenen). “Over het algemeen geven onze resultaten ook aan dat zelfs als verzoeningen en gescheiden leven om andere redenen dan onenigheid worden meegerekend, de eerste scheiding wegens onenigheid voor de meerderheid van de jonge volwassenen in samenwonende en huwelijkse unies de definitieve ontbinding van de relatie inluidt”.

Dit alles schetst dus geen bijzonder goed beeld van scheiding als een effectieve manier om met huwelijksproblemen om te gaan. De kans is klein dat je het huwelijk kunt redden als je eenmaal in de scheidingsfase bent aanbeland, maar het gebeurt wel. Er zijn een aantal redenen voor de lage verzoeningspercentages bij paren die uit elkaar gaan:

1. Veel paren gebruiken een scheiding eigenlijk gewoon als een “zachtere” manier om uit elkaar te gaan en te scheiden
2. Tijd uit elkaar zorgt ervoor dat je eerder uit elkaar groeit dan dat je probeert samen te werken aan je meningsverschillen
3. Koppels gebruiken het soms als een “straf” of als een “dreigement” in plaats van echt te denken dat het zal werken

Dus als je denkt dat wat tijd apart je kan helpen om wat duidelijkheid over je huwelijk te krijgen en met een nieuw perspectief terug te komen, wees u er dan van bewust dat uit onderzoek blijkt dat dit in de meerderheid van de huwelijken leidt tot definitieve scheiding en echtscheiding. Natuurlijk zijn jullie huwelijk en jullie omstandigheden uniek, dus je moet dit niet opvatten als een voorspelling van hoe dingen voor jullie zullen gaan, maar wees je er gewoon van bewust.

Een andere interessante observatie uit het onderzoek is dat een hoge bereidheid om te vergeven de kans op succesvolle verzoening vergroot. Ross (2010) onderzocht drie echtparen die waren gescheiden en daarna opnieuw waren getrouwd. De resultaten wijzen uit dat vergevingsgezindheid een primaire factor is die wijst op een hoge huwelijkstevredenheid na de scheiding. Een hoge bereidheid om te vergeven onderscheidt paren die ervoor kiezen om zich te verzoenen na een scheiding of echtscheiding en paren die zich niet verzoenen.

Hoe zit het met echtscheiding?

Scheiding als interventie voor huwelijken aan het einde van de weg is dus geen succesvolle strategie voor de meerderheid van de paren. In feite leidt het vaak tot veel emotioneel leed. Maar hoe zit het met het alternatief? Verhoogt het beëindigen van het huwelijk je geluk? Een onderzoek uit 2009 onderzocht het emotionele welzijn van echtparen die over een periode van vijf jaar gingen scheiden. Ze vonden:

1. In geen enkele omstandigheid verbeterde echtscheiding het emotionele welzijn, zelfs als je ongelukkig was met het huwelijk.
2. Op sommige maatstaven van welzijn verminderde echtscheiding eigenlijk je algehele welzijn.
3. Paren die zijn gescheiden en vervolgens hertrouwd, vertonen geen verbetering in emotioneel welzijn.

Dus zelfs als je huwelijk ongelukkig is, lijkt echtscheiding en zelfs het vinden van een andere partner je geluk/welzijn niet veel te verbeteren. Drink niet de kool-aid die zegt dat echtscheiding een snelle rit terug naar geluk is.

Het is ook de moeite waard op te merken dat echtscheidingspercentages in tweede huwelijken hoger zijn dan in eerste huwelijken. Ik denk dat dit is waar het idee van geen-fout echtscheiding echt heeft gefaald samenleving. Het idee dat ik mijn auto niet mooi vind, dus koop ik een nieuwe, werkt voor auto’s, maar het werkt lang niet zo goed voor echtgenoten. Natuurlijk, ik weet zeker dat iedereen denkt dat ze de uitzondering zijn, maar de waarheid is dat 3 van de 5 tweede huwelijken eindigen in een scheiding. Dat is echt hoog.

Als je huwelijk in nood is en je speelt met het idee van echtscheiding dan is dat een goed signaal dat het nu tijd is om hulp te zoeken. Tegen de tijd dat je gescheiden bent of zelfs in het proces van echtscheiding zit, is het echt moeilijk om om te keren.

Aan de andere kant, als je in het proces van echtscheiding zit: merk op dat er echtparen zijn die in staat zijn zich te verzoenen. Bereid zijn om te vergeven en God echt in het middelpunt houden van wat u opnieuw wilt opbouwen, is de sleutel.

Wat helpt, is goede huwelijkstherapie. Boeken lezen. Naar huwelijksseminars gaan. Er zijn zoveel manieren om hulp te krijgen. Als je gelooft in het belang van het huwelijk en je denkt dat er ook maar de geringste kans is dat het jouwe nog gered kan worden, dan moet je met hand en tand voor je huwelijk vechten met alle hulp die je kunt krijgen. Zelfs als je absoluut aan het eind van de lijn bent, is er nog hoop.

Kitson.

Georgina Binstock en Arland Thornton, ‘Separations, Reconciliations, and Living Apart in Cohabiting and Marital Unions’, Journal of Marriage and Family, 65.2 (2003), 432-43.

Carla S. Ross, Henri Nouwen, en Carla S. Ross, Reconciling Irreconcilable Differences Through Forgiveness.

Podcast: Afspelen in nieuw venster | Downloaden (Duur: 30:06 – 41.8MB)

Aanmelden: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | Meer