Mannen houden van sexy lingerie. Voor alle duidelijkheid: sexy lingerie is geweldig. Dit is geen aanklacht tegen sexy lingerie (is er een ander soort?). Lingerie is fancy, het is leuk, het is zeker een turn on. Maar het vereist ook een zekere inspanning en inzet.
In zekere zin is het net kreeft eten. Kreeft is heerlijk. Het is ook niet iets wat je elke dag van je leven zou bestellen. Ten eerste, het wordt de standaard, dus het verliest een beetje van zijn glans. En ten tweede, wil je echt elke dag van je leven scharen openbreken en met een klein vorkje in de schaal naar vlees vissen? Er is een reden waarom mensen instant mac ‘n’ cheese verkiezen boven kreeft – omdat het 30 seconden duurt en ze soms gewoon liever vol zitten dan een uitgebreide maaltijd te hebben.
Hetzelfde geldt voor seks. Als lingerie en champagne en bubbelbadseks kreeft is, dan is omrollen met je ochtendadem en hem gewoon door je pyjamagaten naar binnen steken een makkelijke mac. Soms willen alle betrokkenen liever gewoon dat orgasme dan er een heel ding van te maken. En lingerie? Nou, dat maakt er een heel ding van. Hier is waarom.
1. Er zijn zo veel extra (en extra verwarrende) sluitingen. Beha’s hebben genoeg sluitingen. Uitzoeken wat er met alle andere bandjes en sluitingen van je lingerie aan de hand is, is veel om mee om te gaan. Het is alsof je een sexy puzzeldoos probeert te openen. Puzzels zijn op zich al frustrerend genoeg. Maar voeg aan die frustratie het idee toe dat de oplossing van deze puzzel rechtstreeks in de weg staat van uw vermogen om geslachtsgemeenschap te hebben. Bovendien probeer je deze puzzel op te lossen terwijl je in het donker met iemand vrijt. Tuurlijk, sommige jongens zijn professionals en kunnen je beha uittrekken zonder dat je het weet. Maar niet elke man heeft de handigheid om dat te doen, en sommige van deze bandjes en clips kunnen zelfs veteranen in verwarring brengen.
2. De toegevoegde, onuitgesproken druk. Er is een voorbehoud dat komt met lingerie. Het is een sexy verrassing, maar het betekent ook: “Hé, deze seks kan maar beter goed zijn.” Minder dan je best doen in de slaapkamer als iemand lingerie draagt, is gewoon slecht. Er zijn geen “vluggertjes” als een vrouw haar lingerie uitdoet. Het is alsof iemand zich opdoft voor een afspraakje en je hem dan meeneemt naar Taco Bell. Hoe leuk je Taco Bell ook vindt, je wilt er waarschijnlijk niet heen in de mooiste outfit die je hebt. Geen enkele vrouw wil lingerie aantrekken om vervolgens 4 minuten lang anti-climactische seks te hebben.
3. Er in vergelijking uitzien als een sloddervos. Als je ontdekt dat je partner lingerie draagt terwijl jij in je oude, slecht zittende boxershort zit, kan er een golf van paniek door je lichaam gaan. Het is alsof iemand je een cadeau geeft en zich realiseert dat je niets hebt om terug te geven. Het helpt niet dat er niet echt equivalenten voor mannen zijn. Het beste wat mannen kunnen kopen zijn een paar satijnen boxers. Dus zelfs onze beste opties voldoen niet echt. Als je je partner in lingerie naar buiten ziet komen, moet je je afvragen of het wel goed is om je broek nu uit te trekken. Welk ondergoed heb je vandaag aangetrokken, en is het wel schoon?
4. Eetbare lingerie – niet een ding. De enige keer dat lingerie echt over “slecht” grondgebied tuimelt, is wanneer je voor het nieuwigheidsspul gaat. Eetbaar ondergoed en grapplingerie is goed voor een lach, maar ga niet te ver. Verwacht niet dat iemand dat Fruit Rollup-achtige ondergoed opeet, of de jalapeño body oil meer dan eens van je aflikt. Er is niets mis met plezier hebben in bed en er om lachen. Maar het is moeilijk om iemand te vinden die dit spul echt leuk vindt (hoewel, ergens op het internet, er geen twijfel is dat snoep slipjes hun eigen evangelisten hebben).
Volg Frank op Twitter en Redbook op Facebook.