Zo vriendelijke woorden betekenen alles voor je – een complimentje geeft je humeur de hele dag een boost – dus doe je hetzelfde door je echtgenoot bij elke gelegenheid te prijzen. Ze zal zich zo geliefd voelen! Denk je.
Jouw betere helft, echter, ervaart liefde in een heel ander licht. Zij voelt zich echt verzorgd als haar echtgenoot een helpende hand biedt – de hond eten geven, het vuilnis buiten zetten, de rekeningen betalen. Dus terwijl je haar overlaadt met verbale aanmoediging, is ze in stilte aan het stoven over het ongemaaide gazon.
Of je staat te popelen om je moeder je prestaties te horen prijzen, maar mam is druk bezig met het kopen van cadeaus en andere geassorteerde items voor je nieuwe huis – en ze is volledig verbijsterd wanneer de stapel cadeaus die ze je geeft je angst niet lijkt te verlichten.
Volgens therapeut Gary Chapman, PhD, zijn dit voorbeelden van mensen die verschillende “liefdestalen” spreken. Het is een eenvoudig maar transformerend concept: We geven en ontvangen allemaal liefde op unieke manieren, legt de auteur van De 5 liefdestalen uit. Maar als onze manier van “spreken” van liefde verschilt van die van onze familie en vrienden, zijn we als schepen die elkaar in de nacht passeren – onze uitingen van genegenheid varen langs elkaar heen zonder het te registreren. De complimenten van de echtgenoot zijn lief, en de cadeautjes van de moeder zijn attent, maar omdat de beoogde ontvanger niet op dezelfde primaire manier liefde zendt en ontvangt, vallen de gebaren plat.
Maar wanneer onze manier van “spreken” van liefde verschilt van die van onze familie en vrienden, zijn we als schepen die in de nacht voorbijvaren – onze uitingen van genegenheid varen vlak langs elkaar heen zonder te registreren.
Chapman’s boek identificeert vijf primaire manieren waarop we liefde uitdrukken. Hij stelt vervolgens vast hoeveel onze relaties kunnen profiteren wanneer we in staat zijn om al deze talen vloeiend te begrijpen en te spreken. “Het is een heel eenvoudig idee,” zegt Chapman. “Maar als je het toepast, verandert het echt het klimaat tussen twee mensen.”
Het idee kwam bij de auteur nadat hij 15 jaar had geluisterd naar getrouwde stellen die verschillende versies van dezelfde klacht uitspraken.
“De ene partner zou zeggen: ‘Ik heb het gevoel dat mijn echtgenoot niet van me houdt,'” herinnert Chapman zich.
Op den duur realiseerde hij zich dat wat ze echt uitten een gefrustreerd verlangen was. “Dus stelde ik mezelf een vraag: Als iemand zegt ‘mijn echtgenoot houdt niet van me,’ wat wil hij of zij dan?”
Chapman theoretiseerde dat elk van deze ongelukkige mensen een dominante modus had voor het ervaren van liefde en het op die specifieke manier wilde ervaren. Hij realiseerde zich ook dat die modi van emotionele expressie in vijf categorieën vielen:
1. Woorden van bevestiging (Om verbaal erkend te worden)
2. Quality Time (Om van gezelschap te genieten)
3. Het ontvangen van geschenken (Om tekens van liefde te krijgen)
4. Daden van dienst (Om hun partners taken voor hen te laten doen)
5. Lichamelijke Aanraking (Via het lichaam in contact zijn)
Voor iedereen die wel eens een “lost in translation” moment heeft gehad als het over liefde gaat, is het begrip vrijwel direct verhelderend. Aha, denk je bij jezelf, ik snap eindelijk waarom hij altijd graaft naar complimenten, waarom ik gewoon samen wil rondhangen, en waarom geen van ons zich ooit begrepen voelt.
In eerste instantie is de uitdaging het bepalen van de belangrijkste liefdestaal van de ander, en misschien het identificeren van een sterke secundaire voorkeur. (Immers, wie houdt niet van alle vijf op een bepaald niveau: lof, gezelschap, het krijgen van cadeautjes, hulp bij taken, en een mooie knuffel?)
Het vinden van de dominante taal is de sleutel, dat wel, en de moeite waard een beetje trial and error.
Het vinden van de dominante taal is de sleutel, dat wel, en de moeite waard een beetje trial and error. Als uw belangrijkste liefde taal is Quality Time en je partner niet besteedt veel tijd met u, noch raakt u veel, zult u missen de gezelligheid veel meer dan de aanraking. En als je partner gewoon gelukkig met je begint om te gaan, zul je het gevoel hebben dat de hele relatie weer op de rails is, zelfs zonder meer knuffelen.
Om de primaire emotionele taal van een ander te achterhalen, suggereert Chapman, probeer een aanpak in drie stappen: Ten eerste, kijk naar hoe je partner het vaakst liefde uitdrukt aan jou en anderen. Door vrijwillig taken op zich te nemen? Vriendelijke woorden te spreken? Het vinden of maken van attente cadeautjes?
Tweede, waar klaagt hij of zij het vaakst over? “Je vertelt altijd dat verhaal waardoor ik dom klink!” – Bevestigingsproblemen. “Waarom kun je de kat niet af en toe eten geven?” – dienstklacht.
Derde, wat vraagt hij of zij het vaakst? “Kunnen we niet een tijdje weg, alleen wij twee?” “Zou je me een rugmassage willen geven?”
Hetzelfde geldt voor het ontdekken van je eigen belangrijkste liefdestaal: hoe je voornamelijk liefde uitdrukt, waar je over klaagt, wat je vraagt. Je kunt ook het proces van eliminatie gebruiken. Vraag jezelf af: “Als ik er één zou moeten opgeven, welke zou dat dan zijn?” en ga de lijst af tot je overblijft met de laatste die je bereid bent op te geven.
Je primaire taal lijkt je hele leven ongeveer hetzelfde te blijven, merkt Chapman op, en verschijnt voor het eerst rond je derde via liefde-me-dit-weg signalen als “Kijk eens wat ik kan, mama!” (een verzoek om woorden van bevestiging) of een plezier in het maken en geven van kleine cadeautjes. In de grote overgang van de tienerjaren kan de manier waarop een ouder de liefdestaal van een zoon of dochter spreekt echter moeten veranderen, van knuffels en uitstapjes naar de ijssalon tot schouderklopjes en het bijwonen van voetbalwedstrijden.
Natuurlijk, als het ontvangen van geschenken weinig voor je betekent, kan het moeilijk voor je zijn om een ander te overladen met geschenken. Maar Chapman herinnert ons eraan dat het spreken van de liefdestaal van een partner een daad is van – wat anders? – liefde, wat een ontsnapping is aan egoïsme en berekening van kosten en baten. En liefde die uit vrije wil wordt gegeven, lokt liefde in ruil uit.
Speaking Love: The Five Languages
Voor het eerst gepubliceerd in 1992, De 5 Talen van Liefde heeft verkocht meer dan 8 miljoen exemplaren, met een sterkere verkoop elk opeenvolgend jaar als het blijft resoneren met nieuwe generaties van lezers. Het boek is ook vertaald in 49 talen. Chapman volgde met De 5 liefdestalen: Men’s Edition en andere versies die de principes aanpassen aan de behoeften van ouders, alleenstaanden, kinderen, en collega’s op de werkplek, evenals een deel over hoe de liefde-talen methode aan te passen in het maken van excuses. Hier is hoe de vijf talen er in de praktijk uitzien:
Words of Affirmation
Illustraties door Elvis Swift Dit zijn complimenten en woorden van waardering en aanmoediging gericht aan de andere persoon. “Je ziet er zo prachtig uit in die blouse.” “Ik vind het geweldig dat je altijd op tijd bent om me op te halen.” “Wat ben je toch een geweldige dochter – je helpt je moeder in je drukste tijd.” “Ik weet hoe vastberaden je bent.”
Chapman benadrukt dat woorden van bevestiging geen vleierij zijn, bedoeld om de ander te manipuleren. “Het doel van liefde is niet iets krijgen wat je wilt, maar iets doen voor het welzijn van degene van wie je houdt,” merkt hij op. Woorden van Affirmatie zijn ware uitspraken die je vanuit je hart uitspreekt.
Quality Time
Chapman definieert deze liefdestaal nauwkeurig. “Met ‘quality time’ bedoel ik dat je iemand je onverdeelde aandacht geeft,” schrijft hij. “Ik bedoel niet op de bank zitten en samen televisie kijken.” Quality Time is tijd doorbrengen in echte verbinding met de ander, oogcontact maken, en oefenen in aandachtig luisteren naar wat hij of zij zegt.
“Als ik bij mijn vrouw zit en haar 20 minuten van mijn onverdeelde aandacht geef, en zij doet hetzelfde voor mij,” vervolgt hij, “dan geven we elkaar 20 minuten van het leven. Die 20 minuten zullen we nooit meer hebben; we geven ons leven aan elkaar. Het is een krachtige emotionele communicator van liefde.”
Geschenken ontvangen
Illustraties door Elvis Swift In bijna elke cultuur over de hele wereld maakt het geven van geschenken deel uit van het liefdes- en huwelijksproces, en de meest bekende symbolen van deze traditie zijn verlovings- en trouwringen. De gehuwde persoon wiens primaire liefdestaal het ontvangen van geschenken is, zal vaak veel waarde hechten aan zijn of haar ring, en deze misschien nooit afdoen.
Chapman noemt geschenken “visuele symbolen van liefde,” en hij benadrukt dat de geldelijke waarde van het geschenk zelden een probleem is. Je kunt iets voor je geliefde kopen, vinden of maken; het is de bedachtzaamheid, en de intentie achter het gebaar, die het meest betekent.
Daden van dienst
Deze liefdestaal is gebaseerd op de pietepeuterige routines van het dagelijks leven. Bedden opmaken, luiers verschonen, het vuilnis buitenzetten – het zijn niet de glamoureuze gebaren van de romantische liefde, maar voor de persoon van wie de belangrijkste taal de Daden van Dienst is, vormen ze het fundament van een toegewijde, volwassen liefde.
Bij het leren spreken van deze liefdestaal kunnen stereotypen in de weg staan. Bij heteroseksuele paren kunnen beide partijen stilzwijgend geloven dat huishoudelijke taken “vrouwenwerk” zijn, waardoor mannelijke partners de kans wordt ontnomen om liefde te tonen door met die taken te helpen. Ook het maken van de oven kan (anachronistisch) verboden terrein zijn voor vrouwen. Koppels van hetzelfde geslacht kunnen tegen een versie van dit scenario aanlopen: Deze klusjes zijn jouw verantwoordelijkheid en deze de mijne. Houd deze stereotypen in gedachten, want helpen, ongeacht de taak, spreekt boekdelen voor de ‘Acts of Service’-persoon. (Ga voor ideeën naar “The Gift of Service”.)
Physical Touch
“Veel mannen denken dat hun belangrijkste liefdestaal Physical Touch is vanwege hun verlangen naar seks,” zegt Jennifer Thomas, PhD, een klinisch psycholoog in North Carolina die samen met Chapman The Five Languages of Apology heeft geschreven. “Maar dat kan gewoon hun testosteron zijn die praat. Seksueel contact is een belangrijk onderdeel van lichamelijke aanraking, maar aanraking is waarschijnlijk niet de belangrijkste liefdestaal, tenzij ze ook houden van rugmassages, elkaars hand vasthouden en geknuffeld worden als bevestiging.” En dat is de grondtoon hier: Nonseksuele aanraking is de belangrijkste overbrenger van liefde voor “native speakers” van deze taal, en de afwezigheid ervan kan bijna voelen als verlating.
Learning a New Language
Zodra we de belangrijkste liefdestaal van onze partners, geliefden, vrienden of kinderen leren, kunnen we te maken krijgen met weerstand tegen het “spreken” van deze taal om een willekeurig aantal redenen die geworteld zijn in jeugdtrauma’s, begraven wrok, of eenvoudige afkeer. Chapman adviseert geduld en een stap-voor-stap benadering. Begin met een eenvoudige en beperkte lijst van taken die je kunt doen of waarmee je kunt helpen. Maak de meest eenvoudige kaart om te geven – misschien gewoon een gevouwen stuk papier met een hart erop en een eenvoudige liefdesverklaring. Breng samen vijf minuten door en werk van daaruit verder. Houd de hand van je partner vast tijdens je avondwandeling. Veeg de keukenvloer.
“Liefde is een beslissing, geen gevoel,” zegt Chapman. Het dagelijks maken van die beslissing, wat er ook gebeurt, en het onvolmaakt maar oprecht ondersteunen, zal je relaties helpen floreren.
Om meer te weten te komen over de liefdestalen en een quiz te doen om je eigen dominante modus van emotionele expressie te bepalen, bezoek www.5lovelanguages.com.
Dit artikel verscheen oorspronkelijk als “De vijf talen van liefde” in het decembernummer 2013 van Experience Life.