Toen ik Vice vroeg of ze me wat geld wilden geven om een auto te huren zodat ik negen uur ten noorden van Reykjavik kon rijden om een man te ontmoeten die in een vissersgehucht nabij het puntje van de poolcirkel woont en die de grootste verzameling bewaarde penissen ter wereld bewaart, fronsten ze de wenkbrauwen. Blijkbaar is er hier geen chauffeursdienst om IJslandse piemelrondleidingen te verzorgen. Maar ik kende de echte waarde van een kamer vol ingemaakte schlongs voor de nieuwsgierige en wereldwijze Vice-lezer, dus besloot ik te liften. Het was het waard, al was het maar omdat ik nu weet wat er gebeurt als een walvis een stijve krijgt.
Er is maar één rechte weg die helemaal van de IJslandse hoofdstad Reykjavik naar het kustplaatsje Husavik gaat. Het kostte ons anderhalve dag duimen draaien om het te halen. Onderweg werden we opgepikt door een metaldrummer die een laatste uitstapje maakte om zijn familie te zien voordat hij op tournee gaat door Oost-Europa en Scandinavië, een visser uit het desolate oosten die perfect Engels sprak (wat hij gebruikte om zijn uitgesproken mening te geven over wat toetreding tot de EU zou doen met IJslands visserijbeleid), een chaotische kunstenares in een vrachtwagen vol doeken met haar twee jonge zonen op sleeptouw, en een man die ons herhaaldelijk liet verontschuldigen voor het feit dat de Britse regering antiterrorismewetgeving tegen IJsland had gebruikt. Letterlijk iedereen in IJsland is interessant.
Weinigen meer dan Sigurdur Hjartarson, alias de Penis Man. Hij opende in 2004 zijn verzameling belpalen, wangs, longfellows en dinks in Husavik, nadat hij met pensioen was gegaan als leraar in Reykjavik, waar hij ooit mijn vriendin geschiedenisles gaf. Zij herinnert zich hem diplomatiek als “een heel aardige man.” Hij daarentegen herinnert zich haar als “mooi, getalenteerd en sexy” – wat precies is hoe de meeste ouders willen dat leraren over hun kinderen denken, vooral diegenen die afgehakte genitaliën verzamelen. Hij heeft in totaal 273 specimens van 92 soorten in zijn collectie, die elk zoogdier in IJsland vertegenwoordigen en een handvol (soms illegaal) uit het buitenland geïmporteerde specimens. Sigurdur werkt momenteel aan het verkrijgen van een menselijke pik. De plaats is ook vol met genitale parafernalia en een selectie van leden “bewaard” van lijken van mythische figuren zoals de zeemeerman.
Je weet hoe ze in het Natural History Museum dat grote diplodocus skelet hebben om je te begroeten op de weg naar binnen? Deze rotsen en die grote boomstam doen hetzelfde.
Het eerste wat ik zag toen ik de Grot van de Penisman binnenging, was deze verachtelijke, doorschijnende spookpad. Ik dacht dat het waarschijnlijk van een of ander zeedier was, misschien een kwal of een heel gemene octopus. Voorlopig laat ik jullie raden wat het is en vertel ik het aan het eind.
Weetje, ik zou vaak willen dat mijn penis kleine penis-armpjes had, zodat hij mijn vliegen zelf dicht kon ritsen. (Het is maar dat je het weet, dit is eigenlijk een kapstok.)
Voor het geval je het je afvraagt, als je de halve wereld rondreist om een man te bezoeken die lullen verzamelt omdat het grappig klinkt, als je aankomt is het ongeveer één seconde grappig en dan is het gewoon een hoop potten met lullen die er niet eens als lullen uitzien.
Hier zijn wat walvispenissen. Sigurdur heeft er een stuk of 20 van verschillende grootte in zijn collectie, afkomstig van verschillende soorten walvissen. Sommige heeft hij er zelf afgehakt. De grootste walvispenis was 170 cm en 70 kilo – een paar centimeter groter dan de lange Italiaanse man die er tegelijk met mij naar keek en bleef zeggen: “Troppo grande, troppo grande!”
In feite vertegenwoordigen de delen van walvispenissen die hij tentoonstelt slechts een fractie van hun werkelijke grootte – dit zijn alleen de blootgestelde uiteinden die het daglicht zien. De rest daarvan in de grote pot hierboven zou nog eens 450 kilo wegen. Het grootste deel van de penis van een walvis zit in het lichaam van het zoogdier en is gewikkeld in een interne lus die kan intrekken of uitzetten om de doorgang van vloeistoffen te regelen. Sigurdur vertelde me dat walvissen, in tegenstelling tot mensen, altijd hard zijn, en dat tijdens de seks alleen de interne consistentie van de penis van de walvis verandert, waardoor hij kan “lekken”. Ik vraag me af of Sigurdur stiekem wou dat hij een walvis was. Hier zijn nog een heleboel andere penisfoto’s, die naarmate je verder komt steeds minder grappig worden:
Basically just cocks in jars.
Dit is de kurkentrekkerpiemel van een varken. Opgewonden?
Dit is de kleinste prik in de collectie. Hij is zo klein, dat je hem nauwelijks kunt zien. Je kunt deze foto e-mailen naar je vrienden en iets schrijven als “kijk, het is je pik!” als je in bent voor dat soort dingen.
Dit is een wandelstok voor oude kerels die eindelijk klaar zijn om zich na jaren van onderdrukking te laten gaan en door de winkelstraat te strompelen alsof ze de Markies de Sade zijn.
Weleens afgevraagd hoe de pikken van het IJslandse Olympische Curling Team eruit zien?
Hier is een foto van een IJslandse supermarkt in de vorm van een pik.
Zoals beloofd, hier is de legendarische zeemeermannenpik. Hij is bedekt met algen. Dat ding ernaast is de penis van een spookachtige geest.
Toen we de collectie hadden bekeken, vonden we Sigurdur aan zijn bureau, bezig met een heel belangrijk telefoontje, misschien naar de jongens die de website Freaks of Cock beheren. We hadden een klein gesprekje: Hoe kwam je op het idee om penissen te gaan verzamelen?
Sigurdur: Als kind werd ik tijdens de zomervakanties naar het platteland gestuurd en daar kreeg ik een pizzle – een stierenpenis – om de dieren mee te slaan. Dat is wat me op het idee bracht om penissen te verzamelen. Het heeft me 36 jaar gekost om de verzameling te vergaren die ik nu heb.
Je hebt een monster van elk zoogdier in IJsland behalve een mens, hoe ga je dit rechtzetten?
Ik wacht op de dood van een 95-jarige fascist die in Akureyri woont, hij beloofde me dat ik zijn penis mocht hebben. Ik heb ook een paar andere mannen die formulieren hebben getekend om hun geslachtsdelen af te staan als ze dood zijn.
Als je klaar bent met de set, wat ga je dan doen? Ga je vagina’s verzamelen?
Nee, ik zou nooit vagina’s kunnen verzamelen; de belangrijkste reden is dat ze moeilijk te extraheren en te conserveren zouden zijn, en wat nog belangrijker is: ik heb ze liever levend. Mijn missie zal nooit eindigen: zodra ik elke soort heb, zal ik werken aan betere monsters. Op dit moment is het bijvoorbeeld slecht gesteld met de penis van mijn ijsbeer, waarvan het bot is verwijderd door het IJslandse Natuurhistorisch Museum en ik alleen het vlees heb gekregen. Ik wil een betere ijsberenpenis. Ook verandert ons milieu zo snel door de klimaatverandering dat, ook al heb ik nu elk zoogdier, binnenkort nieuwe zoogdieren zullen ontstaan als gevolg van het nieuwe klimaat, en er zullen nieuwe specimens zijn om te verzamelen.
Ik weet niet zeker of dat wel klopt. Wat is uw favoriet in de collectie?
Ik heb een Zweedse elandenpenis tentoongesteld, die vrij bijzonder is omdat hij illegaal is binnengesmokkeld. In de collectie buitenlandse zoogdieren heb ik eigenlijk alleen maar penisbotten, want het is illegaal om rauw vlees in IJsland te importeren, dus ik kan nooit aan het echte vlees komen. Een van mijn oud-studenten slaagde er echter in een hele elandenpenis uit Zweden in zijn handbagage mee te smokkelen, dus daar ben ik erg dankbaar voor.
ALEX HOBAN
Die spookpik van het begin is trouwens het resultaat van een ongelukje in een plasticzakkenfabriek waar al het plastic smolt in een grappige, bekende vorm. Waarom heb je dat niet geraden?