iStock
Ik was alleen thuis met mijn zoontje van drie, Jeremy, toen ik merkte dat een strook behang in de badkamer gedeeltelijk was afgebladderd – precies op driejarige hoogte. Ons gesprek ging als volgt:
“Jeremy, wat is er met het behang in de badkamer gebeurd?”
“Matthew heeft het gedaan!” (Matthew is zijn broer, die toen 10 jaar oud was).
Advertentie
“Matthew is op school. Hij is niet eens hier.”
“Hij rende heel, heel snel naar huis en pelde het papier af, en rende toen heel, heel snel terug naar school.”
Dat is een van onze familieverhalen geworden: Als iemand in de problemen dreigde te komen omdat hij iets deed wat niet mocht, grapten ze dat “Matthew heel, heel snel naar huis rende…”
Liegen is één ding, maar ouders maken zich natuurlijk zorgen als hun kinderen ook een broer of zus of een vriend valselijk beschuldigen. Waarom geven kleuters broers en zussen, vriendjes en soms zelfs huisdieren de schuld van hun eigen wangedrag?
“Hoe jonger het kind, hoe groter de kans dat het onduidelijk is wat waarheid is en wat fantasie of zijn verbeelding,” legt Christine Ateah uit, universitair hoofddocent verpleegkunde aan de Universiteit van Manitoba in Winnipeg en co-auteur van Human Development: A Life-Span View. “Als een ouder boos is over iets, kan het jonge kind reageren op de boosheid van de ouder en wensen dat hij de daad niet had gedaan.” Het is geen grote stap in het hoofd van een jong kleuter van ‘Ik wou dat Matthew het had gedaan, niet ik’ naar ‘Ja, Matthew heeft het gedaan.’
Oldere kleuters kunnen opzettelijk proberen om straf of de woede van hun ouders te vermijden. Het kunnen vertellen van leugens is eigenlijk een teken dat het kind een nieuw ontwikkelingsstadium heeft bereikt: Jongere kinderen denken dat je alles weet wat ze weten, dus liegen is zinloos. Pas als ze begrijpen dat jouw waarnemingen en kennis anders kunnen zijn dan die van hen, beginnen ze het idee te begrijpen dat ze je iets zouden kunnen vertellen dat niet waar is en dat je het zou kunnen geloven.
Vertoning
Toch wil je liegen eigenlijk niet vieren. “Als jonge kinderen anderen de schuld geven en niet de waarheid vertellen,” zegt Ateah, “is dat een goede gelegenheid om te bespreken waarom de waarheid vertellen belangrijk is.” Ze geeft deze tips voor het omgaan met het afschuiven van de schuld:
– Zeg: “Ik weet zeker dat je zou willen dat jij het niet was die dit gedaan heeft, en ik zal je nu helpen het op te ruimen.” Dit erkent dat je weet dat het kind het heeft gedaan, maar begrijpt zijn wens dat de situatie anders is, en maakt duidelijk dat hij nog steeds moet helpen het probleem op te lossen.
– Vraag hem niet alleen om het probleem op te lossen (bijvoorbeeld de rommel opruimen of moeder helpen het behang te repareren), maar ook om zijn excuses aan te bieden aan de persoon die hij ten onrechte de schuld gaf – ervan uitgaande dat de andere persoon weet dat hij beschuldigd is.
– Herinner hem eraan dat jullie een regel hebben over waarheidsgetrouwheid, en bespreek welke dingen waar zijn aan de hand van minder stressvolle voorbeelden: “Op dit moment regent het. Is dat waar?” (Ja.) “Als ik zou zeggen dat het sneeuwt, zou dat waar zijn?” (Nee.)
– Onthoud dat kinderen leren door anderen te observeren. Als je een fout maakt, maak er dan een punt van om de verantwoordelijkheid ervoor te accepteren.
Advertentie
En had ik me zorgen moeten maken dat Jeremy op weg was naar een leven waarin hij geen verantwoordelijkheid voor zijn daden accepteert? “Kinderen proberen vaak gedrag uit dat ze zelf hebben bedacht of bij anderen hebben waargenomen, en het is beter om niet te overreageren,” zegt Ateah. “Op de leeftijd afgestemde uitleg en consistente reacties zijn de sleutel om kinderen te helpen leren anderen niet de schuld te geven.”