Alles wat ik weet over zeuren, heb ik van mijn moeder geleerd, een kampioen in deze verbale sport. De afgelopen zo’n 30 jaar wordt mijn leven bepaald door haar ongevraagde adviezen, onophoudelijke herinneringen en paniekerige waarschuwingen over van alles en nog wat, variërend van de eis dat ik een jas mee naar buiten neem bij een temperatuur van 90 graden (in het geval van een onverwachte sneeuwstorm?) tot de eis dat ik de inhoud van mijn koelkast opsom (om er zeker van te zijn dat ik gezond eet).
Velen van ons zijn gewend aan de beproevingen van een zeurende ouder, maar we zijn er minder aan gewend dat we op een dag zelf de (zogenaamde) zeur worden. Deze metamorfose gaat langzaam en geleidelijk – bijna niet waarneembaar – totdat op een dag iemand die je liefhebt je ervan beschuldigt “een zeur te zijn, net als je moeder.”
Van alle wrede beledigingen die men naar me kon slingeren, moest dit wel de ergste zijn. Hoeveel ik ook van mijn moeder hou, haar onophoudelijke klachten, suggesties en zorgen (잔소리 in het Koreaans) hebben onze relatie er niet bepaald beter op gemaakt. Op een bepaald niveau, erken ik dat al haar zorgen zijn geworteld in een verlangen om behulpzaam of beschermend te zijn. Toch kan een groot deel van mij niet anders dan me geïrriteerd voelen elke keer als ik te horen krijg dat er iets is wat ik moet doen, en daarom heb ik lang geleden beloofd dat ik, in tegenstelling tot mijn moeder, nooit een zeur zou worden.
Totdat ik er een werd, natuurlijk. Ik had het eerst niet eens in de gaten:
Op een dag realiseer je je dat je geliefde iets verkeerd doet. Uit liefde corrigeer je hem zachtjes, en hij zegt dat hij het in orde zal maken, maar later blijft hij het toch doen: Hij is het vergeten, of hij zal het de volgende keer doen. Maar de volgende keer verandert er niets, en de cyclus herhaalt zich; je zachte porren worden langzaam luider en bozer – totdat jullie allebei in een schreeuwende razernij zijn beland. Welkom bij zeurpiet 101.
Waarom we zeuren
Zowel sitcoms als psychologisch onderzoek vertellen ons dat vrouwen vaker zeuren dan mannen. The Wall Street Journal:
“Het is mogelijk dat echtgenoten zeuren, en dat echtgenotes hen dat zeuren kwalijk nemen. Maar vrouwen zeuren vaker, zeggen deskundigen, vooral omdat zij zijn geconditioneerd om zich meer verantwoordelijk te voelen voor het huishouden en het gezinsleven. En ze zijn gevoeliger voor vroege tekenen van problemen in een relatie. Als vrouwen iets vragen en geen antwoord krijgen, hebben ze sneller door dat er iets mis is. Het probleem is dat ze door herhaaldelijk te vragen, de zaken alleen maar erger maken.”
Te vaak heb ik mezelf in een Groundhog Day-scenario bevonden, waarin ik precies dezelfde ruzie heb en elke keer tot dezelfde onbevredigende, onopgeloste conclusie kom. Natuurlijk wil niemand steeds weer dezelfde vragen krijgen, maar wat moet je anders als je nooit, maar dan ook nooit, tot een echte oplossing komt?
Freud noemde dit verlangen om vertrouwde situaties te herhalen de dwangneurose: We ontwikkelen vertrouwde patronen in ons leven en raken verslaafd aan het herbeleven van bepaalde situaties, zelfs als ze vreselijk voor ons zijn. Het is de reden waarom mensen altijd lijken uit te gaan met de verkeerde soort man of zichzelf – keer op keer – in dezelfde rotte situaties terugvinden. Vreemd genoeg, vertrouwdheid kweekt geen minachting; het kweekt comfort.
En ondanks de onvermijdelijke bitterheid die van zeuren uitgaat, schuilt er toch enige troost in het zijn van een zeur. Als je een zeur bent, heb je altijd gelijk. Alles wat je zegt of gelooft is puur, onweerlegbaar feit – natuurlijk. Dus wanneer een of andere arme dwaas het lef heeft om het niet met je eens te zijn of iets te doen dat tegen je ingaat, kun je niet anders dan hen recht te willen zetten, om hen te helpen het licht te zien. Vanuit het oogpunt van de zeurpiet is het geen zeuren; het is een gunst. Je bent liefdevol, behulpzaam en attent. Met andere woorden, het probleem ligt bij je doelwit, niet bij jou.
Gesuggereerde remedies
De meest effectieve oplossing voor uit de hand gelopen gezeur kan eenvoudigweg het beëindigen van een relatie zijn. Huwelijkstherapeuten zijn het erover eens dat “zeuren de belangrijkste oorzaak is van onenigheid en echtscheiding.” Het zou niet als een verrassing moeten komen: Zeurders stoppen nooit met zeuren, zelfs niet als ze hun zin krijgen. Er is altijd wel iets nieuws om over te zeuren.
Een alternatieve route om zeuren te minimaliseren is door dankbaarheid te maximaliseren. Relatiedeskundige Tammy Nelson schrijft:
“Waardering is het tegenovergestelde van teleurstelling. We krijgen altijd meer van wat we waarderen. Als we gefrustreerd zijn dat onze partner het vuilnis niet buiten zet, maar we vinden het fijn dat hij de afwas doet, zeg dat dan tegen hem. Als je het waardeert dat ze de afwas doen, is de kans groter dat ze ook de afwas doen en het aanrecht afvegen. Als u het op prijs stelt dat zij de afwas doen en het aanrecht vegen, zullen zij eerder geneigd zijn ook de vloer te vegen. En eerlijk gezegd, zou je niet liever in een relatie leven waarin je elkaar waardeert, dan in een relatie waarin je elkaar voortdurend op de fouten wijst?”
Dankbaarheid als wondermiddel tegen alle narigheid in het leven – van depressie tot hoge bloeddruk – is een betrouwbaar goed, zij het niet zo origineel advies. Maar het is niet zo effectief wanneer je geconfronteerd wordt met vurige frustratie die niet kan worden onderdrukt met een eenvoudige, “Ik ben dankbaar voor .” Soms maakt alleen al het nadenken over dankbaarheid in het heetst van de strijd me kwaad: Waarom zou ik mezelf moeten dwingen dankbaar te zijn als hij degene is die egoïstisch is?
Vergeving is een ander gebaar dat de schadelijke effecten van zeuren kan verzachten. Wanneer we ons in toegewijde relaties bevinden, schrijft Nelson, “vallen we terug op de fantasie dat onze partner onvoorwaardelijk van ons zal houden en toch, interessant genoeg, vergeven we hen niet onvoorwaardelijk voor hun gedragingen die we vervelend vinden.” Terwijl onvoorwaardelijke liefde een tweerichtingsverkeer zou moeten zijn, willen we meestal dat het slechts één kant op gaat, als in, onze kant op. Deze redenering is misschien de reden waarom ik zeur – om mijn onblusbaar verlangen naar totale, onvoorwaardelijke liefde te stillen, wat ik interpreteer als dat aan al mijn behoeften wordt voldaan.
En daarin ligt het probleem: één persoon, hoeveel je ook van hem of haar houdt en hem of haar vertrouwt, kan nooit aan al je verwachtingen en behoeften voldoen. En alleen omdat ze de juiste persoon voor je zijn, betekent niet dat ze altijd het juiste voor je zullen doen (of zelfs maar zullen doen wat jij als juist beschouwt). In een relatie, na vele, vele maanden van marathon zeuren sessies, kwam ik uiteindelijk tot de sombere realisatie dat geen enkele hoeveelheid van porren, pleiten, of smeken ooit zou dat veranderen. Mensen zullen niet veranderen voor jou – en nog belangrijker, je moet hen niet vragen om dat te doen. Liefde, onvoorwaardelijk of anderszins, mag nooit smeekbede of onderwerping vereisen, hoe dwingend de reden ook is.
Ooit beschuldigde een vriendje me ervan dat ik “het heerlijk vond om ruzie met hem te maken,” een uitspraak die niet verder van de werkelijkheid – of de wetenschap – af kon staan. In feite verachten de meeste vrouwen conflicten, zegt neuropsychiater Louann Brizendine, auteur van The Female Brain. Wanneer vrouwen ruzie maken met een geliefde, zegt ze, worden de hersenen belegerd door chemicaliën die de ervaring van een aanval weerspiegelen.
Het enige dat ondraaglijker is dan oorlog voeren, zegt Brizendine, is helemaal geen oorlog voeren: “Als ze niet de verwachte reactie krijgt, zal ze volharden totdat ze begint te concluderen dat ze iets verkeerds heeft gedaan, of dat de persoon haar niet meer leuk vindt of van haar houdt.”
Voor een meer emotioneel begaafde vrouw is een Energizer Bunny-niveau van volharding een volledig gerechtvaardigde roep om hulp, steun of liefde, maar voor een emotioneel uitgedaagde man, is het een wrede, eindeloze aanval. Klinkt dat ongevoelig? Dat is het ook, maar het maakt deel uit van onze biologische programmering, zegt Brizendine: “Mannen zijn gewend om contact met anderen te vermijden als ze zelf een emotioneel zware tijd doormaken. Ze verwerken hun problemen alleen en denken dat vrouwen hetzelfde zouden willen doen.”
Whose Fault Is It, Anyway?
De reden waarom mannen emoties niet confronteren – die van jou, van hen, van de kat – is dat ze dat in de loop van hun evolutie nooit hebben gedaan. Ze hebben het nooit gewild. Ze hebben nooit geweten hoe ze dat moesten doen. Ze hebben het nooit nodig gehad. Omgekeerd hebben vrouwen er altijd naar gestreefd om intimiteit, vooral emotionele intimiteit, in relaties te onderhouden. Uit een studie gepubliceerd in het Journal of Personality and Social Psychology bleek dat het gevoel van eigenwaarde van mannen gekoppeld was aan persoonlijke prestaties en succes, terwijl het gevoel van eigenwaarde van vrouwen het meest afhankelijk was van “connecties en gehechtheid” met dierbaren.
In een perfecte wereld zouden mannen en vrouwen evenveel verantwoordelijkheid nemen voor hun onvermogen om elkaars emotionele behoeften te begrijpen en stappen ondernemen om betere communicatoren te worden. Het voor de hand liggende probleem is dat veel mannen niet in staat zijn emotionele behoeften volledig te begrijpen (zoals blijkt uit de vorige paragraaf). Ik weet dat het een seksistische uitvlucht is om te zeggen dat mannen emotioneel tekortschieten, maar dan is het aan de vrouwen om hun emotionele behoeften op te offeren en hun mond te houden. Ik heb in het verleden geprobeerd een martelaar te zijn, maar dat was niet erg effectief en werd ook niet echt gewaardeerd.
De laatste tijd heb ik gewerkt aan een ander perspectief – een perspectief dat niet geworteld is in opoffering, maar in echte liefde. Dus het maakt niet uit hoe vaak mijn moeder zeurt me en / of ik niet te gehoorzamen aan haar elke eis, we houden nog steeds van elkaar onvoorwaardelijk, en elke resterende wrok is van korte duur. We zullen nooit stoppen met praten of onze relatie beëindigen vanwege dit. Dus misschien moet ik een soortgelijke benadering kiezen voor romantische partners: In plaats van me gerechtvaardigd te voelen door voortdurend te klagen (want als ze echt van me hielden, zouden ze veranderen), zou ik niet moeten erkennen dat zij recht hebben op hetzelfde argument: Als ik echt van hen zou houden, zou ik dan ook niet moeten veranderen?