Janet, die zichzelf omschrijft als een “Martha Stewart type”, was in haar keuken de laatste hand aan het leggen aan de hors d’oeuvres voor een etentje toen haar man Tom binnenkwam.* Janet keek nauwelijks op. Terwijl ze wortels aan het snijden was, sloeg Tom zijn armen van achteren om haar heen. Janet draaide zich om en greep Tom bij zijn armen. “Ik hou van je, maar je moet me wat ruimte geven!” snauwde ze. “Je moet je terugtrekken!” Verbijsterd stapte Tom weg. De volgende dag pruilde Tom, trok zich terug en maakte sarcastische opmerkingen als: “Ik geef je gewoon de ruimte die je nodig hebt.”
Ruimteproblemen teisteren zowat elk koppel op een of ander moment. Voor velen is het een voortdurende bron van onenigheid. De meest voorkomende knelpunten zijn hoeveel tijd om samen door te brengen, en hoeveel fysieke genegenheid voelt goed voor elke partner. Maar ongeacht de details van het geschil, staat dezelfde vraag centraal in de meeste van deze conflicten: Waar eindigt het “wij” en begint het “ik”? Deskundigen zijn het erover eens dat paren een evenwicht moeten vinden tussen saamhorigheid en individualiteit.
Cut the Cord
Tijd apart kan je saamhorigheid nieuw leven inblazen. “Differentiatie in het huwelijk betekent dat in plaats van twee mensen die dezelfde kano peddelen, elke persoon zijn eigen peddelt, zij aan zij,” legt Wendy Allen, een Santa Barbara psychotherapeut uit. Elke partner moet ernaar streven een heel, gezond individu te zijn dat een positieve bijdrage kan leveren aan het huwelijk. En ruimte, zegt Allen, “moedigt het solide, samenhangende gevoel van zelf in elke persoon aan.”
Fysieke en emotionele ruimte is een menselijke basisbehoefte, legt Christopher Knippers, auteur van Cultivating Confidence, uit. “Maar wanneer twee mensen aannemen dat al hun behoeften via elkaar zullen worden vervuld, is de relatie ingesteld op teleurstelling, en uiteindelijk mislukking,” zegt hij. Het hebben van een verscheidenheid aan vrienden is een route naar persoonlijke, sociale en spirituele ontwikkeling. Deelnemen aan een verscheidenheid van activiteiten maakt je goed afgerond, en geeft je meer om over te praten met je partner.
Maar hoe speelt het nastreven van deze idealen in het echte leven? Onderhandelen over tijd samen en apart kan een lastige zaak zijn, die een heleboel negatieve gevoelens oproept: afwijzing, onzekerheid, jaloezie, wantrouwen en wrok. Oplossingen komen wanneer paren elkaars behoeften erkennen en werkbare compromissen sluiten.
Kies je woorden
Geef duidelijkheid, wees direct, gebruik “ik”, niet “jij.”
Uitleg kan een lange weg gaan naar een vreedzaam compromis. Stel een bezorgde partner gerust door de kwestie zo neutraal mogelijk te benaderen, adviseert Allen. “Zeg: ‘Dit heeft niets met jou te maken. Het is gewoon hoe ik in elkaar zit.” Alleen zijn tot een onderdeel van je routine maken, kan je partner ook helpen zich minder bedreigd te voelen. Knippers raadt aan om eerst je toewijding aan de relatie te herhalen, en vervolgens uit te leggen waarom je meer alleen tijd wilt.
Een compromis sluiten over tijd kan moeilijk zijn, maar onderhandelen over fysieke genegenheid is nog gevoeliger. We verwachten enige autonomie over onze eigen persoonlijke ruimte. En zelfs als je van je partner houdt, kan knuffelen, zoenen of ander contact wanneer je niet in de stemming bent, eerder opdringerig dan liefdevol aanvoelen. “Er is een dunne lijn tussen aanhankelijk zijn en behoeftig zijn,” waarschuwt Kathryn Alice, auteur van het binnenkort te verschijnen boek Love Will Find You. “Behoeftigheid duwt mensen juist weg.”
Als jij de minder aanhankelijke bent, ga dan vriendelijk te werk, adviseert Joseph Rydell, een psychotherapeut in Brooklyn. “Een zachte, directe aanpak is aan te raden. Constructieve, niet-kritische communicatie is essentieel.” Het helpt ook om jezelf eraan te blijven herinneren dat de aanraking bedoeld was met liefde, en niet als een invasie.
Koppels geen klonen
Herken individuele behoeften.
“Veel koppels denken ten onrechte dat ze dezelfde behoeften en verlangens moeten hebben omdat ze een koppel zijn,” zegt Rydell. Hij zegt dat het essentieel is dat stellen erkennen dat ieder van hen verschillende behoeften heeft. “Toestemming geven voor die verschillen is de sleutel tot productieve communicatie.”
Patricia Farrell, auteur van How to Be Your Own Therapist, stelt voor dat partners leren om elkaars non-verbale signalen te lezen. “Het klinkt afgezaagd, maar spreek met elkaar af dat je elkaar een signaal geeft dat het oké is om te knuffelen”, zegt ze. “Lichaamstaal is nuttig. Het kost tijd, maar het is de moeite waard en voorkomt misverstanden en kwetsende put-downs.” Als je de meer aanhankelijke bent, houd dan je motivatie in de gaten.
Als je de signalen van je partner negeert om zich terug te trekken, ben je effectief onachtzaam, niet liefdevol, waarschuwt Molly Barrow, auteur van Matchlines. “Als iemand zijn armen om je heen gooit en het geeft je plezier, laten ze hun liefde zien. Maar als het je ongemakkelijk maakt of je haat de nabijheid, dan is diezelfde handeling geen liefde geven.” Terugtrekken is het beste, niet alleen omdat het respectvol is, maar ook omdat je partner dan eerder geneigd zal zijn om naar je uit te reiken.
Push-Pull Dynamic
Take three steps back, not two steps forward.
“Hoe meer de ene persoon van iets doet, hoe minder de ander van dat ding zal doen,” legt Michele Weiner Davis, auteur van The Divorce Remedy, uit. Dat betekent dat hoe meer ruimte de naar affectie hunkerende partner geeft, hoe groter de kans is dat de minder aanhankelijke partner zijn hand uitsteekt. Openlijk praten over wat er aan de hand is kan helpen. Maar de keuze van tijd en plaats is cruciaal. Vaak, zegt ze, is het het beste om “toe te slaan als het ijzer koud is.” Wacht tot je kalm en gecentreerd bent, en de mogelijkheid hebt om je woorden af te meten om er zeker van te zijn dat je op een liefdevolle manier overkomt.
Janet had dat advies kunnen gebruiken. Na de klap, duurde het dagen voor haar en Tom om af te koelen genoeg om een rustig gesprek te hebben. Ze verontschuldigde zich en de twee spraken af dat als Janet de volgende keer meer ruimte nodig had, ze hem dat op een vriendelijkere, liefdevollere manier zou vertellen.
* Namen zijn veranderd
Space Jockey
Als je meer ruimte nodig hebt, kies je woorden – en je timing – dan zorgvuldig.
- Betrouw uw partner dat dit geen afwijzing is, maar iets wat u voor uzelf moet doen om de persoon te zijn op wie ze verliefd zijn geworden.
- Wees specifiek over uw behoeften en doelen. Praat niet in termen van wat je partner verkeerd doet, maar eerder in termen van wat jij nodig hebt.
- Wanneer je samen tijd doorbrengt, geef je partner dan de onverdeelde aandacht waar hij of zij naar hunkert.
Als jij degene bent die meer nabijheid wil, vergeet dan niet om de grenzen van je partner te respecteren.
- Check your motivation.
- Lees de non-verbale signalen van uw partner als u genegenheid aanbiedt. Zijn ze klaar om genegenheid te ontvangen? Zijn ze waarschijnlijk terug te keren?
- Overweeg terug te trekken in plaats daarvan. Het kan de beste manier zijn om je partner dichterbij te brengen.
Facebook afbeelding: holbox/