Dit is de manier waarop het verhaal zou moeten gaan, toch?
We ontmoeten een geweldige jongen, we merken meteen – er is iets speciaals aan deze jongen. Maar misschien nog beter, zij merken hetzelfde aan ons – er is iets speciaals aan deze, ik zou haar graag beter willen leren kennen.
Na een totaal gepaste tijd – nadat we ze een beetje hebben leren kennen – na een paar keer met elkaar om te gaan, wanneer we absoluut zeker zijn, “Ja. Er is ECHT iets speciaals aan deze!” vraagt hij ons op een date. Hij vindt ons leuk, en hij heeft zijn bedoelingen volkomen duidelijk gemaakt.
Het verhaal eindigt daar echter niet – hij vraagt ons niet alleen op één date. Hij vraagt ons voor nog een, en nog een. En na nog een gepaste tijd, nadat we genoeg tijd hebben gehad om hem te leren kennen, om te beseffen dat we echt helemaal verliefd zijn geworden op deze kerel, beseft hij precies hetzelfde, en dus zegt hij ons. “Ik hou van je” en ons hart smelt onmiddellijk als we terugfluisteren wat we al weken denken: “Ik hou ook van jou.”
Na een tijdje vraagt hij ons ten huwelijk, we zeggen ja, we hebben de mooiste bruiloft – dansend tot diep in de nacht onder de sterren, omringd door onze allerbeste vrienden en onze familie. Mensen toosten op ons, op hoe perfect we voor elkaar zijn, op het feit dat ze God zo duidelijk in onze relatie zien, en we rijden de zonsondergang tegemoet en leven nog lang en gelukkig.
Dat is toch de droom? Dat is waar we allemaal op hopen, waar we allemaal naar uitkijken.
Maar heb je ooit gemerkt (en ik weet zeker dat je dat hebt!) dat het soms niet helemaal zo gaat?
Ik weet dat ik dat zeker heb gemerkt.
Eén van de emails die ik meer dan andere krijg van mijn lieve, geweldige, briljante lezers is de email die ongeveer zo gaat:
“Ik vind een jongen echt leuk, en ik denk dat hij mij ook leuk vindt, maar ik weet het niet zeker want hij heeft nog niets gezegd! Ik wil dat hij achter me aangaat, en ik heb gewacht, en gewacht en gewacht, en we praten, en we hebben zoveel gemeen, en zo’n connectie, maar er komt niets uit! Moet ik blijven wachten? Geef ik het op? Vertel ik hem hoe ik me voel?”
Is dat jouw verhaal? Het is absoluut 100000% het mijne.
Het zit zo – er zijn veel momenten in mijn leven geweest dat ik gevoelens voor iemand had en geen idee had of zij hetzelfde voelden.
Soms was het met een jongen waar ik vroeger mee uitging, maar die het had uitgemaakt. De relatie was voorbij, maar ik had nog steeds gevoelens, en ik vroeg me af of zij die misschien ook nog hadden.
Zal ik iets zeggen?
Andere keren ontvouwde dit eerste scenario zich voor mij – nou ja, de helft ervan.
Ik ontmoette een geweldige jongen, ik merkte meteen – er is iets speciaals aan deze jongen, en hoe meer tijd ik met hem doorbracht, hoe meer ik hem leuk vond. Maar de andere helft van de vergelijking ontbrak. Of misschien ook niet. Ik had eerlijk gezegd geen idee, want ik had geen idee hoe hij zich voelde, en hij was me zeker niet aan het najagen.
Naderen is iets waar we in onze christelijke cultuur veel over praten. Of niet soms?
Op verschillende momenten in de Schrift denken we dat als de man het hoofd van het huishouden is, van het gezin, als hij de leider is, dan moet hij de achtervolger zijn. We moeten wachten tot hij de eerste stap zet.
En in veel opzichten is dit het verhaal dat we toch willen! We willen dat een man ons ziet, en ons opmerkt, en ons achtervolgt.
Maar het gebeurt niet altijd op deze manier – in feite, vaker wel dan niet, denk ik dat het niet gebeurt (bekijk deze post).
Maar waarom?
De eerste reden is eigenlijk iets waar ik veel over praat in mijn cursus Hou van je single leven – en dat is het feit dat slechts één relatie verondersteld wordt te lukken.
Denk er eens over na – in het beste geval, als alles precies gaat zoals het zou moeten, zal slechts één van onze relaties in ons hele hele leven slagen. Alle andere zullen mislukken. Is dat niet gek?
Als we succesvol zijn in relaties, betekent dat dat we een absoluut verschrikkelijk slaggemiddelde zullen hebben. Elke keer mislukt, op één na.
En dit betekent dat we waarschijnlijk gevoelens voor veel mensen zullen hebben, veel van deze verwarrende, ingewikkelde situaties, veel keren dat het gewoon niet lukt voordat we eindelijk bij die ene komen waar het wel lukt.
Ik weet dat ik dat deed.
Dat scenario dat ik in het begin beschreef – dat is hoe het gebeurde voor Carl en mij. We ontmoetten elkaar, realiseerden ons dat er iets heel speciaals was aan de ander, en hij vroeg me mee uit.
Maar voor het zover was, waren er zovele keren dat ik iemand leuk vond en er niets gebeurde, of iemand vond mij leuk, maar ik vond hem niet echt leuk.
De timing was verkeerd, de mensen waren verkeerd, de situatie was verkeerd – het werkte niet.
En dit is dus de grootste reden waarom ik denk dat we ons zo vaak in deze situatie bevinden – omdat er maar één relatie echt zal slagen, wat betekent dat al de rest op deze manier met horten en stoten zal gebeuren.
Maar een andere reden waarom ik denk dat het verhaal soms niet loopt zoals we willen, is iets waar mijn man op wees in een van de Bonusvideo’s voor de single life cursus:
Niemand leert mannen hoe ze vrouwen moeten achtervolgen.
En het is echt waar. Het is de zeldzame man die geleerd heeft hoe hij een vrouw moet najagen. De rest kijkt rond naar wat iedereen doet, probeert het uit te zoeken en zijn best te doen – net als wij.
En hoewel ik zou willen dat dit niet het geval was – hoewel ik wil dat de geweldige, sterke mannen in de wereld degenen achter hen helpen te onderwijzen – denk ik dat het besef hiervan de dingen een beetje in de juiste context plaatst.
We verwachten van mannen dat ze weten wat ze doen, en dat ze het goed doen. Soms zeggen we zelfs dat we ze geen kans geven als ze het niet precies perfect doen.
Maar ik denk dat het ons helpt om medelijden met ze te hebben, en ze echt als mensen te zien, niet als perfecte achtervolgers – om te beseffen dat zij niet beter weten wat ze doen dan wij. Dus ze weten misschien niet hoe ze je perfect moeten achtervolgen, of hoe ze je moeten vertellen of ze je leuk vinden. Ze zijn bang voor afwijzing, stuntelen er doorheen, of totaal onwetend, net als wij.
Dit brengt ons dus bij de grootste vraag die we volgens mij allemaal hebben…
Als we gevoelens voor iemand hebben, en we hebben gewacht, en we hebben ze leren kennen, en we denken dat er misschien iets is, maar ze zeggen niets, spreken we er dan over? Vertellen we hen hoe we ons voelen? Mijn advies zou zijn, ja!
Hierom:
Toen ik opgroeide, was mijn vader de man waar ik heen ging voor jongensadvies. We zaten in de witte rieten stoelen op onze veranda, of maakten avondwandelingen door de buurt, en ik vertelde hem het hele verhaal en vroeg hem wat ik moest doen.
En echt – ik vroeg meestal om advies over precies dit ding.
“Ik heb gevoelens voor ze, maar ik weet niet hoe ze zich voelen, en ik heb geen idee wat ik moet doen!”
En het advies van mijn vader was altijd om mijn kaarten op tafel te leggen.
Ik denk dat de reden dat we dat niet doen, de reden dat we onze gevoelens verborgen willen houden, is omdat we bang zijn gekwetst te worden. En dat begrijp ik, want gekwetst worden is bijna een zekerheid als we iemand vertellen hoe we ons voelen.
Maar… ik denk dat we gekwetst worden soms gelijkstellen aan zwakheid en mijn vader heeft me laten zien dat dat niet waar is.
Wanneer we onszelf blootgeven, onze gevoelens delen, alles op het spel zetten voor liefde – dat is geen zwakheid. Dat is niet gênant, of beschamend, of iets om te vermijden. Het is eigenlijk het tegenovergestelde. Het is sterk, dapper, moedig.
En als we dat doen, als we iemand vertellen hoe we ons voelen, dan hebben we daar geen spijt van. We weten dat, hoe de dingen ook aflopen, we weten dat we het beste hebben gedaan wat we konden. We weten dat ze alle informatie hadden. We kunnen al onze wat-als, en had-dit-anders-kunnen-draaien in bed stoppen.
Dus telkens als ik in deze situatie belandde, als ik me realiseerde dat ik iemand leuk vond, en we leerden elkaar kennen, en ik dacht dat zij mij misschien ook leuk vonden, maar ik was er niet zeker van. Nadat ik een lange tijd gewacht had, en hen echt de kans had gegeven om het eerst te zeggen, als het dan nog niet gebeurde, dan zei ik iets. Omdat ik echt dacht dat ik niets te verliezen had. Soms werkte het, soms niet. Soms deelde ik mijn gevoelens, en zij zeiden dat ze me ook leuk vonden, en legden dan uit waarom ze zich hadden ingehouden. Soms vertelde ik hen hoe ik me voelde, en vertelden zij mij dat zij ook gevoelens voor mij hadden, maar dat zij er niet naar streefden. (Dat is een moeilijk scenario, omdat je weet dat ze je ook leuk vinden, maar het gaat niet werken. Het is moeilijk om verder te gaan). En soms vertelden ze me dat ze geen gevoelens voor me hadden, en dat deed enorm veel pijn. Maar… ik wist het tenminste.
Dus vriend, als je vandaag gevoelens voor iemand hebt en je afvraagt of je iets moet zeggen, dan zijn hier de 5 dingen die je volgens mij zou moeten overwegen:
Bedenk hoeveel tijd jullie elkaar al kennen/hebben gewacht
Wat ik niet wil dat iemand van ons doet, is zich te snel uitspreken. Als we ons na een korte periode uitspreken, lopen we soms het risico te sterk over te komen. We hebben dat in de omgekeerde richting zien gebeuren, nietwaar? Misschien is het ons overkomen, of een vriendin van ons. Een jongen kwam op een keer naar mijn beste vriendin toe nadat hij haar net had ontmoet, en hij vertelde haar dat hij haar echt leuk vond, en dat hij haar opzettelijk wilde achtervolgen in de richting van een serieuze relatie.
Jakkes! Toch? Ze wist niets over hem, en nu voelde ze de druk om te weten of hij de ware was of niet, bijna onmiddellijk. Hij gaf haar niet de tijd om hem te leren kennen, en om dat terloops te doen. Hij zette er meteen veel druk op, vroeg haar iets te weten waar ze nog niet aan toe was. Dus trok ze zich terug en zei nee.
Dit gebeurt, denk ik, als we een beetje te sterk overkomen.
Geef jezelf en deze man wat tijd om elkaar te leren kennen. (Ik zal je veel manieren leren om dat in lage druk situaties te doen in de cursus!) Zorg ervoor dat hij de tijd heeft gehad om een mening over je te vormen, om uit te zoeken of hij je leuk vindt, voordat je iets zegt.
Maar ook: wacht niet te lang.
Soms hoor ik van meisjes die al jaren in dit verwarrende, ingewikkelde wachtpatroon met een jongen zitten, en lieve vriendin – het hoeft niet zo lang te duren. Dat is gewoon een marteling! Want echt, ze zouden geen 2 jaar nodig moeten hebben om erachter te komen of ze je leuk vinden of niet. Na zo lang, moeten ze een mening hebben. Jij bent jij, neem het of laat het.
Er is geen perfecte hoeveelheid tijd, en het hangt er helemaal vanaf hoe vaak jullie elkaar zien in deze hoeveelheid tijd, of hoeveel tijd jullie samen hebben kunnen doorbrengen. Maar ik zou zeggen niet meer dan 6 maanden, en niet minder dan 3 – als een algemene regel.
Als je in dat venster bent, als je iemand hebt leren kennen, als je tijd met hem hebt gehad waarbij je het gevoel hebt dat hij je heeft leren kennen, en het is al meer dan een paar maanden, dan denk ik dat je iets kunt zeggen!
Als je al langer dan 6 maanden in deze houdgreep zit met een jongen, lieve vriendin, dan denk ik dat het tijd is om iets te zeggen.
Omdat zelfs als het antwoord niet het antwoord is dat je wilt horen, het in ieder geval een antwoord is. Je kunt stoppen met je af te vragen, en beginnen je hart vrij te maken voor iemand die wel weet dat hij je leuk vindt! Je verdient niets minder dan dat.
Bedenk de mogelijke reacties die je zou kunnen krijgen
De waarheid is dat je misschien niet het antwoord krijgt waar je op hoopt.
Je kunt deze jongen vertellen dat je gevoelens voor hem hebt, en hij kan je vertellen dat hij je alleen als een vriend ziet. Dat is heel goed mogelijk.
Maar zelfs als dat gebeurt, denk ik dat het nog steeds goed is. Want nogmaals, aan iemand hangen is echt heel moeilijk. Iemand aan wie ik hing, zei ooit dat verliefd zijn leuk was. Ik wilde hem toen meteen in zijn gezicht knallen, want de gevoelens waar ik mee worstelde, het wachten, het me afvragen en alles voor hem? Dat was niet leuk. Geen seconde. En als je deze persoon vertelt wat je voelt, en hij reageert niet met, “Ik voel hetzelfde! Ik was gewoon te bang om iets te zeggen! Wil je op een date gaan?” weet je het tenminste.
Je kent de waarheid, en je kunt beginnen verder te gaan.
Wanneer we gevoelens voor iemand hebben, zelfs als ze niet wederzijds zijn, is ons hart bezet, waardoor het heel moeilijk voor ons is om gevoelens voor iemand anders te ontwikkelen.
Dus als deze man niet van plan is om de plaats in je hart in te nemen die je zo gul voor hem gereserveerd hebt, moet je het vrijmaken zodat iemand die meer waard is dat wel kan.
Doet dat ergens op slaan?
Dus als je erover denkt dit te doen – als je erover denkt deze persoon te vertellen hoe je je voelt, overweeg dan alle reacties die je zou kunnen krijgen, en wees je er echt van bewust dat elk van hen kan gebeuren.
Maar weet dat zelfs de harde waarheid een goede waarheid is, omdat het je helpt verder te gaan naar iets dat nog beter is.
Bedenk hoe je het hem gaat vertellen
Dit is het moeilijke gedeelte, nietwaar? Het vertellen zelf? Hoe krijg je de moed bij elkaar om zoiets te zeggen tegen iemand van wie je maag waarschijnlijk al op hol slaat bij het horen van zijn naam?
Hier zijn een paar trucjes die ik heb geleerd (uit ervaring natuurlijk!):
Ik denk dat velen van ons moeilijke gesprekken uit de weg gaan omdat we bang zijn dat wat we te zeggen hebben er niet perfect uit zal komen. En ik zeg het niet graag, maar dat gebeurt niet. Hoe lang je ook wacht, of hoeveel je ook oefent, zo’n gesprek zal waarschijnlijk niet je vlotste moment zijn.
Ik weet dat het dat voor mij niet was.
Maar weet dat dat niet erg is. Als de man aardig is, zal hij je genade geven voor je zenuwen. En als hij een hartslag heeft, zal hij begrijpen dat je helemaal zenuwachtig bent omdat hij ook zulke momenten heeft gehad.
Dus wees gewoon eerlijk over hoe zenuwachtig je bent, en doe je best om toch de waarheid te vertellen. Het is niet erg als je stem trilt. Dat hoort er gewoon bij. Maar wacht niet tot je denkt dat je het perfect kunt. Dit is een zenuwslopend, onvolmaakt ding, en dat is helemaal oké (Hier is een bron die je zou kunnen helpen als je worstelt op dit gebied: How to Talk to Guys).
b. Doe dit niet via sms
Ik weet niet hoe het met jou zit, maar het overgrote deel van mijn communicatie met mensen verloopt tegenwoordig via sms. Ik hou van sms’en. Het is handig, je hoeft niet een uur de kamer uit voor een telefoontje, het is veel relaxter dan een koffiedate met iemand, het is gewoon gemakkelijk!
Maar ik moet zeggen dat sms’en weliswaar de gemakkelijkste manier is, maar zeker niet de BESTE manier om dit gesprek te voeren.
Texting, e-mail, Facebook-berichten, omdat er geen stembuiging is, geen face-to-face verbinding, het is de meest vruchtbare bodem voor miscommunicaties. Je weet niet wat de toon van de persoon is, je bent niet in staat om vervolgvragen te stellen, er is minder verantwoording, dus soms zijn we niet zo vriendelijk, het is gewoon niet de beste manier om dit gesprek te voeren.
Ik had een vriendin die een jongen vertelde dat ze hem leuk vond via een Facebook-bericht, en wat ze niet wist is dat hij wekenlang in niemandsland was, en geen service of wifi had, en dus antwoordde hij bijna een maand lang niet! Ze was helemaal in paniek omdat ze dacht dat zijn zwijgen betekende dat hij haar niet leuk vond. Nou, uiteindelijk schreef hij terug, hij vond haar ook leuk, en ze zijn getrouwd en hebben net hun eerste baby gekregen! Dus het is goed gekomen. Maar ze zou zich een maand zorgen hebben bespaard door het gesprek gewoon over de telefoon of face-to-face te voeren.
En dus, hoe moeilijk het ook is, zou ik zeggen dat face-to-face het allerbeste is. Vraag hem of je koffie kunt gaan drinken, of dat je samen naar buiten kunt gaan, of dat je een korte wandeling kunt maken.
Tweede beste is de telefoon, of Skype als je niet op dezelfde plek bent.
Ik zal nooit vergeten hoe erg mijn handen trilden toen ik de telefoon aan mijn oor hield om een van deze gesprekken te voeren, maar ik ben zo blij dat ik het heb gedaan. En zo blij dat ik het niet via sms heb gedaan.
Vertrouw me nou maar. Ja, je hebt er veel meer moed voor nodig, maar de duidelijkheid, waarheid, verbinding en oplossing zijn zoveel groter als je echt met elkaar praat, in plaats van de woorden op een scherm te typen.
c. Zeg alles wat je wilt zeggen
Ik pleit er helemaal niet voor om te vertellen hoeveel je aan hem denkt en hoe vaak je zijn naam in je dagboek hebt gekrabbeld. Maar ik pleit er wel voor om dit moment te gebruiken om alles te zeggen wat je te zeggen hebt.
Dit is jouw moment, je hebt al zoveel moed verzameld om dit gesprek te voeren, je krijgt misschien niet nog zo’n gesprek, dus dit is het moment om al je kaarten op tafel te leggen.
Het is verleidelijk om te zeggen: “Ik vind je een beetje leuk,” of “Ik ben een beetje geïnteresseerd om af en toe met je om te gaan.” Maar het laatste wat je wilt doen is dit gesprek helemaal opnieuw te moeten beginnen. Dus neem dit moment nu je het hebt, en leg je kaarten uit.
Opnieuw – je wilt weglopen wetende dat je alles hebt gedaan wat je kon doen om dit te laten werken. En als het dan nog niet lukt, kun je weglopen en je handen in onschuld wassen in de wetenschap dat je het tenminste echt hebt geprobeerd.
d. Schrijf het eerst uit/oefen
Dus hoewel sms/email niet de beste manier is om dit gesprek te voeren, is het uitschrijven van je woorden een geweldige manier om erachter te komen wat je wilt zeggen.
Ik kan mezelf veel beter uitdrukken als ik de tijd heb om erover na te denken, als ik de ruimte heb om het te verwerken en de delete-knop heb om terug te gaan en het allemaal nog eens te proberen.
Dus geef jezelf wat tijd om erachter te komen wat je wilt zeggen. Schrijf het uit, schrap het, schrijf het opnieuw uit. Werk er een tijdje aan tot je het gevoel hebt dat je echt weet wat je wilt zeggen.
En als je dat gedaan hebt, ben je veel beter voorbereid op het gesprek.
Misschien ben ik een nerd, maar ik zou zelfs een stuk papier meenemen als je dat nodig hebt. Nogmaals – een vriendelijk mens zal je genade tonen voor wat je op het punt staat te doen, en hoe zenuwslopend het is. Dus als je bang bent je woorden te verliezen, schrijf het dan op en neem het mee om je eraan te herinneren voor het geval je iets vergeet!
Beslis dat je echt zult geloven wat hij als antwoord zegt
Dus een van de lastige dingen die volgens mij kunnen gebeuren nadat we zo’n gesprek hebben gevoerd, is dat we soms de neiging hebben de antwoorden die ze ons geven niet te geloven.
Ik weet zeker dat ik dat heb gedaan.
Ik raapte al mijn moed bij elkaar, legde mijn kaarten op tafel, zij ook, en ik geloofde ze niet helemaal.
Misschien zeiden ze dat ze me leuk vinden, maar dat ze niets met me wilden beginnen.
Ik liep opgetogen weg dat ze gevoelens voor me hadden, en er vrij zeker van dat ze van gedachten zouden veranderen over mij. Ik zou blijven volhouden, blijven geloven wat ik wilde geloven. Ik zou de kaarten die ze voor me hadden klaargelegd niet geloven, en daarom was ik niet in een betere positie om verder te gaan.
Of misschien zouden ze zeggen dat ze me gewoon als een vriend zien, maar ze leken nerveus toen ze het zeiden. Dus ik liep weg met de gedachte: “Hij ZEI dat hij me alleen als een vriend ziet, maar ik denk dat dat betekent dat hij me leuk vindt maar te bang was om het te zeggen.”
Dus kunnen we nog steeds niet verder.
Dit is echt moeilijk voor ons om te bevatten, omdat het gewoon niet is hoe we als vrouwen altijd werken.
Soms zeggen we iets, maar bedoelen we echt iets anders. Maar wat ik heb ontdekt is dat mannen dit niet zo vaak doen.
Mijn man en ik hebben dit gesprek de hele tijd. Hij zegt één ding, maar ik lees iets anders, en na een tijdje van totale miscommunicatie, moet hij me stoppen en zeggen: “Steph, ik zei dit, en ik meende het echt! Ik beloof het. Ik zeg wat ik meen.”
We hebben dit moment gecreëerd om de waarheid te vertellen. We hebben ze apart genomen, we hebben onze kaarten op tafel gelegd, en we hebben hen gevraagd hetzelfde te doen. En dus moeten we echt de kaarten geloven die zij voor ons klaarleggen.
En zelfs als – EVEN ALS – hij iets zegt en hij iets anders bedoelt, denk ik dat we hen op hun woord moeten geloven en verrast moeten zijn als er iets verandert. Omdat ik denk dat het zo veel gemakkelijker is om weer vast te grijpen dan het is om los te laten.
Toen ik een jongen vertelde hoe ik me voelde, en hij vertelde me dat hij me leuk vond maar me niet ging achtervolgen, wenste ik dat ik hem gewoon had geloofd, omdat hij echt niet van gedachten was veranderd. Maar zelfs als hij van gedachten was veranderd, zou het mij 4 seconden hebben gekost om de mijne ook te veranderen, in plaats van de maanden en zelfs jaren die het me kostte om de hoop die ik vasthield te laten varen.
Dus, lieve vriend, als jij je kaarten op tafel legt, en hij legt de zijne ook op tafel, disciplineer je geest om hem te geloven. Want dat is echt de enige manier om vooruit te komen en verder te gaan.
Overweeg een vriendin op afroep
Ik heb geen idee hoe dit gesprek zal verlopen, en jij ook niet. En daarom denk ik dat het zo nuttig is om een vriendin te bellen met wie je contact kunt opnemen als je weggaat of ophangt na dit gesprek.
Je hart kan pijn doen, je kunt helemaal opgetogen zijn, je kunt helemaal geschokt zijn door wat je hoort, je kunt teleurgesteld zijn. Maar wat de reactie ook is, ik denk dat het zo nuttig is om iemand te hebben om mee te debriefen, iemand om ijs mee te gaan halen, iemand om mee te praten over wat je net hebt geleerd.
Het hebben van vriendinnen op afroep is altijd een goed idee. Toch? Dus vertel iemand wat je gaat doen, en zorg dat ze beschikbaar zijn als je klaar bent.
Vriend, ik wou dat we dit gesprek vandaag niet hoefden te hebben. Ik zou willen dat elke jongen die we leuk vinden, elke jongen die we opmerken en in wie we geïnteresseerd zijn, ons drie stappen voor is – zich er volledig van bewust hoe geweldig we zijn, en helemaal klaar om ons mee uit te vragen.
Maar weer met het slaggemiddelde: Niet elke persoon in wie we geïnteresseerd zijn, voelt dat terug, of is bereid zijn gevoelens voor ons te uiten, niet elke relatie die we proberen, wordt een succes, en zo hoort het ook.
En hoewel dit soms heel pijnlijk is, en heel moeilijk te begrijpen, is het ook heel mooi.
Want elke relatie die we hebben, elke prachtige persoon die we ontmoeten leert ons iets, kan ons dichter bij het hart van God brengen als we dat toelaten, kan ons helpen meer te leren over onszelf en waar we naar op zoek zijn, en helpt ons in het proces van eliminatie.
“Oké! Jij bent het niet, dus is het iemand anders!” En we kunnen ons hart voorbereiden om een prachtig nieuw iemand te ontmoeten.
Dus wees moedig vriend, als je voelt dat het tijd is voor een gesprek, bid ik dat je het initieert. En terwijl ik bid dat iedereen die je ontmoet weet hoe geweldig je bent, als deze persoon het niet is, bid ik dat dit gesprek je hart helpt los te laten, zodat je de persoon kunt ontmoeten die het wel is.
Heb jij jezelf ooit in deze situatie bevonden? Ik zou graag je verhaal horen en hoe dit met je resoneert! Pop je gedachten in de commentaren hieronder!
P.S. Als je meer advies nodig hebt op dit gebied, hier is een bron die je kan helpen: How to Talk to Guys (Hoe praat je met jongens?) (we hebben ook een paperbackversie).