Making Divorce Work: 8 Essential Keys to Resolving Conflict and Rebuilding Your Life (Penguin/Perigee 2010) excerpts
The 8 Keys to Resolving Family Conflict:
1. Wees hard voor het probleem, niet de mensen.
2.Begrijp dat erkennen en luisteren niet hetzelfde is als gehoorzamen.
3.Gebruik “ik”-uitspraken.
4.Geef het voordeel van de twijfel.
5.Voer lastige gesprekken in real time.
6.Houd het gesprek gaande. Het leven is een dialoog.
7. Vraag jezelf af “Wil ik liever gelukkig zijn of gelijk hebben?”
8. Wees gemakkelijk om mee te praten.
Sleutel 1: Wees hard voor het probleem, niet voor de mensen.
Verander de aard van het gevecht en je zult de dynamiek veranderen. Stop met stenen gooien in ruzies. Het gebruik van schuld, schaamte of schuld om je echtgenoot iets te laten doen zal minder effectief worden naarmate je relatie eindigt, omdat ieder van jullie zal stoppen met het doen van de kleine concessies die je ooit voor elkaar deed in de relatie. Pak in plaats daarvan het probleem aan in plaats van de schuld bij je echtgenoot te leggen. Bijvoorbeeld: “Het al dan niet verkopen van ons huis is een moeilijke beslissing; we hebben allebei veel werk te doen, en ik wil graag samenwerken om dit op te lossen” werkt veel beter dan “Als je maar meer geld had verdiend terwijl we getrouwd waren, zouden we niet hoeven na te denken over het verkopen van ons huis.”
Als je het probleem niet gescheiden houdt van je relatie, loop je het risico dat het conflict je leven in beslag neemt (vooral na je scheiding). Wanneer twee mensen die belanghebbenden zijn in een relatie op gespannen voet staan, zeggen en doen ze soms allerlei irrationele dingen, projecteren, ontkennen en verschuiven de schuld.
Al dit drama heeft niets te maken met het oplossen van uw probleem. Maar er zijn dingen die je kunt doen om je hard te richten op het probleem, niet op de persoon. Het doel is om met uw echtgenoot samen te werken, in plaats van elkaar tegen te werken.
- Bijt op uw tong. Denk na voordat je reageert. Een paar seconden op uw tong bijten kan u op de lange duur een hoop ellende besparen.
Bedenk dat uw probleem wederzijds is. U heeft uw echtgenoot nodig om dit probleem op te lossen – en om tot een overeenkomst te komen. U vangt meer vliegen met honing dan met azijn.
Er zijn er twee nodig om ruzie te maken. Als je weigert om het aas te nemen voor een gevecht, kan het gevecht niet gebeuren.
Reframe uw probleem als een wederzijds probleem en gebruik “wij” taal. “We moeten beslissen wat te doen met de creditcardschuld” krijgt een andere ontvangst dan “Je moet omgaan met je creditcardschuld of we zullen nooit een overeenkomst hebben.”
Denk over de situatie vanuit het oogpunt van je echtgenoot, zelfs als je denkt dat hij ongelijk heeft. Vergeet niet dat u deze persoon nodig heeft om uw overeenkomst te ondertekenen. Als u alleen aan uw eigen perspectief denkt, zult u nooit tot een oplossing komen.
Duid wat er aan de hand is niet alleen op basis van uw angsten. Weersta de drang om alles in een catastrofe te veranderen. Je komt hier wel doorheen.
Geef de schuld niet. Met verwijten kom je nergens, zeker nu niet.
Laat je echtgenoot stoom afblazen en vat het niet persoonlijk op. Niet alles is een uitnodiging om ruzie te maken, en zelfs als het dat wel is, kom je niet naar dat feestje.
Luister. Erken de gevoelens van uw echtgenoot zonder betuttelend te zijn.
Wees direct; speel geen spelletjes. Hou je eigen prioriteiten in het oog.
Hoewel veel van deze punten een kwestie van gezond verstand zijn, kan het snel uit de hand lopen wanneer de relatie verstrikt raakt in het probleem, en dan gaat het gezonde verstand verloren. Als je hard bent voor mensen, staan ze niet meer open en beschikbaar voor je om je te helpen met het probleem. Je eindigt met een probleem plus een ruzie om op te lossen. Wanneer uw echtgenoot weet dat hij niet automatisch de schuld krijgt van een situatie, zal hij in staat zijn strategisch te denken in plaats van defensief. U zult in staat zijn om samen te werken en samen te werken in plaats van met elkaar op gespannen voet te staan.
Sleutel 4: Geef het voordeel van de twijfel.
Voor, tijdens en na uw echtscheiding, ga je veel mogelijkheden om uw vermogen om uw echtgenoot het voordeel van de twijfel te geven testen.
Hier is een voorbeeld: Uw echtgenoot is te laat voor een afspraak met de bank om te zien of u uw huis kunt herfinancieren. Uw eerste neiging is om het persoonlijk op te vatten. “Hoe durft ze weer te laat te komen! Ze doet dit alleen maar om mij gek te maken!” Maar er zijn ook duizenden andere plausibele verklaringen die niets met u te maken hebben: de rij bij de kruidenier was lang en de caissière was nieuw; de hamster is uit de kooi geraakt en moest worden gevonden voordat hij het huis verliet; een belangrijk telefoontje kwam van een familielid op een ongelegen moment en ze had niet het hart om de beller te zeggen dat hij er een punt achter moest zetten.
Misschien zijn deze verklaringen waar en misschien ook niet. Als dit geen gewoonte is, neem dan het initiatief om het voordeel van de twijfel te geven. Al is het maar af en toe, het is uiteindelijk makkelijker voor iedereen om het niet persoonlijk op te vatten. Uw bloeddruk zal u dankbaar zijn.
Telkens als u zich gefrustreerd, geïrriteerd of licht geïrriteerd voelt, bedenk dan dat uw echtgenoot menselijk is en dat bent u ook. We hebben allemaal onze slechte dagen. Ook kunt u op een dag degene zijn die vraagt om het voordeel van de twijfel, en het helpt om het door te geven.
Het aanbieden van het voordeel van de twijfel helpt u te oefenen om het beste in uw echtgenoot te zien. Misschien heb je dat al een tijdje niet meer gezien. Misschien komt dat omdat je op zoek bent geweest naar het slechtste. U en uw echtgenoot zijn allebei goede mensen die op dit moment een moeilijke tijd doormaken. Sta uw echtgenoot toe zijn gezicht te redden, en wanneer het uw beurt is om dezelfde gunst te vragen, zal het een gemakkelijker verzoek zijn om in te willigen.