Het klinkt een beetje lachwekkend, nietwaar? De beruchte “soort” relatie is niet gemakkelijk te definiëren, maar wordt toch vaak uitgeoefend.
Het is de situatie waarin je “met” iemand bent, maar niet met hem of haar op de volledig toegewijde manier. Het is in wezen het vagevuur van de relatie.
Er zijn een aantal redenen waarom we deze vreemde vriendschappen creëren: “Het is gewoon geen goed moment voor meer,” “We zijn niet klaar om weer bij elkaar te komen, maar we zijn niet uit elkaar,” “Ik ben niet op zoek naar een serieuze relatie,” “We houden het gewoon casual.”
Wel, dat klinkt allemaal prima en goed – totdat dingen rommelig beginnen te worden. Hier is waarom het niet werkt:
De lijnen zijn vaag over exclusiviteit.
Je bent technisch gezien niet samen. Misschien was je dat vroeger of later, maar nu niet. Dus, dat betekent dat je met andere mensen kunt zijn, toch? Misschien. Nou, nee, waarschijnlijk niet.
Je ziet, mensen willen casual zijn en helemaal cool met het daten van andere mensen, wat houdbaar is totdat ze iemand zien met wie ze veel tijd doorbrengen in de armen van iemand anders.
Dan willen ze cool en casual zijn en tegelijkertijd iemand in een bar wurgen tot de politie hen moet loswrikken.
Je eindigt met een spel van kleine overwinningen.
Het is als het bereiken van kleine doses wraak. Je moet ervoor zorgen dat je een soort van overwicht houdt, want je wilt niet degene zijn die “te veel” geeft of eindigt als de eerste die wankelt in die vervelende relatie-achtige emoties.
Je trekt elkaar naar je toe en duwt elkaar weer weg. Het is een spel van touwtrekken dat nooit lijkt te eindigen. De gevechten zijn klein, maar tellen op.
“Oh, hij ging vanavond uit en nam een dronken foto met al die meisjes? Twee kunnen dat spel spelen – het kan me ook niet schelen, verdomme. Geef de tequila eens door.”
Je hoeft er niet voor elkaar te zijn voor de slechte dingen.
We willen elkaar natuurlijk kunnen vertrouwen en op elkaar kunnen rekenen, maar als je niet zeker weet waar je aan toe bent, is er geen stabiliteit. Er zijn geen garanties dat de ander op elk moment de telefoon opneemt en je laat glimlachen op je slechtste dagen.
Er zijn geen beloftes over zijn integriteit of dat hij niet op elk moment zal opstaan en je verlaten. Hij is niet de persoon waarvan je weet dat hij met je meegaat naar dat suffe familie-evenement.
Hij hoeft er niet te zijn om tranen weg te vegen of je te vertellen dat hij je rug dekt, wat er ook gebeurt.
Het ding over het feit dat het geen relatie is, is dat hij eerlijk gezegd niet heeft getekend voor het slechte met het goede. Hij kan het slechte negeren en je op je slechtst afwijzen omdat je hem de kans hebt gegeven om je hoe dan ook in zijn leven te hebben.
Iemand kan – en meestal doet hij dat ook – uiteindelijk meer emotioneel betrokken raken.
Het is natuurlijk als je veel tijd met iemand doorbrengt, vooral als die tijd intiem wordt doorgebracht. Je vertelt elkaar dat het geen serieuze relatie is, en je bent er zeker van dat dat toch niet is wat je op dit moment wilt.
Je vertelt jezelf dat het jouw keuze is om ongebonden te blijven, maar soms neemt het hart het over. Het heeft een manier om dat te doen en wanneer het dat doet, kan alles veranderen zonder dat de andere persoon het zelfs weet. Als dat gebeurt, kunnen mensen gekwetst worden.
De verwachtingen die jullie van elkaar hebben zijn onduidelijk.
Je hebt geen idee wat je van elkaar kunt verwachten. Moet hij je mee uit nemen op Valentijnsdag? Moet je hem een kerstcadeau geven? Spreken jullie elkaar aan de telefoon? Hoe lang kan hij of zij niet met je praten zonder dat het een probleem wordt? Ben je terecht boos?
Het ergste is dat je over geen van deze dingen zeker bent en je je nog steeds gekwetst en teleurgesteld kunt voelen als je iets verwacht wat hij of zij in de eerste plaats niet van plan was te doen.
De ander kan zich dan benadeeld en veroordeeld voelen omdat hij of zij niet aan een verwachting heeft voldaan waarvan hij of zij niet eens wist dat die bestond.
Jouw publieke status is te verwarrend, en mensen vragen zeker.
Wat doe je als je ouders langskomen? Ouders stellen graag vragen. Je moeder zal waarschijnlijk beginnen over baby’s en dan, zal hij zeker bouten.
Wat met je vrienden? Ze zullen dubbele afspraakjes willen. Maken dubbele afspraakjes je een koppel? Dan is er nog de vraag wat hij of zij tegen zijn of haar vrienden zegt. Misschien een speciale vriend? Dat klinkt gewoon griezelig…
Je maakt vijanden.
Andere mensen raken verstrikt in je verwarring. Er is dat meisje dat je pseudo-vriendje kuste en toen je aartsvijand werd, en natuurlijk ook de aartsvijand van al je vrienden.
Houd in gedachten dat het meisje geen idee had dat hij je min of meer significante andere was, maar jaloezie en schaamte lijken zich nooit iets aan te trekken van de logistiek.
Er zijn ook de mensen met wie elk van jullie uitgaat in de vrije periodes, maar die worden aan de kant geschoven als jullie tweeën sporadisch serieus zijn. Die buiten-periodes significante anderen zijn over het algemeen ook niet al te dol op de situatie.
Je kunt elkaar van andere relaties afhouden, wat wrok creëert.
Op die momenten dat je je alleen voelt, komt het in je op dat je jezelf misschien hebt laten weglopen van kansen op echte relaties.
Of het nu was omdat je half aan het daten was met je ex of terloops met iemand anders aan het daten was, je hebt het gevoel dat je de kans hebt opgegeven om iemand te ontmoeten die je misschien volledig wilde, voor iemand die dat niet deed.
Dit creëert een gevoel van wrok. Het is niet eerlijk omdat jij je keuzes hebt gemaakt. Daarom raak je verstrikt in een strijd over de vraag of je wrok moet koesteren tegen de persoon met wie je gedeeltelijk samen bent of tegen jezelf.
Je begint te twijfelen aan je waarde.
Iedereen wil gewild zijn. Zelfs als je niet volledig bij iemand wilt zijn, komt het uiteindelijk in je op dat hij jou misschien ook niet volledig wil.
Het maakt niet uit wat iemand zegt, je denkt erover na. Dan begin je je een paar dingen af te vragen: Waarom wil hij je niet? Is er iets mis met je?
Als er iets mis met je is, betekent dat dan dat niemand bij je wil zijn? Zelftwijfel licht op in onvoldoende relaties die je met andere mensen hebt.
Het kan ervoor zorgen dat je onzekerder wordt in het algemeen, en kan conflicten veroorzaken met zowel je parttime geliefde als toekomstige.
Je raakt verveeld.
Er is maar zoveel dat je met iemand kunt doen als je voortdurend probeert ervoor te zorgen dat je de dingen niet te ver doorvoert. Je mogelijkheden worden beperkt. Samen uitgaan wordt uiteindelijk oud, en als de intimiteit oppervlakkig is, kan dat ook oud worden.
Wanneer de lichten aangaan, vervaagt de muziek en worden de katers langer. Soms lijken de beelden die voor ons liggen gewoon niet meer zo opwindend als vroeger.
Je maakt geen tijd voor elkaar.
Dat hoeft ook niet. Uiteindelijk, als het leven hectisch begint te worden, trek je je van elkaar terug omdat er geen prioriteit is. Een van de partijen kan zich verraden voelen door het afdrijven, afhankelijk van wie het proces begint.
Het wordt moeilijk om duidelijk met elkaar te zijn.
Een van de meest kritische elementen van dating is gewoon open en eerlijke communicatie. Het gaat erom duidelijk met elkaar te zijn over wat je wilt, dus als de verlangens niet op één lijn liggen, kun je hopelijk respectievelijk weglopen.
Hoewel, het werkt niet altijd op die manier.
Zelfs als iemand niet in een relatie wil zijn, naarmate de tijd verstrijkt, kan hij of zij meer dubbelzinnig zijn over zijn of haar bedoelingen in de hoop de andere persoon niet te verliezen.
Dat, of hij of zij begint gewoon het gevoel te krijgen dat hij of zij het aan de persoon verplicht is om te liegen om zijn of haar gevoelens te sparen. De enige – ik herhaal, enige – manier waarop deze situatie een kans heeft om niet rommelig te zijn, is eerlijkheid, en dat is niet altijd zo gemakkelijk als het klinkt.
Date, heb plezier, wees dapper, druk jezelf uit, wees eerlijk, heb vrijelijk lief en wees gelukkig. Probeer geen rare hybride relaties te creëren als er iets aan is dat niet voelt als wat je wilt.
Het is oké om casual te zijn, maar houd de redenen in gedachten waarom het belangrijk is om duidelijk te zijn tegen elkaar. Meestal kunnen pseudo-relaties maar zo lang duren voordat een van deze factoren een probleem creëert.
Het is oké om alleen te zijn. Het is ook goed om je hart te openen en bij iemand te willen zijn. Beide opties vergen moed, maar soms is het beter om je moed te verzamelen en gewoon voor het een of het ander te kiezen.