Waarom nemen we genoegen met minder in relaties?

” Je wint vooral aan kracht als je leert naar je eigen stem te luisteren en het leven op je eigen voorwaarden te leven.” – Sara Eckel

Onder mijn vrienden sta ik bekend als degene die nooit iemands vriendje leuk vindt. Het gebeurt zelden dat ik iemand goed genoeg vind voor een van mijn vrienden, omdat ik vaak vind dat ze zoveel beter verdienen.

Ik zie de sukkels met wie ze genoegen nemen en die hen vreselijk behandelen, maar toch verdedigen ze de eikels en blijven ze bij hen. Tegelijkertijd zeggen mijn vrienden vaak dat ik ook beter verdien.

Vandaag vroeg ik me af: Waarom verdienen mijn dierbaren een goed iemand, maar neem ik genoegen met minder?

Allereerst, wanneer weet je wanneer je genoegen neemt met minder? Terry Gaspard, een gediplomeerd therapeut, somt vijf tekenen op waaraan je kunt zien of je genoegen neemt met minder dan je verdient in een relatie:

• “De relatie haalt je naar beneden en je significante andere inspireert je niet om je best te doen.”
• “Je bevindt je in een emotioneel of fysiek misbruikende relatie.”
• “Je bent herhaaldelijk bedrogen.”
• “Omdat je partner niet in staat is compromissen te sluiten, verander je in iemand anders om aan zijn of haar verwachtingen, behoeften of verlangens te voldoen.”

Virginia Clark voegt eraan toe dat we ons schikken omdat we niet de tijd nemen om “de ware” te vinden. Wanneer we iemand vinden die dichtbij genoeg is, of ons redelijk gelukkig maakt, proberen we die persoon te laten passen in ons beeld van “de ware”, misschien uit angst dat we nooit echt zullen vinden wat we zoeken.

Wanneer we onze ideale partner niet kunnen vinden, verlagen we meestal onze normen om gewoon een relatie te vinden die goed genoeg is. Wanneer dingen niet perfect zijn, zegt Clark, “We gaan uit van onze manier om dingen gemakkelijk te maken, en in het proces verliezen we ons zelfrespect en vernietigen we ons zelfvertrouwen.”

In het onderzoek van Stephanie S. Spielman ontdekte ze dat mensen die bang waren om single te zijn, meer geneigd waren om genoegen te nemen met minder in relaties. Ze ontdekte ook dat mensen die bang zijn om alleen te zijn, bij niet-reagerende, minder aantrekkelijke partners blijven. Ze wijst erop dat “je tijdens je jeugd waarschijnlijk geen goede voorbeelden hebt gekregen van hoe je alleen moet zijn.” Het is ongelooflijk moeilijk voor veel mensen.

Maar angst voor eenzaamheid is niet de enige reden waarom mensen minder accepteren dan wat ze verdienen. Steven Stosny, Ph.D, die mensen behandelt voor woede en relatieproblemen, legt uit hoe moeilijk het is om liefde te ontvangen (vooral op een gezonde manier) als je je liefde onwaardig, of niet geliefd voelt. Hij zegt dat er een verschil is tussen het gevoel recht te hebben op liefde en het gevoel het waard te zijn. We kunnen weten dat we het nodig hebben en het zouden moeten hebben, maar dat verandert niet de manier waarop we over onszelf denken.

Het komt maar al te vaak voor dat ik zie dat iemand een bepaalde behandeling accepteert die hij anderen niet toestaat te accepteren, en niet alleen in romantische relaties. Ik denk dat het komt omdat ze moeite hebben om van zichzelf te houden. Als je niet van jezelf kunt houden, hoe kun je dan de liefde van een ander voor jou accepteren?

Aan de andere kant, als je van iemand houdt, zie je die persoon al als beminnelijk, iemand van wie gehouden kan worden. Daarom zie je je geliefde als iemand die het verdient om met liefde te worden behandeld.

Dus wat maakt een persoon beminnelijk? Stosny zegt dat de meeste mensen op die vraag antwoorden “door kwaliteiten te noemen als vriendelijkheid, consideratie, zorg voor anderen, d.w.z. verschillende aspecten van mededogen.” Dit zijn gemakkelijke kwaliteiten om te zien in degenen om wie we geven, maar als we niet genoeg van onszelf houden, zijn dit geen kwaliteiten die we in onszelf zien.

Stosny zegt: “Als je beminnelijk wilt zijn, moet je mededogend zijn.” Mededogend zijn geeft je niet automatisch het gevoel dat je geliefd kunt zijn, maar het is zeker een stap in de goede richting.

Dr. Margaret Paul realiseerde zich dat haar zelfverwijt en het gevoel onwaardig te zijn voor liefde voortkwamen uit een onmacht om het gedrag van andere mensen te controleren. Ze legde uit dat wanneer iemand haar slecht behandelde, ze dacht dat het haar schuld was. Als iemand niet lief voor haar was, dan kon zij misschien iets doen om die persoon liefdevoller te maken.

Wat ze leerde was dat, hoewel ze invloed op anderen kan hebben, ze volkomen hulpeloos is ten opzichte van hun gedrag. Niets wat zij doet kan veranderen wie zij zijn ten opzichte van haar, maar dat betekent niet dat zij degene is die liefde onwaardig is. Het probleem ligt bij de ander.

Ik heb een vriendin die denkt dat omdat ze het misbruik dat haar wordt aangedaan aankan, ze het dan ook kan accepteren. Als je een slechte behandeling aankunt, kun je het blijven accepteren tot het je breekt. Maar als iemand om wie je geeft slecht wordt behandeld, denk je er niet over na of hij het aankan of niet.

Het accepteren van slechte behandeling voor jezelf, maar niet voor anderen komt allemaal neer op hoe we onszelf zien versus hoe we degenen zien waar we om geven. Een laag gevoel van eigenwaarde draagt daar enorm aan bij, omdat het zo veel moeilijker maakt om te geloven dat je beter verdient.

Gaspard zegt: “Het uitmaken met iemand is een daad van moed,” en echt, het beëindigen van elke vorm van ongezonde relatie vergt veel moed. Ze voegt eraan toe dat je sterker wordt als je een relatie beëindigt omdat je hebt geaccepteerd dat het je niet de beste persoon maakt die je kunt zijn.

Als je het moeilijk vindt om te zien wat je echt verdient, dan is het misschien tijd dat je luistert naar degenen die om je geven. Zij zien iets voor je dat je zelf niet kunt zien. Loop weg van een persoon of relatie waarvan je niet zou willen dat je beste vriend erin zit.

Hopefully, zul je leren om van jezelf te houden zoals anderen van je houden.