Als je een tijdje met kinderen of zelfs volwassenen omgaat, zul je uiteindelijk te horen krijgen: “Het spijt me, ik meende het niet” of “Het spijt me, het was niet mijn bedoeling je pijn te doen.” En dan gaat het kind of de persoon weer vrolijk verder alsof er nooit iets gebeurd is.
Maar als we het niet meenden, waarom deden we het dan? Waarom doen we zo gemakkelijk af als we iemand pijn doen dat het goed was, alleen maar omdat we “het niet zo bedoeld hadden”? Deze uitspraak is zo gewoon geworden dat we hem als waar zijn gaan beschouwen. Laten we eens wat dieper kijken.
Alle daden spreken luider en waarachtiger dan onze woorden. Als onze woorden niet overeenkomen met onze daden, zijn het onze daden die ons ware motief laten zien. Sorry is niet genoeg. Zoals wijlen de Oostenrijkse psychiater Dr. Alfred Adler bekend stond om te zeggen,
“Vertrouw alleen beweging. Het leven gebeurt op het niveau van gebeurtenissen, niet van woorden.”
De grootste boosdoener van kwetsend gedrag zijn onverwerkte emoties, onbewuste pijn, en onvervulde behoeften. Wat we bedoelen met “ik meende het niet” is dat er geen bewuste gedachte of motief aan ten grondslag lag. Maar als we dieper kijken, vinden we vaak verborgen gevoelens die we gewoon nog niet hebben erkend. We kunnen onszelf kwetsen als we een ander kwetsen. Een onaardige daad tegen een ander kan een onbewuste manier zijn om onze pijn te communiceren, om een SOS te sturen dat we gekwetst zijn. Het kan al dan niet die specifieke persoon zijn geweest die ons heeft gekwetst, vooral bij kinderen.
Natuurlijk, wanneer iemands zelfbeheersing wankel is omdat hij teveel heeft gedronken of zijn verslavingen zijn vermogen om zichzelf cognitief te beheersen hebben overschaduwd, kunnen onzorgvuldige en kwetsende woorden er zijdelings uitkomen. Maar zelfs onder die omstandigheden kunnen de woorden wortels hebben van onopgeloste emoties of pijn die eruit piepen wanneer de impulscontrole is verminderd. Bij kinderen wordt hun vermogen om zichzelf te beheersen aangetast door ontwikkelingsonrijpheid, dus het is aan volwassenen om hen te helpen hun emoties te reguleren en hen te leren hoe ze hun gevoelens op gezonde manieren kunnen uiten.
Mijn punt hier is om ons meer bewust te zijn van onze gevoelens en aandacht te besteden aan onze woorden. Woorden kunnen pijn doen of helpen bij het opbouwen van gezonde relaties.
Ben ik een slecht mens als ik anderen pijn doe?
Een kind kan op school komen en een ander kind of een tiener rondduwen door hem te pesten. Een ander kan een andere leerling emotioneel vernederen, niet omdat die persoon hem iets heeft aangedaan, maar vanwege een gevoel van hulpeloosheid of een onbegrepen intern conflict of een niet erkend gekwetst gevoel.
Hoe vaak is het niet voorgekomen dat een echtgenoot thuiskwam en tegen zijn kinderen schreeuwde? Deden ze dat omdat ze boos waren op de kinderen? Meestal niet. Het is veel waarschijnlijker dat het kwam door een moeilijke dag op het werk of het resultaat van onvervulde behoeften die naar boven kwamen.
Slecht gedrag maakt je nog geen slecht mens. Het maakt je menselijk. En onaardige acties wijzen meestal op een behoefte aan zelfzorg en zelfcompassie.
Gerelateerde lectuur: “Empathie en de empathische verontschuldiging: de nieuwe, verbeterde ‘Het spijt me'”
In alle persoonlijke groei en in elke relatie is de sleutel tot het liefhebben van ons zelf en van elkaar het bewust worden van de wortels van onze daden. Totdat we ons bewust zijn van de oorzaak van onze daden en de overtuigingen die ze voeden, zullen we blijven emotioneel reageren en dumpen op anderen onbedoeld. Emotionele intelligentie en zelfbewustzijn zijn noodzakelijk om de communicatie te verbeteren.
Soms hebben we gewoon een slechte dag en hebben we iemand nodig die ons begrijpt, zelfs als we ons slecht gedragen. Het is echter ook belangrijk om eerlijk te erkennen wat we voelen en wat we nodig hebben.
Verhoog je zelfbewustzijn: Bedoel wat je zegt en zeg wat je bedoelt
Je hebt dat gezegde misschien wel eens gehoord; het is een prima advies. Wanneer je jezelf hoort zeggen: “Sorry, ik meende het niet,” doorzoek dan je hart.
Is er een reden waarom je het misschien wel meende?
Opborrelde onderdrukte wrok onverwacht naar boven omdat je niet in staat was je gevoelens direct te communiceren?
Heeft die persoon je onlangs genegeerd of heeft hij of zij iets kwetsends tegen je gezegd of gedaan dat nooit is gerepareerd?
Of misschien is het zo simpel als de persoon het annuleren van een afspraak voor een diner, zelfs als ze hadden een legitieme reden.
Hoe te onderscheiden onze interne motivatie en ontdek wat we nodig hebben
Een fundamentele springplank naar liefde bewust en het hebben van meer empathie voor anderen is door vast te stellen wanneer we zijn liefdeloos. Wanneer je merkt dat je iets onaardigs doet of zegt, vraag jezelf dan achteraf af: “Als ik echt een goede reden had om zo te handelen, wat zou die dan zijn?” (Deze vraag is niet bedoeld als excuus om onaardig te doen; het is een introspectieve oefening om eerlijker tegenover onszelf te worden.
Volgende stappen: onderzoek of je iets nodig hebt om je vredige zelfgevoel terug te krijgen. Misschien wilt u een verontschuldiging of een goedmakertje of hebt u het gevoel dat u met de persoon wilt praten over wat u dwars zit. Of misschien is het enige wat je moet doen, meer aanwezig zijn bij je eigen emoties en je inleven in jezelf. Hoe dan ook, onderneem actie zodra je ontdekt wat goed voelt.
Telkens als je dit proces doorloopt, zul je meer en meer innerlijke vrede voelen en minder en minder uitbarstingen naar anderen toe hebben. Elke keer dat we een bewuste inspanning leveren om onze ware motieven te begrijpen, in plaats van onze daden te snel af te wijzen, groeien we in eigenwaarde. En elke keer dat je actie onderneemt om te verhelpen wat er in de weg staat van nabijheid in een relatie, bouw je meer respect, nabijheid en begrip op.
De volgende keer dat je jezelf hoort zeggen: “Sorry, ik meende het niet!” graaf je een beetje dieper en ontdek je of dat echt waar is.
UPDATE: Als je geïnteresseerd bent in dit onderwerp en staat te popelen om je “innerlijke terrein” te verkennen, een uitstekend artikel dat na het mijne werd gepubliceerd is “‘I Didn’t Mean It,’ or ‘It Didn’t Mean Anything'” door Andrea Mathews, LPC, Ph.D. Ze verwijst naar “Disclaimers of Wholeness” in de ondertitel, wat volgens mij zo accuraat is. Inzichtelijk artikel!