Niet alle relaties houden stand – sommige zijn meer van het “liefde leren” soort. Maar scheidingen zijn zelden gemakkelijk. Als seksuoloog en relatiedeskundige die neurowetenschapper is geworden, hoor ik vaak van mensen die spijt hebben van hun relatiebreuk. Het is wat ik noem een breakup kater: wanneer we uiteindelijk worden overspoeld met gevoelens van spijt na de beslissing om te laten gaan van een relatie.
Het hebben van spijt na de breuk betekent niet noodzakelijk dat je moet weer samen met je ex. We zijn bedraad om ons slecht te voelen wanneer we het verlies van een relatie ervaren, zelfs als we degene zijn die de breuk initieerde. Verlangen, verdriet, en rouw zijn allemaal prachtig bedraad in onze emotionele instincten, en ze kunnen ons helpen leunen in het doen van het werk van de groei als een persoon. Dat is goed nieuws! Spijt maakt deel uit van rouw, en zoals ik graag zeg, betekent spijt vaak een doorbraak.
Hoe herken je of je spijt hebt
Kort antwoord: We herkauwen.
Langer antwoord: We hebben de neiging om na te denken over verlies op dezelfde manier waarop we herkauwen over nieuwe relaties.
Op de kop van nieuwe liefde, denken we de hele tijd aan die persoon – en die gedachtelussen kunnen heel opwindend en plezierig zijn. Maar zelfs onder invloed van nieuwe liefde, kan onze innerlijke dialoog galmt met zorgen, angsten, en zorgen over waargenomen bedreigingen voor de relatie. We zijn schepselen van gehechtheid, en verlies doemt groot voor ons.
Wanneer we uit elkaar gaan, is het niet ongebruikelijk om een soortgelijk soort herkauwen te ervaren, in het bijzonder wanneer we ons niet compleet voelen en er nog meer werk te doen is. Het is normaal, met andere woorden, om spijt te hebben van het uitmaken – zelfs als je degene bent die het gedumpt heeft. Relatiegenezing, zo blijkt, is een interne klus die moet gebeuren, zelfs als de specifieke relatie niet wordt voortgezet.
Hoe om te gaan met spijt van een breuk
Geef nieuwsgierigheid.
Stel jezelf de volgende vragen: Was het uitmaken een beslissing op het moment zelf? Of was het broeien voor een langere tijd? Is het leven beter na de breuk? Slechter? Ongewijzigd? Werkte de relatie niet omdat de partner u niet goed behandelde?
Ben niet bang om feedback te krijgen van mensen die u goed kennen. Hoe zagen zij u terug in de relatie?
Doe een relatie-inventarisatie.
Als u nog steeds op zoek bent naar duidelijkheid, kijk dan eens terug. Waren er tekenen of symptomen van een ongezonde relatie? Bekijk, zonder schuldigen aan te wijzen, welke dynamiek tot uw ontevredenheid over de relatie heeft geleid en uw beslissing om de relatie te verlaten heeft beïnvloed. Was u of uw partner veroordelend? Gaf u elkaar niet het voordeel van de twijfel? Heeft u niet op de juiste manier een standpunt ingenomen voor wat u nodig had in de relatie? Had u de neiging uw partner ongelijk te geven, terwijl de meeste ruzies tussen koppels gewoon een kwestie van mening zijn? Neem de volledige verantwoordelijkheid voor uw deel van de dans.
Zoals ik koppels in counseling vertel, hebben we elk 100% verantwoordelijkheid voor wat zich in een relatie manifesteert. Dat is geweldig nieuws, want dat betekent dat we dingen voor onszelf kunnen veranderen in de toekomst.
Klop jezelf niet op de borst.
Het is volkomen natuurlijk om spijt te hebben, zelfs als je weet dat de breuk het beste voor je is. Erken dat wat je voelt normaal is en niet noodzakelijkerwijs betekent dat je de verkeerde beslissing hebt genomen. Sla jezelf niet in elkaar.
Dit is een goed moment om radicale acceptatie te oefenen. Het vermogen om onze gevoelens te verdragen, zelfs de pijnlijke, is een teken van emotionele gezondheid en een noodzakelijke vaardigheid voor goede relaties.
Ga analytisch te werk.
In het algemeen, bent u een angstig persoon die de neiging heeft aan zichzelf te twijfelen? En zo ja, is het probleem echt spijt over het verlies van de relatie of gewoon bezorgdheid over uw eigen besluitvorming?
Of, als u heel eerlijk bent, ziet u een patroon dat zich in al uw relaties herhaalt? Heeft u de neiging om beslissingen te nemen vanuit onzekerheden of angsten? Als dat zo is, neem dan de tijd om uw hechtingsstijl te onderzoeken, evenals de specifieke manier waarop u uw eigen behoeften ziet en anticipeert op de bereidheid van andere mensen om u te helpen daaraan te voldoen. Om nog dieper te duiken, lees mijn boek Why Good Sex Matters om je te helpen je eigen gehechtheidsbedrading beter te begrijpen en te bedienen.
Gebruik deze energie om jezelf te ontwikkelen.
Kijk eens naar een aantal van deze relatievaardigheden die mensen die relaties effectief beoefenen. Het goede nieuws is dat deze vaardigheden kunnen worden geleerd. Elke relatie biedt een kans om meer over jezelf te leren en hoe je met een ander kunt samenwerken.
Break it down and break through.
Door aspecten van je eigen relationele routekaart te begrijpen, kun je een completer persoon worden in de toekomst. Eén hulpmiddel is om na te denken over hoe wij, als cultuur, aankijken tegen wat we van onszelf en van elkaar verwachten. Ongeacht je geslacht of seksuele geaardheid, er zijn machtsstrijden die plaatsvinden in onze relaties die sterk worden beïnvloed door oude, achterhaalde opvattingen over genderrollen en verwachtingen die conflicten aanwakkeren. Dus bijvoorbeeld, als je de neiging hebt om te denken dat het jouw taak is om verzorgend te zijn (typisch vrouwelijke rol), en je bent niet verzorgend voor jezelf, zul je waarschijnlijk wrok ontwikkelen. Als uw partner denkt dat het uw taak is om het zware werk te doen om voor uw gezin te zorgen (typisch mannelijke rol) en u doet dat niet, zal hij of zij u waarschijnlijk kwalijk nemen.
Als u de neiging hebt impulsief te zijn en zonder na te denken tot actie over te gaan, bent u misschien te snel klaar met het beëindigen van een relatie en verder te gaan. Vandaar de spijt. Een aspect van ons relationele zelf dat bij ons allen beter ontwikkeld zou kunnen worden, is de “passieve” rol of het vermogen om onszelf en elkaar met nieuwsgierigheid en inzicht te observeren, zonder overhaast tot actie of reactie over te gaan.
Het komt erop neer dat hoe bewuster en flexibeler we zijn over wat we van onszelf en elkaar verwachten, des te beter relaties zullen verlopen.
Get closure.
Nu dat je een betere greep op wat leidde tot de breuk, na te denken over het organiseren van een gesprek met uw ex om te verkennen wat er moet worden gedaan om voor u om weg te lopen gevoel meer compleet met de relatie. Kijk of je een manier kunt vinden om met liefde los te laten.
Als dat niet mogelijk is om persoonlijk te doen, kun je meer afsluiting met de partner krijgen door je gedachten en gevoelens op te schrijven en daarin te verwerken wat je hebt geleerd. U kunt de brief sturen (of niet). Het belangrijkste is dat je je eigen groei door deze ervaring helder krijgt, zodat je een stap dichter bij het creëren van blijvende liefde bent.
Nan Wise, Ph.D., is een AASECT-gecertificeerde sekstherapeut, neurowetenschapper, gecertificeerd relatiedeskundige, en auteur van Why Good Sex Matters: Understanding the Neuroscience of Pleasure for a Smarter, Happier, and More Purpose-Filled Life. Volg haar @AskDoctorNan.