Hieronder vindt u een beleefde, academische uitsplitsing van het wie-moet-zichzelf-een-single-mom noemen debat. Het woedt voortdurend, en na 7 jaar bloggen over alleenstaande moeders (en er zelf 9 jaar een te zijn), ben ik tot de volgende conclusie gekomen:
Het argument over wie wel en wie niet een alleenstaande moeder is, is er een van witte privilege.
Een van de onvermoeibare discussies in de gemeenschap van alleenstaande moeders is: “Wie mag zichzelf een alleenstaande moeder noemen?” Dit gesprek heeft lang woedend me, omdat het uitsluitend is ontworpen om ruzie tussen vrouwen en het verhogen van de schaamte verbonden aan de term “alleenstaande moeder” te bevorderen. Immers, als je volhoudt dat je geen ‘alleenstaande moeder’ bent, maar een ‘gescheiden moeder’ omdat je ooit getrouwd was (64% van de Millennial-moeders heeft een kind buiten het huwelijk, volgens Johns Hopkins), is de subtekst van die aanduiding:
“Ik ben beter omdat mijn kind is verwekt binnen een sociaal gesanctioneerd partnerschap, dat veronderstelt dat het kind gewenst en gepland was, en veronderstelt dat ik een actieve co-ouder heb nu het huwelijk is beëindigd – geen van die dingen is van toepassing op baby’s geboren uit ongehuwde moeders.”
Natuurlijk is geen van deze vermeende voorrechten noodzakelijkerwijs waar – evenmin als de veronderstelde ontberingen van moeders die nooit getrouwd zijn, van wie velen hun gezin wel plannen en gezonde co-ouderschapsrelaties hebben.
Het sleutelwoord hier is echter PRIVILEGE. Ik kan me niet herinneren deze haarkloverige argumenten gehoord te hebben door iemand anders dan blanke, bevoorrechte vrouwen, en boze, blanke mannen – de laatste van hen zijn meestal verbitterde vaders die veel alimentatie/kinderalimentatie betalen met weinig toegang tot hun kinderen.
Ik daag de blanke vrouwen uit die er alles aan doen om zich te distantiëren van zichzelf een “alleenstaande moeder” te noemen.”
Als je sociaal-economische gymnastiek doet om jezelf een alleenstaande moeder te noemen, probeer je eigenlijk een sociaal stigma te omzeilen dat al eeuwenlang kleeft aan meestal arme, vrouwen van kleur.
Ik schrijf over dit onderwerp in mijn bestseller The Kickass Single Mom (Penguin). New York Post noemde het een “Smart, Must-Read.”
Historisch en tot op de dag van vandaag, huishoudens geleid door ongehuwde moeders zijn meerderheid Afro-Amerikaanse, en meer recent, Hispanic vrouwen, beide groepen die statistisch armer zijn dan blanken, en blijven hogere percentages van het baren van buiten het huwelijk dan blanke vrouwen ervaren. Heel lang hebben we deze vrouwen alleenstaande moeders genoemd, zonder veel discussie. Helaas worden alleenstaande moeders al heel lang beschouwd als sociale paria’s, die door politici en religieuze leiders worden uitgelachen als de schuldigen van de meeste sociale misstanden. Zo worden stigma’s geïnstitutionaliseerd.
Heden ten dage, dankzij het geweldige werk van feministen voor ons, hebben vrouwen nu veel prachtige keuzes over hoe ze onze gezinnen willen opbouwen. Financiële, carrière-, reproductieve en wettelijke rechten en mogelijkheden zorgen ervoor dat vrouwen het zich nu kunnen veroorloven om zonder toegewijde partner voor kinderen te kiezen, minder snel trouwen en eerder tot echtscheiding overgaan. Blanke, hoogopgeleide vrouwen profiteren onevenredig veel van deze vooruitgang in gendergelijkheid, en het aantal blanke vrouwen dat buiten het huwelijk kinderen krijgt en scheidt, rijst de pan uit. Nogmaals, het zijn blanke, goed opgeleide vrouwen die zich proberen te distantiëren van de term “alleenstaande moeder” – ook al vinken we allemaal hetzelfde vakje “alleenstaand” aan als we onze belastingen indienen (hoewel “gezinshoofd” niet meer bestaat, dankzij de belastinghervorming!), een ziektekosten- of levensverzekering aanvragen, of geteld worden door de Volkstelling.
Dus, zelfs als je gescheiden bent, ben je een alleenstaande moeder – hoezeer je je ook wilt distantiëren van DIE MENSEN die nooit getrouwd zijn. Als je een mooi bedrag aan kinderalimentatie en co-ouderschap geniet van de vader van je kind, of een behulpzaam vriendje of een goedbetaalde baan hebt, ben je een alleenstaande moeder – zelfs als je familie of financiële situatie niet lijkt op wat je associeert met wat er gebeurt in de gezinnen of op de bankrekeningen van DIE VOLKEREN.
Dit is een oproep tot eenheid voor gendergelijkheid, voor rassengelijkheid, en voor gewoon een fatsoenlijk mens zijn. Wanneer u uw leven en familie en relatie status (want dit is een gesprek over STATUS) met acceptatie in plaats van schaamte, je verheft alle alleenstaande moeders, alle gezinnen – en vrouwen overal.
Hoe definieer je ‘alleenstaande moeder’? Het antwoord is ingewikkeld en wemelt van bittere debatten.
Zoals alleen kan gebeuren in klasse-vreemd Amerika, kunnen mensen in deze grote natie worden gehoord die strijden om het recht op te eisen om naar zichzelf te verwijzen als een “alleenstaande moeder”. Het is een interessant en relevant debat – een dat spreekt over hoe ongehuwde moeders verder gaan met ons leven als individuen, maar ook hoe we collectief definiëren met onze plaats in de wereld. Laten we eerst alle meiden die geen alleenstaande moeder zijn uit de weg ruimen.
Wie is GEEN alleenstaande moeder
Dames, als je man een weekend weg is op een jachttrip, ben je geen alleenstaande moeder. Of zelfs, zoals Michelle Obama per ongeluk deed, je noemt jezelf een alleenstaande moeder omdat je man is echt, echt heel druk met zijn fantastische carrière, je bent uit.
En FYI, als je een getrouwde moeder en verwijzen naar jezelf als een alleenstaande moeder je pissig op een heleboel mensen – mensen die weinig of geen financiële hulp om hun kinderen op te voeden, of partnerschap die de emotionele en logistieke steun die alle gezinnen nodig hebben biedt. Niet dat je er iets mee bedoelde. Maar als je dat zegt, willen we je vermoorden.
Op fora en in ongedwongen gesprekken hoor ik mensen (meestal mannen – mannen die veel kinderalimentatie betalen) mopperen over vrouwen (meestal hun exen) die zichzelf als alleenstaande moeder bestempelen. “Ze hebben geen recht om dat te zeggen – ik betaal voor haar manicures en weekenden in Cancun met haar 26-jarige personal trainer vriendje!” is de gebruikelijke grief.
Definitie van een alleenstaande moeder
Dat brengt ons ertoe om te onderzoeken wat “alleenstaande moeder” echt betekent. Ja, je bent ongetrouwd en romantisch beschikbaar. Dat is eerlijk. Maar “alleenstaande moeder” is een zwaar beladen term met veel sociale en politieke connotaties. Afhankelijk van hoe je stemt, een alleenstaande moeder is verantwoordelijk voor het dragen van vaderloze criminelen en leven van de belastingbetaler dime; of ze is een heilige martelaar voor haar kinderen en een slachtoffer van een chauvinistische samenleving die mannen vertelt dat het OK is om hun kinderen te verlaten door een door mannen gedomineerde rechtssysteem dat laat hem ver, ver off the hook.
Maar wat als je leeft in de werkelijkheid en vallen ergens tussenin? Hoe zit het met gezinnen waar de voogdij is beschaafd en verdeeld 50-50? Wat als je elke twee weken een vette alimentatie krijgt? Of de ouder die wordt opgezadeld met 100 procent van de verantwoordelijkheden, maar hertrouwt in een ondersteunende relatie? Of je krijgt geen financiële steun, maar veel logistieke en opvoedkundige samenwerking? Wat als je het allemaal in je eentje doet, maar de financiële middelen hebt om uitgebreide hulp in te huren voor de kinderen en het huis? Hoe zit het met de getrouwde moeder van wie de man heeft een lil somethin ‘op de zijkant, leent nul hulp met de kinderen en blaast de hypotheekbetaling aan elektronica en pokerspelen?
Waarom zo veel vaders zijn betere ouders na echtscheiding
Ik worstelde met hoe ik mezelf te definiëren als een alleenstaande moeder
Vandaag voel ik me helemaal goed noemen mezelf een alleenstaande moeder: Ik onderhoud mijn gezin financieel en ben de hoofdverzorger van mijn kinderen. Als de situatie van mijn ex anders zou zijn, zou hij graag op een andere manier participeren, en dat zou in de toekomst heel goed kunnen. Mijn status (en ja dit gaat allemaal over status) als alleenstaande moeder want dat is een feit. Maar zou ik mezelf iets anders noemen als ik niet zo onafhankelijk was in mijn ouderschap?
De kern van deze kwestie is dat “alleenstaande moeder” in veel kringen op zijn minst een zekere status met zich meebrengt – in andere groepen geeft het serieuze street cred. Alleenstaande moeder zijn kan per definitie moeilijk zijn, en in Amerika beschouwen we hard zijn als een deugd. In het grootste deel van het land heeft de persoon die zichzelf door de universiteit heeft geholpen, heeft gespaard voor de aanbetaling van zijn huis en na de middelbare school nooit een cent van zijn ouders heeft aangenomen, het recht om op te scheppen. Als je toevallig een trustfonds hebt, een erfenis, of geld hebt verdiend met een tech-start-up, hou je je mond en houd je je levensstijl in lijn met je middenklasse vrienden (of ga op zoek naar rijke vrienden).
Dat brengt ons terug bij de semantiek van de alleenstaande moeder. Aan de ene kant kunnen we het eens zijn om de kwestie af te doen als een grote, WHO THE EFF CARES?! Aan de andere kant, het feit dat dit onderwerp een blogpost rechtvaardigt onderstreept grotere veranderingen op komst: veranderingen in de familiestructuur, het huwelijk, familie economie, en geslacht, klasse en geld – al mijn meest favoriete onderwerpen van gesprek, maar ook enkele van de meest belangrijke en meeslepende kwesties van onze tijd. Terwijl we uitzoeken waar vrouwen en moeders passen in de werelden van werk, geld en politiek, hebben we taal nodig om ons op weg te helpen.
In de tussentijd, hoe je jezelf definieert naar de wereld als een ongehuwde moeder heeft vertakkingen voor vrouwen en gendergelijkheid.
In mijn eerste jaren als alleenstaande moeder worstelde ik met mijn titel – en mijn identiteit – als ongehuwde moeder.
Soms als we in een groep nieuwe mensen waren en het relevant is, zou ik vermelden dat ik gescheiden ben. Dat is een feit. Maar ik wil niet dat mijn identiteit “gescheiden” is. Scheiden is verschrikkelijk, zelfs als het netto resultaat positief is. Ik wil niet de rest van mijn leven doorbrengen met het etiket van een afschuwelijke juridische procedure. En ik laat mijn gezin niet door een scheiding definiëren.
Soms, in mijn beginperiode als alleenstaande moeder, speelde ik met “niet getrouwd”. Ik vind het leuk omdat het accuraat is. Het is ook leuk en heerlijk dubbelzinnig, wat me op dit moment prima uitkomt. “Bent u getrouwd?” vraagt die veroordelende, vervelende moeder met de yogabroek en de grote ruit op school, terwijl ze u op en neer aankijkt. “Nee,” zou je kunnen antwoorden. “Ik ben niet getrouwd.” Zie je? Laat haar raden. Ben je lesbisch? Alleenstaande moeder door keuze? In een open relatie? Ongetrouwd maar wel samen met je 12 jaar oude supergeile Scandinavische vriendje? Een vieze hoer? Ze weet het niet. En het gaat haar ook niets aan. Dus terwijl ze je mojo probeert te stelen met haar snotterige vraag, glimlach koeltjes, haal je kind op, en vertrek in de wetenschap dat ze haar man nu nog strakker onder controle zal houden tijdens de vakantieshow.
Tot we de details hebben uitgezocht, blijf ik bij mijn titel van “alleenstaande moeder”. Maar niet te strak. Immers, te gooien een casual “Ik ben een alleenstaande moeder” kan suggereren een geloof dat je automatisch verdienen respect – een houding die pisses off vrijwel iedereen.
Waarom getrouwde moeders willen noemen zichzelf ‘single moms’?
Niet één keer, maar DRIE keer in de afgelopen week heb ik berichten ontvangen van getrouwde moeders die deel willen uitmaken van mijn Facebook-groepen voor alleenstaande moeders (sluit je aan bij Millionaire Single Moms, MAAR ALLEEN ALS JE EEN ECHTE ENKELE MOM bent!).
Hier is er één:
Hi Emma! Ik ben technisch gezien geen alleenstaande moeder, maar kun je me alsjeblieft toevoegen aan je groepen? Mijn man doet bijna niets in huis, ik regel de financiën, breng de kinderen rond en heb een fulltime baan! Mijn antwoord? Nee? Neem je me in de maling?
Elke alleenstaande moeder zal je vertellen hoe we ons afvragen wanneer een getrouwde moeder zichzelf een “alleenstaande moeder” noemt omdat:
a) haar man de stad uit is op een golfweekend.
b) de hele tijd werkt.
c) zijn deel thuis of met de kinderen niet doet.
d) uit het huwelijk is gestapt en haar dik, oud en onaantrekkelijk laat voelen.
Die scenario’s kunnen inderdaad heel moeilijk zijn. Pijnlijk, frustrerend, kwetsend, eenzaam, oneerlijk en slechte voorbeelden voor de kinderen.
Ik voel met je mee. Ik kan me ook met u identificeren. Ik was vroeger getrouwd. Het was niet zo geweldig voor mij. Mijn huwelijk was inderdaad hard, pijnlijk, frustrerend, eenzaam, oneerlijk en een slecht voorbeeld voor de kinderen. Maar het huwelijk eindigde. Ik ben eruit gestapt, en ik heb een nieuw leven gevonden. Voor mij is het alleenstaand moederschap geweldig geweest. Het is voor veel mensen, misschien vooral vrouwen, zo velen van wie ik heb ontmoet die THRIVE in hun nieuw gevonden onafhankelijkheid en worden gedwongen om hun weg te vinden financieel, logistiek, romantisch en als ouders.
Hoe zit het met degenen die “samenwonen maar gescheiden?”
Als u en uw man zijn technisch nog steeds getrouwd, maar hebben toegezegd om te scheiden, of zijn zelfs wettelijk gescheiden, maar wonen samen voor financiële of andere praktische zaken, ik zeg dat je een alleenstaande moeder bent. U moet immers co-ouderschap voeren met iemand waar u geen romantische relatie mee hebt, en die binnenkort gescheiden zal zijn (hoopt u, nietwaar?).
De meeste moeders, FWIW, melden dit is de hel. Zegt Brenda:
“Ik woonde in de echtelijke woning tijdens het scheidingsproces en 2 maanden na de scheiding totdat ik kon sluiten op mijn nieuwe huis. (Verkopersmarkt hier en ik moest akkoord gaan om op hun gewenste datum af te rekenen). Mijn advocaat beweerde dat ik vanwege de woonsituatie meer akkoord was met de vaststellingsovereenkomst. Ik ben het er niet helemaal mee eens, ik was eerlijk. Ik vroeg hem naar de logeerkamer te verhuizen en dat deed hij niet. Ik weigerde omdat ik meer kleren en badkamerspullen had om te verhuizen. Dus we sliepen met z’n tweeën zoals we toch al jaren deden, geen echt verschil behalve dat het einde in zicht was. “
Jessica:
“Woonde 6 maanden bij de mijne, terwijl hij uitging met zijn affairepartner. Het was een nachtmerrie. We leefden absoluut gescheiden en deden wat we konden om elkaar onze ruimte te geven als het onze tijd met de kinderen was (wat voor mij, in die tijd, 90% was). Als het aan hem lag, zou hij zo gebleven zijn. Ik moest eigenlijk wachten tot hij een weekend weg was om te verhuizen, omdat hij steeds gek werd als ik erover begon. Het gaat aanzienlijk beter nu we in aparte huizen wonen en co-ouderschap met hem niet zo slecht is.”
En Erin:
“Mijn ex en ik zijn in oktober gescheiden en hebben 2 maanden in hetzelfde huis gewoond en toen werd hij gek en probeerde hij me te vermoorden. Dus ik ben geen groot voorstander van samenwonen. Maar mijn situatie is hopelijk niet normaal!”
Voor sommigen van ons is een alleenstaande moeder zijn beter dan het huwelijk, en soms, inderdaad geweldig.
Anecdotisch gezien ken ik niet zo veel echt gelukkige huwelijken, en geleerden hebben hetzelfde gevonden. Per Rebecca Traister’s zeer uitstekende bestseller All The Single Ladies:
Psycholoog Ty Tashiro suggereerde in een boek uit 2014 dat slechts drie op de tien getrouwde mensen een gelukkig en gezond huwelijk hebben, en dat in een ongelukkig partnerschap zitten je kans om ziek te worden met ongeveer 35 procent kan verhogen. Een andere onderzoeker, John Gottman, heeft ontdekt dat het zitten in een ongelukkige unie je leven met vier jaar kan verkorten.
Uit een recent gepubliceerd Stanford-onderzoek blijkt dat vrouwen in 69 procent van de gevallen het initiatief nemen tot een scheiding.
Met andere woorden: Getrouwde moeder wanhopig om met alleenstaande moeders om te gaan: Je bent niet alleen in je echtelijke ellende. Je bent goed! Normaal!
Intussen verliest het alleenstaande moederschap zijn stigma, zozeer zelfs dat al deze getrouwde moeders rondgaan om te pronken met het faux single zijn! Het “traditionele” kerngezin met getrouwde ouders en kinderen vormt nu de statistische minderheid van de Amerikaanse huishoudens, met een alleenstaande moeder geleide huizen vormen de meerderheid van het resterende deel. Verder, en enigszins verbazingwekkend, de MAJORITEIT millennial moeders zijn ongehuwd.
Dat klopt: Alleenstaande moeder geleide gezinnen zijn op weg om de meerderheid te worden.
Statistisch gezien is het economisch moeilijker om kinderen op te voeden zonder een echtgenoot. Het kan eng, stressvol, sociaal isolement, eenzaam, pijnlijk en zorgelijk zijn. Maar met 10 miljoen alleenstaande moeders in de Verenigde Staten, ken je er waarschijnlijk een of 20 die het goed doen, volledig gebruik makend van de economische, educatieve, sexuele en sociale mogelijkheden die vrouwen in dit land vandaag de dag hebben. Het zou er best goed uit kunnen zien.
Waarop ik zeg:
Hey getrouwde moeder: Misschien voel je aan dat het alleenstaande moederschap ook voor jou geweldig zal zijn. Maar hoe verdrietig je ook bent, hoe alleen je je in je huwelijk voelt, je hoeft niet 100% financieel, romantisch of logistiek onafhankelijk te zijn. Omdat je dat niet bent. Omdat je getrouwd bent. Omdat je het risico niet genomen hebt om dit familie ding zonder echtgenoot te doen.
Dat is OK. Echt, het is in orde. Jij bent daar, en wij zijn hier. Ik ben OK, jij bent OK. Maar je krijgt niet de voordelen van het meeleven met een geweldige stam van vrouwen die elke dag opstaan, de kost verdienen en een gezin financieel en logistiek ondersteunen en het vooruitzicht van levenslange eenzaamheid onder ogen zien terwijl ze naar de sportschool sjokken en zich in die maat 6 skinny jeans persen en de wonderlijke en angstaanjagende wereld van dating in 2016 trotseren – allemaal terwijl ze elke dag hun kinderen knuffelen en wiegen en schreeuwen en aanmoedigen en zingen naar en lachen met en uitschelden.
En ja, dat is wat het betekent om vandaag de dag een alleenstaande moeder te zijn: minder dan een kwart van de vaders die niet bij hun kinderen wonen, is daadwerkelijk betrokken, en ongeveer evenveel moeders ontvangen enige vorm van financiële steun van de vaders van hun kinderen.
Dat klopt: De overgrote meerderheid van alleenstaande moeders zijn echt, echt solo moeders.
Als je denkt dat omdat je man niet freaking de vaatwasser uit te laden en klaagt als je hem vraagt om je zoon te halen op zijn logeerpartij in plaats van het kijken naar de wedstrijd, en je hebt geen seks gehad in weken of maanden en dat maakt je echt slecht voelen, het spijt me voor dat. Maar je krijgt het niet van twee kanten. Je krijgt niet de financiële zekerheid van een tweede volwassene die in je huis woont, of de psychologische zekerheid dat als je midden in de nacht een hersenaneurysma krijgt, iemand je naar de eerste hulp brengt en dan ’s ochtends de kinderen naar school brengt, of het sociale comfort van etentjes met stelletjes en niet geconfronteerd worden met het oordeel van je moeder omdat je gaat scheiden – en ook nog met ons optrekken.
Omdat je niet bij ons bent.
Je hebt dat risico niet genomen.
Misschien doe je dat wel, en misschien gedij je in je nieuwe solo-leven. Misschien blijf je, werk je je door een moeilijke periode in je huwelijk en zul je daar nooit spijt van hebben.
Of, misschien blijf je en zul je echt, echt ongelukkig zijn – niet in staat om je ongeluk te delen met je getrouwde moedervrienden omdat jullie allemaal aannemen dat de Instagram-persoonlijkheden van de anderen accuraat zijn, en niet worden geaccepteerd door echte alleenstaande moeders – moeders die zich afzetten tegen je zelfbenoeming dat je deel uitmaakt van de club. Omdat je er niet bent.
Nog niet.
Het lezen waard: Washington Post: “Why I Can’t Call Myself a Single Mom”