Er zijn ruwweg een miljoen verschillende memes over het belang van mentale/emotionele zelfzorg en, meer specifiek, over het wegsnijden van giftige en negatieve mensen uit je leven. De mainstream acceptatie van het prioriteren van mentale en emotionele gezondheid heeft het, in veel opzichten, gemakkelijker dan ooit gemaakt om de giftige mensen uit je leven te snijden, zelfs als dat familie betekent.
Maar wat vertellen ze je niet?
Toen ik voor het eerst de beslissing nam om de giftige leden van mijn eigen familie weg te snijden, dacht ik dat ik het gevoel zou hebben dat er een last van me afviel. Hoewel het een grote opluchting is geweest, kwam het niet meteen en het blijft in sommige opzichten een uitdaging. Hier is wat ik tot nu toe heb geleerd.
Hoe vreselijk iemand ook is, als je van hem of haar houdt, is het moeilijk om los te laten. Dit is vooral waar als het gaat om familieleden. De persoon zijn die uiteindelijk de keuze maakt om de stekker eruit te trekken, is moeilijk. Er zijn een miljoen redenen om te blijven: Die allemaal draaien om wat had kunnen zijn of is geweest. Misschien worden ze beter. Herinner je je die keer dat ze je leerden schaken? Wat dacht je van die keer dat ze je troostten toen die eikel in de brugklas je liet zitten? Weet je nog dat ze je verrasten met een cupcake en een kaars op de verjaardag van iets waarvan je dacht dat iedereen het vergeten was?
Newsflash: Shitty mensen kunnen aardige dingen doen.
Goede momenten zijn geen redenen om te blijven – maar ze kunnen het moeilijk maken om het snoer door te knippen. Veel mensen ervaren grote angst en schuldgevoelens over hun beslissing om eindelijk de communicatie te verbreken. Er is natuurlijk de externe druk van mensen die je proberen om te praten. Erger dan dat, echter, is het interne debat.
Het is normaal om jezelf in twijfel te trekken – het is een gebruikelijke manier om de voors en tegens te verwerken bij het nemen van een grote beslissing. Het beëindigen van een giftige relatie of het verbreken van het contact met een giftig persoon kan paniekaanvallen of depressieve episodes veroorzaken. Schuldgevoelens en manipulatie komen vaak voor, zowel bij degene die het contact verbreekt als bij anderen die je beslissing misschien niet begrijpen of het er niet mee eens zijn.
Je zult ze missen
Niemand is alleen maar goed of alleen maar slecht en dat geldt ook voor giftige mensen. Als het om familie gaat, kan het rouwen om het verlies van die relatie tijd kosten. Er zijn jaren – decennia – van herinneringen om te verwerken en, laten we eerlijk zijn, ze zijn niet ALLE slecht. In feite kunnen sommige de gelukkigste tijden van je leven omvatten.
Mijn vader leerde me schaken. Ik mis het. We bouwden samen mijn belangrijkste boekenkast nadat ik terug verhuisde naar Ohio. Ik heb hem nog steeds en heb hem onlangs overgeschilderd in de stijl van mijn nieuwe huis. Toen ik hem weer aan het schilderen was, herinnerde ik me dat ik samen met hem het hout kocht, het opmeten en spijkeren, lijmen en beitsen. Het deed me denken aan de ontelbare avonden die ik naast hem in de garage doorbracht om dingen te maken van stukken afvalhout. Hem helpen met meten en snijden. En ik miste hem. Om eerlijk te zijn, ik mis de mensen met wie ik regelmatig contact heb – omdat ze familie zijn. Dit zijn de mensen die me eigenlijk alles geleerd hebben. Ze waren er tijdens de meest cruciale en gedenkwaardige momenten en fasen in mijn leven.
Het is goed om te missen en te treuren om wat verloren is gegaan. Op een gegeven moment leren we allemaal dat gezonde keuzes zelden gemakkelijk zijn. In dit geval betekent het het goede loslaten omdat het slechte het overweldigt en de relatie in iets gevaarlijks verandert. Ja, ze waren er om me te helpen groeien en leren, maar ze waren er ook om die groei te remmen, die creativiteit te verstikken, en twijfel te zaaien over dat vertrouwen door me onder te dompelen in giftige situaties.
Goede momenten zijn niet genoeg. Het gaat om de algehele gezondheid van een relatie, niet alleen om de hoogtepunten.
Het rouwproces om iemand te verliezen door de dood wordt geaccepteerd, maar rouwen om een persoon die je uit je leven hebt gesneden, wordt niet met dezelfde compassie gezien. Sommige mensen zullen niet begrijpen wat je mist aan die persoon, of misschien denken ze omdat jij degene was die de banden verbrak, wat zou je dan kunnen missen? De waarheid is echter dat we rouwen om het goede dat we verloren en om elke hoop die we hadden voor de toekomst. Je kunt een persoon of een relatie missen en ze toch niet terug in je leven willen.
Je zult nog steeds mensen gemeen hebben
Er zijn maar weinig relaties die niet op de een of andere manier met een andere verstrengeld zijn en dit wordt nergens beter geïllustreerd dan met familie. De giftige moeder die je hebt afgekapt is de favoriete tante van je neefje. De broer met wie je 18 jaar geleden stopte te praten, is absoluut aanwezig op de bruiloft van je favoriete neef. Familiale relaties creëren vaak situaties waarin mensen die je kent en waar je om geeft, een relatie blijven hebben met de persoon van wie je de communicatie hebt verbroken.
Over het algemeen zou dit geen probleem moeten zijn, zolang je ermee instemt om gewoon niet over die persoon te praten. Sommige mensen kunnen aanvankelijk proberen om dingen glad te strijken of je aan te moedigen om te werken aan het herstellen van de relatie, vooral in de onmiddellijke nasleep.
Mensen die de banden met tantes of ooms, neven en nichten, broers en zussen, ouders en vooral hun eigen kinderen hebben afgesneden, zullen waarschijnlijk geconfronteerd worden met ongelovige blikken wanneer mensen erachter komen. Maar dat is je vader! Jij hebt maar één moeder! De liefde van een ouder voor zijn kind zou onvoorwaardelijk moeten zijn!
Lul niet met die herrie.
Hoewel familiebanden worden gezien als sterker dan wat dan ook, is dat gewoon niet het geval wanneer je te maken hebt met een pathologisch, narcistisch of anderszins giftig persoon. Zet je schrap om je positie uit te leggen en je grenzen keer op keer aan te geven. Wanneer je je verhaal deelt, probeer je te beperken tot een minimum aan details en maak je duidelijk dat het niet iets is dat je relatie hoeft te beïnvloeden.
Hoe gerechtvaardigd je ook bent in waarom je ervoor hebt gekozen om de banden met iemand te verbreken, er kunnen mensen zijn die het gewoon niet op dezelfde manier zien. Sommige relaties kunnen worden veranderd – er kan een extra laag van spanning aan een voorheen open relatie. Andere relaties kunnen volledig eindigen.
Je zult je afvragen of het jouw schuld was
Het einde van elke relatie is een tijd voor zelfreflectie. Zulke dingen gebeuren immers niet in een vacuüm. Je moet bereid zijn om naar jezelf te kijken en te zien wat – als er iets is – jij hebt bijgedragen aan het uiteindelijk stuklopen van de relatie. Dit is nog een voorbeeld van wanneer het goed is om een ondersteunend systeem van vrienden online of offline te hebben om je te helpen perspectief te houden.
Het einde van een relatie met een giftig persoon is echter een heel nieuw balspel.
Wanneer je in de buurt van een giftig persoon bent, raak je gewend aan een heleboel mind games: schuldgevoelens, gaslighting en gemanipuleerd worden om te denken dat alles jouw schuld of verantwoordelijkheid is, is vaak de norm. Dus, terwijl zelfreflectie normaal is, kan de lens van giftig denken het vervormen en het veranderen in iets veel groters en enger.
Heb je je op een giftige manier gedragen? Ben jij het probleem? Ben JIJ niet de gemene deler in elke relatie die ooit fout is gegaan? Sommigen brengen het beste in mensen naar boven, is het mogelijk dat jij het slechtste naar boven brengt?
Er is een verschil tussen een ervaring gebruiken om jezelf te verbeteren en alle schuld op je nemen. Er is geen twijfel dat je een rol gespeeld in de relatie mislukken – niemand is perfect.
Dit is een ander moment wanneer het hebben van een goed ondersteunend systeem kan een verschil maken. Vrienden vragen naar hun kijk op bepaalde situaties kan een nieuw perspectief bieden. Message boards zoals Am I The Asshole op Reddit kunnen ook een goede plek zijn om anoniem te posten en een reality check te krijgen. (Spoiler Alert: Echt giftige mensen besteden niet veel tijd aan het zich zorgen maken over de rol die ze hebben gespeeld in een mislukte relatie. Dus het feit dat je je er zelfs maar zorgen over maakt, garandeert vrijwel zeker dat jij NIET de giftige POS in deze situatie bent.)
Er zijn wat bittere pillen om door te slikken
De meeste artikelen over het wegsnijden van giftige mensen zijn ongelooflijk positief en ondersteunend. De boodschap is er overwegend een van ‘Je verdient het!’ en ‘Laat je niet afschepen met bullshit!’
Hoewel het je kracht geeft, kan het ook lijken alsof je door het proces zeilt rijdend op een golf van rechtvaardige woede met mensen die je vanaf de zijlijn toejuichen.
Dat zal absoluut niet gebeuren.
In feite zijn er een paar harde waarheden die komen met het maken van de beslissing om iemand af te snijden.
- Je moet het loslaten – Er is een natuurlijk menselijk verlangen om te worden gehoord of begrepen, evenals een gemeenschappelijke persoonlijkheidstrek die ons drijft om ‘het laatste woord te krijgen’. Iemand uit je leven bannen zal waarschijnlijk voorkomen dat een van beide gebeurt. Op dit punt is er geen ‘winnende ruzie’. Hoe meer je reageert op wat ze zeggen – tegen jou of anderen – hoe meer je de hoeveelheid contact die je nog hebt met die persoon uitbreidt.
- Sorry Won’t Happen – Je zult waarschijnlijk verder moeten gaan zonder enige vorm van verontschuldiging. Misschien dacht u al dat u dat nooit zou doen, maar het contact verbreken bezegelt de deal. Voor sommigen is dit geen knelpunt, maar voor anderen kan het dat wel zijn. Er zijn tientallen zelfhulpideeën over hoe verder te gaan zonder een verontschuldiging – zoek er een die werkt of, op zijn minst, accepteer dat het iets is dat je waarschijnlijk nooit zult ontvangen.
- Je zult altijd verkeerd zijn voor iemand – Jezelf uit de relatie halen en het contact verbreken geeft je controle over jezelf, maar het neemt elke controle weg die je hebt over het verhaal. Het is niet realistisch of gezond om jezelf in elke situatie te verdedigen. Aan het eind van de dag zullen sommige mensen denken dat je ‘overreageert’ of ‘wrok koestert’ en het is oké om hen dat te laten denken. Als iemand het hele verhaal wil weten, zal hij het vragen.
- Het zal je op de een of andere manier verharden – Het maakt niet uit hoe zonnig je inborst is of hoe relaxed je van nature bent, het verbreken van een familieband verandert je op een diep niveau. Het idee van onvoorwaardelijke familiaire liefde wordt slechts dat – een idee, niet de standaard / veronderstelde norm die de meeste mensen zien als.
- Je zult misschien nooit volledig ‘in vrede’ zijn met je beslissing – We praten veel over zelfzorg en de gevaren van giftige relaties, maar familiebanden zijn nog steeds een groot deel van onze cultuur. Het is ook normaal om je af te vragen ‘Wat als’, vooral als het gaat om levensveranderende beslissingen. Zelfs als je weet – je WEET – dat je de juiste keuze hebt gemaakt, wees er dan op voorbereid dat je af en toe aan jezelf moet twijfelen.
Het wegsnijden van vergif voorkomt niet de schade die het veroorzaakt
Als je een vergif binnenkrijgt, moet je meer doen dan alleen het vergif uit je lichaam krijgen. Aanvullende behandelingen en monitoring zijn bijna altijd nodig om ervoor te zorgen dat de giftige stoffen niet te veel schade hebben aangericht tijdens je blootstelling. Giftige relaties verschillen alleen in het feit dat je ze jaren – tientallen jaren zelfs – kunt verdragen voordat je medische hulp zoekt om het gif uit je leven te verwijderen.
De beslissing om de banden met iemand te verbreken is moeilijk en het doorzetten ervan kan pijnlijk zijn. Dus stel je voor je verbazing als je je realiseert dat het afsnijden van contact met hen niet de schade uitwist die ze al hebben gedaan, of de zaden van zelftwijfel die ze hebben geplant tijdens jullie tijd samen.
De communicatie kan zijn beëindigd, maar de relaties echo’s. Welke problemen je ook hebt ontwikkeld als gevolg van je relatie, het zal een probleem blijven. Het beëindigen van een giftige relatie is een positieve stap – maar het is slechts een eerste stap.
Het afsnijden van iemand klinkt hard – en dat is het ook – maar het is nog steeds een beetje een verkeerde benaming. Omdat het idee van het afsnijden van hen impliceert dat zodra de laatste slice gebeurt, het is voorbij. De waarheid is het excuseren van iemand uit je leven is vaak een lang en pijnlijk proces – een die schokgolven stuurt lang nadat de eerste snede is gemaakt.
Niemand van deze zijn redenen om een giftige relatie NIET te beëindigen. Elke relatie die maakt je een slecht gevoel over jezelf is niet een de moeite waard te houden. Als interacties laat je het gevoel in paniek; wanneer verplichte telefoongesprekken laat je bezorgd over wat te zeggen; wanneer elke interactie stuurt je in een paniekaanval – er is iets mis.
Having said that, het is belangrijk om te gaan in elke grote beslissing zo goed mogelijk geïnformeerd. Ik heb geen spijt van mijn beslissing om het contact met bepaalde mensen te verbreken, maar ik wou wel dat ik meer had geweten over de nasleep. Steun kan een levenslijn zijn in tijden als deze en zelfs als professionele therapie geen mogelijkheid is, overweeg dan message boards of online gemeenschappen.
Het komt hier op neer: Gemoedsrust is moeilijk te verkrijgen en, als we helemaal eerlijk zijn, zul je misschien nooit echt vrede vinden over je beslissing om iemand uit je leven te snijden. Maar niets van dat alles is een reden om een relatie in stand te houden die pijn doet. Een toekomst gekenmerkt door onzekerheid is beter dan een die je kunt rekenen op misbruik.