motivația pentru care am încercat să mă culc cu un pitic a fost aceeași ca pentru orice alt lucru nenorocit: scriu comedie. în plus, eram foarte aproape de a petrece 48 de ore în aceeași pijama urât mirositoare când m-a sunat duminică pentru a vedea dacă aș vrea să mă alătur lui la o băutură, iar asta e destul de dezgustător. și era brun și chel și avea o barbă neagră gigantică. deci am gusturi destul de nediscriminatorii. viața e prea scurtă ca să-ți pierzi timpul doar încercând să strigi la sosii lui gary dourdan. dar dacă ar trebui să mă rezum la un singur tip, tipul meu ar fi tipii cu o chelie netedă și o barbă îngrijită și stufoasă. OMG IUBESC BARBELE. probabil pentru că urăsc tipii sensibili și mi-ar plăcea foarte mult să mă așez la casa mea cu cineva care arată de parcă ar putea rupe o căprioară în două cu mâinile goale înainte de a o frige pe un spițer făcut în casă pentru cina mea. și dacă un accident ciudat l-ar fi făcut mut de la naștere ȘI MAI BINE. un neanderthal cromag mormăitor cu barbă de Isus? da, te rog.
Așa că l-am întâlnit pe micuțul ăsta pe internet. care, în caz că nu știați, este locul ăsta magic și glorios în care cineva se poate reinventa fără teama de a fi expus de oameni care știu cât de nenorocit este în viața reală. iar locul online unde se întâmplă cel mai des această minciună este pe site-urile de întâlniri. eu nu mint pe internet pentru că aș vrea, de fapt, să fac eventual sex în viața reală și îmi imaginez că asta devine incredibil de dificil după ce m-am prezentat timid cu sinele meu real unui bărbat care a văzut până acum doar o treime din fața, și în profil, atenție, a unei femei care a bifat căsuța cu tipul de corp „atletic” și s-a descris ca având o personalitate veselă și optimistă. pffft.
există o mulțime de persoane de 1,70 m pe aici care se maschează ca fiind de 1,90 m și 1,70 m, așa că atunci când am primit un mesaj fermecător și bine compus de la un tip care ÎȘI MENȚIONEAZĂ REALMENTE ÎNĂLȚIMEA la 1,70 m, primul meu gând a fost: „ÎN SFÂRȘIT, ocazia mea de a suge în mod legal scula unei persoane prea mici pentru a se plimba într-un roller coaster”.”, pentru că dacă 5’2 este înălțimea pe care este dispus să o recunoască pe internet, GARANTEZ că înălțimea lui reală se învârte undeva în jurul lui „webster stand-in”.”dar avea o barbă mare și gusturi muzicale ridicol de bune, așa că i-am răspuns și am început o corespondență destul de interesantă.
Întotdeauna mi-am dorit să fiu jumătatea unui cuplu cu o înfățișare hilară. creierul meu dansa cu gânduri despre cât de amuzanți am putea fi la petreceri, el în echilibru pe genunchiul meu, cu mâna mea înfiptă stângaci în fundul lui, în timp ce el cânta cu voce de heliu interpretarea lui „yankee doodle”, în timp ce eu beam un pahar plin de apă pentru a dovedi că nu-mi pierdusem vocea. CE DISTRACȚIE. am fi un mare succes în circuitul social! și dacă nu ar funcționa, aș fi învăluită în romantismul și entuziasmul care vine odată cu sexul regulat cu cineva misterios sau neplăcut din punct de vedere social. ar fi ca și cum aș lua cina cu o momeală de la Dateline. și luați în considerare toate beneficiile practice! filmele sunt al naibii de scumpe, iar eu aș economisi o grămadă de bani cumpărând bilete pentru un adult și un copil cu barbă. sigur, s-ar putea să fim limitați în ceea ce privește filmele pe care avem voie să le vedem, dar eu, de exemplu, am găsit povestea jucăriilor destul de fermecătoare și surprinzător de matură din punct de vedere emoțional. iar meniurile pentru copii din zilele noastre au o varietate uimitoare de opțiuni delicioase la jumătate din costul unei mese obișnuite de dimensiuni umane. în plus, cui nu-i plac degetele de pui și brânza la grătar?!
pentru a mă îmbrăca pentru a mă întâlni cu cineva pentru prima dată reprezintă întotdeauna o provocare, iar această provocare implică, de obicei, încercarea de a-mi da seama cum voi putea respira în timp ce port un spanx pe care l-am întins de la glezne până la claviculă. încercarea de a mânca într-una din chestiile astea blestemate este aproape imposibilă, totuși, a pretinde că am o secțiune mediană netedă merită cumva în totalitate compromisul de a sta ciudat de nemișcată toată noaptea, incapabilă să mă îndoiesc la nenorocita de talie. am decis să port blugi negri și pantofi plat, întrebându-mă dacă merită să folosesc unealta aia răzuibilă pe care orice femeie o ține în duș pentru a încerca să-mi curăț câțiva centimetri de calus de pe călcâie, ca să par mai puțin înaltă. dar sunt al naibii de leneșă, așa că am decis, în schimb, să-mi petrec toată noaptea făcând reverențe.
mi place să ajung la bar mai devreme, astfel încât, odată ce sosește partenerul meu, să fi ales deja un loc lângă ieșire și să mă aranjez în cea mai bună lumină posibilă, în plus, îmi place să am timp să nu mai transpir și poate să mă grăbesc cu câteva băuturi. dar am întârziat, așa că a trebuit să fug spre tren și apoi să transpir până la boașe mergând spre bar. am stat afară odată ajunsă acolo și am folosit o carte pentru a-mi usca decolteul și axilele. fără rost, din moment ce el ar fi probabil prea scund ca să le miroasă, dar în mintea mea părea cel mai politicos lucru de făcut. odată intrată înăuntru, l-am găsit la o masă în colț, care avea o vedere clară spre fereastra la care tocmai îmi suflecasem brațele în fața ei, și m-am strecurat pe scaunul de vizavi de al lui pentru a evita una dintre acele îmbrățișări stânjenitoare cu capul apăsat în sfârcurile mele de persoană scundă. dar nu înainte de a observa că, în timp ce stătea așezat, degetele lui de la picioare NU AJUNGEAU LA PĂMÂNT.
„Credeam că ești mai subțire”, este ceea ce a spus când am întins mâna după meniul de cocktailuri, iar eu mi-am ridicat imediat interdicția mentală privind glumele cu hobbiți. mi-am spus că trebuie să rezist tentației de a-l ruga să-mi arate podul sub care locuiește și mi-am promis că mă voi abține să nu mă întind involuntar pentru a-i tăia carnea dacă vom comanda cina. dar apoi am privit în jos, spre podea, unde se întâmpla să își legene picioarele ca un elev de clasa a treia. „Mai subțire decât CE?”, am întrebat. „nu mint pe internet.” și ăsta e adevărul, omule. nu mint. minciuna e în regulă dacă plănuiești să nu ieși niciodată din casă pentru ca cineva să vadă cât de gras ești cu adevărat, dar prietenii de corespondență nu-ți pot face cinste cu cina și nu-ți pot uda plantele cât timp ești în spital. aș putea fi oricine aș vrea să fiu dacă m-aș ascunde în spatele unui ecran de calculator, dar m-am săturat să merg singur la film, așa că rahatul meu e chiar eu. poze în mărime naturală din care mă omoară să rezist să nu-mi tai burta. dar nu o fac, pentru că îmi place să trișez doar atunci când chiar îmi va aduce ceva.
în loc să răspundă, s-a oferit să ne aducă băuturile de la bar și am fost de acord să-l las, recunoscătoare pentru oportunitatea de a îndesa discret niște șervețele în sutienul meu ud până la piele și de a exersa aspirarea burții. totuși, mi-am aplecat gâtul să văd dacă capul lui a trecut de partea de sus a barului, pentru că sunt o nemernică. s-a întors cu sucurile mele și cu câteva shot-uri pentru el. „Îți vine să crezi că a trebuit să aștept cinci minute ca el să găsească Macallan?! Omule, întotdeauna am parte de partea scurtă a bățului.” AM ÎNGHEȚAT.
O dată am făcut sex ciudat cu un tip cu un penis incredibil de mic. după aceea, în timp ce era încă dezbrăcat, a început să glumească pe seama „batonului său Snickers de dimensiuni amuzante”. crezând că sunt și eu în glumă, i-am spus: „Da, nu mi-am dat seama dacă încercai să mi-o tragi sau dacă îmi dădeai un deget mare în sus”. CRICKETS. nu știam că nu trebuia să spun nimic, iar el s-a uitat la mine cu atâta dispreț încât mi-am pus imediat pantalonii pe mine, m-am urcat în mașină și am plecat spre casă. ezitând să repet un incident atât de inconfortabil, am stat acolo ca un câine, clipind. și apoi fundul meu uriaș s-a deschis și a spus: „ei bine, e aglomerat aici și poate că au mâinile cam scurte?” wink, nudge. s-a holbat la mine.
se relaxase cu adevărat după câteva pahare și tot la ce mă puteam gândi era cât de repede metabolizase corpul lui micuț acel alcool. m-a invitat la el acasă să ne uităm la televizor și am fost de acord pentru că vă rog să-mi dați un motiv bun pentru care ar fi trebuit să spun NU. când s-a întors după ce a plătit nota de plată, dobitocul ăsta mic s-a holbat și a spus „ghici unde locuiesc?”
„Oz?” am îndrăznit, chicotind, iar el s-a încruntat scurt înainte de a se legăna în picioare și a făcut semn spre ușă. „Ar trebui să conduc eu?” l-am întrebat în timp ce bâjbâia cu cheile de la un SUV Lexus parcat vizavi. eu băusem trei club soda în timp ce tipul ăsta de mărimea unui copil de zece ani consumase echivalentul pentru adulți al unui mâner de whisky. „Sigur că da”, a mormăit el, aruncându-mi cheile în timp ce eu îi dădeam un impuls și îl fixam bine în scaunul de mașină. „Ar trebui să ascultăm povești vegetariene?” am întrebat în timp ce conduceam mașina pe Lake Shore Drive, dar el dormea deja adânc.
Din fericire, oamenii mici și răi, beți și fără simț al orientării, fac lucruri cum ar fi să programeze „acasă” în GPS-ul mașinii, așa că am urmat instrucțiunile vocii mecanice în timp ce mă ghida pe drumul de cărămidă galbenă până la o casă de oraș foarte drăguță din Streeterville. l-am înțepat în coaste ca să-l trezesc și ca să ne lase să intrăm în frumoasa lui casă. „Fără pantofi”, a poruncit el, dând jos o pereche de pantofi bărbătești mărimea cinci în holul din față. eu am ieșit din ai mei, de lungime dublă. mă întrebam dacă își cumpăra hainele de la Baby Gap. s-a oferit să ne pregătească niște gustări și l-am întrebat dacă are biscuiți Keebler’s Soft Lot sau Lucky Charms. „Ce zici de un măr otrăvit?” Am stat desculță pe podeaua de gresie încălzită pe care o cameristă o curățase în mod evident, în timp ce el a scos o scăriță mică și a luat câteva pere și niște brânză de lux de pe raftul de sus al frigiderului. „Unde este domnul Drummond?” am întrebat, servindu-mă cu o pungă de nuci pecan de pe tejghea. „Willis vine curând acasă?”
Știi că un nenorocit își pierde controlul când are o canapea în dormitor, doar dacă nu locuiește într-un studio sau dacă canapeaua ESTE dormitorul lui, și am stat pe canapeaua lui de budoar uitându-ne la DVD-uri în timp ce el încerca să-mi explice de ce merită blu-ray. (încă nu înțeleg, dar mă rog, încă mai ascult casete.) Ceea ce s-a întâmplat în continuare poate fi descris doar ca fiind faptul că el s-a târât în pântecele meu. serios, așa cum ar face un copil. și chiar dacă era un bărbat în toată firea, cu barbă, m-am uitat în jos și am văzut acele mâini mici care se chinuiau să-i desfacă cureaua și nu am putut să o fac. sunt disperată și tot tacâmul, dar nu știu dacă aș putea, cu conștiința împăcată, să fac dragoste cu o ființă umană de mărimea unei păpuși My Buddy. de asemenea, m-a făcut grasă și nu într-un mod sexy care să mă facă să vreau să mănânc mai mult. simțindu-mi repulsia, s-a oprit. „nu sunt pitic și am un penis de mărime normală”, a spus el, și chiar și după ce l-a scos din chiloții lui Buzz Lightyear (era venos și normal) tot nu m-am putut hotărî să-l ating. pur și simplu nu-mi puteam imagina cum ar putea funcționa, din punct de vedere logistic, el fiind de mărimea unuia dintre picioarele mele și toate cele. a suspinat și s-a dat jos de pe mine (OH MY FUCKING GOD) și s-a băgat în pat. de asemenea, pot oamenii să mai spună cuvântul „pitic în public? sau este unul dintre acele cuvinte precum „mulatru” care îi face pe toți cei de la masă să se uite inconfortabil la farfuriile lor și să te facă să te simți ca un rahat?
după câteva minute de stat pe canapea ca un nemernic, m-am ridicat și m-am întins lângă el, iar în mijlocul nopții îmi amintesc vag că i-am simțit degetele de la picioare să se atingă de rotulele mele. și asta e scârbos. m-am trezit chiar înainte de răsărit și am clipit, încercând să-mi dau seama cum de ajunsesem în căsuța asta fermecată în care picioarele mele atârnau pe marginea patului. deodată mi s-a făcut poftă de terci tocmai bun. tipul nu era lângă mine, așa că mi-am imaginat că era pe undeva afară, fluierând în timp ce lucra și deschidea ferestrele pentru ca păsările și veverițele și alte creaturi din pădure să poată intra și să facă patul în timp ce eu le cântam.
„probabil că ar trebui să pleci”, a strigat el din toaleta de la baia alăturată când m-a auzit agitându-mă în dormitor. pe bune? deja te căcai cu ușa deschisă? Serios?!!!! Evident că nu voia să intre și să iasă dintr-un somn agitat și lipsit de vise în timp ce stătea din nou țeapăn lângă mine. mi-am luat geanta și i-am mulțumit pentru cei 6 dolari de club soda pe care i-a plătit. „ai mâncat multe nuci pecan”, a fost răspunsul lui tăios, iar eu am roșit și am coborât scările în grabă, rușinată de nuci scumpe, deschizând repede ușa în speranța că trăsura mea nu se transformase încă din nou în dovleac. am stat pe prispa lui, pocnind zadarnic din călcâie și dorindu-mi să mă întorc în Kansas. aveam patru dolari cash în portofel și nu voiam să caut un bancomat într-un cartier de lux în timp ce purtam haine de pe raftul cu reduceri de la old navy. „Pleacă de pe veranda mea”, a strigat de la o fereastră de la etaj. „Nu pot”, i-am răspuns eu. „Poți să-mi împrumuți 20 de dolari ca să ajung acasă? Sunt un pic cam, ahem, în criză de bani.” BOOM.