Min motivation för att försöka knulla en dvärg var densamma som för alla andra jävla saker: JAG SKRIVER KOMEDIER. Plus att jag var nära att ha tillbringat 48 timmar i samma illaluktande pyjamas när han ringde i söndags för att höra om jag ville ta en drink med honom, och det är ganska äckligt. och han var brun och skallig och hade ett gigantiskt svart skägg. Så jag har en ganska urskillningslös smak. livet är för kort för att slösa bort sin tid på att bara försöka skrika åt gary dourdan-lookalikes. men om jag var tvungen att bestämma mig för en typ skulle min typ vara killar med en slät skallig skalle och ett prydligt buskigt skägg. OMG JAG ÄLSKAR SKÄDD. förmodligen för att jag hatar känsliga killar och verkligen skulle vilja slå mig ner med någon som ser ut som om han skulle kunna slita ett rådjur på mitten med sina bara händer innan han steker det på ett hemmagjort spett till min middag. och om någon konstig olyckshändelse hade gjort honom stum sedan födseln ÄNTLIGEN BÄTTRE. grymtande cromag-neandertalare med jesusskägg? ja tack.
Så träffade jag den här lilla killen på internet. som, om du inte visste det, är en magisk, härlig plats där man kan återuppfinna sig själv utan rädsla för att bli avslöjad av människor som vet hur mycket jävla skitstövel han suger i det verkliga livet. Jag ljuger inte på internet eftersom jag faktiskt skulle vilja ha sex i verkligheten, och jag kan tänka mig att det blir otroligt svårt efter att jag blygt har presenterat mitt riktiga jag för en man som hittills bara har sett en tredjedel av ansiktet, och i en profil, av en kvinna som kryssade i rutan för ”atletisk” kroppstyp och beskrev sig själv som en glad och uppåtriktad personlighet. pffft.
Det finns många 5’7:or här ute som maskerar sig som 5’9:or och 5’10:or, så när jag fick ett charmigt och välkomponerat meddelande från en kille som faktiskt uppgav att han var 5’2, var min första tanke ”ÄNTLIGEN, min möjlighet att lagligt suga kuken av en person som är för liten för att åka berg- och dalbana”.” för om 5’2 är vad han är villig att erkänna för internet, är det garanterat så att hans verkliga längd ligger någonstans runt ”webster stand-in”.”men han hade fullskägg och en löjligt god musiksmak, så jag skrev tillbaka och vi inledde en ganska intressant korrespondens.
Jag har alltid velat vara ena halvan av ett lustigt par. min hjärna dansade med tankar på allt det roliga vi skulle kunna vara på fester, han balanserad på mitt knä med min hand uppstoppad i hans arsle medan han sjöng sin heliumröstade tolkning av ”Yankee Doodle” samtidigt som jag drack ett fullt glas vatten för att bevisa att jag inte kastade min röst. Vi skulle bli en sån succé i den sociala kretsen! och om det inte fungerade skulle jag vara höljd i den romantik och spänning som det innebär att ha regelbundet sex med någon som är mystisk eller socialt osmaklig. det skulle vara som att äta middag med ett lockbete från dateline. och tänk på alla de praktiska fördelarna! biografer är jävligt dyra, och jag skulle spara mycket pengar på att köpa biljetter för en vuxen och ett skäggigt barn. Visst, vi kanske är begränsade när det gäller vilka filmer vi får se, men jag tyckte att Toy Story var ganska charmig och överraskande känslomässigt mogen. och barnmenyer har numera ett häpnadsväckande utbud av läckra alternativ till halva priset av en vanlig måltid i människostorlek. dessutom, vem tycker inte om kycklingfingrar och grillad ost?!
att klä på sig för att träffa någon för första gången är alltid en utmaning, och den utmaningen innebär vanligtvis att försöka räkna ut hur jag ska kunna andas samtidigt som jag bär en spanx som jag har sträckt ut från anklarna till nyckelbenet. att försöka äta i en av de där jävla sakerna är nästan omöjligt, men att låtsas att jag har en smidig midja är på något sätt helt värt kompromissen att stå obekvämt stilla hela kvällen, oförmögen att böja sig i den jävla midjan. Jag bestämde mig för att bära mörka jeans och platta skor och funderade på om det var värt att använda det där skrapaverktyget som alla kvinnor har i duschen för att försöka skrubba bort ett par centimeter förhårdnad från mina klackar så att jag kanske skulle verka mindre lång. men jag är jävligt lat, så jag bestämde mig i stället för att tillbringa hela kvällen med att buga.
Jag gillar att komma till baren tidigt så att när min dejt anländer har jag redan valt en plats nära utgången och placerat mig i bästa möjliga ljus, plus att jag gillar att ha tid att sluta svettas och kanske få ett par drinkar i förväg. Men jag var sen så jag var tvungen att springa till tåget och sedan svettas skiten ur mig när jag gick till baren. jag ställde mig utanför när jag väl kom dit och använde en bok för att fläkta min urringning och mina armhålor torra. meningslöst, eftersom han förmodligen skulle vara för kort för att känna lukten av dem, men i mitt sinne verkade det vara det mest artiga att göra. När jag väl var inne hittade jag honom vid ett bord i hörnet som hade fri utsikt över fönstret som jag just hade fläktat mina armhålor framför, och jag gled in i stolen mittemot honom för att undvika en av de där pinsamma kramarna med huvudet tryckt mot bröstvårtorna som en kort person kramar. Men inte förrän jag noterade att när han satt så nådde hans tår inte golvet.
”Jag trodde att du skulle vara smalare”, sa han när jag sträckte mig efter cocktailmenyn, och jag upphävde genast mitt mentala förbud mot hobbitskämt. Jag sa till mig själv att jag var tvungen att motstå lusten att be honom visa mig bron han bor under, och jag lovade att hålla mig tillbaka från att ofrivilligt sträcka mig fram för att skära upp hans kött om vi beställde middag. men sedan tittade jag ner på golvet där han råkade svänga med fötterna som en tredjeklassare. ”Smalare än VAD?” frågade jag. ”jag ljuger inte för internet.” och det är sanningen. det gör jag fan inte. det går bra att ljuga om du planerar att aldrig lämna huset så att någon kan se hur fet du verkligen är, men brevvänner kan inte bjuda dig på middag och vattna dina växter när du ligger på sjukhuset. jag skulle kunna vara vem jag vill om jag skulle gömma mig bakom en datorskärm, men jag tröttnar på att gå på bio ensam så min skit är verkligen jag. bilder i helfigur som tar kål på mig för att jag ska kunna motstå att klippa bort min mage. Men det gör jag inte, för jag gillar bara att fuska när det faktiskt kommer att ge mig något.
Istället för att svara erbjöd han sig att hämta våra drinkar i baren och jag gick med på att låta honom göra det, tacksam för möjligheten att diskret stoppa in några servetter i min blöta behå och öva på att suga in magen. jag krökte dock på nacken för att se om hans huvud klarade sig över barens överkant, för jag är en skitstövel. han kom tillbaka med min klubbsoda och ett par shots till sig själv. ”Kan du fatta att jag var tvungen att vänta i fem minuter på att han skulle hitta Macallan?! Jag får alltid det korta strået.” JAG FROSTE.
En gång hade jag pinsamt babysex med en kille med en otroligt liten penis. efteråt, medan han fortfarande var naken, började han skämta om sin ”snickers-kakaka av rolig storlek”. jag trodde att jag var med på skämtet och sa: ”Ja, jag kunde inte avgöra om du försökte knulla mig eller om du gav mig en tumme upp”. Jag visste inte att jag inte fick säga något, och han bara stirrade på mig med ett sådant förakt att jag genast tog på mig byxorna, satte mig i bilen och körde hem. tveksam till att upprepa en så obekväm händelse satt jag bara där som en hund och blinkade. sedan öppnade mitt jättearsel upp sig och sa: ”Det är mycket folk här inne och de kanske har lite kort hand?” blinkning, knuffning. han glor på mig.
Han slappnade verkligen av efter ett par drinkar, och allt jag kunde tänka på var hur snabbt hans lilla kropp hade metaboliserat alkoholen. han bjöd över mig hem till honom för att titta på tv, och jag gick med på det, för snälla, ge mig en bra anledning till varför jag borde ha sagt nej. När han kom tillbaka efter att ha betalat notan så stirrade den här lilla skitstöveln och sa ”Gissa var jag bor?”
”Oz?” vågade jag och fnissade, och han rynkade pannan en kort stund innan han svajade på fötterna och vinkade till dörren. ”Ska jag köra?” frågade jag medan han fumlade med nycklarna till en lexus suv som stod parkerad på andra sidan gatan. jag hade druckit tre club sodas medan den här killen, som var lika stor som en tioåring, hade druckit den vuxna motsvarigheten till en handtag whiskey. ”Visst”, sa han och slängde nycklarna till mig medan jag gav honom en skjuts uppåt och satte fast honom ordentligt i bilsätet. ”Ska vi lyssna på veggie tales?” frågade jag när jag styrde in bilen på Lake Shore Drive, men han sov redan djupt.
Tacksamt nog gör små fulla människor utan orienteringssinne saker som att programmera in ”hem” i bilens GPS, så jag följde den mekaniska röstens anvisningar när hon guidade mig nerför den gula tegelvägen till ett riktigt trevligt radhus i Streeterville. jag gav honom en knuff i revbenen för att väcka honom och så att han kunde släppa in oss i sitt vackra hus. ”Inga skor”, befallde han och sparkade av sig ett par herrskor i storlek 5 i den främre hallen. jag klev ur mina, som var dubbelt så långa. jag undrade om han köpte sina kläder på Baby Gap. han erbjöd sig att göra lite tilltugg till oss och jag frågade om han hade några Keebler’s soft batch cookies eller lucky charms. ”Vad sägs om ett giftigt äpple?” Jag stod barfota på det uppvärmda klinkergolvet som en städerska uppenbarligen hade rengjort medan han tog fram en pytteliten stege och hämtade ett par päron och lite fin ost från den översta hyllan i kylskåpet. ”Var är mr Drummond?” frågade jag och tog för mig av en påse pekannötter på bänken. ”Kommer Willis hem snart?”
Du vet att en jävel är helt galen när han har en soffa i sitt sovrum, om han inte bor i en studio eller om hans soffa ÄR hans sovrum, och vi satt i hans boudoir-soffa och tittade på dvd:s medan han försökte förklara för mig varför blu-ray är värt det. (jag fattar fortfarande inte, men vad som helst, jag lyssnar fortfarande på kassetter.) vad som sedan hände kan bara beskrivas som att han kröp in i mitt knä. allvarligt talat, som ett barn skulle göra. och även om han var en vuxen man med fullskägg, tittade jag ner och såg de där små händerna som kämpade för att knäppa upp hans bälte, och jag kunde helt enkelt inte göra det. Jag är desperat och allt, men jag vet inte om jag med gott samvete skulle kunna älska med en människa i samma storlek som en My Buddy-docka. dessutom kallade han mig fet och inte på ett sexigt sätt som fick mig att vilja äta mer. när han kände min avsky slutade han. ”Jag är ingen dvärg och jag har en normalstor penis”, sa han, och även efter att han dragit ut den ur sina Buzz Lightyear-kalsonger (den var nervig och normal) kunde jag fortfarande inte förmå mig att röra den. jag kunde helt enkelt inte föreställa mig hur det skulle fungera, logistiskt sett, med honom som var lika stor som ett av mina ben och allt. han suckade och klättrade ner från mig (OH MY FUCKING GOD) och gick ner i sängen. Kan folk dessutom säga ordet ”dvärg” offentligt? eller är det ett sånt där ord som ”mulatt” som får alla vid middagsbordet att stirra obekvämt på sina tallrikar och får en att känna sig som en skitstövel?
Efter att ha suttit på soffan i några minuter som en skitstövel reste jag mig upp och lade mig bredvid honom, och mitt i natten minns jag vagt att jag kände hur hans tår strök mot mina knäskålar. och det är äckligt. jag vaknade strax före gryningen och blinkade och försökte förstå hur jag hade hamnat i denna förtrollade stuga där mina fötter hängde över sängkanten. plötsligt var jag sugen på lagom gröt. Killen var inte bredvid mig, så jag föreställde mig att han var ute någonstans och visslade medan han arbetade och öppnade fönstren så att fåglarna och ekorrarna och andra skogsdjur kunde komma in och bädda sängen medan jag sjöng för dem.
”Du borde nog gå”, ropade han från den intilliggande toaletten i badrummet när han hörde att jag rörde på mig i sovrummet. verkligen? skiter du redan med öppen dörr? VERKLIGEN?! han ville uppenbarligen inte glida in och ut ur en orolig, drömlös sömn medan han låg stelt bredvid mig igen. jag tog min väska och tackade honom för club soda till ett värde av 6 dollar som han hade betalat för. ”Du åt en massa pekannötter”, var hans skarpa svar, och jag rodnade och skyndade mig ner för trappan i dyrbar nötskam och slängde snabbt upp dörren i hopp om att min vagn ännu inte hade förvandlats tillbaka till en pumpa. jag stod på hans trappuppgång, klickade förgäves med klackarna och önskade mig tillbaka till Kansas. jag hade fyra dollar i kontanter i min plånbok och ville inte leta efter en bankomat i ett exklusivt kvarter medan jag hade på mig kläder från reahyllan på old navy. ”Försvinn från min veranda”, ropade han från ett fönster på övervåningen. ”Jag kan inte”, svarade jag. ”Kan du låna mig 20 dollar för att ta mig hem? Jag har lite ont om pengar.” BOOM.