min motivation for at forsøge at kneppe en dværg var den samme som for alle andre forbandede ting: JEG SKRIVER KOMEDIE. plus at jeg var tæt på at have tilbragt 48 timer i den samme ildelugtende pyjamas, da han ringede i søndags for at høre, om jeg måske ville tage en drink med ham, og det er ret ulækkert. og han var brun og skaldet og havde et gigantisk sort skæg. Så jeg har en ret vilkårlig smag. livet er for kort til at spilde sin tid på kun at forsøge at råbe på gary dourdan-lookalikes. men hvis jeg skulle lægge mig fast på én type, ville min type være fyre med et glat skaldet hoved og et pænt busket skæg. OMG JEG ELSKER SKÆRT. sandsynligvis fordi jeg hader følsomme fyre og virkelig gerne vil slå mig ned med en, der ser ud som om han kunne flå et rådyr i to dele med sine bare hænder, før han steger det på et hjemmelavet spyd til min aftensmad. og hvis en eller anden uheldsulykke havde gjort ham stum siden fødslen, så var det endnu bedre. gryntende cromag-neandertaler med jesusskæg? ja tak.
Så jeg mødte denne lille fyr på internettet. som, hvis du ikke vidste det, er dette magiske, herlige sted, hvor man kan genopfinde sig selv uden frygt for at blive afsløret af folk, der ved, hvor meget skide røvhul han er i virkeligheden. og det sted på nettet, hvor denne løgn oftest forekommer, er på datingsider. jeg lyver ikke på internettet, fordi jeg faktisk gerne vil have sex i det virkelige liv, og jeg forestiller mig, at det bliver utroligt svært, efter at jeg genert har præsenteret mit rigtige jeg for en mand, der hidtil kun har set en tredjedel af ansigtet, og i profil vel at mærke, af en kvinde, der har sat kryds ved “atletisk” kropstype og beskrevet sig selv som havende en munter og optimistisk personlighed. pffft.
Der er mange 5’7’ere herude, der udgiver sig for at være 5’9’ere og 5’10’ere, så da jeg modtog en charmerende og velkomponeret besked fra en fyr, der faktisk angav sin højde til 5’2, var min første tanke “ENDELIG, min mulighed for lovligt at sutte pikken af på en person, der er for lille til at køre i rutsjebane.” for hvis 5’2 er det, han er villig til at indrømme over for internettet, er det garanteret, at hans faktiske højde ligger et sted omkring “webster stand-in”.”men han havde fuldskæg og en latterlig god musiksmag, så jeg skrev tilbage, og vi begyndte en ret interessant korrespondance.
Jeg har altid ønsket at være den ene halvdel af et morsomt udseende par. min hjerne dansede med tanker om alt det sjove, vi kunne være til fester, ham balanceret på mit knæ med min hånd skubbet akavet op i hans røv, mens han sang sin heliumstemte fortolkning af “yankee doodle”, mens jeg drak et helt glas vand for at bevise, at jeg ikke smed min stemme. HVOR sjovt. vi ville være sådan et hit i det sociale kredsløb! og hvis det ikke virkede, ville jeg være indhyllet i den romantik og spænding, der følger med at have regelmæssig sex med en mystisk eller socialt usmagelig person. det ville være som at spise middag med en dateline-lokkedue. og tænk på alle de praktiske fordele! film er pokkers dyre, og jeg ville spare en masse penge ved at købe billetter til en voksen og et skægget barn. vi er måske begrænset i forhold til, hvilke film vi må se, men jeg syntes for mit vedkommende, at toy story var ret charmerende og overraskende følelsesmæssigt moden. og børnemenuerne har i dag et forbløffende stort udvalg af lækre muligheder til halvdelen af prisen for et almindeligt måltid i menneskestørrelse. desuden, hvem kan ikke lide kyllingefingre og grillet ost?!
at tage tøj på for at møde nogen for første gang er altid en udfordring, og den udfordring består typisk i at forsøge at finde ud af, hvordan jeg skal kunne trække vejret, mens jeg har en spanx på, som jeg har strakt fra mine ankler til mit kraveben. at forsøge at spise i en af de forbandede tingester er næsten umuligt, men at lade som om, jeg har en glat mave, er på en eller anden måde det kompromis værd at stå akavet stille hele aftenen uden at kunne bøje mig i den skide talje. jeg besluttede mig for at tage mørke jeans og flade sko på og overvejede, om det var værd at bruge det skrabelige værktøj, som alle kvinder har i brusebadet, til at prøve at skrubbe et par centimeter hård hud fra mine hæle, så jeg måske kunne virke mindre høj. men jeg er fandeme doven, så jeg besluttede i stedet at bruge hele aftenen på at bøje mig.
Jeg kan godt lide at komme tidligt til baren, så når min date ankommer, har jeg allerede valgt et sted nær udgangen og sat mig i det bedst mulige lys, og jeg kan godt lide at have tid til at holde op med at svede og måske få et par drinks i gang. men jeg kom for sent, så jeg var nødt til at løbe til toget og derefter svede mine nosser af at gå til baren. jeg stod udenfor, da jeg kom derhen og brugte en bog til at vifte min kavalergang og mine underarme tørre. meningsløst, da han sikkert ville være for kort til at lugte dem, men i mit sind virkede det som den mest høflige ting at gøre. Da jeg var kommet ind, fandt jeg ham ved et bord i hjørnet, hvorfra der var fri udsigt til det vindue, jeg lige havde føntøjet mine armhuler foran, og jeg gled ind på stolen over for ham for at undgå et af de der akavede kram med hovedet presset mod mine brystvorter. men ikke før jeg bemærkede, at hans tæer ikke nåede gulvet, mens han sad ned.
“jeg troede, du ville være slankere,” sagde han, da jeg rakte ud efter cocktailmenuen, og jeg ophævede straks mit mentale forbud mod hobbit-jokes. jeg sagde til mig selv, at jeg måtte modstå trangen til at bede ham om at vise mig den bro, han bor under, og jeg lovede at holde mig tilbage fra ufrivilligt at række hånden frem for at skære hans kød op, hvis vi bestilte middag. men så kiggede jeg ned på gulvet, hvor han tilfældigvis svingede sine fødder som en tredjeårselev. “slankere end HVAD?” spurgte jeg. “jeg lyver ikke over for internettet.” og det er sandheden, mand. det gør jeg sgu ikke. det er fint nok at lyve, hvis du planlægger aldrig at forlade huset, så nogen kan se, hvor tyk du virkelig er, men pennevenner kan ikke invitere dig på middag og vande dine planter, mens du er på hospitalet. jeg kunne være hvem som helst, hvis jeg ville gemme mig bag en computerskærm, men jeg bliver træt af at gå i biografen alene, så mit lort er virkelig mig. billeder i fuld længde, som jeg ikke kan modstå at skære min mave ud af. men det gør jeg ikke, for jeg kan kun lide at snyde, når det rent faktisk giver mig noget.
i stedet for at svare tilbød han at hente vores drinks i baren, og jeg gik med til at lade ham gøre det, taknemmelig for muligheden for diskret at stikke nogle servietter ned i min drivvåde bh og øve mig i at suge min mave ind. jeg krummede dog nakken for at se, om hans hoved nåede op over barens top, for jeg er et røvhul. han kom tilbage med min club sodavand og et par shots til sig selv. “kan du tro, at jeg måtte vente fem minutter på, at han skulle finde macallan’en?! mand, jeg får altid den korte ende af pinden.” jeg frøs.
en gang havde jeg akavet babysex med en fyr med en utrolig lille penis. bagefter, mens han stadig var nøgen, begyndte han at lave sjov med sin “sjov størrelse snickersbar.” Da jeg troede, at jeg var med på den spøg, sagde jeg: “ja, jeg kunne ikke se, om du prøvede at kneppe mig, eller om du gav mig en tommelfinger opad.” CRICKETS. jeg vidste ikke, at jeg ikke måtte sige noget, og han stirrede bare på mig med en sådan foragt, at jeg straks tog mine bukser på og satte mig ind i bilen og kørte hjem. da jeg tøvede med at gentage en så ubehagelig hændelse, sad jeg bare der som en hund og blinkede. og så åbnede min kæmpe røv sig og sagde: “der er travlt herinde, og måske er de lidt KORT-håndede?” blink, puf. han gloede på mig.
han blev virkelig løsnet op efter et par drinks, og det eneste jeg kunne tænke på var, hvor hurtigt hans lille krop havde omsat alkoholen. han inviterede mig over til ham for at se fjernsyn, og jeg sagde ja, for GIV MIG EN GOD GRUND TIL, AT JEG SKULLE HAVE SAGT NEJ. da han kom tilbage efter at have betalt regningen, smilede dette lille røvhul og sagde: “gæt hvor jeg bor?”
“oz?” vovede jeg og fnisede, og han rynkede kort på næsen, før han svajede på sine fødder og gjorde tegn til døren. “Skal jeg køre?” spurgte jeg, mens han fumlede med nøglerne til en lexus SUV, der stod parkeret på den anden side af gaden. jeg havde drukket tre club sodavand, mens denne fyr på størrelse med en tiårig havde drukket den voksne ækvivalent til en håndtag whisky. “Selvfølgelig,” lallede han og kastede nøglerne til mig, mens jeg gav ham et skub opad og spændte ham godt fast i autostolen. “Skal vi lytte til veggie tales?” spurgte jeg, mens jeg styrede bilen ind på lake shore drive, men han sov allerede. heldigvis kan små fulde mennesker uden retningssans gøre ting som at programmere “home” i bilens GPS, så jeg fulgte den mekaniske stemmes instruktioner, da hun guidede mig ned ad den gule murstensvej til et rigtig fint byhus i streeterville. jeg stak ham i ribbenene for at vække ham, så han kunne lukke os ind i hans smukke hus. “INGEN SKO,” befalede han og sparkede et par herresko i størrelse 5 af i entréen. jeg trådte ud af mit, der var dobbelt så langt. jeg spekulerede på, om han købte sit tøj i baby gap. han tilbød at lave nogle snacks til os, og jeg spurgte, om han havde nogle Keebler’s soft batch cookies eller lucky charms. “Hvad med et giftigt æble?” Jeg stod barfodet på de opvarmede klinkegulve, som en rengøringsdame tydeligvis havde gjort rent, mens han trak en lille trappestige frem og tog et par pærer og noget smart ost fra den øverste hylde i køleskabet. “Hvor er hr. drummond?” spurgte jeg, mens jeg tog en pose pekannødder på køkkenbordet. “Kommer Willis snart hjem?”
man ved, at en motherfucker er ude af kontrol, når han har en sofa i sit soveværelse, medmindre han bor i et studie eller hans sofa ER hans soveværelse, og vi sad på hans boudoir-sofa og så dvd’er, mens han prøvede at forklare mig, hvorfor blu-ray er det værd. (jeg forstår det stadig ikke, men uanset hvad, jeg lytter stadig til kassetter.) det næste, der skete, kan kun beskrives som, at han kravlede ind i mit skød. seriøst, som et barn ville gøre det. og selv om han var en voksen mand med fuldskæg, kiggede jeg ned og så de små hænder, der kæmpede for at løsne hans bælte, og jeg kunne bare ikke gøre det. jeg er desperat og alt muligt, men jeg ved ikke, om jeg med god samvittighed kunne elske med et menneske på størrelse med en My Buddy-dukke. desuden kaldte han mig fed, og ikke på en sexet måde, der gav mig lyst til at spise mere. da han mærkede min afsky, stoppede han. “jeg er ikke en dværg, og jeg har en penis af normal størrelse,” sagde han, og selv efter at han havde trukket den ud af sine buzz lightyear-underbukser (den var årig og normal) kunne jeg stadig ikke få mig selv til at røre ved den. jeg kunne bare ikke forestille mig, hvordan det skulle fungere, logistisk set, når han var på størrelse med et af mine ben og det hele. han sukkede og kravlede ned fra mig (OH MY FUCKING GOD) og gik i seng. kan folk også sige ordet “dværg” offentligt? eller er det et af de ord som “mulat”, der får alle ved middagsbordet til at stirre ubehageligt på deres tallerkener og får dig til at føle dig som et lortehoved?
efter et par minutter med at sidde på sofaen som et røvhul rejste jeg mig op og lagde mig ved siden af ham, og midt om natten husker jeg vagt, at jeg følte hans tæer strejfe mine knæskaller. og det er ulækkert. jeg vågnede lige før daggry og blinkede og prøvede at regne ud, hvordan jeg var endt i denne fortryllede hytte, hvor mine fødder hang ud over sengekanten. pludselig fik jeg lyst til den helt rigtige grød. fyren var ikke ved siden af mig, så jeg forestillede mig, at han var ude et sted og fløjtede, mens han arbejdede og åbnede vinduerne, så fuglene og jordegern og andre skovdyr kunne komme ind og rede sengen, mens jeg sang for dem.
“du burde nok gå,” råbte han fra toilettet på det tilstødende badeværelse, da han hørte mig røre sig i soveværelset. virkelig? skider han allerede med døren åben? VIRKELIGT?! han havde tydeligvis ikke lyst til at drive ind og ud af en urolig, drømmeløs søvn, mens han lå stiv ved siden af mig igen. jeg greb min taske og takkede ham for den club sodavand til en værdi af 6 dollars, som han havde betalt for. “du spiste en masse pekannødder,” var hans skarpe svar, og jeg rødmede og skyndte mig ned ad trappen i dyr nøddeskam, idet jeg hurtigt slog døren op i håb om, at min vogn endnu ikke var blevet til et græskar. jeg stod på hans trappe og klappede forgæves med hælene og ønskede mig tilbage til Kansas. jeg havde fire dollars kontant i min pung og havde ikke lyst til at lede efter en hæveautomat i et eksklusivt kvarter, mens jeg var iført tøj fra udsalgsstativet i old navy. “Kom væk fra min veranda,” råbte han ud af et vindue ovenpå. “Det kan jeg ikke,” råbte jeg tilbage. “Kan du låne mig 20 dollars for at komme hjem? Jeg er lidt, ahem, i underskud.” BOOM.