Puede ser difícil saber si tu nuevo galán es de fiar en esos primeros días. La psicóloga y experta en relaciones, Elisabeth Shaw, comparte las banderas rojas de la infidelidad a las que hay que prestar atención.
La escena de las citas puede ser un campo de minas con potencial para herir y decepcionar. La mayoría de nosotros buscamos a alguien que quiera lo mismo que nosotros: una pareja fiable y comprometida que sea cariñosa, honesta y que se quede con nosotros en las buenas y en las malas. No es mucho pedir, ¿verdad?
¿No sería maravilloso si tuviéramos una bola de cristal que nos enseñara todo sobre la otra persona desde el momento en que la conocemos, en lugar de hacerlo en el futuro? La infidelidad no es infrecuente; la mayoría de nosotros conocerá a alguien a quien le haya sucedido o se habrá encontrado con ella en algún momento.
Las estadísticas sobre su frecuencia varían mucho, y más aún si se tiene en cuenta si la infidelidad ha sido de naturaleza sexual o emocional. Aunque puede ser difícil predecir quién corre más riesgo, hay algunas cosas a las que hay que prestar atención, incluso en las primeras citas iniciales. Estas banderas rojas serán visibles si podemos bajar el tono de las gafas de color de rosa lo suficiente como para ver y escuchar a la otra persona por lo que es, en lugar de por lo que esperamos que sea.
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El lugar más importante para empezar es con nosotros mismos. Sólo se crea un espacio seguro con límites claros cuando nos sentimos fuertes en nosotros mismos y mantenemos nuestras esperanzas y expectativas bajo control mientras aprendemos sobre la otra persona. ¿Tienes los pies firmemente plantados en el suelo cuando entras en la escena de las citas? ¿Son tus esperanzas y expectativas demasiado altas y te hacen demasiado ansioso y vulnerable a las heridas? ¿Qué puede hacer para fortalecerse y saber que va a hacer frente si la persona resulta ser menos que digna de confianza?
Confíe en su instinto
Un camino sencillo es confiar en su instinto cuando se trata de infieles. Un estudio realizado en 2014 por la Universidad Brigham Young sugiere que si crees que alguien puede ser un tramposo puedes estar en lo cierto. La gente es buena para «adivinar» si alguien es un tramposo o no, incluso sin información de fondo. ¿Recuerdas esas veces que no te confiaste en una situación que no salió bien y te diste cuenta después de que todos los indicadores estaban ahí desde el principio?
Este es un territorio complicado porque habrá veces que juzguemos mal a alguien al principio y luego descubramos que es encantador. Lo mejor es estar atento a las banderas rojas, pero no tan hipervigilante como para aplastar las posibilidades genuinas.
Algunas características de la personalidad pueden indicar que alguien es propenso a engañar, y son las que nos gusta llamar «tendencias narcisistas». El individuo puede ser encantador, tener un gran ego, sentirse con derecho a las cosas buenas de la vida y no tener que jugar con las reglas, y no parece sentir culpa o remordimiento.
Hablarán mucho de sí mismos pero también pueden ser buenos para hacerte hablar. Pueden ser excitantes, inteligentes, impresionantes y parecer sinceros mientras nos dicen lo que queremos oír. Pueden ser excelentes mentirosos y ven el mundo en términos de ganadores y perdedores. Puede que les emocione hacer trampas como un juego de poder. Puede que les encante el éxtasis, la química y la pasión presentes en los primeros días de una relación y, cuando esta etapa ha terminado, siguen adelante hambrientos del siguiente episodio apasionado con otra persona.
Hablar es barato, y las acciones hablan más que las palabras
Las primeras citas son un momento para escuchar, observar y aprender. Queremos confiar en los demás, pero lo mejor es resistirse a las palabras seductoras y prestar más atención a lo que hace tu cita y a cómo te hace sentir. Una persona puede describirse a sí misma como decente, honesta, digna de confianza y agradable, y resultar ser todo lo contrario.Si tiene estas cualidades genuinas, se revelarán por la forma en que tu cita te trata a ti y a los demás.
¿Son atentos, considerados y cariñosos? ¿Son puntuales y, si llegan tarde, se disculpan? ¿Cancelan a última hora? ¿Pasan mucho tiempo mirando el teléfono o te ignoran? ¿Cómo responden cuando les comunicas tus sentimientos? ¿Son receptivos o están a la defensiva? ¿Te comunican sus sentimientos? Si no les gusta comunicar sus sentimientos, ¿cómo funcionará eso para ti a largo plazo? ¿Son críticos con los demás? ¿Son atentos y cariñosos con sus familiares y amigos? ¿Sus amigos comparten valores similares a los tuyos y te tratan con respeto?
Algunos estudios muestran que si alguien ha engañado en una relación anterior puede volver a hacerlo en futuras relaciones. Otros estudios muestran que un historial familiar de engaño podría ser una señal de advertencia. Si uno o ambos padres fueron infieles, sus hijos pueden ser más propensos a serlo.
Si a tu pareja no le molesta la infidelidad de un amigo, esto puede ser una bandera roja sobre sus propias inclinaciones. Sin embargo, no hay reglas universales y alguien puede engañar una vez y no volver a hacerlo: puede que haya estado preparado para terminar una relación y/o que haya vivido para arrepentirse de sus acciones.
La verdad sobre la infidelidad
Aunque nos gusta creer en el clásico estereotipo del infiel, los terapeutas de pareja saben que la infidelidad suele ser una situación más compleja y multifactorial. Según la terapeuta sexual y de parejas, Esther Perel, «las aventuras tienen mucho menos que ver con el sexo y mucho más con el deseo: deseo de atención, deseo de sentirse especial, deseo de sentirse importante».
Para Perel, aunque las aventuras son un acto de traición, también pueden ser una expresión de añoranza, soledad y pérdida. Aunque no es una excusa, a veces, el engaño puede tener que ver con lo que uno de los miembros de la pareja echa de menos en la relación.
Es tentador pensar en términos de infieles y engañados. Aunque a menudo es un escenario veraz, si reducimos la situación a «nosotros y ellos» perdemos una perspectiva valiosa. Sé muy sincero contigo mismo. ¿Has engañado alguna vez a tu pareja o con la pareja de otra persona? ¿Sus amigos le han engañado alguna vez y cuál fue su actitud ante sus engaños?
Si no está en buena forma para afrontar los peligros de la escena de las citas como resultado de las heridas del pasado o de los miedos actuales, puede descubrir que algo de ayuda profesional le fortalecerá y reducirá su vulnerabilidad.
Es una inversión que merece la pena hacer para empezar a buscar una buena relación desde una posición fuerte y resistente.
Elisabeth Shaw es una psicóloga registrada y es la directora general de Relationships Australia NSW, que es una organización sin ánimo de lucro que proporciona apoyo de asesoramiento profesional a individuos, parejas y familias. Para más información, diríjase aquí o llame al 1300 364277.