Pode ser difícil dizer se o seu novo namorado é legítimo nesses primeiros dias. A psicóloga e especialista em relacionamentos, Elisabeth Shaw, compartilha as bandeiras vermelhas da infidelidade a serem observadas.
A cena do namoro pode ser um campo minado de potencial para ferimentos e decepção. A maioria de nós procura alguém que queira o mesmo que nós – um parceiro confiável e comprometido que seja amoroso, honesto e que permaneça conosco através da espessura e da magreza. Não seria maravilhoso se tivéssemos uma bola de cristal que nos pudesse ensinar tudo sobre outra pessoa desde o momento em que nos encontramos, em vez de bem no fundo da pista? A infidelidade não é incomum; a maioria de nós saberá de alguém a quem aconteceu, ou que nós mesmos a encontramos em algum momento.
As estatísticas sobre como é comum variam muito, e ainda mais se você considerar se a infidelidade foi de natureza sexual ou emocional. Embora possa ser difícil prever quem está mais em risco, há algumas coisas a serem observadas, mesmo nas primeiras datas iniciais. Estas bandeiras vermelhas serão visíveis se pudermos tonificar os seus óculos cor de rosa o suficiente para ver e ouvir a outra pessoa pelo que é, e não por quem esperamos que ela seja.
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O lugar mais importante para começar é com nós mesmos. Um espaço seguro com limites claros só é criado quando nos sentimos fortes em nós mesmos e mantemos nossas esperanças e expectativas sob controle enquanto aprendemos sobre a outra pessoa. Os seus pés estão firmemente plantados no chão quando você entra na cena do namoro? As suas esperanças e expectativas são demasiado altas e tornam-no demasiado ansioso e vulnerável para o magoar? O que você pode fazer para se fortalecer e saber que você vai lidar se a pessoa se revelar menos confiável?
Confie no seu instinto
Um caminho simples é confiar no seu instinto quando se trata de trapaceiros. Um estudo de 2014 da Universidade Brigham Young sugere que se você acha que alguém pode ser um trapaceiro, você pode estar certo. As pessoas são boas em “adivinhar” se alguém é ou não um trapaceiro, mesmo sem informação de base. Lembre-se daqueles momentos em que você não confiava em si mesmo em uma situação que não acabou bem e você percebeu mais tarde que todos os indicadores estavam lá desde o início?
Este é um território complicado porque haverá momentos em que julgaremos mal alguém no início e mais tarde descobriremos que ele é encantador. É melhor estar alerta para as bandeiras vermelhas, mas não tão hiper-vigilantes que as possibilidades reais sejam achatadas.
Algumas características de personalidade podem indicar que alguém é susceptível de trapacear, e estas são o que gostamos de chamar de “tendências narcisistas”. O indivíduo pode ser encantador, ter um grande ego, sentir que tem direito às coisas boas da vida e não tem que jogar pelas regras, e não parece sentir culpa ou remorso.
Falarão muito de si mesmos, mas também podem ser bons em fazer você falar. Eles talvez sejam excitantes, inteligentes, impressionantes, e parecem sinceros quando nos dizem o que queremos ouvir. Eles podem ser excelentes mentirosos e ver o mundo em termos de vencedores e perdedores. Eles podem se emocionar com a trapaça como um jogo de poder. Eles podem adorar o êxtase, a química e a paixão presentes nos primeiros dias de um relacionamento e, quando esta etapa termina, eles passam fome para o próximo episódio apaixonado com outra pessoa.
Fale é barato, e as ações falam mais alto do que as palavras
Os primeiros encontros é um momento para ouvir, assistir e aprender. Queremos confiar nos outros, mas o melhor é resistir a palavras sedutoras e prestar mais atenção ao que o seu encontro faz e como ele o faz sentir. Uma pessoa pode se descrever como decente, honesta, confiável e simpática, e acabar sendo o oposto. Se ela tiver essas qualidades genuínas, elas serão reveladas pela forma como seu encontro trata você e os outros.
As pessoas são atenciosas, atenciosas e atenciosas? Eles são pontuais e, se estiverem atrasados, pedem desculpas? Eles cancelam no último minuto? Eles passam muito tempo verificando o telefone ou ignorando você? Como eles respondem quando você comunica seus sentimentos? Eles são receptivos ou defensivos? Eles comunicam os seus sentimentos a você? Se eles não gostam de comunicar sobre sentimentos, como isso funcionará para você a longo prazo? Eles são críticos em relação aos outros? Eles são atenciosos e cuidadosos com os membros da família e amigos? Os seus amigos partilham valores semelhantes aos seus, e tratam-no com respeito?
Alguns estudos mostram que se alguém traiu numa relação anterior, pode fazê-lo novamente em relações futuras. Outros estudos mostram que uma história familiar de traição pode ser um sinal de aviso. Se um ou ambos os pais forem infiéis, seus filhos podem estar mais inclinados a trair.
Se seu encontro não for incomodado pela infidelidade de um amigo, isso pode ser uma bandeira vermelha sobre suas próprias inclinações. No entanto, não há regras universais e alguém pode trair uma vez e nunca mais – eles podem ter estado prontos para terminar um relacionamento e/ou viveram para se arrepender de suas ações.
A verdade sobre a infidelidade
Embora gostemos de acreditar no estereótipo clássico dos trapaceiros, os terapeutas de casais sabem que a infidelidade é muitas vezes uma situação mais complexa e multifatorial. Segundo a terapeuta sexual e casais, Esther Perel, “os assuntos são muito menos sobre sexo, e muito mais sobre desejo: desejo de atenção, desejo de se sentir especial, desejo de se sentir importante”.
Para Perel, enquanto os assuntos são um ato de traição, eles também podem ser uma expressão de saudade, solidão e perda. Embora não seja uma desculpa, às vezes, trair pode ter a ver com o que falta a um parceiro na relação.
É tentador pensar em termos de batoteiros e trapaceiros. Embora este seja frequentemente um cenário verdadeiro, se reduzirmos a situação para “nós e eles” perdemos alguma perspectiva valiosa. Seja muito honesto consigo mesmo. Você já traiu um parceiro ou com o parceiro de outra pessoa? Seus amigos já traíram e qual foi sua atitude em relação à traição deles?
Se você não está em boa forma para enfrentar os perigos da cena do namoro como resultado de feridas passadas ou medos atuais, você pode descobrir que alguma ajuda profissional irá fortalecê-lo e reduzir sua vulnerabilidade.
Este é um investimento que vale a pena fazer para que você comece sua busca por um bom relacionamento a partir de uma posição forte e resiliente.
Elisabeth Shaw é uma psicóloga registrada e é a CEO da Relationships Australia NSW, que é uma organização sem fins lucrativos que fornece apoio de aconselhamento profissional para indivíduos, casais e famílias. Para mais informações, ligue para 1300 364277.
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