Motivaationi kääpiön nussimisyritykseen oli sama kuin jokaiseen muuhunkin helvetin asiaan: KIRJOITAN KOMEDIAA. lisäksi olin vaarallisen lähellä sitä, että olisin viettänyt 48 tuntia samassa haisevassa pyjamassa, kun hän soitti sunnuntaina kysyäkseen, haluaisinko liittyä hänen seuraansa drinkeille, ja sehän on aika ällöttävää. ja hän oli ruskea ja kalju ja hänellä oli jättimäinen musta parta. minulla on siis aika erittelemätön maku. elämä on liian lyhyt tuhlata aikaansa vain yrittäen huutaa gary dourdanin kaksoisolentojen perään. mutta jos minun täytyisi asettua johonkin tyyppiin, minun tyyppiäni olisivat tyypit, joilla on sileä kalju pää ja siististi pusikkoinen parta. OMG I LOVE BEARDS. luultavasti siksi, että vihaan herkkiä tyyppejä ja haluaisin todella asettua aloilleni jonkun kanssa, joka näyttää siltä, että hän voisi repiä peuran kahtia paljain käsin ennen kuin paistaa sen kotitekoisella vartaalla päivällisekseni. ja jos jokin kummajainen onnettomuus olisi tehnyt hänestä mykän syntymästään asti, vielä parempaa. virnuileva cromag-neandertalilainen, jolla on jesuksenparta? kyllä kiitos.
siis tapasin tämän pikkutyypin internetissä. joka, jos ette tienneet, on tämä maaginen, loistelias paikka, jossa voi keksiä itsensä uudestaan pelkäämättä, että ihmiset, jotka tietävät, kuinka paskamainen paskiainen hän on tosielämässä, paljastuvat. ja paikka netissä, jossa tämä valehtelu tapahtuu useimmiten, on deittisivustot. en valehtele netissä, koska haluaisin itse asiassa mahdollisesti harrastaa seksiä tosielämässä, ja kuvittelen, että siitä tulee uskomattoman vaikeaa sen jälkeen, kun olen ujosti esitellyt todellisen minäni miehelle, joka on tähän asti nähnyt vain kolmanneksen kasvoista, ja vieläpä profiilissa, naisen, joka on rastittanut ”urheilullinen” vartalotyyppi -ruutuun ja kuvaillut itseään iloiseksi ja reippaaksi persoonaksi. pffft.
Täällä on paljon 175-senttisiä, jotka naamioituvat 175-senttisiksi ja 175-senttisiksi, joten kun sain viehättävän ja hyvin laaditun viestin kaverilta, joka TODELLA ilmoitti pituudekseen 175-senttiseksi, ensimmäinen ajatukseni oli: ”Vihdoinkin tilaisuuteni imeä laillisesti sellaisen henkilön munaa, joka on liian pieni ajamaan vuoristoradalla.”.”, koska jos 5’2 on se, minkä hän on valmis myöntämään internetissä, TAKAISIN hänen todellinen pituutensa leijuu jossain ”webster stand-inin” tienoilla.” mutta hänellä oli täysi parta ja naurettavan hyvä musiikkimaku, joten kirjoitin takaisin ja aloitimme melko mielenkiintoisen kirjeenvaihdon.
on aina halunnut olla toinen puoli hulvattoman näköisestä pariskunnasta. aivoni tanssivat ajatuksissa kaikesta siitä, miten hauskoja voisimme olla juhlissa, hän tasapainoillut polvellani käteni työntyneenä kömpelösti hänen takapuoleensa samalla, kun hän lauloi heliumin äänellä ”yankee doodlea” samalla, kun join täyden lasin vettä todistaakseni, etten ole heittämässä ääntäni. MITÄ HIENOA. olisimme sellainen hitti seurapiireissä! ja jos se ei onnistuisi, olisin verhoutunut romantiikkaan ja jännitykseen, joka tulee siitä, että harrastan säännöllisesti seksiä jonkun salaperäisen tai sosiaalisesti epämiellyttävän henkilön kanssa. se olisi kuin päivällinen dateline-harhautuksen kanssa. ja miettikää kaikkia käytännön hyötyjä! elokuvat ovat pirun kalliita, ja säästäisin paljon rahaa, kun ostaisin liput yhdelle aikuiselle ja yhdelle parrakkaalle lapselle. Toki meillä saattaa olla rajoituksia sen suhteen, mitä elokuvia saamme katsoa, mutta minä ainakin pidin lelusarjaa varsin viehättävänä ja yllättävän tunnekypsänä. ja lastenruokalistoilla on nykyään hämmästyttävän paljon erilaisia herkullisia vaihtoehtoja, jotka maksavat puolet tavallisen ihmisen kokoisen aterian hinnasta. sitä paitsi, kukapa ei tykkäisi kananpoikien sormista ja grillatusta juustosta?!
pukeutuminen tapaamaan jotakuta ensimmäistä kertaa on aina haaste, ja tuohon haasteeseen kuuluu yleensä se, että yritän keksiä, miten pystyn hengittämään, kun ylläni on spanxit, jotka olen venyttänyt nilkoista solisluuhun. syömisen yrittäminen noissa hiton vehkeissä on lähes mahdotonta, mutta silti teeskenteleminen, että keskivartaloni on sileä, on jotenkin täysin kompromissin arvoista, kun joudun seisoskelemaan koko yön kömpelösti paikallani, kun en pysty taivuttamaan vyötäröäni, vittu. Päätin pukeutua tummiin farkkuihin ja litteisiin kenkiin ja pohdin, kannattaisiko käyttää sitä raapaisutyökalua, jota kaikilla naisilla on suihkussaan, yrittäessäni kuurata pari senttiä kovettumia kantapäistäni, jotta näyttäisin vähemmän pitkältä. mutta olen helvetin laiska, joten päätin sen sijaan viettää koko illan kumartelemalla.
Tykkään mennä baariin aikaisin, jotta kun seuralaiseni saapuu, olen jo valinnut paikan läheltä uloskäyntiä ja järjestänyt itseni parhaaseen mahdolliseen valoon, ja lisäksi tykkään, että minulla on aikaa lakata hikoilemasta ja ehkä ottaa pari drinkkiä. Olin kuitenkin myöhässä, joten jouduin juoksemaan junaan ja sitten hikoilemaan pallejani myöten kävellessäni baariin. seisoin ulkona, kun olin perillä, ja tuuletin dekolteeni ja kainaloni kuiviksi kirjan avulla. turhaa, koska hän olisi luultavasti liian lyhyt haistamaan ne, mutta mielessäni se tuntui kohteliaimmalta. Sisälle päästyäni löysin hänet nurkkapöydästä, josta näkyi selvästi ikkuna, jonka edessä olin juuri tuulettanut kainaloitani, ja liukastuin hänen vastapäiseen tuoliinsa välttääkseni sellaisen kiusallisen, päätä nänniäni vasten painavan, lyhyen henkilön halauksen. mutta en ennen kuin huomasin, että hänen varpaansa eivät istuessaan yltäneet lattiaan asti.
”Luulin, että olisit hoikempi”, hän sanoi, kun kurottauduin cocktail-valikoimaan, ja kumosin välittömästi henkisen kieltoni hobittivitseistä. Sanoin itselleni, että minun oli vastustettava tarvetta pyytää häntä näyttämään minulle silta, jonka alla hän asuu, ja lupasin hillitä itseni kurottamasta tahattomasti hänen lihaansa, jos tilaisimme illallisen. mutta sitten katsoin alas lattialle, jossa hän sattui heiluttamaan jalkojaan kuin kolmasluokkalainen. ”Ohuempi kuin MITÄ?” kysyin. ”en valehtele internetille.” ja se on totuus. en vittu valehtele. valehtelu on ihan ok, jos aiot olla koskaan poistumatta kotoa, jotta joku näkisi, kuinka lihava oikeasti olet, mutta kirjekaverit eivät voi tarjota sinulle illallista ja kastella kasviasi, kun olet sairaalassa. voisin olla kuka tahansa, jos aikoisin piiloutua tietokoneen ruudun taakse, mutta kyllästyn menemään elokuviin yksinään, joten paskani on oikeasti minä itseäni. kokopitkät valokuvat, jotka tappavat minut vastustamaan, etten saa leikattua vatsaani pois. mutta en tee niin, koska tykkään huijata vain silloin, kun siitä on oikeasti jotain hyötyä.
vastaamisen sijaan hän tarjoutui hakemaan juomamme baarista, ja suostuin antamaan sen hänelle, kiitollisena tilaisuudesta työntää huomaamattomasti lautasliinat läpimärkiin rintaliiveihini ja harjoitella vatsan imeskelyä. kurotin niskaani nähdäkseni, pääseekö hänen päänsä yli baaritiskin yläreunan rajan yli, koska olen kusipää. hän palasi takaisin tuoden klubilimpparini ja pari shottipullon itselleen. ”Uskomatonta, että jouduin odottamaan viisi minuuttia, että hän löytäisi Macallanin!” ”Aina minä saan lyhyemmän korren.” PAKASTUIN.
erään kerran harrastin kiusallista vauvaseksiä erään tyypin kanssa, jolla oli uskomattoman pieni penis. sen jälkeen, kun hän oli vielä alasti, hän alkoi vitsailla ”hauskankokoisesta snickers-patukastaan”. ajattelin, että olin mukana vitsissä, ja sanoin: ”joo, en tiennyt, yrititkö naida minua vai annoitko peukkua ylöspäin.” CRICKETS. en tiennyt, ettei minun pitänyt sanoa mitään, ja hän vain tuijotti minua niin halveksivasti, että laitoin heti housut jalkaan, nousin autooni ja ajoin kotiin. epäröimättä toistaa näin epämiellyttävää tapausta, istuin vain kuin koira silmiä räpyttelemässä. ja sitten jättiperseeni avautui ja sanoin: ”no, täällä on kiireistä, ja kenties he ovat vähän LYHYESTI kädessä?” Vinkki, tönäisy. hän tuijotti minua.
hän todella rentoutui parin drinkin jälkeen, ja kaikki mitä pystyin ajattelemaan oli se, kuinka nopeasti hänen pieni kehonsa oli metabolisoinut sen alkoholin. hän kutsui minut luokseen katsomaan televisiota, ja suostuin, koska PLEASE GIVE MEAL A GOOD GRASINE I SHOULD WHOWD SHOWD SAID NO. kun hän tuli takaisin maksettuaan laskun, tämä pikku paskiainen irvisteli ja kysyi ”arvaa missä asun?”
”oz?” rohkenin naureskellen, ja hän nyrpisti lyhyesti otsaansa ennen kuin heilahti jaloillaan ja viittasi ovelle. ”Pitäisikö minun ajaa?” kysyin, kun hän näpytteli kadun toiselle puolelle parkkeeratun Lexus SUV:n avaimia. olin juonut kolme klubilimua, kun tämä kymmenvuotiaan kokoinen kaveri oli nauttinut viskikahvan aikuisvastikkeen. ”Totta kai”, hän lörpötteli ja heitti minulle avaimet, kun annoin hänelle kyytiä ja kiinnitin hänet tiukasti turvaistuimeen. ”Pitäisikö meidän kuunnella veggie-tarinoita?” kysyin ohjatessani autoa lake shore drive -tielle, mutta hän oli jo kovassa unessa.
Onneksi ilkeät pikkuruiset känniset ihmiset, joilla ei ole suuntavaistoa, osaavat ohjelmoida autonsa navigaattoriin esimerkiksi sanan ”koti”, joten seurasin mekaanisen äänen ohjeita, kun hän ohjasi minut keltaista tiilitietä pitkin todella hienoon rivitaloasuntoon streetervillessä. tökkäsin häntä kylkiluihin herättääkseni hänet ja päästääkseni meidät kauniiseen kotiinsa. ”EI KENKIÄ”, hän käski ja potkaisi eteisessä miesten kengänkokoiset kengät jalkaansa. astuin ulos omastani, joka oli tuplapituinen. ihmettelin, olikohan hän ostanut vaatteensa Baby Gapista. hän tarjoutui tekemään meille välipalaa, ja kysyin, oliko hänellä Keebler’s Soft Batch -keksejä tai Lucky Charmsia. ”Entä myrkkyomenaa?” Seisoin paljain jaloin lämmitetyillä kaakelilattioilla, jotka siivooja oli ilmeisesti siivonnut, kun hän veti esiin pikkuruiset askelmatikkaat ja nappasi jääkaapin ylimmältä hyllyltä pari päärynää ja jotain hienoa juustoa. ”Missä herra Drummond on?” kysyin ja otin tiskillä olevan pekaanipähkinäpussin. ”Tuleeko Willis pian kotiin?”
Tiedät, että kusipää on sekaisin, kun hänellä on sohva makuuhuoneessaan, paitsi jos hän asuu studiossa tai sohva ON hänen makuuhuoneensa, ja istuimme hänen budoaarisohvallaan katsomassa dvd:tä, kun hän yritti selittää minulle, miksi blu-ray on sen arvoinen. (en vieläkään ymmärrä sitä, mutta ihan sama, kuuntelen edelleen kasetteja.) Mitä seuraavaksi tapahtui, voi kuvailla vain niin, että HÄN KURKISI MINUN LAPSILLE. ihan oikeasti, niin kuin lapsi tekisi. ja vaikka hän oli aikuinen mies, jolla oli täysi parta, katsoin alas ja näin nuo pienet kädet, jotka kamppailivat hänen vyönsä avaamiseksi, enkä vain pystynyt tekemään sitä. Olen epätoivoinen ja kaikkea muuta, mutta en tiedä, voisinko hyvällä omallatunnolla rakastella My Buddy -nuken kokoisen ihmisen kanssa. lisäksi hän kutsui minua lihavaksi, eikä seksikkäällä tavalla, joka sai minut haluamaan syödä lisää. aistien vastenmielisyyteni hän lopetti. ”en ole kääpiö, ja minulla on normaalikokoinen penis”, hän sanoi, ja vaikka hän oli vetänyt sen ulos buzz lightyear -alushousuistaan (se oli suonikas ja normaali), en vieläkään saanut itseäni koskettamaan sitä. en vain voinut kuvitella, miten se onnistuisi logistisesti, kun hän oli yhden jalkani kokoinen ja kaikkea muuta. hän huokaisi ja kiipesi pois päältäni (OH MINUN VITTUUN VITUN JUMALANI) ja meni sänkyyn. Voiko sanaa ”kääpiö” enää sanoa julkisesti? vai onko se sellainen sana kuin ”mulatti”, joka saa kaikki ruokapöydässä tuijottamaan epämukavasti lautasiinsa ja saa sinut tuntemaan itsesi paskapääksi?
muutamien minuuttien jälkeen, kun olin istunut sohvalla kuin kusipää, nousin ylös ja menin hänen viereensä makaamaan, ja keskellä yötä muistan hämärästi tunteneeni, kuinka hänen varpaansa hipaisivat polvilumpioitani. ja se on ällöttävää. heräsin juuri ennen aamunkoittoa ja räpäytin silmiäni yrittäen tajuta, miten olin päätynyt tähän lumottuun mökkiin, jossa jalkani roikkuivat sängyn reunan yli. yhtäkkiä halusin juuri oikeaa puuroa. jätkä ei ollut vieressäni, joten kuvittelin, että hän oli jossain ulkona viheltelemässä, kun hän teki töitä ja avasi ikkunat, jotta linnut, liito-oravat ja muut metsäneläimet pääsivät tulemaan sisään ja petaamaan sänkyä, kun minä lauloin niille.
”sun pitäis varmaan mennä”, hän huusi viereisestä kylpyhuoneen wc:stä kuultuaan, kun kuuntelin heräileväni makuuhuoneessa. tosiaanko? paskantamassa jo nyt, kun ovi on auki? TODELLA?! hän ei selvästikään halunnut ajelehtia sisään ja ulos levottomasta, unettomasta unesta makoillessaan taas jäykästi vieressäni. nappasin laukkuni ja kiitin häntä kuuden dollarin arvoisesta club soodasta, jonka hän maksoi. ”söit kyllä paljon pekaanipähkinöitä”, oli hänen jyrkkä vastauksensa, ja minä punastuin ja kiirehdin alas portaita kalliin pähkinän häpeässä, heittäen nopeasti oven auki toivoen, ettei vaununi ollut vielä muuttunut takaisin kurpitsaksi. seisoin hänen rappusellaan, naksuttelin turhaan kantapäitäni ja toivoin pääseväni takaisin kansasiin. lompakossani oli käteistä neljää taalaa enkä halunnut lähteä etsiskelemään pankkiautomaattia tasokkaalla asuinalueella pukeutuneena vaatteisiin, jotka otin vanhan laivaston alennusmyyntihyllyltä. ”Häivy kuistiltani”, hän huusi yläkerran ikkunasta. ”En voi”, huusin takaisin. ”Voisitko lainata minulle kaksikymmentä taalaa, jotta pääsen kotiin? Minulla on vähän käteistä vähissä.” BOOM.