Ma motivation pour essayer de baiser un nain était la même que pour chaque autre foutue chose : J’ÉCRIT DES COMÉDIES. De plus, j’étais à deux doigts d’avoir passé 48 heures dans le même pyjama puant quand il a appelé le dimanche pour voir si je pouvais le rejoindre pour boire un verre, et c’est assez dégoûtant. et il était brun et chauve et avait une gigantesque barbe noire. donc j’ai des goûts assez indistincts. la vie est trop courte pour perdre son temps à essayer de brailler sur des sosies de gary dourdan. mais si je devais me fixer sur un type, mon type serait les mecs avec une tête chauve et lisse et une barbe bien touffue. OMG J’AIME LES BARBES. probablement parce que je déteste les mecs sensibles et que j’aimerais vraiment m’installer avec quelqu’un qui a l’air de pouvoir déchirer un cerf en deux à mains nues avant de le faire rôtir sur une broche faite maison pour mon dîner. et si un accident bizarre l’avait rendu muet depuis sa naissance, ENCORE MIEUX. un cromag néandertalien grogneur avec une barbe de jésus ? oui s’il vous plaît.
Alors j’ai rencontré ce petit gars sur internet. qui, au cas où vous ne le sauriez pas, est cet endroit magique et glorieux où l’on peut se réinventer sans craindre d’être exposé par des gens qui savent à quel point il est un trou du cul dans la vraie vie. et l’endroit en ligne où ce mensonge se produit le plus souvent, c’est sur les sites de rencontres. je ne mens pas sur internet parce que j’aimerais vraiment avoir des relations sexuelles dans la vraie vie, et j’imagine que cela devient incroyablement difficile après avoir timidement présenté mon vrai moi à un homme qui n’a jusque-là vu qu’un tiers du visage, et de profil, d’une femme qui a coché la case du type de corps « athlétique » et qui s’est décrite comme ayant une personnalité joyeuse et optimiste. pffft.
Il y a beaucoup d’hommes de 1m70 ici qui se font passer pour des hommes de 1m90 ou 1m90, alors quand j’ai reçu un message charmant et bien composé d’un mec qui a réellement indiqué qu’il mesurait 1m70, ma première pensée a été « ENFIN, l’occasion de sucer légalement la bite d’une personne trop petite pour faire des montagnes russes ».parce que si 5’2 est ce qu’il est prêt à admettre sur internet, je vous garantis que sa taille réelle tourne autour de « Webster stand-in ». »J’ai toujours voulu être la moitié d’un couple à l’air hilarant. Mon cerveau a dansé en pensant à tout le plaisir que nous pourrions avoir dans les fêtes, lui en équilibre sur mon genou avec ma main enfoncée maladroitement dans son cul pendant qu’il chantait son interprétation à la voix d’hélium de « yankee doodle » pendant que je buvais un grand verre d’eau pour prouver que je ne perdais pas ma voix. QUEL AMUSEMENT. nous serions un tel succès sur le circuit social ! et si cela ne marchait pas, je serais enveloppée dans la romance et l’excitation qui accompagnent le fait d’avoir des relations sexuelles régulières avec quelqu’un de mystérieux ou de socialement désagréable. ce serait comme dîner avec un leurre de dateline. et considérez tous les avantages pratiques ! les films sont sacrément chers, et j’économiserais beaucoup d’argent en achetant des billets pour un adulte et un enfant barbu. bien sûr, nous pourrions être limités dans les films que nous sommes autorisés à voir, mais pour ma part, j’ai trouvé toy story tout à fait charmant et étonnamment mature émotionnellement. et les menus pour enfants de nos jours ont une variété étonnante d’options délicieuses à la moitié du coût d’un repas normal de taille humaine. en outre, qui n’aime pas les doigts de poulet et le fromage grillé ? !
s’habiller pour rencontrer quelqu’un pour la première fois représente toujours un défi, et ce défi consiste généralement à essayer de comprendre comment je vais pouvoir respirer tout en portant un spanx que j’ai étiré de mes chevilles à ma clavicule. tenter de manger dans l’une de ces satanées choses est presque impossible, et pourtant, prétendre que j’ai une section médiane lisse vaut en quelque sorte totalement le compromis de rester maladroitement immobile toute la nuit, incapable de me plier à cette putain de taille. J’ai décidé de porter des jeans sombres et des chaussures plates, en me demandant si cela valait la peine d’utiliser cet outil à gratter que toutes les femmes ont dans leur douche pour essayer de frotter quelques centimètres de callosités sur mes talons afin de paraître moins grande. mais je suis une putain de paresseuse, alors j’ai décidé à la place de passer toute la nuit à faire des révérences.
J’aime arriver tôt au bar pour qu’une fois que mon rendez-vous arrive, j’ai déjà choisi une place près de la sortie et me suis arrangée de la meilleure façon possible, en plus j’aime avoir le temps d’arrêter de transpirer et peut-être de sauter sur quelques verres. Mais j’étais en retard, donc j’ai dû courir pour prendre le train, puis transpirer à grosses gouttes en marchant jusqu’au bar. Une fois arrivée, je suis restée dehors et j’ai utilisé un livre pour sécher mon décolleté et mes aisselles à l’aide d’un ventilateur. Une fois à l’intérieur, je l’ai trouvé à une table dans un coin qui avait une vue dégagée sur la fenêtre devant laquelle je venais juste d’éventer mes aisselles, et je me suis glissée dans la chaise en face de la sienne pour éviter une de ces étreintes maladroites de personne à tête pressée contre mes tétons. mais pas avant d’avoir remarqué que, lorsqu’il était assis, ses orteils n’atteignaient pas le sol.
« Je pensais que tu serais plus mince », c’est ce qu’il a dit quand j’ai pris la carte des cocktails, et j’ai rapidement levé mon interdiction mentale de plaisanter sur les hobbits. Je me suis dit que je devais résister à l’envie de lui demander de me montrer le pont sous lequel il vit, et j’ai promis de me retenir de tendre involontairement la main pour couper sa viande si on commandait à dîner. Mais ensuite, j’ai regardé le sol où il se trouvait justement en train de balancer ses pieds comme un CE2. « Plus mince que quoi ? », ai-je demandé. « Mentir, c’est bien si tu as l’intention de ne jamais quitter la maison pour que quelqu’un puisse voir à quel point tu es gros, mais tes correspondants ne peuvent pas t’inviter à dîner et arroser tes plantes pendant que tu es à l’hôpital. Je pourrais être qui je veux si je me cachais derrière un écran d’ordinateur, mais j’en ai marre d’aller au cinéma tout seul, alors ma merde, c’est moi. Mais je ne le fais pas, parce que je n’aime tricher que lorsque ça me rapporte quelque chose.
Au lieu de répondre, il m’a proposé d’aller chercher nos boissons au bar et j’ai accepté, reconnaissante d’avoir l’occasion d’enfoncer discrètement des serviettes dans mon soutien-gorge trempé et de m’entraîner à rentrer mon ventre. J’ai quand même penché le cou pour voir si sa tête dépassait le haut du bar, parce que je suis un connard. Il est revenu avec mon club soda et quelques shots pour lui. « tu peux croire que j’ai du attendre 5 minutes pour qu’il trouve le macallan ?! mec, j’ai toujours le plus petit bout du bâton. » J’AI GELÉ.
Une fois, j’ai eu un rapport sexuel maladroit avec un mec qui avait un pénis incroyablement petit. après, alors qu’il était encore nu, il a commencé à plaisanter sur sa « barre de snickers de taille amusante ». pensant que j’étais dans la blague, j’ai dit, « ouais, je ne pourrais pas dire si tu essayais de me baiser ou si tu me donnais un coup de pouce. » CRICKETS. je ne savais pas que je n’étais pas censé dire quoi que ce soit, et il m’a juste fixé avec un tel dédain que j’ai immédiatement remis mon pantalon et suis monté dans ma voiture pour rentrer chez moi. hésitant à répéter un incident aussi inconfortable, je suis resté assis là comme un chien, en clignant des yeux. et puis mon cul géant s’est ouvert et a dit, « eh bien c’est occupé ici et peut-être qu’ils sont un peu à court de main ? » clin d’œil, coup de coude. il m’a lancé un regard noir.
Il s’est vraiment détendu après quelques verres, et tout ce à quoi je pouvais penser était la vitesse à laquelle son petit corps avait métabolisé l’alcool. il m’a invité chez lui pour regarder la télévision, et j’ai accepté parce que S’IL VOUS PLAIT, DONNEZ-MOI UNE BONNE RAISON POUR LAQUELLE J’AURAIS DIT NON. quand il est revenu après avoir payé l’addition, ce petit trou du cul m’a regardé et m’a dit « devine où j’habite ? »
« oz ? » j’ai osé, en ricanant, et il a froncé brièvement les sourcils avant de se balancer sur ses pieds et de faire signe à la porte. « Je dois conduire ? » ai-je demandé pendant qu’il tâtonnait avec les clés d’un 4×4 garé de l’autre côté de la rue. J’avais bu trois club sodas pendant que ce type de la taille d’un enfant de dix ans avait consommé l’équivalent adulte d’une poignée de whisky. « Bien sûr », a-t-il bredouillé, en me jetant les clés pendant que je lui donnais un coup de pouce et l’attachais confortablement dans le siège auto. « On écoute les contes de veggie ? » j’ai demandé en dirigeant la voiture sur Lake Shore Drive, mais il était déjà profondément endormi.
Heureusement, les petites personnes ivres sans aucun sens de l’orientation font des choses comme programmer « maison » dans le GPS de leur voiture, alors j’ai suivi les instructions de la voix mécanique qui m’a guidé sur la route de briques jaunes jusqu’à une très belle maison de ville dans Streeterville. je lui ai donné un coup dans les côtes pour le réveiller et pour qu’il nous laisse entrer dans sa belle maison. « PAS DE CHAUSSURES », m’a-t-il ordonné, en retirant une paire de chaussures d’homme de taille 5 dans le hall d’entrée. j’ai enlevé les miennes, deux fois plus longues. je me suis demandé s’il achetait ses vêtements chez Baby Gap. il a proposé de nous préparer des snacks et j’ai demandé s’il avait des biscuits Keebler ou des Lucky Charms. « Et une pomme empoisonnée ? » Je suis restée pieds nus sur le carrelage chauffé qu’une femme de ménage avait manifestement nettoyé pendant qu’il sortait un minuscule escabeau et prenait deux poires et du fromage de fantaisie sur l’étagère supérieure du réfrigérateur. « Où est M. Drummond ? » J’ai demandé, en me servant d’un sac de noix de pécan sur le comptoir. « Willis va bientôt rentrer ? »
On sait qu’un enfoiré est hors de contrôle quand il a un canapé dans sa chambre, à moins qu’il ne vive dans un studio ou que son canapé SOIT sa chambre, et on s’est assis sur son canapé boudoir pour regarder des DVD pendant qu’il essayait de m’expliquer pourquoi le blu-ray en vaut la peine. (je n’ai toujours pas compris, mais peu importe, j’écoute toujours des cassettes.) ce qui s’est passé ensuite ne peut être décrit que par le fait qu’il s’est glissé dans ma poche. sérieusement, comme un enfant le ferait. et même si c’était un homme adulte avec une grande barbe, j’ai regardé en bas et j’ai vu ces petites mains qui luttaient pour défaire sa ceinture et je n’ai pas pu le faire. Je suis désespérée et tout, mais je ne sais pas si je pourrais en bonne conscience faire l’amour avec un être humain de la taille d’une poupée My Buddy. de plus, il m’a traitée de grosse et pas d’une manière sexy qui me donnait envie de manger davantage. sentant ma répulsion, il s’est arrêté. « Même après qu’il l’ait sorti de son caleçon Buzz Lightyear (il était veiné et normal), je ne pouvais toujours pas me résoudre à le toucher. Je n’arrivais pas à imaginer comment cela pourrait fonctionner, d’un point de vue logistique, vu qu’il était de la taille d’une de mes jambes et tout ça. Aussi, est-ce que les gens peuvent dire le mot « nain » en public ? ou est-ce que c’est un de ces mots comme « mulâtre » qui fait que tout le monde à table regarde mal à l’aise son assiette et vous fait sentir comme un connard ?
Après quelques minutes à rester assis sur le canapé comme un connard, je me suis levé et me suis allongé à côté de lui, et au milieu de la nuit, je me souviens vaguement avoir senti ses orteils frôler mes rotules. Et ça, c’est dégoûtant. Je me suis réveillé juste avant l’aube et j’ai cligné des yeux, essayant de comprendre comment j’avais pu atterrir dans ce chalet enchanté dans lequel mes pieds pendaient au bord du lit. Soudain, j’ai eu envie d’un bon porridge. le mec n’était pas à côté de moi, alors j’ai imaginé qu’il était quelque part en train de siffler pendant qu’il travaillait et qu’il ouvrait les fenêtres pour que les oiseaux, les tamias et autres créatures de la forêt puissent entrer et faire le lit pendant que je chantais pour eux.
« tu devrais probablement y aller », a-t-il appelé depuis les toilettes de la salle de bain adjacente quand il m’a entendu remuer dans la chambre. vraiment ? chier avec la porte ouverte déjà ? Il n’avait manifestement pas envie d’entrer et de sortir d’un sommeil agité et sans rêve en restant couché à côté de moi. J’ai pris mon sac et je l’ai remercié pour les 6 dollars de club soda qu’il a payés. J’ai pris mon sac et je l’ai remercié pour les 6 dollars de club soda qu’il m’avait payés. « Tu as mangé beaucoup de noix de pécan », m’a-t-il répondu sèchement, et j’ai rougi et dévalé les escaliers dans une honte de noix de pécan, ouvrant rapidement la porte en espérant que ma voiture ne s’était pas encore retransformée en citrouille. « Dégage de mon porche », a-t-il appelé d’une fenêtre à l’étage. « Je ne peux pas », j’ai répondu. « Tu peux me prêter 20 dollars pour rentrer chez moi ? Je suis un peu, ahem, à court d’argent. » BOOM.