Een paar jaar geleden begon ik regelmatig grappen te maken over knappe vaders. Toen ik een charmante, knappe kerel met een goede smaak voor muziek en taco’s ontmoette op een geheime Kerstman vinyl swap party afgelopen winter, begon ik er een te daten. Plotseling leken de grappen me een beetje griezelig, en hoewel ik actief de rem erop zette om ze te maken, trokken degenen die bekend waren met mijn menagerie van hete vadergrappen een sceptische wenkbrauw op. Ik heb niet gezocht naar een hete vader, het gebeurde gewoon. Afgezien van de geilheid, gebeuren er onverwachte dingen als je met een alleenstaande vader uitgaat.
Ik heb eerder gedate (“gedate”) met gescheiden kerels, wat misschien een beetje vergelijkbaar is, maar deze relatie markeert mijn eerste met een ouder. Toen de relatie spiksplinternieuw was, klaagden veel goede vrienden over: “Ik zou nooit een ouder kunnen DATEN.” Ze echoden het gevoel dat kinderen een spelbreker waren. Maar ik dacht gewoon, we worden ouder. Iedereen heeft een verleden en brengt bagage mee in een relatie. En soms heeft die bagage voetballessen nodig. Hoewel, natuurlijk, vind ik het kind van mijn partner een charmant, leuk, hilarisch klein mens die niet in aanmerking komt als “bagage.” Je weet wat ik bedoel. Een man die bereid en enthousiast is om de vaderrol op zich te nemen, toont betrokkenheid. Het toont een geduldige man die geeft om iets en een liefdevol hart heeft. Dat zijn positieve dingen. Maar ja… met zo’n man uitgaan roept soms unieke situaties op.
Hij kan het goed vinden met je vader
Ik wist al dat ik met een gezellige, leuke vent uitging, en mijn vader is net zo, maar ik weet niet hoe ik deze makkelijke band niet heb kunnen voorspellen.
Hij beweegt zich gemakkelijk in verschillende sociale situaties
Als hij tijdens tae kwan do een gezellig gesprekje moet voeren met andere ouders, kan hij harmonieus door de potluck van je oude collega’s nieuwe vriendinnetje heen stromen.
Vinden van kleine kleertjes in je schone was
Of…niet eens zo klein. Alleen niet van jou en niet groot genoeg om van hem te zijn. Onlangs vond ik een rood T-shirt dat zeker niet van mij was, in de schone was die ik bij mijn vriend thuis deed. Toegegeven, ik ben nogal tenger en het kind van mijn vriend is zeven. Hoewel ik het voor de grap hierboven showde, weerstond ik de drang om het echt aan te trekken en ermee rond te lopen. Dat leek me te ver gaan.
Verleden relaties opnieuw bekijken
Elke situatie is anders, maar mijn vriend heeft nog steeds een vriendschappelijke relatie met de moeder van zijn kind, die ook bij ons in de buurt woont. De zaken gaan zo goed dat ze me zelfs heeft opgenomen in een Google-agenda die zij, haar vriend en mijn vriend delen over wie wanneer de belangrijkste opvoedingstaken heeft (het is eigenlijk half om half). Dit soort verbazingwekkende kameraadschap deed me echt kijken naar vroegere relaties die ik eerder in een doos had geplakt en in de kast had gezet. Ik zou graag zeggen dat ik door deze oefening giftige romantische relaties heb laten herleven als gezonde vriendschappen, maar dat is nog niet helemaal gebeurd (en met sommige specifieke relaties zie ik dat eerlijk gezegd ook nooit gebeuren). Meer dan wat dan ook, denk ik dat het me geholpen heeft het harde feit te erkennen dat alle mensen fouten hebben en, in het algemeen, goede bedoelingen. Harmonie kan bestaan met een beetje werk. (Hoewel, om eerlijk te zijn, ik kan niet met de eer strijken voor de kalender. Dat is het werk en de volwassenheid van zijn superster-ex.)
Begrijpend dat mensen graag grappen maken over vaders
Ik heb eigenlijk #dadbod van Twitter gedempt en moest een miljoen glimlachen faken voor mensen die me probeerden te relateren door de meme IRL ter sprake te brengen. Ook erg moe van de vader grap ding (die echt is, zeker, maar nog steeds niet een fenomeen ik de moeite waard om te bespreken voor de 999e keer).
Er is veel minder verzonnen drama
Wanneer een persoon moet zorgen voor een ander mens, ze hebben gewoon minder emotionele en fysieke energie om snafus of hang-ups te verzinnen. Niets is belangrijk tenzij het een echte grote zaak is. Hij heeft een wijsheid ontwikkeld die hem helpt het verschil tussen die twee te herkennen, en als jij dat nog niet hebt gedaan, zal lang genoeg met hem optrekken leerzaam zijn.
Je hebt een ongelooflijk geduldige partner
Iemand die een klein, verontwaardigd kind heeft moeten leren hoe het toilet werkt, gaat niet flippen als je negen pauzes moet nemen om uit een ravijn te komen.
Je bespaart geld
Ik heb mijn inkomen nooit als omvangrijk beschouwd totdat ik begon te denken aan het overduidelijke feit dat ik het met niemand hoef te delen. Omdat alleenstaande vaders nog steeds hun kind moeten financieren, is er niet altijd veel extra geld om uitjes naar chique cocktailbars te financieren of mee te gaan op een reisje dat je eigenlijk niet eens wilde maken. Het inspireert je om meer na te denken over je eigen uitgaven.
Hij is heel creatief met goedkope en gratis activiteiten
En hij kent elk dope park in de stad dat een bezoek waard is.
Het dwingt je om je eigen onzekerheden aan te pakken…
Dus als het kind vraagt: “Waarom heb je lippenstift op?” Kun je bij jezelf denken, “…Ja. Waarom doe ik dat?” En in een serieuzere zin, het dwingt je om onvolwassen impulsen te ontleden. Als je bijvoorbeeld te laat komt voor een afspraak met een vriend omdat je vastzit in een lampionnenoptocht met kinderen, mag je niet zeuren en je vriend dwingen je te helpen een Uber te regelen om je op te halen – omdat hij te druk is met een kind op een skateboard binnen de festiviteiten te duwen om aan je prinsessenagenda te voldoen. Het maakt je een meer kritische blik op deze prinses agenda en brainstormen manieren om redelijker te zijn in het algemeen.
… en om zelf een volwassene te zijn.
Ik was met het kind aan het spelen in een speeltuin in de buurt van het appartement van mijn vriend en toen een gezagsdrager van het aangrenzende kinderdagverblijf naar buiten kwam om te vragen of we toestemming hadden om daar te zijn, wendde ik me onmiddellijk tot het kind. Toen realiseerde ik me, “Oh fuck. Ik word verondersteld hier te antwoorden.” Ik ben altijd een beetje bang geweest voor autoriteit, maar wist dat ik de huidige situatie moest aanpakken. Het liep overigens goed af.
Omgekeerd betekent het dat je je bij exen niet door jaloezie kunt laten beïnvloeden. Ik heb me in het verleden erg laten verblinden door jaloezie – zelfs als een vriendje erin slaagde sympathiek te blijven met een ex, maakte de hele band me zo van slag als de pest. Nu ik samen ben met iemand wiens ex voor eeuwig en altijd dicht bij me zal zijn, moet ik me daar maar bij neerleggen. Wat toch het volwassenste is om te doen. We kunnen ons niet zonder reden bedreigd laten voelen.
Hij weet dat de wereld niet om hem draait
Dit kan een moeilijke eigenschap zijn om te vinden in deze wereld van uit de kluiten gewassen Peter Pans op zoek naar hun eigen moederfiguur-een persoon die alle minder smakelijke huishoudelijke taken op zich neemt, hen eraan herinnert om naar de dokter te gaan, hen constant prijst, hun dagelijkse of lange termijn plannen laat afhangen van wat Pan wil of zegt dat hij nodig heeft. Deze situatie is anders, omdat hij die rol al op zich neemt voor zijn kind, terwijl hij nog steeds fatsoenlijk voor zichzelf zorgt. Moeder spelen voor een reeks volwassen Peter Pans is oud geworden, dus dit soort houding is een welkome afwisseling.
Hij is weloverwogen
Omdat er een kind in het spel is, probeert hij niet zomaar lukraak beslissingen in het leven te nemen – zowel beslissingen die je wel als die je niet aangaan. Dat is best hot, TBH.
Je kunt de verantwoordelijkheid voor je muziekkeuzes ontlopen
Als “Uptown Funk” zes keer achter elkaar gebeurt, kan ik dat aan het kind wijten (wat waar is). Hetzelfde geldt voor Katy Perry (wat misschien een extrapolatie is of zelfs gewoon mijn idee).
Het is moeilijk om hem te verontrusten
Misschien wel een van de leukste kanten van het uitgaan met een vader. Als je kat stiekem ziek is geworden en hij stapt met blote voeten in een hoopje kots, vindt hij dat niet leuk, maar hij begrijpt dat dat gebeurt (waarschijnlijk omdat hij al eerder direct huid-op-iemand anders-kots-contact heeft gehad). Hij raakt ook niet in paniek van menstruaties of scheten of andere lichaamsdingen.
Zijn huis zal rommelig zijn…voor altijd
Schoonmaken is een van mijn favoriete vormen van therapie, waarschijnlijk omdat als ik fysiek in een zeer rommelige ruimte ben, dat mentaal overbrengt en me een gestresste vuilnisbak doet voelen. Heel vroeg in deze relatie, stelde ik voor om mijn vriend te helpen met een intensieve schoonmaakbeurt van zijn keuken. We dronken veel wijn en speelden harde punk en al snel was hij blinkend schoon. Dit duurde ongeveer 36 uur. Met een kind en een fulltime baan en andere luxueuze taken zoals jezelf wassen en te eten houden (EN het kind te eten geven), raakt schoonmaken op de achtergrond. Behalve dat je niet genoeg tijd hebt om schoon te maken, zijn kinderen ook nog eens wonderbaarlijk rommelige machines. Onvermoeibare machines. Daarom probeer ik deze situatie te zien als een kans om mijn OCD neigingen te ontspannen en te werken aan een geduldiger, begripvoller persoon. Natuurlijk is mijn appartement veel schoner, omdat ik alleen voor mezelf moet zorgen. Het is niet eerlijk om hem aan dezelfde norm te houden.
Je leert wat controle los te laten
Ik erken dat ik wat neigingen tot controlefreaks heb, ook in relaties. Veel dingen in het leven hebben we niet in de hand en afspraakjes met iemand die een kind heeft, herinneren ons er heel duidelijk aan dat we niet altijd alles in de hand hebben. We moeten ons kunnen aanpassen. Daarom heb ik gewacht tot mijn vriend het goed vond om me aan zijn kind voor te stellen. En zelfs dan, het is niet zo dat ik van een taart sprong en riep, “IK BEN JE NIEUWE MAM!!!!!!!!!!!” Helemaal niet. Ik ben nog steeds gewoon een maatje die af en toe een pizza komt eten, “ballon” speelt of af en toe een ritje van school naar huis maakt. Wanneer en of mijn vriend mijn rol in zijn leven aan zijn kind wil uitleggen, dat is niet echt aan mij. Het is een discussie die hij en ik kunnen voeren, maar het is niet aan mij om die te sturen.
Je krijgt een beetje perspectief over je eigen leeftijd…
Het is leuk om grappen te maken over oudjes, totdat je beseft dat je er nu zelf een bent. Dat blijkt wel uit de frequentie waarmee je anekdotes vertelt die kinderen niet willen horen, altijd met het begin: “Toen ik een kind was…” Het kan ze niet schelen, waarschijnlijk. Ze hoeven alleen maar niet te horen hoe jouw gebrek aan vaardigheden met Donkey Kong op je zevende je gebrek aan vaardigheden met Mario Kart Racing op je 27ste voedt. Ze willen gewoon een volwassene verslaan.
… en je algemene niveau van belangrijkheid.
Niet dat mijn vriend me onbelangrijk vindt; hij behandelt me met totale vriendelijkheid en respect. Ik ben alleen in het verleden met mensen uitgeweest die me op een voetstuk plaatsten, en weet je wat? De zuurstof raakt daar behoorlijk op. Hoewel ik zeker weet dat het bedoeld is als een waarderend gebaar, het is onrealistisch en zet een hoop druk op de persoon die er bovenop zit. Daten met een ouder betekent dat er altijd iemand is die belangrijker is dan ik in de mix. En dat vind ik prima.
Er is geen plaats voor jaloezie
Als een oppas op het laatste moment verhinderd is, betekent dat dat reserveringen moeten worden afgezegd en dat het diner naar de woonkamer wordt verplaatst en het hoofdgerecht waarschijnlijk pizza zal zijn. Je kunt het niet persoonlijk opvatten als je vriend te laat is omdat de moeder van zijn kind een lekke band heeft en hij moest helpen. Je mag ook niet achterdochtig worden als hij veel met haar aan de telefoon zit. Dit zijn ingewikkelde wateren om te bevaren en als je zelfs maar een paar tenen onder de oppervlakte wilt steken, moet je in staat zijn om je neer te leggen bij geloof en vertrouwen – twee dingen die sowieso aanwezig zouden moeten zijn in elke volwassen-relatie. Alleen is dat hier niet onderhandelbaar.
Het hoeft niet zo serieus
Ik heb nooit opgepast toen ik opgroeide en geen van mijn nichtjes en neefjes woont in de buurt, dus ik heb eigenlijk niet veel ervaring met het omgaan met kinderen. De eerste keer dat ik het kind van mijn vriend ontmoette, was ik 900 keer nerveuzer dan wanneer ik een volwassene zou ontmoeten. Wat moesten we doen of waar moesten we over praten? “Serieus, wat dan ook,” instrueerde hij. Na een tijdje waren de zenuwen verdwenen en speelden we een opzwepend spelletje “ballon”, waarbij twee of drie mensen in een huiskamer een ballon heen en weer gooien. Extra regels variëren, maar meestal is Taylor Swift een noodzakelijke soundtrack. Dingen hoeven gewoon niet zo serieus te zijn in de zin dat kinderen erg leuk zijn en het is bijna verbazingwekkend hoe snel je weer terug kunt keren naar zo’n gemakkelijk te vermaken hersenruimte. Het is bevrijdend om een of ander raar accent te gebruiken en een leeglopende ballon de lucht in te slingeren zonder bang te hoeven zijn om veroordeeld te worden. Het krabt aan een specifieke existentiële jeuk.
Er is geen ego
Want raad eens wie dat rare accent aanslaat en ballon speelt als jij er niet bent? Maar omgekeerd kun je ook serieuze gesprekken voeren zonder elkaar af te schrikken
Hoewel er vast uitzonderingen zijn, is een alleenstaande vader die verkering heeft, meestal niet gewoon aan het dollen. Het is verrassend verfrissend om in een relatie te verzinken en de comfortabele vrijheid te hebben om individuele grootschalige hoop en doelen te bespreken. In andere relaties kan praten over de toekomst vaak precies de katalysator zijn om Pan te laten inpakken voor een terugkeer en een permanente reis naar Neverland.
Je behoudt veel van je eigen tijd
Vaak, vooral in nieuwe relaties, kan het moeilijk zijn om een evenwicht te vinden tussen liefdesdingen en vrienden. Ervan uitgaande dat je in een situatie zit met gesplitste voogdij in een lokale omgeving, betekent dat dat je de helft van de tijd voor jezelf krijgt. Het helpt om het al vroeg wat rustiger aan te doen en andere hobby’s, knutselwerkjes, vriendschappen en dergelijke in je eigen leven te onderhouden. Het is het tegendeel van verstikking en bevordert vitale onafhankelijkheid.
Images: TriStar Picturs; Giphy(23); Beca Grimm