a minha motivação para tentar foder um anão era a mesma que para qualquer outra coisa maldita: eu escrevo COMEDY. mais eu estava precariamente perto de ter passado 48 horas no mesmo pijama fedorento quando ele ligou no domingo para ver se eu gostaria de me juntar a ele para uma bebida, e isso é muito nojento. e ele era marrom e careca e tinha uma barba preta gigantesca.por isso tenho gostos bastante indiscriminados. a vida é muito curta para desperdiçar seu tempo apenas tentando gritar com Gary Dourdan Lookalikes. mas se eu tivesse que me acomodar com um tipo, meu tipo seria careca lisa e uma barba bem peluda. OMG Eu Amo Barbas. provavelmente porque odeio gajos sensíveis e gostaria muito de assentar com alguém que parece poder rasgar um veado ao meio com as próprias mãos antes de o assar num espeto caseiro para o meu jantar. e se algum acidente anormal o tivesse tornado mudo desde o nascimento MELHOR. grunhir cromag neanderthal com uma barba de jesus? sim, por favor.
Então conheci este pequenote na internet. que, caso não soubesses, é este lugar mágico e glorioso onde se pode reinventar sem medo de ser exposto por pessoas que sabem o quanto ele chupa na vida real. e o lugar online onde esta mentira mais frequentemente ocorre é em sites de encontros. não minto na internet porque na verdade gostaria de ter sexo na vida real, e imagino que isso se torna incrivelmente difícil depois de ter apresentado timidamente o meu verdadeiro eu a um homem que até agora só viu um terço do rosto, e em perfil mente você, de uma mulher que verificou a caixa do tipo “atlético” e se descreveu como tendo uma personalidade alegre e optimista. pffft.
aqui estão muitos 5’7s disfarçados de 5’9s e 5’10s, então quando recebi uma mensagem encantadora e bem composta de um cara que ATUALMENTE LISTAVA SEU ALTURA aos 5’2s, meu primeiro pensamento foi “FINALMENTE, minha oportunidade de legalmente chupar a piça de uma pessoa muito pequena para andar de montanha russa”.”porque se 5’2 é o que ele está disposto a admitir na internet, GARANTEU sua altura real paira em algum lugar ao redor do “webster stand-in”.”Mas ele tinha barba cheia e bom gosto musical ridículo, então eu escrevi de volta e começamos uma correspondência bem interessante.
Eu sempre quis ser um casal de aparência hilariante. meu cérebro dançava com pensamentos de toda a diversão que podíamos estar em festas, ele balançava no meu joelho com a minha mão enfiada estranhamente no seu traseiro enquanto ele cantava sua interpretação em hélio de “yankee doodle” enquanto eu bebia um copo cheio de água para provar que eu não estava jogando minha voz. E se isso não funcionasse eu estaria envolto no romance e na excitação que vem com ter sexo regular com alguém misterioso ou socialmente desagradável. seria como jantar com um engodo de namoro. e considerar todos os benefícios práticos! filmes são muito caros e eu economizaria muito dinheiro comprando ingressos para um adulto e uma criança barbudo. claro, podemos estar limitados nos filmes que podemos ver, mas eu, por exemplo, achei a história dos brinquedos bastante charmosa e surpreendentemente madura emocionalmente. e os menus das crianças hoje em dia têm uma variedade surpreendente de opções deliciosas pela metade do custo de uma refeição normal de tamanho humano. além disso, quem não gosta de dedos de frango e queijo grelhado?!
estimá-lo para conhecer alguém pela primeira vez é sempre um desafio, e esse desafio normalmente envolve tentar descobrir como serei capaz de respirar enquanto uso um spanx que estiquei dos tornozelos até à clavícula. tentar comer numa dessas malditas coisas é quase impossível, mas fingir que tenho uma secção intermédia lisa vale totalmente a pena o compromisso de ficar de pé de forma desajeitada a noite toda, incapaz de me dobrar na merda da cintura. decidi usar calças de ganga escuras e sapatos planos, pensando se valia a pena usar aquela ferramenta de raspar que todas as mulheres guardam no seu chuveiro para tentar esfregar uns centímetros de calos para que eu possa parecer menos alto. mas sou preguiçoso como o caralho, por isso decidi em vez disso passar a noite toda a fazer reverências.
i gosto de chegar cedo ao bar para que quando o meu par chegar eu já tenha escolhido um lugar perto da saída e me arrumei na melhor luz possível, além de gostar de ter tempo para parar de transpirar e talvez pegar um pulo em algumas bebidas. mas estava atrasado então tive de correr para o comboio e depois suar os tomates a caminhar para o bar. fiquei do lado de fora uma vez que lá cheguei e usei um livro para secar o meu decote e axilas. inútil, uma vez que provavelmente seria demasiado curto para as cheirar, mas na minha mente pareceu-me a coisa mais educada a fazer. Uma vez lá dentro encontrei-o numa mesa no canto que tinha uma vista clara da janela tinha acabado de CANTIR AS MINHAS ARMAS EM FRONTE DE, e deslizei para dentro da cadeira em frente à dele para evitar um daqueles estranhos abraços curtos de pessoa apertados nos meus mamilos. mas não antes de reparar que enquanto estava sentado os dedos dos pés dele NÃO TINHA CHEGADO AO PISO.
“pensei que fosses mais magro”, foi o que ele disse quando cheguei ao menu do cocktail, e rapidamente levantei a minha proibição mental de piadas de hobbit. Eu disse a mim mesmo que tinha de resistir ao impulso de pedir-lhe para me mostrar a ponte que ele vive debaixo, e prometi conter-me de me estender involuntariamente para cortar a sua carne se pedíssemos o jantar. mas depois olhei para o chão onde ele estava apenas a baloiçar o seu PÉ-DE-CHAVE. “Mais magro que o quê?”, perguntei eu. “Eu não minto para a internet.” E essa é a verdade, meu. Não minto, porra. Mentir é bom se planeias nunca sair de casa para alguém ver o quão gordo és, mas os amigos por correspondência não te podem pagar o jantar e regar as plantas enquanto estás no hospital. Eu podia ser quem eu quisesse ser se me fosse esconder atrás de um ecrã de computador, mas fico cansado de ir ao cinema sozinho, por isso a minha merda é mesmo eu. Fotos completas que me matam para resistir a arrancar-me o estômago. mas não o faço, porque só gosto de fazer batota quando na verdade me vai dar alguma coisa.
em vez de responder ele ofereceu-se para ir buscar as nossas bebidas ao bar e eu concordei em deixá-lo, grato pela oportunidade de me enfiar uns guardanapos de forma discreta no meu sutiã encharcado e praticar a chupar-me o estômago. “Acreditas que tive de esperar cinco minutos por ele para encontrar o Macallan?! Meu, tenho sempre a ponta curta do pau.” Eu FROZE.
uma vez tive sexo de bebé estranho com um tipo com um pénis incrivelmente pequeno. Depois, enquanto ele ainda estava nu, começou a brincar sobre o seu “bar de snickers do tamanho divertido”. Pensando que eu estava na piada, eu disse, “Sim, não conseguia dizer se me estavas a tentar foder ou se me estavas a dar um polegar para cima.” CRICKETS. Eu não sabia que não devia dizer nada, e ele olhou para mim com tanto desprezo que eu imediatamente vesti as calças e entrei no carro e fui para casa. hesitante em repetir um incidente tão desconfortável, fiquei ali sentado como um cão, piscando. e então o meu rabo gigante abriu-se e disse: “Bem, está ocupado aqui e talvez eles estejam um pouco de mãos curtas?” piscou-me o olho, empurrou. Ele olhou para mim.
Ele realmente se soltou depois de algumas bebidas, e eu só conseguia pensar na rapidez com que seu pequeno corpo tinha metabolizado aquele álcool. ele me convidou para ir à sua casa ver televisão, e eu concordei porque POR FAVOR DÁ-ME UMA BOA RAZÃO DE ME MEIA DEVIA TER DISSE NÃO. Quando ele voltou de pagar a conta, este pequeno idiota saltou e disse “adivinha onde moro?”
“oz?” eu arrisquei, roncando, e ele franziu o sobrolho brevemente antes de balançar de pé e mover-se para a porta. “Devo dirigir?” perguntei, enquanto ele se agitava com as chaves de um lexus suv estacionado do outro lado da rua. Eu tinha bebido três refrigerantes enquanto este cara do tamanho de um garoto de dez anos consumia o equivalente adulto a um cabo de uísque. “Claro que sim”, ele disse, atirando-me as chaves enquanto eu lhe dava um empurrão e o prendia confortavelmente no banco do carro. “Devemos ouvir histórias vegetarianas?” perguntei enquanto conduzia o carro até Lake Shore Drive, mas ele já estava dormindo rápido.
thankfully mean tiny bêbados sem senso de direção fazem coisas como programar “home” no GPS do carro, então segui as instruções da voz mecânica enquanto ela me guiava pela estrada de tijolos amarelos até uma linda casa em streeterville. “NO SHOES”, ordenou ele, dando um pontapé de saída para um par de biscoitos do tamanho de um homem no corredor da frente. saí do meu, com o dobro do comprimento. perguntei-me se ele comprou a roupa dele no baby gap. ele ofereceu-se para nos fazer uns lanches e perguntei se ele tinha algum biscoito macio de keebler ou amuletos da sorte. “E uma maçã envenenada?” fiquei descalça no chão de azulejos aquecidos que uma empregada tinha obviamente limpo enquanto ele puxava uma escada de degraus pequenina e agarrava um par de pêras e algum queijo chique da prateleira de cima da geladeira. “Onde está o Sr. Drummond?” perguntei eu, servindo-me de um saco de nozes pecans no balcão. “O Willis vai voltar para casa em breve?”
Sabes que um cabrão está a descontrolar-se quando tem um sofá no quarto, a não ser que viva num estúdio ou o sofá seja o quarto dele, e nós sentamo-nos no sofá dele a ver dvds enquanto ele tentava explicar-me porque é que o blu-ray vale a pena. (eu ainda não entendo, mas não importa, eu ainda ouço cassetes.) O que aconteceu em seguida só pode ser descrito como ELE CRAVOU EM MEU LAP. sério, como uma criança faria. e mesmo sendo um homem adulto com barba cheia, eu olhei para baixo e vi aquelas mãos minúsculas lutando para desfazer o cinto e eu simplesmente não consegui fazer isso. Estou desesperado e tudo, mas não sei se em boa consciência eu poderia fazer amor com um ser humano do tamanho de uma boneca My Buddy. também, ele me chamou de gordo e não de uma maneira sexy que me fez querer comer mais. sentindo a minha repulsa ele parou. “não sou anão e tenho um pênis do tamanho normal”, disse ele, e mesmo depois que ele o tirou de suas cuecas de ano luz (era veado e normal) eu ainda não conseguia me trazer para tocá-lo. só não conseguia imaginar como funcionaria, logisticamente, com ele do tamanho de uma das minhas pernas e tudo. ele suspirou e desceu de cima de mim (OH MEU DEUS FODIDO) e foi para a cama. Também, as pessoas podem dizer a palavra “anão mais em público? ou é uma daquelas palavras como “mulato” que faz todo mundo na mesa de jantar olhar desconfortavelmente para seus pratos e fazer você se sentir como um cabeça de merda?
após alguns minutos sentado no sofá como um idiota me levantei e deitei ao seu lado, e no meio da noite lembro vagamente de sentir seus dedos dos pés encostados nos meus joelhos. e isso é nojento. acordei pouco antes do amanhecer e pestanejei, tentando descobrir como tinha acabado nesta casa encantada em que os meus pés pairavam sobre a borda da cama. de repente tive um desejo por papa de aveia direita. O cara não estava ao meu lado, então imaginei que ele estava em algum lugar assobiando enquanto trabalhava e abria as janelas para que os pássaros e os esquilos e outras criaturas da floresta pudessem entrar e fazer a cama enquanto eu cantava para eles.
“você provavelmente deveria ir”, ele ligou do banheiro adjacente quando me ouviu mexer no quarto. REALMENTE?! ele obviamente não queria entrar e sair de um sono sem sonhos enquanto deitava rigidamente ao meu lado novamente. eu peguei minha bolsa e agradeci pelo refrigerante de 6 dólares que ele pagou. “comeste muitas nozes pecans”, foi a sua resposta afiada, e corei e desci as escadas a correr com vergonha de nozes caras, atirando rapidamente a porta à espera que a minha carruagem ainda não tivesse voltado a ser uma abóbora. fiquei no seu alpendre, em vão clicando nos meus calcanhares e desejando o meu regresso ao Kansas. tinha quatro dólares em dinheiro na carteira e não queria ir à procura de um multibanco num bairro de luxo enquanto usava roupa fora do balcão de vendas na velha marinha. “Sai do meu alpendre”, ele ligou de uma janela lá de cima. “Não posso”, eu liguei de volta. “Podes emprestar-me 20 dólares para ir para casa? Estou com pouco dinheiro.” BOOM.