Poate fi greu de spus dacă noul tău iubit este legitim în acele prime zile. Psihologul și expertul în relații Elisabeth Shaw împărtășește steagurile roșii pentru infidelitate la care trebuie să fii atent.
Scena întâlnirilor poate fi un câmp minat cu potențial de rănire și dezamăgire. Cei mai mulți dintre noi căutăm pe cineva care își dorește același lucru ca și noi – un partener de încredere și dedicat, care să fie iubitor, sincer și care să rămână alături de noi la bine și la rău. Nu este prea mult de cerut, nu-i așa?
Nu ar fi minunat dacă am avea un glob de cristal care să ne învețe totul despre o altă persoană din momentul în care ne întâlnim, în loc să ne învețe cu mult timp în urmă? Infidelitatea nu este neobișnuită; cei mai mulți dintre noi vor cunoaște pe cineva căruia i s-a întâmplat sau se vor fi confruntat ei înșiși cu ea la un moment dat.
Statisticile cu privire la cât de comună este variază foarte mult, și chiar mai mult dacă luați în considerare dacă infidelitatea a fost de natură sexuală sau emoțională. Deși poate fi dificil de prezis cine este cel mai expus riscului, există câteva lucruri la care trebuie să fim atenți, chiar și la primele întâlniri inițiale. Aceste semnale de alarmă vor fi vizibile dacă reușim să ne reducem suficient de mult tonul ochelarilor roz pentru a vedea și a auzi cealaltă persoană pentru ceea ce este, mai degrabă decât pentru ceea ce sperăm să fie.
Îți place ceea ce vezi? Înscrieți-vă la buletinul nostru informativ bodyandsoul.com.au pentru mai multe povești ca aceasta.
Cel mai important loc pentru a începe este cu noi înșine. Un spațiu sigur, cu limite clare, se creează doar atunci când ne simțim puternici în noi înșine și ne ținem speranțele și așteptările sub control pe măsură ce învățăm despre cealaltă persoană. Sunteți cu picioarele bine înfipte în pământ atunci când intrați pe scena întâlnirilor? Speranțele și așteptările tale sunt prea mari și te fac prea anxios și vulnerabil la răni? Ce puteți face pentru a vă întări și a ști că veți face față dacă persoana se dovedește a fi mai puțin demnă de încredere?
Încredeți-vă în instinctul dumneavoastră
O cale simplă este să vă încredeți în instinctul dumneavoastră atunci când vine vorba de înșelători. Un studiu realizat în 2014 de Universitatea Brigham Young sugerează că, dacă credeți că cineva ar putea fi un trișor, s-ar putea să aveți dreptate. Oamenii se pricep să „ghicească” dacă cineva este sau nu un trișor, chiar și fără informații de fond. Vă amintiți acele momente în care nu ați avut încredere într-o situație care nu a ieșit bine și v-ați dat seama mai târziu că toți indicatorii erau acolo de la început?
Acesta este un teritoriu complicat, deoarece vor exista momente în care vom judeca pe cineva prost la început și mai târziu vom descoperi că este încântător. Cel mai bine este să fim atenți la semnalele de alarmă, dar nu atât de hipervigilenți încât posibilitățile autentice să fie aplatizate.
Câteva caracteristici de personalitate ar putea indica faptul că este posibil ca cineva să înșele, iar acestea sunt ceea ce ne place să numim „tendințe narcisiste”. Individul poate fi fermecător, are un ego mare, simte că are dreptul la lucrurile bune din viață și că nu trebuie să respecte regulile și nu pare să simtă vinovăție sau remușcări.
Acesta va vorbi mult despre el însuși, dar poate fi, de asemenea, bun la a vă face să vorbiți. Poate că sunt incitante, inteligente, impresionante și par sincere în timp ce ne spun ceea ce vrem să auzim. Pot fi niște mincinoși excelenți și văd lumea în termeni de învingători și învinși. S-ar putea să simtă o plăcere să trișeze ca pe un joc de putere. S-ar putea să le placă extazul, chimia și pasiunea prezente în primele zile ale unei relații și, când această etapă se termină, trec mai departe, flămânzi după următorul episod pasional cu altcineva.
Cuvântul este ieftin, iar faptele vorbesc mai tare decât cuvintele
Primile câteva întâlniri reprezintă un moment în care trebuie să asculți, să privești și să înveți. Vrem să avem încredere în ceilalți, dar cel mai bine este să rezistăm cuvintelor seducătoare și să acordăm mai multă atenție la ceea ce face partenerul tău și cum te face să te simți. O persoană s-ar putea să se descrie ca fiind decentă, onestă, demnă de încredere și drăguță și să se dovedească a fi exact opusul. dacă are aceste calități autentice, ele vor fi dezvăluite de modul în care partenerul dvs. vă tratează pe dvs. și pe ceilalți.
Este atent, grijuliu și grijuliu? Sunt punctuali și, dacă întârzie, își cer scuze? Anulează în ultimul moment? Își petrec mult timp verificându-și telefonul sau ignorându-vă? Cum răspund atunci când le comunicați sentimentele dumneavoastră? Sunt receptivi sau defensivi? Vă comunică sentimentele lor? Dacă nu le place să comunice despre sentimente, cum va funcționa asta pentru tine pe termen lung? Îi judecă pe ceilalți? Sunt atenți și grijulii cu membrii familiei și prietenii? Prietenii lor împărtășesc valori similare cu ale dumneavoastră și vă tratează cu respect?
Antecedentele de înșelăciune ale sinelui, părinților și prietenilor
Câteva studii arată că, dacă cineva a înșelat într-o relație anterioară, este posibil să o facă din nou în relațiile viitoare. Alte studii arată că un istoric familial de înșelăciune ar putea fi un semn de avertizare. Dacă unul sau ambii părinți au fost infideli, copiii lor pot fi mai înclinați să înșele.
Dacă partenerul dvs. nu este deranjat de infidelitatea unui prieten, acest lucru poate fi un semnal de alarmă cu privire la propriile înclinații. Cu toate acestea, nu există reguli universale și este posibil ca cineva să înșele o dată și să nu mai înșele niciodată – este posibil să fi fost pregătit să pună capăt unei relații și/sau să fi trăit pentru a-și regreta acțiunile.
Adevărul despre infidelitate
În timp ce ne place să credem în stereotipul clasic al infidelului, terapeuții de cuplu știu că infidelitatea este adesea o situație mai complexă și multifactorială. Potrivit terapeutului de cupluri și sex, Esther Perel, „Afacerile sunt mult mai puțin despre sex și mult mai mult despre dorință: dorința de atenție, dorința de a se simți special, dorința de a se simți important”.
Pentru Perel, în timp ce aventurile sunt un act de trădare, ele pot fi, de asemenea, o expresie a dorinței, a singurătății și a pierderii. Deși nu este o scuză, uneori, înșelatul poate avea legătură cu ceea ce îi lipsește unuia dintre parteneri în relație.
Este tentant să ne gândim în termeni de înșelători și înșelați. Deși acesta este adesea un scenariu veridic, dacă reducem situația la „noi și ei”, pierdem o perspectivă valoroasă. Fiți foarte sinceri cu voi înșivă. Ați înșelat vreodată un partener sau cu partenerul altcuiva? Prietenii dvs. au înșelat vreodată și care a fost atitudinea dvs. față de înșelăciunea lor?
Dacă nu sunteți în stare să faceți față pericolelor scenei întâlnirilor ca urmare a rănilor din trecut sau a temerilor actuale, s-ar putea să descoperiți că un ajutor profesional vă va întări și vă va reduce vulnerabilitatea.
Aceasta este o investiție care merită făcută, astfel încât să vă începeți căutarea unei relații bune de pe o poziție puternică și rezistentă.
Elisabeth Shaw este psiholog autorizat și este director executiv al organizației Relationships Australia NSW, care este o organizație non-profit care oferă sprijin profesional de consiliere pentru indivizi, cupluri și familii. Pentru mai multe informații, accesați aici, sau sunați la 1300 364277.
.