Milá Jak na to,
Jsem heterosexuální žena ve vztahu s bisexuálním mužem. (Oběma je nám kolem třicítky.) Brzy po našem intimním sblížení mi řekl, že po většinu svého dospělého života měl sex s muži, ačkoli vždy chodil jen se ženami. Začali jsme to brát vážněji a nyní jsme exkluzivní a máme za sebou rok vztahu. Vždycky říkal, že je ochoten být jedním člověkem, ale rád by věci otevřel, až se budu cítit připraven, protože má vysokou sexuální touhu a touhy, které jdou v mnoha různých směrech. Nyní se na to cítím připravená, ale trochu bojuji s omezeními, která chci na tuto situaci klást. Opravdu se cítím v pořádku pouze s tím, že se setkává s jinými muži pro sex, ne se ženami, a nejsem spokojená s tím, že je vnímavým partnerem s jinými muži. Je to hlavně kvůli vyššímu riziku pohlavně přenosných chorob, i když říkal, že by šel na PrEP, ale také mi prostě není příjemná představa, že by se vystavoval zranitelné pozici s jiným mužem. (Říkal, že v minulosti absolvoval obě polohy.) Jsou to rozumné hranice, nebo je překračuji? Diskuse teprve začínají a já jsem mu ještě neřekla, co k němu cítím.
-Pravidla zasnoubení
Milá Pravidla zasnoubení,
Při svém omezeném výzkumu polyamorních lidí jsem si všimla, že pravidla veta jsou poměrně nečeská. To znamená, že většině lidí, se kterými jsem v rámci této komunity mluvil a o kterých jsem četl, nevadí, že jejich primární partneři diktují podmínky jakýchkoli svých dalších partnerství (včetně toho, s kým tato partnerství uzavírají). Je to krásná filozofie, myšlenka, že pouto lásky nepotřebuje žádná pravidla, a také potenciálně fungující příklad klišé, které říká: „Když něco miluješ, pusť to na svobodu; když se ti to vrátí, je to tvoje“. Jsem si však jistá, že se to neobejde bez dramatu. Osobně si nedokážu představit otevřený scénář, který by nebyl podložen přáním partnera. (Uznávám, nejsem poly, jen děvkař.)
Takže, když už mluvím z principu, nevidím nic špatného na tom, když si stanovíš podmínky, které ti pomohou, aby pro tebe byly partnerovy zálety přijatelnější. Prakticky vzato je to jiná věc. Myslím, že obecně musíte pochopit, že jeho mozek mimo sex a v sexu jsou dvě velmi odlišné entity. Můžete mu říct, že byste byla raději, kdyby se na dno nedostal, ale nedivte se, když to nakonec udělá, protože mu stál pták, ten druhý vypadal, že potřebuje kamaráda, a jedna věc vedla k druhé a jeho zadek to vdechl. Je opravdu těžké rozhodovat každou hru na dálku, i když si myslím, že obecné očekávání sexuální bezpečnosti (ať už ji definujete jakkoli: kondomy, PrEP, žádné spojování tekutin atd.) je zásadní. Myslím, že budete mít větší úspěch při vytyčování hranic mezi partnery a pohlavími, protože koordinace se obvykle provádí předtím, než se sexuální mozek skutečně usadí. Tím nechci říct, že byste neměla stanovit hranice a váš přítel by je neměl dodržovat – jen si myslím, že zrovna tuhle může být obtížné prosadit.
K vašim obavám z pohlavně přenosných chorob: ano, receptivní partneři jsou obvykle vystaveni vyššímu riziku, ale nemusíte být dole, abyste byli receptivní. (Pokud dává hlavu, je receptivní, a pokud je jako drtivá většina populace, nepoužívá při tom kondomy). Některé pohlavně přenosné nemoci jsou vysoce nakažlivé bez ohledu na polohu; někdy mám pocit, že mi k nakažení kapavkou stačí prudký vánek. HPV je jako třpytky. Nechci tě děsit. Chci jen poukázat na to, že ve světle tohoto moře hrozivých mikrobů, ve kterém jsme se ocitli, se tyto obavy z polohy často rovnají štěpení vlasů. Co se týče toho, jestli někoho dělá bottoming zranitelnějším, to opravdu záleží na tom, jak to děláte a jestli máte v první řadě zálibu ve zranitelnosti. Strkat ptáka do pusy cizímu člověku, který by ho mohl ukousnout bez sakra velké námahy a o jehož historii nic nevíte? To je zatraceně zranitelné.
Co se týče zbytku, dopadne to tak, jak to dopadne. Z vlastní zkušenosti s otevřenými dohodami jsem vypozoroval další velmi účinnou zásadu: „Neptej se, neříkej“.
Vážený pane, jak to udělat,
jsem 56letá žena. Jsem heterosexuální, ale poněkud bisexuální. Měla jsem několik přítelů, ale nikdy jsem neměla vážný a citově uspokojivý sexuální nebo romantický vztah. To mimo jiné znamená, že jsem panna. Bojuju s úzkostmi, depresemi a nízkým sebevědomím. Ztratila jsem také většinu své rodiny nebo si s ní nejsem blízká a mám lymfom – byl mi diagnostikován před šesti lety, podstoupila jsem půlroční chemoterapii a čtyři roky jsem byla v remisi, než se mi vrátil. (V současné době mám zdravotní stav „sledovat a čekat“.) Fyzicky jsem v pořádku. Psychicky už tolik ne. Nemohu se ubránit myšlence, že každý test nebo kontrola by mohly být těmi, které mě pošlou zpět na chemoterapii a znovu mi převrátí život naruby. Už léta chodím na terapii a pracuji na tom všem a na dalších věcech.
I když se mi na tom, že jsem svobodná, spousta věcí líbí a vím, že mohu být šťastná i bez partnera, od svých 14 let jsem také toužila po vztahu. Pokud to počítáte, je to 42 let touhy! Netoužím jen po té záhadné věci zvané sex. Chci někoho milovat, někoho, kdo bude milovat mě – a až ho najdu, chci si s ním umět užít sex. Teď, když mi táhne na padesátku, se zdá, že téměř každý v mém věku má za sebou alespoň jeden úspěšný dlouhodobý vztah. Asi 99,9 procenta lidí, které znám a kteří jsou v mém věku nebo starší, jsou ženatí. Nebo jsou rozvedení, takže kdysi byli ženatí. Mezitím se zdá, že já nedokážu přilákat ani potenciální partnery. S výjimkou mužů, které jsem potkala v církví sponzorovaných skupinách pro nezadané, zaručuji, že do pěti minut od setkání se mnou mi muž řekne, že je ženatý, že má přítelkyni nebo že je gay. Kdykoli se zapojím do jiných aktivit než pro nezadané (veřejné vystupování, komunitní divadlo, knižní kluby, skupiny na podporu rakoviny) nebo jdu na večírek, všichni ostatní v mém věku jsou ženatí nebo ženy. Ne, ženatí muži mě nezajímají (ne že by někdy měli zájem o mě). Několikrát jsem ve svých 20 a 30 letech trpěla tím, že jsem měla intenzivní neopětovanou lásku k nedostupným mužům. Už nikdy nechci zažít další hroznou, trapnou a bolestnou „zamilovanost“ do někoho, kdo o mě nemůže nebo nechce stát. Také jsem přemýšlela o tom, zda nejsem bisexuální. Cítím se citově lépe mezi ženami. Občas jsem cítila sexuální přitažlivost k jiným ženám. Po většinu svého života jsem chtěla být s muži, i když jsem byla v blízkosti mužů nervózní a frustrovaná. Teď prostě nevím, co nebo koho chci.
-Unrequited
Milý Unrequited,
Byl jsem v pokušení začít svou odpověď tím, že mi bude líto, že se trápíš, ale pak jsem si uvědomil, že víc než to jsem rád, že přežíváš. Prošla sis tolika věcmi a stále pokračuješ, dáváš se do pohybu a pokoušíš se s někým navázat kontakt. To je úžasné. Jen tak dál. Ve svém dopise jsi nezmínila online seznamování, tak mi dovol, abych tě povzbudila, abys rozvlnila pár virtuálních sítí s nějakými profily. Stránky jako Elite Singles mají speciální sekce pro lidi starší 50 let a existují stránky, které se zcela zaměřují na tuto demografickou skupinu, například Our Time. AARP má podstránku, která poskytuje tipy a další zdroje pro zralé datery.
Při čtení vašeho vyprávění jsem s vámi hodně soucítil, ale poslední věta vašeho dopisu mi připadala nejvýmluvnější. Bohužel pro vás signalizuje práci, kterou musíte udělat sám. Nemohu vám říct, co nebo koho chcete, ale mohu vám poradit, abyste si to ujasnil a upevnil své cíle. Právě teď se zdá, že se cítíte unášen a vydán na milost a nemilost vesmíru. I kdyby tomu tak nakonec bylo – během mých nejtemnějších chvil jsem si jistý, že takoví jsme všichni -, můžeme se alespoň ošálit iluzí organizace v chaosu tím, že si správně stanovíme cíle. Když se vám nepodaří získat věc, o které víte, že ji chcete, může vás zklamání pálit víc než věčné, neurčité tepání nespokojenosti, ale už jste si dokázali, že jste víc než připraveni jít dál. Raději mám krátké výbuchy intenzivní bolesti než chronické trápení, ale možná je to jen můj pocit. Když se do toho pustíte, může vás to bolet, ale když se do toho nepustíte nikdy, nemusíte cítit nic moc. Jsi odolnější, než si myslíš. Neexistují snadné volby, ale čas utíká, tak se rozhodni.
Homosexuální agenda mi říká, že musím povzbuzovat všechny pochybující lidi, aby projevili svou případnou homosexualitu, takže rozhodně jdi za holkou. Většinou si dělám legraci, ale proč tuhle stránku sebe sama neprozkoumat? Jedna pozitivní věc na tvé smůle je, že tě postavila do pozice, kdy z dalších pokusů o románek můžeš jenom získat. Zkrátka si nemyslím, že by tu byl nějaký všelék, zvlášť když už tak hodně děláš pro navazování vztahů. Chci vás jen povzbudit, abyste pokračoval a investoval do své velké hodnoty, která je mi zřejmá už jen z přečtení několika vašich slov.
Milý Jak na to,
Já i moje žena jsme autisté (oba vysoce funkční). S mou zvýšenou hladinou stresu a celkovými problémy s vypínáním, stahováním a přetěžováním prostě nedokážu čelit zmatku při čtení signálů a emocionálním nárokům na fyzické sblížení. Oba navštěvujeme psychology a společně navštěvujeme poradce, takže na tom pracuji. Zajímá mě však, co jste v minulosti poradili lidem s vysoce funkční poruchou autistického spektra a zda víte o nějakých dobrých zdrojích pro tuto situaci. Hledala jsem po celém webu věci, které bych si mohla přečíst a se kterými bych se mohla ztotožnit, ale moc se mi nedaří. Měl bych říct, že v mé konkrétní situaci moje žena obecně chce, abych se ujal vedení (což je složité, vzhledem k tomu, že to ode mě vyžaduje intenzivní sledování obličeje). Prožívá také úzkost a smyslové přetížení, které se projevují podobně jako vaginismus, takže pronikání v jiné než misionářské poloze se mnou nahoře je pro ni nepříjemné nebo bolestivé. Bohužel vzhledem k bohatému fantazijnímu životu, který obývám, co si vzpomínám, mě pověření vanilkovým misionářem neláká. Je to bezcitné, ale je to také kalkul mého mozku, pokud nejsme na plný výkon. Co bych měl dělat?
-Smíšené signály
Milé Smíšené signály,
jsem ráda, že jsem obdržela váš dopis a pomáhám upozornit na problémy, které neurotypičtí lidé mohou považovat za samozřejmé. Protože však nemám žádné zkušenosti se službou komunitě lidí s poruchami autistického spektra v této oblasti, napadlo mě, že bych se měl obrátit na někoho, kdo je má: Michael Ian Rothenberg, který je kromě mnoha titulů psychoterapeutem a klinickým sexuologem, který se specializuje na sexualitu, vztahy a poruchy autistického spektra. Prostřednictvím e-mailu mi sdělil, že se ve své praxi poměrně často setkává s problémy, jako je ten váš, a uznal nedostatek zdrojů na toto téma, vzhledem k tomu, že mnoho terapeutů se v problematice poruch autistického spektra, zejména v té sexuální, plně neorientuje. Podělil se s vámi o několik konkrétních, praktických technik, které můžete vyzkoušet.
Jedním z Rothenbergových návrhů, který vám pomůže ulehčit, je vytvořit okno pro sex – uvedl příklad od pátečního večera do nedělního rána. „Mít stanovenou dobu pro iniciaci odstraňuje některé dohady, které vznikají při čtení náznaků z obličeje,“ vysvětlil. „Pokud vaše žena během tohoto okna nemá náladu, dá vám to najevo.“ Rothenberg dodal, že pro neverbální komunikaci může speciálně určená vonná svíčka, kterou si vaše žena může zapálit, když má náladu, také pomoci odstranit otázku, zda iniciovat, nebo ne. „Když ucítíš vůni svíčky, je čas udělat krok,“ napsal.
Pro podporu sexuální komunikace Rothenberg navrhuje používat takzvanou metodu „‚ano'“, která podle jeho zkušeností dobře funguje u párů z tohoto spektra. „Když se vzájemně sexuálně zkoumáte, stačí, aby váš partner řekl slovo ‚ano‘, pokud se mu líbí, co děláte nebo jak se cítí. To je váš signál, abyste pokračovali,“ vysvětlil. „Pokud neřekne nic, přestaňte a zkuste něco jiného, dokud neřekne ‚ano‘. Tím, že používáte pouze toto jediné slovo, pomáháte těm, kteří mají problémy s komunikací, a posouváte věci pozitivním směrem.“
Pokud jde o nesoulad mezi vaším fantazijním životem a vanilkovým misionářem, který vaše žena zřejmě vyžaduje, Rothenberg doporučuje používat při sexu vlastní slova a popisovat, o čem fantazírujete. Vysvětluje: „Jazyk sexu lze ve skutečnosti rozdělit do tří kategorií: popis toho, co se chystáte sexuálně dělat, co právě sexuálně děláte nebo co jste sexuálně dělali předtím, tedy ‚budu ti lízat bradavky‘. „Budu ti lízat bradavky. ‚Pamatuješ, jak jsem ti lízal bradavky?‘ Vaše žena může časem tyto verbalizace také přidat do svého sexuálního repertoáru tím, že bude zpětně opakovat to, co říkáte, tedy ‚Lížeš mi bradavky‘. „Budeš mi zase lízat bradavky?“. Lidé s poruchou autistického spektra se řídí vzorci chování a jsou odolní vůči změnám, ale dobrou zprávou je, že jakmile vytvoříte nový vzorec chování, stane se novým vzorcem chování. I když to není vždy snadné, vždy můžete přidat nové sexuální aktivity a chování do mixu.“
Na závěr Rothenberg doporučil probrat s terapeutem vaši úzkost, zejména tu, která se týká sexu. „Pokud se váš terapeut na tuto oblast nespecializuje, měl by být schopen vás odkázat na certifikovaného sexuálního terapeuta, který vám může pomoci,“ řekl.
Doufám, že v této odpovědi najdete něco užitečného. Je povzbuzující, že už na tom pracujete, a přeji vám hodně štěstí při budování oboustranně uspokojivého sexuálního spojení s vaší ženou.
Milý Jak na to,
Jsem gay s pěkně chlupatým zadkem, který má sklony k zadku. Nikdy jsem si ho neholil ani neprováděl voskovou depilaci a upřímně řečeno si ochlupení zastřihávám jen zřídka – líbí se mi a líbí se i klukům, se kterými se vídám, takže k tomu nevidím důvod. Nedávno jsem však poprvé v životě podstoupila depilaci zad a docela se mi líbí ten pocit, když na mně chlap stojí bez chloupků. Jsem citlivější a cítím se… proměněná? Teď jsem zvědavá, co by se stalo, kdybych při další depilaci šla ještě o kousek níž, ale mám mnohem větší psychický blok nechat si depilovat zadek – bojím se zánětu (jsem tam dole citlivá), většina mých partnerů miluje chloupky a já prostě netuším, jestli to má cenu zkoumat. Nějaká moudrá slova?
-Rearscape
Milý Rearscape,
Tato slova nejsou zrovna moudrá, ale jsou pravdivá: Vlasy dorůstají. Zkuste to. Z tvého dopisu jsem cítil pocit aktivního objevování, jako by se tvé přesvědčení proměňovalo před očima nás obou, od věty k větě, takže jdi dál a odhrň si vlasy ze zadku jako Alenka, která se rozchází s přerostlým listím Říše divů, aby se setkala s chlebem a motýly a tísnivě manýristickými obřími květinami a sračkami. Existuje jen jeden způsob, jak zjistit, kolik výstředních postav a slovních hříček se vám tam vejde.
Ano, zánět je potenciální nebezpečí a předběžné boule se mohou změnit v bílé tečky, ale s největší pravděpodobností se to brzy uklidní a ty budeš mít svůj sněžný zadek co nevidět zpátky. Co je to nejhorší, co se může stát? Vyskočí vám takový pupínek, že váš zadek bude na pár dní (nebo týdnů) vyřazen z provozu? Pak dostanete cennou lekci, což je víc, než se dá říct o většině i opravdu příjemných sexuálních setkání. Nebo, pokud se necítíte na to, abyste si vykostění oddechli, možná budete muset (hltat) nahoře bez, zatímco necháte otok opadnout? Dej mi pokoj, budeš v pohodě. Různorodost je zábavná a může vás naučit novým věcem o vás samých, jak už vám ukázal váš vosk na zádech. Opravdu se chceš dostat na smrtelnou postel a přemýšlet, jaké zvraty by tvůj život nabral, kdyby sis tenkrát nechala holý zadek?
-Rich
Rada od milé Prudence
Svou přítelkyni velmi miluji a ve svých 27 letech mám pocit, že jsem konečně s někým, s kým bych mohl strávit celý život. Podporoval jsem její naturalistický postoj, pokud jde o odstraňování chloupků, a dokonce považuji její chlupaté podpaží, nohy a další partie za sexy. Potíž je v tom, že jí také rostou roztroušené chloupky po celém hrudníku a asi tucet dlouhých kolem každé bradavky. Jak jí mám vysvětlit, že ačkoli podporuji její přirozené způsoby a byl jsem si dobře vědom jejích preferencí, když jsem do toho šel, trocha odstranění by se hodila? Právě chloupky na bradavkách mě opravdu vyvádějí z míry. Když jsem na to upozornila, tvářila se uraženě a vysvětlovala mi, že je pro ženy přirozené, že mají chloupky po celém těle. Říká, že by si je mohla vytrhat, ale ony jí zase dorostou. Opravdu se do té holky zamilovávám, ale bojím se, že s přibývajícím věkem nám to bude čím dál víc vadit, až náš sexuální život umře.