Kära How to Do It,
Jag är en heterosexuell kvinna i ett förhållande med en bisexuell man. (Vi är båda i 30-årsåldern.) Han berättade för mig, strax efter att vi blev intima, att han har haft sex med män under större delen av sitt vuxna liv, även om han bara har dejtat kvinnor. Vi blev mer seriösa, och vi är nu exklusiva och ett år in i vårt förhållande. Han har alltid sagt att han är villig att vara en enpersonskille men skulle vilja öppna upp när jag känner mig redo, eftersom han har en hög sexlust och begär som går åt många olika håll. Jag känner mig nu redo för detta, men jag kämpar lite med de begränsningar som jag vill sätta på situationen. Jag känner mig egentligen bara okej med att han träffar andra män för sex, inte kvinnor, och jag känner mig inte bekväm med att han är den mottagliga partnern med andra män. Detta beror främst på den högre risken för könssjukdomar, även om han har sagt att han skulle gå på PrEP, men jag är också bara inte bekväm med tanken på att han försätter sig i en sårbar position med en annan man. (Han sa att han har gjort båda positionerna tidigare.) Är detta rimliga gränser att ha, eller går jag för långt? Diskussionerna har bara börjat och jag har inte berättat för honom hur jag känner än.
-Rules of Engagement
Kära Rules of Engagement,
Jag har märkt i min begränsade forskning om polyamorösa personer att vetoregler är ganska ochic. Det vill säga, de flesta som jag har pratat med och läst om inom denna gemenskap är inte okej med att deras primära partners dikterar villkoren för alla deras andra partnerskap (inklusive vem dessa partnerskap är med). Det är en vacker filosofi, idén att kärlekens band inte behöver några regler, liksom ett potentiellt fungerande exempel på klyschan som lyder: ”Om du älskar något, släpp det fritt; om det kommer tillbaka är det ditt”. Men jag är säker på att det inte är utan dramatik. Personligen kan jag inte föreställa mig ett öppet scenario som inte informeras av min partners önskemål. (Jag är visserligen inte poly, bara slampig.)
Så, om vi talar om principen, ser jag inget fel i att du ställer upp villkor som bidrar till att göra din partners dallianser mer acceptabla för dig. Praktiskt sett är det en annan sak. Jag tror att du generellt sett måste förstå att hans hjärna utanför sex och på sex är två mycket olika enheter. Du kan säga till honom att du skulle föredra att han inte bottnar, men bli inte förvånad om det slutar med att han gör det för att hans kuk var hård, den andra kuken såg ut att behöva en kompis och det ena ledde till det andra och hans rumpa inhalerade det. Det är verkligen svårt att döma varje pjäs på distans, även om jag tror att en allmän förväntan på sexuell säkerhet (hur man än definierar det: kondomer, PrEP, ingen vätskebindning etc.) är avgörande. Jag tror att du kommer att ha större framgång när det gäller att dra gränser mellan partner och kön, eftersom samordningen i allmänhet sker innan sexhjärnan verkligen sätter igång. Det betyder inte att du inte ska sätta gränser och att din pojkvän inte ska följa dem – jag tror bara att just den gränsen kan vara svår att upprätthålla.
När det gäller din oro för sexuellt överförbara sjukdomar, ja, mottagliga partners löper vanligtvis högre risk, men man behöver inte ligga i botten för att vara mottaglig. (Om han ger sig på dig är han mottaglig, och om han är som den stora majoriteten av befolkningen använder han inte kondomer när han gör det). Vissa könssjukdomar är mycket smittsamma oavsett ställning; ibland känns det som om en hård bris är allt jag behöver för att smittas av gonorré. HPV är som glitter. Jag vill inte skrämma dig. Jag vill bara påpeka att i ljuset av detta hav av hotfulla mikrober som vi har befunnit oss att flyta i, är dessa oro för positionering ofta bara hårklyveri. När det gäller huruvida bottoming gör någon mer sårbar beror det verkligen på hur man gör det och om man har en förkärlek för sårbarhet i första hand. Att sätta din kuk i munnen på en främling som kan bita av den utan större ansträngning och vars historia du inte vet någonting om? Ganska jäkla sårbart.
När det gäller resten så kommer det att utspela sig på det sätt som det kommer att utspela sig. I min egen erfarenhet av öppna arrangemang är en annan mycket effektiv riktlinje som jag har märkt: ”Don’t ask, don’t tell”.
Kära How to Do It,
Jag är en 56-årig kvinna. Jag är heterosexuell men något bi-nyfiken. Jag har haft några pojkvänner, men jag har aldrig haft ett seriöst och känslomässigt tillfredsställande sexuellt eller romantiskt förhållande. Det betyder bland annat att jag är oskuld. Jag kämpar med ångest, depression och låg självkänsla. Jag har också förlorat eller står inte nära de flesta i min familj, och jag har lymfom – jag fick diagnosen för sex år sedan, genomgick sex månaders cellgiftsbehandling och gick i remission i fyra år innan det återkom. (Jag har för närvarande ett medicinskt tillstånd som innebär att jag ska ”se och vänta”.) Fysiskt sett är jag okej. Mentalt, inte så mycket. Jag kan inte låta bli att tänka på att varje test eller kontroll kan vara den som skickar mig tillbaka till kemoterapi och förändrar mitt liv ännu en gång. Jag har gått i terapi i flera år och arbetat med allt detta och mer därtill.
Även om jag gillar många saker med att vara singel och jag vet att jag kan vara lycklig utan en partner, har jag också längtat efter att vara i ett förhållande sedan jag var 14 år. Om du räknar på det är det 42 år av längtan! Jag längtar inte bara efter den mystiska sak som kallas sex. Jag vill ha någon att älska, någon som älskar mig – och när jag väl hittar dem vill jag kunna njuta av att ha sex med den personen. Nu när jag är i slutet av 50-talet verkar det som om nästan alla andra i min ålder har haft minst ett lyckat långvarigt förhållande. Ungefär 99,9 procent av de människor jag känner som är i min ålder eller äldre är gifta. Eller så är de skilda, så de har en gång varit gifta. Under tiden verkar jag inte ens kunna locka till mig potentiella dejter. Med undantag för de män jag har träffat i kyrkliga singelgrupper garanterar jag att en man inom fem minuter efter att ha träffat mig kommer att berätta för mig att han är gift, har en flickvän eller är homosexuell. När jag deltar i andra aktiviteter än singelaktiviteter (talare, teater, bokklubbar, cancerstödsgrupper) eller går på fester är alla andra i min ålder gifta eller kvinnor. Nej, jag är inte intresserad av gifta män (inte för att de någonsin verkar vara intresserade av mig). Flera gånger i 20- och 30-årsåldern led jag av att ha intensiv obesvarad kärlek till otillgängliga män. Jag vill aldrig ha ännu en fruktansvärd, obekväm och smärtsam ”förälskelse” i någon som inte kan eller vill bry sig om mig. Dessutom har jag också funderat på om jag kanske är bisexuell. Jag känner mig känslomässigt mer bekväm bland kvinnor. Ibland har jag känt mig sexuellt attraherad av andra kvinnor. Under större delen av mitt liv har jag velat vara med män även när jag varit nervös och frustrerad i närheten av män. Nu vet jag helt enkelt inte vad eller vem jag vill ha.
-Unrequited
Kära Unrequited,
Jag var frestad att börja mitt svar med att säga att jag är ledsen för att du kämpar, men sedan insåg jag att jag mer än så är glad att du överlever. Du har gått igenom så mycket och du fortsätter att gå vidare, att sätta dig själv där ute och försöka få kontakt med någon. Det är fantastiskt. Fortsätt så. Du nämnde inte nätdejting i ditt brev, så låt mig uppmuntra dig att kasta ut några virtuella nät med några profiler. Sajter som Elite Singles har särskilda avdelningar för 50-plus-datare, och det finns sajter som helt och hållet vänder sig till denna målgrupp, som Our Time. AARP har en webbplats med tips och andra resurser för mogna dejtare.
Jag kände mycket medlidande med dig när jag läste din berättelse, men jag tyckte att den sista meningen i ditt brev var den mest talande. Tyvärr för dig signalerar det arbete som du måste göra ensam. Jag kan inte tala om för dig vad eller vem du vill ha, men jag kan ge dig rådet att ta reda på det och fastställa dina mål. Just nu verkar det som om du känner dig drivande och utlämnad till universums nåd. Även om du i slutändan är det – under mina mörkaste stunder är jag säker på att vi alla är det – kan vi åtminstone lura oss själva med illusionen av organisation i kaoset genom att ställa in våra mål på rätt sätt. Att misslyckas med att få det du vet att du vill ha kan få besvikelsen att sticka hårdare än ett evigt, vagt pulserande missnöje, men vid det här laget har du visat dig själv att du är mer än väl rustad för att gå vidare. Jag har hellre korta stunder av intensiv smärta än kronisk värk, men det kanske bara är jag. Om du ger dig ut kan du bli skadad, men om du aldrig ger dig ut kan du kanske inte känna så mycket av någonting. Du är tuffare än du tror. Det finns inga enkla val, men tiden är knapp, så bestäm dig.
Den homosexuella agendan säger mig att jag måste uppmuntra alla ifrågasättande människor att manifestera sin eventuella queerness, så för all del, gå för en tjej. Jag skojar, för det mesta, men varför inte utforska den sidan av dig själv? En positiv sak med din otur är att den har försatt dig i en position där du bara har något att vinna på ytterligare försök till romantik. Kort sagt tror jag inte att det finns något universalmedel att hämta här, särskilt som du redan gör så mycket för att skapa kontakter. Jag vill bara uppmuntra dig att fortsätta och investera i ditt stora värde, vilket är uppenbart för mig bara genom att läsa några av dina ord.
Kära How to Do It,
Både min fru och jag tillhör autismspektrumet (båda är högfungerande). Med mina ökade stressnivåer och allmänna problem med nedsläckning, tillbakadragande och överväldigande kan jag helt enkelt inte stå ut med signalförvirringen och de känslomässiga kraven för att bli fysiskt intim. Vi träffar båda psykologer och vi träffar en rådgivare tillsammans, så jag arbetar på detta. Jag är dock intresserad av vilka råd du har gett till personer med högfungerande ASD tidigare och om du känner till några bra resurser för den här situationen. Jag har letat över hela webben efter saker att läsa som jag kan relatera till, men jag har inte mycket tur. Det bör sägas att i min speciella situation vill min fru i allmänhet att jag ska ta ledningen (vilket är svårt, med tanke på den intensiva ansiktsbevakning som det kräver av mig). Hon upplever också ångest och sensorisk överbelastning, som visar sig på liknande sätt som vaginism, så penetration i alla andra positioner än missionärsställning med mig ovanpå är obekvämt eller smärtsamt för henne. Med tanke på det rika fantasiliv som jag har levt i sedan jag kan minnas är det tyvärr inte lockande att få ansvaret för vaniljmissionär. Det är hjärtlöst, men det är också min hjärnas kalkyl, om vi inte har full energi. Vad ska jag göra?
-Mixed Signals
Kära Mixed Signals,
Det gläder mig att få ta emot ditt brev och bidra till att uppmärksamma frågor som neurotypiska personer kanske tar för givet. Men eftersom jag inte har någon erfarenhet av att betjäna ASD-samhället i denna egenskap, tänkte jag att jag borde vända mig till någon som har det: Michael Ian Rothenberg, som bland sina många titlar är psykoterapeut och klinisk sexolog som specialiserat sig på sexualitet, relationer och autismspektrumstörningar. Han berättade för mig via e-post att han stöter på utmaningar som dina ganska ofta i sin praktik och erkände bristen på resurser i ämnet, med tanke på att många terapeuter inte är helt insatta i ASD-frågor, särskilt sexuella frågor. Han har delat med sig av en hel del specifika, praktiska tekniker som du kan prova.
Ett förslag som Rothenberg har för att underlätta din börda är att skapa ett fönster där sex kan förekomma – han gav exemplet fredag kväll till söndag morgon. ”Att ha en tid för initiering tar bort en del av det gissningsarbete som kommer med att läsa av ansiktssignaler”, förklarade han. ”Om din fru inte är på humör under fönstret låter hon dig veta det.” För icke-verbal kommunikation kan ett särskilt utsett doftljus som din fru kan tända när hon är på humör, tillade Rothenberg, också hjälpa till att eliminera frågan om huruvida hon ska ta initiativet eller inte. ”När du känner doften av ljuset är det dags att göra ditt drag”, skrev han.
För att främja den sexuella kommunikationen föreslår Rothenberg att man använder vad han kallar ” ’ja’-metoden”, som han har funnit fungerar bra med par på spektrumet. ”När ni utforskar varandra sexuellt behöver din partner bara säga ordet ’ja’ om han eller hon gillar det du gör eller hur det känns. Det är din signal att fortsätta”, förklarade han. ”Om de inte säger något, så sluta och prova något annat tills de säger ”ja”. Genom att bara använda detta enda ord hjälper det dem som har svårt att kommunicera och förflyttar saker och ting i en positiv riktning.”
När det gäller det inkongruenta i ditt fantasiliv jämfört med den vaniljmissionär som din fru verkar kräva, rekommenderar Rothenberg att du använder dina egna ord under sex för att beskriva vad du fantiserar om. Han förklarade: ”Språket vid sex kan egentligen delas upp i tre kategorier: att beskriva vad du är på väg att göra sexuellt, vad du för tillfället gör sexuellt eller vad du har gjort tidigare sexuellt, dvs. ’Jag ska slicka dina bröstvårtor’. Jag slickar dina bröstvårtor. ”Kommer du ihåg när jag slickade dina bröstvårtor? Din fru kan med tiden också lägga till dessa verbaliseringar till sin sexuella repertoar genom att upprepa vad du säger, dvs. ”Du slickar mina bröstvårtor”. ”Ska du slicka mina bröstvårtor igen? Personer med ASD följer beteendemönster och är motståndskraftiga mot förändringar, men den goda nyheten är att när du väl skapar ett nytt beteendemönster blir det det nya beteendemönstret. Även om det inte alltid är lätt kan man alltid lägga till nya sexuella aktiviteter och beteenden i mixen.”
Slutligen rekommenderar Rothenberg att du diskuterar din ångest, särskilt den som är relaterad till sex, med din terapeut. ”Om din terapeut inte är specialiserad på detta område bör han eller hon kunna hänvisa dig till en certifierad sexterapeut som kan hjälpa dig”, säger han.
Jag hoppas att du finner något användbart i detta svar. Det är uppmuntrande att du redan arbetar med detta och jag önskar dig lycka till med att bygga upp en ömsesidigt tillfredsställande sexuell förbindelse med din fru.
Kära How to Do It,
Jag är en homosexuell kille med en ganska hårig rumpa som tenderar att ligga i botten. Jag har aldrig rakat eller vaxat den, och jag trimmar sällan min kroppsbehåring, ärligt talat – jag gillar den, och killarna jag träffar gillar den, så jag ser ingen anledning att göra det. Nyligen fick jag dock mitt livs första vaxning av ryggen, och jag älskar känslan av en kille på mig utan hår. Jag är mer känslig och jag känner mig … förvandlad? Nu är jag nyfiken på vad som skulle hända om jag gick lite längre ner vid nästa vaxning, men jag har en mycket större mental blockering att få rumpan vaxad – jag är orolig för inflammation (jag är känslig där nere), de flesta av mina partners älskar håret, och jag har helt enkelt ingen aning om det är värt att utforska. Några visdomsord?
-Rearscape
Kära Rearscape,
Dessa ord är inte särskilt kloka, men de är sanna: Hår växer tillbaka. Försök. Jag kände en känsla av aktiv upptäckarglädje i ditt brev, som om dina övertygelser förvandlades inför våra båda ögon, från mening till mening, så gå vidare och knuffa bort ditt rumphår som Alice som delar upp förvuxet lövverk i Underlandet för att möta bröd och fjärilar och tryckande manierade jätteblommor och skit. Det finns bara ett sätt att ta reda på hur många excentriska karaktärer och ordlekar du får plats med där nere.
Ja, inflammation är en potentiell fara, och de inledande stötarna kan förvandlas till vithuvuden, men med all sannolikhet kommer det att lugna ner sig snart nog och du kommer att ha din sasquatch-röv tillbaka på nolltid. Vad är det värsta som kan hända? Att du får ett så kraftigt utbrott att din rumpa blir ur funktion i några dagar (eller veckor)? Då har du lärt dig en värdefull läxa, vilket är mer än vad man kan säga om de flesta till och med riktigt trevliga sexuella möten. Eller, om du inte känner för att ta en beningspaus, kan du kanske bli tvungen att (sväljas) toppa medan du låter svullnaden gå ner? Ge mig en chans, du kommer att klara dig. Variation är roligt och kan lära dig nya saker om dig själv, vilket ditt ryggvax redan har visat dig. Vill du verkligen komma till din dödsbädd och undra vilka vändningar ditt liv skulle ha tagit om du bara hade låtit ditt rövhål vara skalligt den där gången?
-Rich
Råd från Kära Prudence
Jag älskar min flickvän väldigt mycket och vid 27 års ålder känner jag att jag äntligen är med någon som jag skulle kunna spendera mitt liv med. Jag har stöttat hennes naturalistiska inställning när det gäller hårborttagning och tycker till och med att hennes håriga finnar, ben och andra delar är sexiga. Problemet är att hon också har spridda hårstrån som växer över hela bröstet och ungefär ett dussin långa hårstrån runt varje bröstvårta. Hur kan jag förklara för henne att även om jag stöder hennes naturliga livsstil och var väl medveten om hennes preferenser när jag gick in i det hela, så skulle det räcka med lite hårborttagning för att komma långt? Det är bröstvårtshåren som verkligen stör mig. När jag har tagit upp det har hon agerat förolämpat och förklarat för mig att det är naturligt för kvinnor att få hår överallt. Hon säger att hon skulle kunna plocka bort dem, men att de bara kommer att växa tillbaka. Jag håller verkligen på att falla för den här tjejen men är rädd att det kommer att bli mer och mer avslaget när vi åldras tills vårt sexliv är dött.