Droga Jak To Zrobić,
Jestem hetero(-ish) kobietą w związku z biseksualnym mężczyzną. (Oboje jesteśmy po trzydziestce.) Powiedział mi, wkrótce po tym, jak staliśmy się intymni, że uprawiał seks z mężczyznami przez większość swojego dorosłego życia, chociaż zawsze umawiał się tylko z kobietami. Staliśmy się bardziej poważni, a teraz jesteśmy na wyłączność i rok w naszym związku. On zawsze mówił, że jest gotów być facetem jednoosobowym, ale chciałby otworzyć rzeczy, kiedy czuję się gotowa, ponieważ ma wysoki popęd seksualny i pragnienia, które idą w wielu różnych kierunkach. Teraz czuję się na to gotowa, ale zmagam się trochę z ograniczeniami, które chcę nałożyć na tę sytuację. Naprawdę czuję się w porządku tylko z tym, że spotyka się z innymi mężczyznami dla seksu, a nie z kobietami, i nie czuję się komfortowo z tym, że jest partnerem przyjmującym z innymi mężczyznami. Jest to głównie ze względu na wyższe ryzyko chorób przenoszonych drogą płciową, chociaż powiedział, że pójdzie na PrEP, ale ja również nie czuję się komfortowo z ideą, że stawia się w trudnej sytuacji z innym mężczyzną. (Powiedział, że w przeszłości robił to w obu pozycjach.) Czy są to rozsądne granice, czy ja je przekraczam? Dyskusje dopiero się zaczynają, a ja jeszcze nie powiedziałam mu, co czuję.
-Rules of Engagement
Drogi Rules of Engagement,
Zauważyłam w moich ograniczonych badaniach nad ludźmi poliamorycznymi, że zasady weta są raczej mało eleganckie. To znaczy, większość ludzi, z którymi rozmawiałam i o których czytałam w tej społeczności, nie jest w porządku z ich głównymi partnerami dyktującymi warunki każdego z ich innych związków (w tym z kim są te związki). Jest to piękna filozofia, idea, że więź miłości nie potrzebuje żadnych zasad, jak również potencjalny przykład roboczy banału, który mówi: „Jeśli coś kochasz, uwolnij to; jeśli wróci, jest twoje”. Ale jestem pewna, że nie jest to pozbawione dramatyzmu. Osobiście, nie mogę sobie wyobrazić otwartego scenariusza, który nie jest informowany przez życzenia mojego partnera. (Przyznaję, nie jestem poli-, tylko puszczalska.)
Tak więc, mówiąc o zasadach, nie widzę nic złego w ustalaniu warunków, które pomogą uczynić dalekosiężne związki twojego partnera bardziej akceptowalnymi dla ciebie. Praktycznie rzecz biorąc, to inna sprawa. Myślę, że ogólnie rzecz biorąc, musisz zrozumieć, że jego mózg poza seksem i na seksie to dwie bardzo różne jednostki. Możesz mu powiedzieć, że wolałabyś, żeby się nie spuszczał, ale nie zdziw się, jeśli w końcu to zrobi, bo jego kutas był twardy, drugi kutas wyglądał, jakby potrzebował przyjaciela, a jedna rzecz doprowadziła do drugiej i jego tyłek to wdychał. Naprawdę trudno jest sędziować każdą zabawę na odległość, choć myślę, że ogólne oczekiwanie bezpieczeństwa seksualnego (jakkolwiek to zdefiniujesz: prezerwatywy, PrEP, nie łączenie płynów itp. Myślę, że odniesiesz większy sukces w rysowaniu granic między płcią a partnerem, ponieważ koordynacja jest zazwyczaj wykonywana, zanim mózg seksualny naprawdę się pojawi. To nie znaczy, że nie powinnaś wyznaczać granic, a twój chłopak nie powinien ich przestrzegać – po prostu uważam, że ten konkretny może być trudny do wyegzekwowania.
Jeśli chodzi o twoje obawy dotyczące STI, tak, receptywni partnerzy są zazwyczaj bardziej narażeni na ryzyko, ale nie musisz być na dnie, aby być receptywna. (Jeśli on daje głowę, jest receptywny, a jeśli jest jak ogromna większość populacji, nie używa prezerwatyw, kiedy to robi). Niektóre choroby przenoszone drogą płciową są bardzo zaraźliwe niezależnie od pozycji; czasami mam wrażenie, że wystarczy sztywny powiew wiatru, by zarazić się rzeżączką. HPV jest jak brokat. Nie mam zamiaru cię wystraszyć. Chcę tylko zwrócić uwagę, że w świetle tego morza groźnych mikrobów, w którym znaleźliśmy się pływając, te obawy związane z pozycjonowaniem często sprowadzają się do dzielenia włosa na czworo. Jeśli chodzi o to, czy robienie na dole czyni kogoś bardziej wrażliwym, to naprawdę zależy od tego, jak to robisz i czy masz upodobanie do wrażliwości w ogóle. Wkładanie kutasa w usta obcej osoby, która może go odgryźć bez większego wysiłku i o której historii nic nie wiesz? Cholernie wrażliwe.
Co do reszty, to rozegra się tak, jak się rozegra. W moim własnym doświadczeniu z otwartymi układami, inną bardzo skuteczną wytyczną, którą zauważyłem, jest: „Nie pytaj, nie mów”.
Drogi Jak to zrobić,
Jestem 56-letnią kobietą. Jestem hetero, ale trochę bi-curious. Miałam kilku chłopaków, ale nigdy nie miałam poważnego i emocjonalnie satysfakcjonującego związku seksualnego lub romantycznego. To oznacza, że między innymi jestem dziewicą. Zmagam się z lękami, depresją i niską samooceną. Straciłam też lub nie jestem blisko z większością mojej rodziny i mam chłoniaka – zdiagnozowano go u mnie sześć lat temu, przeszłam sześciomiesięczną chemioterapię i przez cztery lata byłam w remisji, zanim nastąpił nawrót choroby. (Obecnie mam status medyczny „obserwuj i czekaj”.) Fizycznie czuję się dobrze. Psychicznie, już nie tak bardzo. Nie mogę oprzeć się myśli, że każdy test lub badanie kontrolne może być tym, który wyśle mnie z powrotem na chemioterapię i ponownie wywróci moje życie do góry nogami. Jestem w terapii od lat, pracuję nad tym wszystkim i jeszcze więcej.
Nawet jeśli lubię wiele rzeczy związanych z byciem singlem i wiem, że mogę być szczęśliwy bez partnera, tęskniłem również za byciem w związku od kiedy miałem 14 lat. Jeśli robisz obliczenia, to są to 42 lata tęsknoty! Nie chodzi mi tylko o tęsknotę za tą tajemniczą rzeczą zwaną seksem. Chcę kogoś do kochania, kogoś, kto kocha mnie – a kiedy już go znajdę, chcę móc cieszyć się seksem z tą osobą. Teraz, gdy jestem po pięćdziesiątce, wydaje mi się, że prawie wszyscy w moim wieku mieli co najmniej jeden udany, długotrwały związek. Około 99,9 procent ludzi, których znam, a którzy są w moim wieku lub starsi, jest żonatych. Albo są rozwiedzeni, więc kiedyś byli małżeństwem. Tymczasem ja nie potrafię nawet przyciągnąć potencjalnych randek. Z wyjątkiem mężczyzn, których poznałam w sponsorowanych przez kościół grupach dla singli, gwarantuję, że w ciągu pięciu minut od spotkania ze mną, mężczyzna powie mi, że jest żonaty, ma dziewczynę lub jest gejem. Kiedykolwiek angażuję się w działalność niezwiązaną z singlami (wystąpienia publiczne, teatr społeczny, kluby książki, grupy wsparcia dla chorych na raka) lub chodzę na imprezy, wszyscy inni w moim wieku są żonaci lub kobiety. Nie, nie interesują mnie żonaci mężczyźni (nie żeby oni kiedykolwiek wydawali się zainteresowani mną). Kilka razy w moich latach 20-tych i 30-tych cierpiałam z powodu intensywnej nieodwzajemnionej miłości do niedostępnych mężczyzn. Nie chcę nigdy mieć kolejnego strasznego, niezręcznego i bolesnego „zauroczenia” kimś, kto nie może lub nie będzie się o mnie troszczył. Zastanawiałam się również, czy mogę być biseksualna. Czuję się bardziej komfortowo emocjonalnie wśród kobiet. Czasami odczuwam seksualną atrakcyjność w stosunku do innych kobiet. Przez większość mojego życia chciałam być z mężczyznami, nawet gdy byłam zdenerwowana i sfrustrowana w ich towarzystwie. Teraz, po prostu nie wiem czego lub kogo chcę.
-Unrequited
Drogi Unrequited,
Kusiło mnie, aby rozpocząć moją odpowiedź mówiąc ci, że przykro mi, że walczysz, ale potem zdałem sobie sprawę, bardziej niż to, jestem szczęśliwy, że przetrwasz. Przeszłaś tak wiele i nadal idziesz, wystawiasz się na zewnątrz i próbujesz się z kimś połączyć. To jest niesamowite. Tak trzymaj. Nie wspomniałeś o randkach online w swoim liście, więc pozwól mi zachęcić cię do rzucenia kilku wirtualnych sieci z niektórymi profilami. Strony takie jak Elite Singles mają specjalne sekcje dla 50-plus daters, i są strony, które całkowicie zaspokoić tej demografii, jak Our Time. AARP posiada podstronę, która zawiera wskazówki i więcej zasobów dla dojrzałych randkowiczów.
Czułem dużo współczucia dla ciebie podczas czytania twojej narracji, ale myślałem, że ostatnie zdanie twojego listu było najbardziej wymowne. Niestety dla Ciebie, sygnalizuje ono pracę, którą musisz wykonać sam. Nie mogę Ci powiedzieć, czego lub kogo chcesz, ale mogę Ci doradzić, abyś to sobie uświadomiła i określiła swoje cele. W tej chwili wydaje się, że czujesz się zdany na łaskę i niełaskę wszechświata. Nawet jeśli ostatecznie tak jest – w moich najczarniejszych chwilach jestem pewien, że wszyscy tak się czujemy – przynajmniej możemy oszukać się iluzją organizacji w chaosie poprzez właściwe ustawienie naszych celów. Niepowodzenie w osiągnięciu tego, co wiesz, że chcesz, może sprawić, że rozczarowanie ukłuje mocniej niż wieczne, niejasne pulsowanie niezadowolenia, ale do tej pory pokazałeś sobie, że jesteś bardziej niż wyposażony, aby iść dalej. Wolałbym mieć krótkie wybuchy intensywnego bólu niż przewlekłe bóle, ale może to tylko ja. Jeśli się tam wystawisz, możesz zostać zraniony, ale jeśli nigdy się tam nie wystawisz, możesz nie poczuć zbyt wiele z niczego. Jesteś twardszy niż myślisz. Nie ma łatwych wyborów, ale czas ucieka, więc się zdecyduj.
Program gejowski mówi mi, że muszę zachęcać wszystkich wątpiących ludzi do manifestowania ich możliwej odmieńczości, więc na wszelkie sposoby, idźcie na galę. Żartuję, głównie, ale dlaczego nie odkryć tej strony siebie? Jedną pozytywną rzeczą w twoim pechu jest to, że postawił cię on w pozycji, w której możesz tylko zyskać na dalszych próbach romansu. Krótko mówiąc, nie wydaje mi się, żeby istniało tu jakieś panaceum, zwłaszcza, że już tak wiele robisz, żeby nawiązywać kontakty. Chcę Cię tylko zachęcić do dalszego działania i inwestowania w swoją wielką wartość, która jest dla mnie widoczna już po przeczytaniu kilku Twoich słów.
Drogi Jak to zrobić,
Zarówno moja żona jak i ja jesteśmy na spektrum autyzmu (oboje wysoko funkcjonujący). Z moim zwiększonym poziomem stresu i ogólnymi problemami wyłączenia, wycofania i przytłoczenia, po prostu nie mogę stawić czoła odczytywaniu sygnałów i emocjonalnym wymaganiom związanym z uzyskaniem fizycznej intymności. Oboje chodzimy do psychologów i razem spotykamy się z doradcą, więc pracuję nad tym. Interesuje mnie jednak, jakie rady daliście w przeszłości osobom z wysoko funkcjonującymi zaburzeniami ASD i czy znacie jakieś dobre źródła informacji na temat tej sytuacji. Szukałem po całej sieci rzeczy do przeczytania, które mogę odnieść do tej sytuacji, ale nie mam zbyt wiele szczęścia. Powinienem powiedzieć, że w mojej szczególnej sytuacji, moja żona generalnie chce, żebym to ja przejął inicjatywę (co jest trudne, biorąc pod uwagę intensywne obserwowanie twarzy, którego wymaga z mojej strony). Doświadcza również niepokoju i przeciążenia sensorycznego, które występują podobnie do waginizmu, więc penetracja w każdej pozycji innej niż misjonarska ze mną na górze jest dla niej niewygodna lub bolesna. Niestety, biorąc pod uwagę bogate życie fantazji, które zamieszkiwałem odkąd pamiętam, bycie odpowiedzialnym za waniliowy misjonarz nie jest kuszące. To bezduszne, ale takie jest też obliczenie mojego mózgu, chyba że jesteśmy na pełnej energii. Co powinnam zrobić?
-Mixed Signals
Drogi Mixed Signals,
Cieszę się, że mogę otrzymać twój list i pomóc zwrócić uwagę na kwestie, które ludzie neurotypowi mogą brać za pewnik. Ale nie mając doświadczenia w służeniu społeczności ASD w tym charakterze, pomyślałem, że powinienem zwrócić się do kogoś, kto ma takie doświadczenie: Michael Ian Rothenberg, który wśród wielu swoich tytułów jest psychoterapeutą i seksuologiem klinicznym, specjalizującym się w seksualności, związkach i zaburzeniach ze spektrum autyzmu. Powiedział mi przez e-mail, że w swojej praktyce dość często spotyka się z takimi wyzwaniami jak twoje i przyznał, że brakuje zasobów na ten temat, biorąc pod uwagę, że wielu terapeutów nie jest w pełni zaznajomionych z problemami ASD, szczególnie seksualnymi. Podzielił się z Tobą kilkoma konkretnymi, praktycznymi technikami, które możesz wypróbować.
Jedną z sugestii Rothenberga, która pomoże złagodzić ciężar, jest stworzenie okna dla seksu – jako przykład podał piątkową noc i niedzielny poranek. „Mając czas, aby zainicjować usuwa niektóre z zgadywania, które pochodzi z czytania wskazówek twarzy,” wyjaśnił. „Jeśli twoja żona nie jest w nastroju podczas okna, ona da ci znać”. W przypadku komunikacji niewerbalnej, specjalnie wyznaczona świeca zapachowa, którą twoja żona może zapalić, gdy jest w nastroju, Rothenberg dodał, może również pomóc wyeliminować pytanie, czy inicjować, czy nie. „Kiedy poczujesz zapach świecy, nadszedł czas, aby wykonać swój ruch”, napisał.
Aby pomóc wspierać komunikację seksualną, Rothenberg sugeruje użycie tego, co nazywa „tak” metody,” który znalazł do pracy dobrze z par na spektrum. Podczas wzajemnej eksploracji seksualnej twój partner musi tylko powiedzieć słowo „tak”, jeśli podoba mu się to, co robisz lub jak się czuje. To jest twój sygnał do kontynuowania” – wyjaśnia. „Jeśli nie powie nic, przestań i spróbuj czegoś innego, aż powie 'tak’. Używając tylko tego jednego słowa, pomaga tym, którzy zmagają się z komunikacją i porusza sprawy w pozytywnym kierunku.”
Jeśli chodzi o nieprzystawalność twojego życia fantazji versus waniliowy misjonarz, którego twoja żona wydaje się wymagać, Rothenberg zaleca używanie własnych słów podczas seksu, aby opisać to, o czym fantazjujesz. Wyjaśnia: „Język seksu można naprawdę podzielić na trzy kategorie: opisywanie tego, co zamierzasz zrobić seksualnie, tego, co aktualnie robisz seksualnie lub tego, co robiłeś wcześniej seksualnie, czyli 'Będę lizał twoje sutki’. 'Liżę twoje sutki’. 'Pamiętasz jak lizałem twoje sutki?’ Twoja żona może, z czasem, również dodać te werbalizacje do swojego seksualnego repertuaru, powtarzając to, co mówisz, np. Czy zamierzasz znowu lizać moje sutki? Osoby z ASD podążają za wzorcami zachowań i są odporne na zmiany, ale dobrą wiadomością jest to, że kiedy stworzy się nowy wzorzec zachowania, staje się on nowym wzorcem zachowania. Choć nie zawsze jest to łatwe, zawsze można dodać nowe czynności i zachowania seksualne do mieszanki.”
Wreszcie, Rothenberg zalecił omówienie swoich lęków, szczególnie tych, które są związane z seksem, ze swoim terapeutą. „Jeśli twój terapeuta nie specjalizuje się w tej dziedzinie, powinien być w stanie skierować cię do certyfikowanego terapeuty seksualnego, który może pomóc”, powiedział.
Mam nadzieję, że znajdziesz coś użytecznego w tej odpowiedzi. To pokrzepiające, że już nad tym pracujesz i życzę ci szczęścia w budowaniu satysfakcjonującego dla obu stron połączenia seksualnego z twoją żoną.
Drogi Jak To Zrobić,
Jestem gejem z dość owłosionym tyłkiem, który ma tendencję do pupy. Nigdy go nie goliłem ani nie woskowałem i rzadko przycinam włosy na ciele, szczerze mówiąc – lubię je, a faceci, z którymi się spotykam, też je lubią, więc nie widzę powodu, żeby to robić. Ostatnio jednak po raz pierwszy w życiu wydepilowałam sobie plecy i uwielbiam to uczucie, gdy facet dotyka mnie bez włosów. Jestem bardziej wrażliwa i czuję się … odmieniona? Teraz jestem ciekawa, co by się stało, gdybym poszła trochę dalej w dół na moim następnym wosku, ale mam o wiele większy blok psychiczny, aby mój tyłek został wydepilowany – martwię się o zapalenie (jestem wrażliwa tam na dole), większość moich partnerów uwielbia włosy i po prostu nie mam pojęcia, czy warto to zbadać. Jakieś słowa mądrości?
-Rearscape
Drogi Rearscape,
Te słowa nie są szczególnie mądre, ale są prawdziwe: Włosy odrastają. Spróbuj. Wyczułem w Twoim liście poczucie aktywnego odkrywania, jak gdyby Twoje przekonania zmieniały się na naszych oczach, ze zdania na zdanie, więc idź naprzód i odsuń włosy z tyłka, jak Alicja przedzierająca się przez zarośnięte liście Krainy Czarów, aby napotkać chleb i motyle oraz uciążliwie zmanierowane gigantyczne kwiaty i gówno. Jest tylko jeden sposób, żeby dowiedzieć się, ile ekscentrycznych postaci i kalamburów tam zmieścisz.
Tak, stan zapalny jest potencjalnym zagrożeniem, a wstępne zgrubienia mogą przekształcić się w białe głowy, ale według wszelkiego prawdopodobieństwa to się uspokoi wystarczająco szybko i będziesz miał swój tyłek sasquatcha z powrotem w krótkim czasie. Co jest najgorszą rzeczą, która może się zdarzyć? Pojawią się tak silne objawy, że twój tyłek będzie wyłączony z użytku przez kilka dni (lub tygodni)? Wtedy nauczysz się cennej lekcji, co jest więcej niż można powiedzieć o większości nawet naprawdę przyjemnych spotkań seksualnych. Albo, jeśli nie masz ochoty na odetchnięcie, może będziesz musiał (gulp) top podczas gdy pozwolisz opuchliźnie zejść? Daj mi spokój, będzie dobrze. Różnorodność jest zabawna i może nauczyć cię nowych rzeczy o sobie, jak już pokazał ci twój wosk na plecach. Czy naprawdę chcesz znaleźć się na łożu śmierci i zastanawiać się, jakie zmiany przyniosłoby twoje życie, gdybyś tylko raz pozwolił swojemu tyłkowi być łysym?
-Rich
Advice From Dear Prudence
Bardzo kocham moją dziewczynę i w wieku 27 lat czuję, że wreszcie jestem z kimś, z kim mógłbym spędzić życie. Wspieram jej naturalistyczne podejście do usuwania włosów i nawet uważam jej owłosione doły, nogi i inne części za seksowne. Problem w tym, że ona ma również rozrzucone włoski na klatce piersiowej i około tuzina długich wokół każdego sutka. Jak mam jej wytłumaczyć, że chociaż popieram jej naturalne metody i jestem świadomy jej preferencji, to jednak odrobina depilacji byłaby bardzo pomocna? To włosy na sutkach naprawdę mnie denerwują. Kiedy poruszyłem ten temat, zachowywała się urażona i tłumaczyła mi, że to naturalne dla kobiet, aby mieć włosy na całym ciele. Powiedziała, że mogłaby je wyrwać, ale one po prostu odrosną. Naprawdę zakochałem się w tej dziewczynie, ale obawiam się, że z wiekiem będzie to coraz bardziej przeszkadzać, aż nasze życie seksualne będzie martwe.