Querido Como Fazer,
Sou uma mulher hetero(-ish) numa relação com um homem bissexual. (Estamos ambos na casa dos 30 e poucos anos.) Ele disse-me, logo depois de termos ficado íntimos, que teve sexo com homens durante a maior parte da sua vida adulta, embora só tenha saído com mulheres. Ficámos mais sérios, e agora somos exclusivos e um ano na nossa relação. Ele sempre disse que está disposto a ser um cara só, mas gostaria de abrir as coisas quando eu me sentir pronto, porque ele tem um alto desejo sexual e desejos que vão em várias direções diferentes. Agora me sinto pronto para isso, mas estou lutando um pouco com as limitações que quero colocar sobre a situação. Eu realmente só me sinto bem com ele vendo outros homens por sexo, não mulheres, e não estou confortável com ele sendo o parceiro receptivo com outros homens. Isso se deve principalmente ao maior risco de DSTs, embora ele tenha dito que iria no PrEP, mas também não estou confortável com a idéia de ele se colocar em uma posição vulnerável com outro homem. (Ele disse que fez as duas posições no passado.) Será que estes limites são razoáveis, ou estou exagerando? As discussões estão apenas começando, e eu ainda não lhe disse como me sinto.
-Regras de Engajamento
Queridas Regras de Engajamento,
Notei na minha pesquisa limitada sobre pessoas poliamorosas que as regras de veto são bastante unicas. Ou seja, a maioria das pessoas com quem falei e li sobre essa comunidade não estão bem com seus parceiros primários ditando os termos de qualquer uma de suas outras parcerias (incluindo com quem essas parcerias estão). É uma bela filosofia, a ideia de que o laço do amor não precisa de regras, assim como um potencial exemplo de trabalho do clichê que diz: “Se você ama algo, liberte-o; se ele voltar, ele é seu”. Mas tenho a certeza que não é sem o seu drama. Pessoalmente, não consigo imaginar um cenário aberto que não seja informado pelos desejos do meu parceiro. (É verdade, eu não sou poli, apenas vadia.)
Então, falando em princípio, eu não vejo nada de errado em você estabelecer estipulações que ajudarão a tornar os dalliances do seu parceiro mais palatáveis para você. Praticamente falando, é outra questão. Eu acho que, em geral, você tem que entender que o cérebro dele fora do sexo e no sexo são duas entidades muito diferentes. Você pode dizer a ele que você preferiria que ele não ficasse no fundo, mas não se surpreenda se ele acabar fazendo isso porque a sua piça era dura, a outra piça parecia precisar de um amigo, e uma coisa levou a outra e o seu rabo inalou-a. É realmente difícil arbitrar cada peça remotamente, embora eu ache que uma expectativa geral de segurança sexual (no entanto você define isso: preservativos, PrEP, sem ligação de fluidos, etc.) é crucial. Eu acho que você terá mais sucesso em desenhar limites entre parceiro e gênero, já que a coordenação geralmente é feita antes que o cérebro sexual realmente se instale. Isto não quer dizer que você não deve estabelecer limites e o seu namorado não deve segui-los – apenas acho que um em particular pode ser difícil de impor.
Para as suas preocupações com DSTs, sim, parceiros receptivos normalmente estão em maior risco, mas você não tem que ficar no fundo para ser receptivo. (Se ele está dando cabeça, ele é receptivo, e se ele é como a grande maioria da população, ele não está usando preservativos quando ele faz isso). Algumas DSTs são altamente contagiosas independentemente da posição; às vezes sinto que uma brisa forte é tudo o que preciso para contrair gonorréia. O HPV é como um brilho. Eu não quero assustar você. Quero apenas salientar que, à luz deste mar de micróbios ameaçadores em que nos encontramos flutuando, estas preocupações de posicionamento muitas vezes equivalem a dividir os cabelos. Quanto ao fato de que o fundo tornar alguém mais vulnerável, depende realmente de como você o faz e se você tem predileção pela vulnerabilidade em primeiro lugar. Colocar a sua pila na boca de um estranho que poderia mordê-la sem muito esforço e de cuja história você nada sabe? Bastante vulnerável.
Quanto ao resto, vai ser como vai ser. Na minha própria experiência com arranjos abertos, outra orientação muito eficaz que tenho notado é: “Não perguntes, não contes”.
Querido Como Fazer,
Eu sou uma mulher de 56 anos. Sou hetero, mas um pouco bi-curioso. Já tive alguns namorados, mas nunca tive uma relação sexual ou romântica séria e emocionalmente satisfatória. Isso significa que eu sou virgem, entre outras coisas. Eu luto com ansiedade, depressão e baixa auto-estima. Também perdi ou não sou próxima da maioria da minha família, e tenho linfoma. Fui diagnosticada há seis anos, passei por seis meses de quimioterapia e entrei em remissão por quatro anos antes de voltar. (Atualmente tenho um estado de “observar e esperar”.) Fisicamente, estou bem. Mentalmente, nem por isso. Não posso deixar de pensar que cada teste ou check-up pode ser aquele que me manda de volta para a quimioterapia e me dá mais uma vez uma vida melhor. Estou em terapia há anos, trabalhando em tudo isso e muito mais.
Apesar de gostar muito de ser solteira e saber que posso ser feliz sem um parceiro, também anseio por estar em uma relação desde os 14 anos. Se você está fazendo as contas, são 42 anos de saudade! Eu não estou apenas ansiando por aquela coisa misteriosa chamada sexo. Eu quero alguém para amar, alguém que me ame – e uma vez que eu os encontre, eu quero poder desfrutar de ter sexo com essa pessoa. Agora que estou na casa dos 50, parece que quase todos os outros da minha idade tiveram pelo menos uma relação de sucesso a longo prazo. Cerca de 99,9% das pessoas que conheço com a minha idade ou mais são casadas. Ou são divorciadas, por isso já foram casadas. Entretanto, parece que não consigo sequer atrair potenciais namorados. Com exceção dos homens que conheci em grupos de solteiros patrocinados pela igreja, garanto que dentro de cinco minutos depois de me conhecer, um homem me dirá que é casado, que tem uma namorada ou que é gay. Sempre que me envolvo em actividades para não solteiros (falar em público, teatro comunitário, clubes de leitura, grupos de apoio ao cancro) ou vou a festas, todas as outras pessoas da minha idade são casadas ou do sexo feminino. Não, eu não estou interessado em homens casados (não que eles alguma vez pareçam interessados em mim). Várias vezes nos meus 20 e 30 anos, sofri com o intenso amor não correspondido por homens indisponíveis. Nunca mais quero ter outra terrível, embaraçosa e dolorosa “paixoneta” por alguém que não pode ou não quer cuidar de mim. Além disso, também me perguntei se eu poderia ser bissexual. Eu me sinto mais confortável emocionalmente entre as mulheres. Às vezes eu já senti atrações sexuais por outras mulheres. Durante a maior parte da minha vida, eu quis estar com homens, mesmo quando estava nervosa e frustrada ao redor dos homens. Agora, eu simplesmente não sei o que ou quem eu quero.
-Não correspondido
Querida Não correspondido,
Fui tentada a começar a minha resposta dizendo-lhe que lamento que esteja a lutar, mas depois percebi, mais do que isso, que estou feliz por estar a sobreviver. Você passou por tanta coisa e continua, se colocando lá fora e tentando se conectar com alguém. Isso é incrível. Continua assim. Não mencionaste encontros online na tua carta, por isso deixa-me encorajar-te a lançar algumas redes virtuais com alguns perfis. Sites como o Elite Singles têm seções especiais para mais de 50 daters, e há sites que atendem totalmente a essa demografia, como o Our Time. A AARP tem um subsite que fornece dicas e mais recursos para daters maduros.
Eu senti muita compaixão por você enquanto lia sua narrativa, mas achei que a última frase da sua carta era a mais reveladora. Infelizmente para você, ela sinaliza um trabalho que você deve fazer sozinho. Eu não posso dizer o que ou quem você quer, mas posso aconselhá-lo a descobrir e firmar seus objetivos. Neste momento, parece que te sentes à deriva e à mercê do universo. Mesmo que você, no final das contas, esteja – durante meus momentos mais sombrios, estou certo de que todos nós estamos – pelo menos podemos nos enganar com a ilusão de organização dentro do caos, colocando nossas metas corretamente. Falhar em obter o que você sabe que quer pode tornar o desapontamento mais difícil do que um perpétuo e vago suspiro de insatisfação, mas até agora você já mostrou que está mais do que equipado para seguir em frente. Eu preferiria ter pequenas explosões de dor intensa do que dores crônicas, mas talvez seja só eu. Você se põe lá fora, pode se machucar, mas se nunca se põe lá fora, pode não sentir muito de nada. És mais duro do que pensas. Não há escolhas fáceis, mas o tempo está a passar, por isso decide.
A agenda gay diz-me que devo encorajar todas as pessoas questionadoras a manifestarem a sua possível estranheza, por isso, por todos os meios, vai por uma rapariga. Estou brincando, principalmente, mas por que não explorar esse seu lado? Uma coisa positiva sobre o seu azar é que ele o colocou na posição de só ficar de pé para ganhar com novas tentativas de romance. Em resumo, acho que não há uma panacéia para se ter aqui, especialmente porque você já faz tanto para forjar conexões. Só quero encorajar-te a continuar e a investir no teu grande valor, o que me parece evidente apenas pela leitura de algumas das tuas palavras.
Querido Como Fazer,
Tanto eu como a minha mulher estamos no espectro do autismo (ambos de alto-funcionamento). Com o aumento dos meus níveis de estresse e o desligamento geral, retração e problemas de sobrecarga, eu simplesmente não consigo enfrentar a confusão de leitura de sinais e as exigências emocionais de ficar fisicamente íntimo. Nós dois vemos psicólogos e estamos vendo um conselheiro juntos, então eu estou trabalhando nisto. Estou interessado, no entanto, em qualquer conselho que você tenha dado a pessoas com ASD de alto funcionamento no passado e se você sabe de algum bom recurso para esta situação. Tenho procurado por toda a web coisas para ler que posso relacionar, mas não estou tendo muita sorte. Devo dizer que, na minha situação particular, minha esposa geralmente quer que eu assuma a liderança (o que é complicado, dada a intensa observação facial que requer da minha parte). Ela também experimenta ansiedade e sobrecarga sensorial, que se apresentam de forma semelhante ao vaginismo, então a penetração em qualquer posição que não seja missionária comigo no topo é desconfortável ou dolorosa para ela. Infelizmente, dada a rica vida de fantasia que tenho habitado desde que me lembro, ser colocada no comando da baunilha missionária não é aliciante. Isso é insensível, mas é também o cálculo do meu cérebro, a menos que estejamos em plena energia. O que eu devo fazer?
-Sinais Mistos
Queridos Sinais Mistos,
Estou feliz em receber a sua carta e ajudar a chamar a atenção para questões que as pessoas neurotípicas podem tomar como certas. Mas não tendo experiência em servir a comunidade ASD nesta capacidade, pensei que deveria recorrer a alguém que tenha: Michael Ian Rothenberg, que entre os seus muitos títulos é psicoterapeuta e sexólogo clínico especializado em sexualidade, relações e distúrbios do espectro do autismo. Ele me disse por e-mail que se depara com desafios como o seu com bastante frequência em sua prática e reconheceu a falta de recursos sobre o assunto, já que muitos terapeutas não são totalmente versados em questões de ASD, particularmente as sexuais. Ele compartilhou algumas técnicas específicas e práticas para que você possa tentar.
Uma sugestão que Rothenberg tem para ajudar a aliviar o seu fardo é criar uma janela para que o sexo ocorra – ele deu o exemplo de sexta-feira à noite até domingo de manhã. “Ter um tempo para iniciar remove algumas das adivinhações que vêm com a leitura dos sinais faciais”, explicou ele. “Se a sua mulher não estiver com disposição durante a janela, ela avisa-o.” Para a comunicação não-verbal, uma vela perfumada especialmente designada sua esposa pode acender quando ela está com disposição, acrescentou Rothenberg, também pode ajudar a eliminar a questão de se iniciar ou não. “Quando você sentir o cheiro da vela, é hora de fazer a sua jogada”, escreveu ele.
Para ajudar a fomentar a comunicação sexual, Rothenberg sugere usar o que ele chama de método “sim”, que ele encontrou para trabalhar bem com casais no espectro. “À medida que vocês se exploram sexualmente, seu parceiro só precisa dizer a palavra ‘sim’ se eles gostarem do que você está fazendo ou de como se sente. Essa é a sua deixa para continuar”, explicou ele. “Se eles não disserem nada, então pare e tente algo diferente até que eles digam ‘sim’. Ao usar apenas esta palavra, ajuda aqueles que lutam para se comunicar e faz avançar as coisas numa direcção positiva”.
Em relação à incongruência da sua vida de fantasia versus a missionária baunilha que sua esposa parece exigir, Rothenberg recomenda usar suas próprias palavras durante o sexo para descrever o que você está fantasiando. Ele explicou: “A linguagem do sexo pode realmente ser dividida em três categorias: descrever o que você está prestes a fazer sexualmente, o que você está atualmente fazendo sexualmente, ou o que você já fez antes sexualmente, ou seja, ‘Vou lamber seus mamilos’. “Vou lamber-te os mamilos. “Lembras-te quando te lambi os mamilos? A sua mulher também pode, com o tempo, acrescentar estas verbalizações ao seu repertório sexual repetindo o que está a dizer, ou seja, ‘Está a lamber-me os mamilos’. “Vais lamber-me os mamilos outra vez? Pessoas com ASD seguem padrões de comportamento e são resistentes à mudança, mas a boa notícia é que uma vez que você cria um novo padrão de comportamento, isso se torna o novo padrão de comportamento. Embora nem sempre seja fácil, você sempre pode adicionar novas atividades e comportamentos sexuais à mistura”.
Finalmente, Rothenberg recomendou discutir a sua ansiedade, particularmente a que está relacionada com o sexo, com o seu terapeuta. “Se o seu terapeuta não é especializado nesta área, eles devem ser capazes de encaminhá-lo a um terapeuta sexual certificado que possa ajudá-lo”, disse ele.
Espero que você encontre algo útil nesta resposta. É animador que você já esteja trabalhando nisto e eu lhe desejo sorte na construção de uma conexão sexual mutuamente satisfatória com sua esposa”.
Querido Como Fazer,
Sou um tipo gay com um rabo bonito e peludo que tende ao fundo. Eu nunca o depilei ou depilei, e eu raramente aparo os pêlos do meu corpo, honestamente – eu gosto, e os caras que eu vejo gostam, então eu não vejo razão para isso. Recentemente, no entanto, recebi a primeira depilação de costas da minha vida, e eu meio que amo a sensação de um cara em mim sem o cabelo. Sou mais sensível e sinto-me… transformada? Agora estou curiosa sobre o que aconteceria se eu fosse um pouco mais para baixo na minha próxima depilação, mas tenho um bloqueio mental muito maior ao depilar o meu rabo – estou preocupada com a inflamação (sou sensível lá em baixo), a maioria dos meus parceiros adoram o cabelo, e eu não faço ideia se vale a pena explorar. Alguma palavra de sabedoria?
-Rearscape
Querido Rearscape,
Estas palavras não são particularmente sábias, mas são verdadeiras: O cabelo cresce de novo. Dê uma olhada. Eu senti uma sensação de descoberta ativa em sua carta, como se suas crenças estivessem se transformando diante dos nossos dois olhos, de frase em frase, então vá em frente e afaste seu cabelo de rabo como Alice se separando da folhagem do País das Maravilhas para encontrar pão e borboletas e flores gigantes opressivamente manejadas e merda. Só há uma maneira de descobrir quantas personagens e trocadilhos excêntricos caberão lá em baixo.
Sim, a inflamação é um perigo potencial, e os solavancos preliminares podem se transformar em cabeças brancas, mas é muito provável que isso se acalme em breve e você terá o seu traseiro de volta num piscar de olhos. Qual é a pior coisa que vai acontecer? Vais ficar tão mal que o teu rabo vai ficar fora de serviço durante alguns dias (ou semanas)? Então você terá aprendido uma lição valiosa, que é mais do que se pode dizer sobre a maioria dos encontros sexuais realmente agradáveis. Ou, se você não tiver vontade de respirar, você pode ter que (engolir) enquanto você deixa o inchaço diminuir? Dê-me um tempo, você vai ficar bem. A variedade é divertida e pode ensinar-te coisas novas sobre ti, como a cera das tuas costas já te mostrou. Você realmente quer chegar ao seu leito de morte e se pergunta o que a sua vida teria dado se você tivesse deixado o seu traseiro ficar careca daquela vez?
-Rico
Conselhos da Querida Prudência
Amo muito a minha namorada e aos 27 anos sinto que finalmente estou com alguém com quem poderia passar a minha vida. Tenho apoiado a sua atitude naturalista em relação à depilação e até acho os seus pêlos, pernas e outras partes sexy. O problema é que ela também tem pêlos espalhados que crescem pelo peito e cerca de uma dúzia de pêlos longos ao redor de cada mamilo. Como posso explicar-lhe que, embora eu apoie os seus modos naturais e estivesse bem ciente da sua preferência pelas coisas, um pouco de depilação iria muito longe? É o pêlo do mamilo que realmente me atira. Quando falei nisso, ela agiu ofendida e me explicou que é natural que as mulheres tenham pêlos por todo o lado. Ela diz que pode arrancá-los, mas eles vão voltar a crescer. Estou realmente me apaixonando por essa garota, mas tenho medo de que, à medida que envelhecemos, ela se torne cada vez mais um obstáculo, até que nossa vida sexual esteja morta.