Lieber How to Do It,
Ich bin eine heterosexuelle Frau in einer Beziehung mit einem bisexuellen Mann. (Wir sind beide Anfang 30.) Er erzählte mir, kurz nachdem wir intim wurden, dass er die meiste Zeit seines erwachsenen Lebens Sex mit Männern hatte, obwohl er immer nur mit Frauen ausgegangen ist. Es wurde ernster mit uns, und wir sind jetzt seit einem Jahr in einer festen Beziehung. Er hat immer gesagt, dass er bereit ist, ein Ein-Personen-Mann zu sein, aber er möchte die Dinge öffnen, wenn ich mich bereit fühle, denn er hat einen hohen Sexualtrieb und ein Verlangen, das in viele verschiedene Richtungen geht. Ich fühle mich jetzt bereit dazu, aber ich kämpfe ein bisschen mit den Einschränkungen, die ich der Situation auferlegen möchte. Ich finde es wirklich nur in Ordnung, wenn er sich mit anderen Männern zum Sex trifft, nicht mit Frauen, und ich fühle mich nicht wohl dabei, wenn er der empfängliche Partner bei anderen Männern ist. Das ist vor allem wegen des höheren Risikos von Geschlechtskrankheiten, obwohl er gesagt hat, dass er PrEP nehmen würde, aber ich fühle mich auch einfach nicht wohl bei dem Gedanken, dass er sich mit einem anderen Mann in eine verletzliche Lage bringt. (Er sagte, er habe in der Vergangenheit beides getan.) Sind das vernünftige Grenzen, oder gehe ich zu weit? Die Diskussionen haben gerade erst begonnen, und ich habe ihm noch nicht gesagt, wie ich mich fühle.
-Regeln des Engagements
Liebe Regeln des Engagements,
ich habe bei meinen begrenzten Nachforschungen über polyamore Menschen festgestellt, dass Veto-Regeln eher unüblich sind. Das heißt, die meisten Leute, mit denen ich in dieser Gemeinschaft gesprochen und über die ich gelesen habe, sind nicht damit einverstanden, dass ihr Hauptpartner die Bedingungen ihrer anderen Partnerschaften diktiert (einschließlich derer, mit denen diese Partnerschaften bestehen). Es ist eine schöne Philosophie, die Idee, dass das Band der Liebe keine Regeln braucht, und auch ein mögliches Beispiel für das Klischee: „Wenn du etwas liebst, lass es frei; wenn es zurückkommt, gehört es dir.“ Aber ich bin sicher, es ist nicht ohne Drama. Ich persönlich kann mir kein offenes Szenario vorstellen, das nicht von den Wünschen meines Partners beeinflusst wird. (Zugegeben, ich bin nicht polygam, nur nuttig.)
Ich sehe also prinzipiell nichts Falsches daran, wenn du Bedingungen stellst, die dir die Spielereien deines Partners schmackhafter machen. Praktisch gesehen ist das eine andere Sache. Ich denke, Sie müssen sich darüber im Klaren sein, dass sein Gehirn beim Sex und beim Nicht-Sex zwei sehr unterschiedliche Dinge sind. Sie können ihm sagen, dass Sie es lieber sähen, wenn er keinen Sex hätte, aber wundern Sie sich nicht, wenn er es am Ende doch tut, weil sein Schwanz hart war, der andere Schwanz aussah, als bräuchte er einen Freund, und eins führte zum anderen und sein Hintern hat es inhaliert. Es ist wirklich schwer, jedes Spiel aus der Ferne zu beurteilen, obwohl ich denke, dass eine allgemeine Erwartung an die sexuelle Sicherheit (wie auch immer Sie das definieren: Kondome, PrEP, keine Flüssigkeitsbindung usw.) entscheidend ist. Ich denke, dass Sie mehr Erfolg haben werden, wenn Sie die Grenzen zwischen den Geschlechtern der Partner ziehen, da die Koordinierung im Allgemeinen erfolgt, bevor das Sexualbewusstsein wirklich einsetzt. Das heißt nicht, dass du keine Grenzen setzen solltest und dein Freund sie nicht befolgen sollte – ich denke nur, dass diese spezielle Grenze schwer durchzusetzen sein könnte.
Zu deinen Bedenken in Bezug auf Geschlechtskrankheiten: Ja, empfängliche Partner haben in der Regel ein höheres Risiko, aber du musst nicht den Boden erreichen, um empfänglich zu sein. (Wenn er einen bläst, ist er empfänglich, und wenn er wie die große Mehrheit der Bevölkerung ist, benutzt er dabei keine Kondome.) Einige Geschlechtskrankheiten sind unabhängig von der Position hochgradig ansteckend; manchmal habe ich das Gefühl, dass eine steife Brise ausreicht, um mich mit Gonorrhö zu infizieren. HPV ist wie Glitzer. Ich will Sie nicht verängstigen. Ich möchte nur darauf hinweisen, dass angesichts dieses Meeres bedrohlicher Mikroben, in dem wir uns befinden, diese Positionssorgen oft auf Haarspalterei hinauslaufen. Was die Frage angeht, ob Bottoming jemanden verletzlicher macht, so hängt das wirklich davon ab, wie man es macht und ob man von vornherein eine Vorliebe für Verletzlichkeit hat. Seinen Schwanz in den Mund eines Fremden zu stecken, der ihn ohne große Anstrengung abbeißen könnte und von dessen Geschichte man nichts weiß? Ziemlich verdammt verletzlich.
Was den Rest angeht, so wird es sich so entwickeln, wie es sich entwickeln wird. In meiner eigenen Erfahrung mit offenen Vereinbarungen habe ich festgestellt, dass eine weitere sehr wirksame Richtlinie lautet: „Don’t ask, don’t tell.“
Sehr geehrte Damen und Herren,
ich bin eine 56-jährige Frau. Ich bin heterosexuell, aber etwas bi-neugierig. Ich hatte ein paar Freunde, aber ich hatte noch nie eine ernsthafte und emotional befriedigende sexuelle oder romantische Beziehung. Das bedeutet unter anderem, dass ich noch Jungfrau bin. Ich kämpfe mit Angstzuständen, Depressionen und geringem Selbstwertgefühl. Außerdem habe ich den Großteil meiner Familie verloren oder stehe ihr nicht sehr nahe, und ich habe ein Lymphom – die Diagnose wurde vor sechs Jahren gestellt, ich habe eine sechsmonatige Chemotherapie hinter mir und war vier Jahre lang in Remission, bevor sie wieder auftrat. (Derzeit befinde ich mich in einem „watch and wait“-Status.) Körperlich geht es mir gut. Psychisch nicht so sehr. Ich kann mir nicht helfen, wenn ich daran denke, dass jeder Test oder jede Untersuchung dazu führen könnte, dass ich wieder eine Chemotherapie bekomme und mein Leben erneut aus den Fugen gerät. Ich bin seit Jahren in Therapie und arbeite an all dem und mehr.
Obwohl ich viele Dinge am Single-Dasein mag und weiß, dass ich auch ohne Partner glücklich sein kann, habe ich mich auch nach einer Beziehung gesehnt, seit ich 14 war. Wenn du nachrechnest, sind das 42 Jahre Sehnsucht! Ich sehne mich nicht nur nach dieser mysteriösen Sache namens Sex. Ich möchte jemanden lieben, jemanden, der mich liebt – und wenn ich ihn gefunden habe, möchte ich auch den Sex mit ihm genießen können. Jetzt, wo ich Ende 50 bin, hat es den Anschein, dass fast jeder in meinem Alter mindestens eine erfolgreiche Langzeitbeziehung hatte. Etwa 99,9 Prozent der Menschen, die ich kenne und die in meinem Alter oder älter sind, sind verheiratet. Oder sie sind geschieden, also waren sie einmal verheiratet. Währenddessen scheine ich nicht einmal potenzielle Verabredungen anziehen zu können. Mit Ausnahme der Männer, die ich in kirchlichen Singlegruppen kennengelernt habe, garantiere ich, dass mir ein Mann innerhalb von fünf Minuten, nachdem er mich kennengelernt hat, sagen wird, dass er verheiratet ist, eine Freundin hat oder schwul ist. Wann immer ich an Aktivitäten teilnehme, die nichts mit Singles zu tun haben (öffentliche Reden, Gemeinschaftstheater, Buchklubs, Krebshilfegruppen) oder auf Partys gehe, sind alle anderen in meinem Alter verheiratet oder weiblich. Nein, ich bin nicht an verheirateten Männern interessiert (nicht, dass sie jemals an mir interessiert zu sein scheinen). In meinen 20er und 30er Jahren litt ich mehrmals unter einer intensiven, unerwiderten Liebe zu unerreichbaren Männern. Ich möchte nie wieder eine schreckliche, unangenehme und schmerzhafte „Verliebtheit“ in jemanden haben, der sich nicht für mich interessieren kann oder will. Außerdem habe ich mich gefragt, ob ich vielleicht bisexuell bin. Ich fühle mich unter Frauen emotional wohler. Manchmal fühle ich mich zu anderen Frauen sexuell hingezogen. Die meiste Zeit meines Lebens wollte ich mit Männern zusammen sein, auch wenn ich in der Nähe von Männern nervös und frustriert war. Jetzt weiß ich einfach nicht, was oder wen ich will.
-Unerwidert
Lieber Unerwiderter,
ich war versucht, meine Antwort damit zu beginnen, dir zu sagen, dass es mir leid tut, dass du dich abmühst, aber dann wurde mir klar, dass ich mehr als das froh bin, dass du überlebst. Du hast so viel durchgemacht und du machst weiter, gibst dich der Welt hin und versuchst, mit jemandem in Kontakt zu treten. Das ist erstaunlich. Machen Sie weiter so. Du hast in deinem Brief keine Online-Partnervermittlung erwähnt, also erlaube mir, dich zu ermutigen, ein paar virtuelle Netze mit einigen Profilen auszuwerfen. Websites wie Elite Singles haben spezielle Rubriken für Partnersuchende über 50, und es gibt Websites, die sich ganz auf diese Zielgruppe konzentrieren, wie Our Time. AARP hat eine Unterseite, die Tipps und weitere Ressourcen für reifere Singles bietet.
Ich habe viel Mitgefühl für dich empfunden, als ich deinen Bericht gelesen habe, aber ich fand den letzten Satz deines Briefes am aufschlussreichsten. Leider signalisiert er Ihnen, dass Sie die Arbeit allein machen müssen. Ich kann Ihnen nicht sagen, was oder wen Sie wollen, aber ich kann Ihnen raten, sich darüber klar zu werden und Ihre Ziele zu konkretisieren. Im Moment scheint es so, als ob Sie sich treiben lassen und dem Universum ausgeliefert sind. Selbst wenn Sie das letztendlich sind – in meinen dunkelsten Momenten bin ich sicher, dass wir das alle sind – können wir uns zumindest die Illusion von Ordnung im Chaos geben, indem wir unsere Ziele richtig festlegen. Wenn man das, was man sich wünscht, nicht erreicht, ist die Enttäuschung vielleicht größer als ein ständiges, unbestimmtes Pochen der Unzufriedenheit, aber inzwischen hat man bewiesen, dass man mehr als gerüstet ist, um weiterzumachen. Ich habe lieber kurze Schübe von intensivem Schmerz als chronische Schmerzen, aber vielleicht bin das nur ich. Wenn du dich auf die Straße begibst, wirst du vielleicht verletzt, aber wenn du dich nie auf die Straße begibst, wirst du vielleicht nicht viel spüren. Du bist zäher als du denkst. Es gibt keine leichten Entscheidungen, aber die Zeit drängt, also entscheide dich.
Die schwule Agenda sagt mir, dass ich alle fragenden Menschen ermutigen muss, ihr mögliches Schwulsein zu offenbaren, also nimm auf jeden Fall ein Mädchen. Das war nur ein Scherz, aber warum solltest du diese Seite an dir nicht erkunden? Das Positive an deinem Pech ist, dass es dich in die Lage versetzt hat, von weiteren Versuchen einer Romanze nur zu profitieren. Kurz gesagt, ich glaube nicht, dass es hier ein Allheilmittel gibt, vor allem, weil du schon so viel tust, um Beziehungen zu knüpfen. Ich möchte Sie nur ermutigen, weiterzumachen und in Ihren großen Wert zu investieren, der mir schon beim Lesen einiger Ihrer Worte klar geworden ist.
Lieber How to Do It,
Meine Frau und ich sind beide auf dem Autismus-Spektrum (beide hochfunktional). Mit meinem erhöhten Stresslevel und den allgemeinen Abschalt-, Rückzugs- und Überwältigungsproblemen kann ich mich einfach nicht der Verwirrung beim Lesen von Signalen und den emotionalen Anforderungen stellen, die körperliche Intimität mit sich bringt. Wir sind beide bei Psychologen und gehen gemeinsam zu einem Berater, also arbeite ich daran. Ich bin jedoch daran interessiert, welche Ratschläge Sie Menschen mit hochfunktionalem ASD in der Vergangenheit gegeben haben und ob Sie irgendwelche guten Ressourcen für diese Situation kennen. Ich habe im ganzen Internet nach etwas gesucht, das ich nachempfinden kann, aber ich hatte nicht viel Glück. In meiner speziellen Situation möchte meine Frau, dass ich die Führung übernehme (was schwierig ist, wenn man bedenkt, dass ich mich dabei intensiv umsehen muss). Außerdem leidet sie unter Angst und Reizüberflutung, die sich ähnlich wie Vaginismus äußern, so dass ihr die Penetration in jeder anderen Stellung als der Missionarsstellung mit mir oben auf dem Bett unangenehm oder schmerzhaft ist. In Anbetracht der reichhaltigen Fantasie, die ich seit ich mich erinnern kann gelebt habe, ist es leider nicht verlockend, für die Vanille-Missionarsstellung zuständig zu sein. Das ist gefühllos, aber das ist auch das Kalkül meines Gehirns, es sei denn, wir sind mit voller Energie dabei. Was soll ich tun?
-Mixed Signals
Liebe Mixed Signals,
ich freue mich über Ihren Brief und helfe mit, die Aufmerksamkeit auf Themen zu lenken, die neurotypische Menschen als selbstverständlich ansehen. Da ich aber keine Erfahrung mit der ASD-Gemeinschaft in dieser Funktion habe, dachte ich, ich sollte mich an jemanden wenden, der sie hat: Michael Ian Rothenberg, der unter seinen vielen Titeln ein Psychotherapeut und klinischer Sexologe ist, der sich auf Sexualität, Beziehungen und Autismus-Spektrum-Störungen spezialisiert hat. Er teilte mir per E-Mail mit, dass er in seiner Praxis recht häufig mit Herausforderungen wie der Ihren konfrontiert wird, und räumte ein, dass es an Ressourcen zu diesem Thema mangelt, da viele Therapeuten sich mit ASD-Themen, insbesondere sexuellen, nicht auskennen. Er hat einige spezifische, praktische Techniken mitgeteilt, die Sie ausprobieren können.
Ein Vorschlag von Rothenberg, der Sie entlasten soll, ist, ein Zeitfenster für Sex zu schaffen – er nannte das Beispiel von Freitagabend bis Sonntagmorgen. „Wenn Sie eine Zeit festlegen, in der Sie die Initiative ergreifen, entfällt ein Teil des Rätselraten, das mit dem Lesen von Gesichtsausdrücken einhergeht“, erklärt er. „Wenn Ihre Frau während des Zeitfensters nicht in der Stimmung ist, wird sie es Sie wissen lassen. Für die nonverbale Kommunikation kann eine speziell gekennzeichnete Duftkerze, die Ihre Frau anzünden kann, wenn sie in Stimmung ist, ebenfalls dazu beitragen, die Frage zu klären, ob sie die Initiative ergreifen soll oder nicht, so Rothenberg weiter. „Wenn Sie die Kerze riechen, ist es Zeit, den ersten Schritt zu tun“, schrieb er.
Um die sexuelle Kommunikation zu fördern, schlägt Rothenberg die so genannte „Ja-Methode“ vor, die seiner Erfahrung nach bei Paaren aus dem Spektrum gut funktioniert. „Während Sie sich gegenseitig sexuell erforschen, braucht Ihr Partner nur das Wort ‚Ja‘ zu sagen, wenn er mag, was Sie tun oder wie es sich anfühlt. Das ist das Signal für Sie, weiterzumachen“, erklärt er. „Wenn er oder sie nichts sagt, hören Sie auf und versuchen Sie etwas anderes, bis er oder sie ‚Ja‘ sagt. Indem man nur dieses eine Wort benutzt, hilft man denjenigen, die Schwierigkeiten haben, sich mitzuteilen, und bringt die Dinge in eine positive Richtung.“
Im Hinblick auf die Unvereinbarkeit Ihres Fantasielebens mit der Vanille-Missionarsstellung, die Ihre Frau zu verlangen scheint, empfiehlt Rothenberg, beim Sex Ihre eigenen Worte zu benutzen, um zu beschreiben, worüber Sie fantasieren. Er erklärt: „Die Sprache beim Sex lässt sich in drei Kategorien unterteilen: Beschreiben Sie, was Sie gleich sexuell tun werden, was Sie gerade sexuell tun, oder was Sie vorher sexuell getan haben, z. B. ‚Ich werde deine Brustwarzen lecken‘. Ich lecke deine Brustwarzen. Erinnerst du dich, als ich deine Brustwarzen geleckt habe? Mit der Zeit wird Ihre Frau diese Formulierungen vielleicht auch in ihr sexuelles Repertoire aufnehmen, indem sie wiederholt, was Sie sagen, z. B. „Du leckst meine Brustwarzen. Leckst du jetzt wieder meine Brustwarzen? Menschen mit ASD folgen Verhaltensmustern und sind resistent gegen Veränderungen, aber die gute Nachricht ist, dass, sobald Sie ein neues Verhaltensmuster geschaffen haben, dieses zum neuen Verhaltensmuster wird. Auch wenn es nicht immer einfach ist, kann man immer neue sexuelle Aktivitäten und Verhaltensweisen in den Mix einbringen.“
Abschließend empfahl Rothenberg, mit Ihrem Therapeuten über Ihre Ängste zu sprechen, insbesondere über solche, die mit Sex zu tun haben. „Wenn Ihr Therapeut nicht auf diesen Bereich spezialisiert ist, sollte er Sie an einen zertifizierten Sexualtherapeuten verweisen können, der Ihnen helfen kann“, sagte er.
Ich hoffe, Sie finden etwas Nützliches in dieser Antwort. Es ist ermutigend, dass du bereits daran arbeitest, und ich wünsche dir Glück beim Aufbau einer für beide Seiten befriedigenden sexuellen Verbindung mit deiner Frau.
Lieber How to Do It,
Ich bin ein schwuler Typ mit einem ziemlich haarigen Hintern, der dazu neigt, unten zu sein. Ich habe ihn nie rasiert oder gewachst, und ich trimme meine Körperbehaarung selten, ehrlich gesagt – ich mag sie, und die Jungs, die ich sehe, mögen sie, also sehe ich keinen Grund dafür. Kürzlich habe ich mir jedoch zum ersten Mal in meinem Leben den Rücken wachsen lassen, und ich liebe das Gefühl, wenn ein Mann auf mir sitzt, ohne die Haare. Ich bin empfindlicher und fühle mich … verwandelt? Jetzt bin ich neugierig, was passieren würde, wenn ich bei meinem nächsten Waxing etwas weiter nach unten gehen würde, aber ich habe eine viel größere mentale Blockade, wenn ich mir den Hintern wachsen lasse – ich mache mir Sorgen wegen Entzündungen (ich bin da unten empfindlich), die meisten meiner Partner lieben die Haare, und ich habe einfach keine Ahnung, ob es sich lohnt, es zu versuchen. Haben Sie einen weisen Ratschlag?
-Rückseite
Liebe Rückseite,
diese Worte sind nicht besonders weise, aber sie sind wahr: Haare wachsen nach. Probieren Sie es aus. Ich habe in deinem Brief ein Gefühl der aktiven Entdeckung gespürt, als ob sich deine Überzeugungen vor unser beider Augen von Satz zu Satz wandeln, also geh los und schieb deine Arschhaare beiseite, wie Alice, die das überwucherte Laub im Wunderland durchbricht, um auf Brot und Schmetterlinge und bedrückend manierierte Riesenblumen und so weiter zu stoßen. Es gibt nur einen Weg, um herauszufinden, wie viele exzentrische Figuren und Wortspiele du da unten unterbringen kannst.
Ja, Entzündungen sind ein potenzielles Risiko, und die ersten Beulen können sich in Mitesser verwandeln, aber höchstwahrscheinlich wird das bald wieder abklingen, und du wirst im Handumdrehen wieder deinen Yeti-Arsch haben. Was ist das Schlimmste, was passieren kann? Dass Sie einen so starken Ausschlag bekommen, dass Ihr Hintern für ein paar Tage (oder Wochen) außer Gefecht gesetzt ist? Dann haben Sie eine wertvolle Lektion gelernt, und das ist mehr, als man von den meisten wirklich angenehmen sexuellen Begegnungen sagen kann. Oder, wenn Sie keine Lust auf eine Verschnaufpause haben, müssen Sie vielleicht (schluck) oben bleiben, während Sie die Schwellung abklingen lassen? Mach mal halblang, du schaffst das schon. Abwechslung macht Spaß und kann dich neue Dinge über dich selbst lehren, wie dir dein Rückenwachs bereits gezeigt hat. Willst du wirklich an deinem Sterbebett stehen und dich fragen, welche Wendungen dein Leben genommen hätte, wenn du nur dieses eine Mal dein Arschloch kahl sein lassen hättest?
-Rich
Rat von der lieben Prudence
Ich liebe meine Freundin sehr und habe mit 27 Jahren das Gefühl, endlich mit jemandem zusammen zu sein, mit dem ich mein Leben verbringen könnte. Ich habe ihre naturverbundene Einstellung zur Haarentfernung unterstützt und finde sogar ihre behaarten Achseln, Beine und andere Stellen sexy. Das Problem ist, dass sie auch vereinzelte Haare auf ihrer Brust und etwa ein Dutzend lange Haare um jede Brustwarze hat. Wie kann ich ihr erklären, dass ich zwar ihre natürliche Lebensweise unterstütze und mir über ihre Vorlieben im Klaren bin, dass aber ein bisschen Haarentfernung schon viel ausmachen würde? Es sind die Brustwarzenhaare, die mich wirklich verwirren. Als ich sie darauf ansprach, reagierte sie beleidigt und erklärte mir, dass es für Frauen ganz normal sei, überall Haare zu haben. Sie sagt, sie könnte sie ausrupfen, aber sie würden einfach nachwachsen. Ich bin wirklich in dieses Mädchen verliebt, aber ich fürchte, dass es mit zunehmendem Alter immer mehr abtörnen wird, bis unser Sexleben tot ist.