Kedves How to Do It,
Hetero(-féle) nő vagyok, aki egy biszexuális férfival él párkapcsolatban. (Mindketten a 30-as éveink elején járunk.) Nem sokkal azután, hogy intim kapcsolatba kerültünk, elmondta, hogy felnőtt élete nagy részében férfiakkal szexelt, bár eddig csak nőkkel randizott. Komolyabbra fordult a dolog, és most már kizárólagosak vagyunk, és egy éve tart a kapcsolatunk. Mindig is azt mondta, hogy hajlandó egyszemélyes pasi lenni, de szeretne nyitni a dolgok felé, ha én készen állok rá, mert valóban nagy a szexuális vágya, és a vágyai sokféle irányba mennek. Most úgy érzem, hogy készen állok erre, de egy kicsit küszködöm a korlátokkal, amiket a helyzetnek szabni szeretnék. Tényleg csak azt érzem rendben, hogy más férfiakkal találkozik a szex miatt, nőkkel nem, és nem érzem jól magam, ha ő a fogékony partner más férfiakkal. Ez főként a nemi betegségek magasabb kockázata miatt van, bár azt mondta, hogy PrEP-re fog menni, de én is csak nem érzem jól magam a gondolattal, hogy egy másik férfival sebezhető helyzetbe hozza magát. (Azt mondta, hogy a múltban mindkét pozíciót megtette.) Ezek ésszerű határok, vagy túllépem őket? A beszélgetések még csak most kezdődnek, és még nem mondtam el neki, hogy mit érzek.
-Kapcsolati szabályok
Kedves kapcsolati szabályok,
A poliamor emberekről végzett korlátozott kutatásaim során észrevettem, hogy a vétószabályok meglehetősen unikálisak. Vagyis a legtöbb ember, akivel beszéltem és akiről olvastam ebben a közösségben, nincs rendben azzal, hogy az elsődleges partnerük diktálja bármelyik másik párkapcsolatuk feltételeit (beleértve azt is, hogy kivel vannak ezek a párkapcsolatok). Ez egy kedves filozófia, az elképzelés, hogy a szerelmi köteléknek nincs szüksége szabályokra, valamint egy lehetséges működő példa arra a közhelyre, hogy “Ha szeretsz valamit, engedd szabadon; ha visszajön, a tiéd”. De biztos vagyok benne, hogy nem nélkülözi a drámát. Személy szerint nem tudok elképzelni olyan nyitott forgatókönyvet, amelyet nem a partnerem kívánságai határoznak meg. (Igaz, nem vagyok poli, csak kurvás.)
Szóval, elvi alapon szólva, nem látok semmi rosszat abban, ha olyan kikötéseket állítasz fel, amelyek segítenek abban, hogy a partnered táncai számodra élvezhetőbbek legyenek. Gyakorlatilag ez más kérdés. Szerintem általánosságban meg kell értened, hogy a szexen kívüli és a szexen lévő agya két nagyon különböző dolog. Megmondhatod neki, hogy jobban örülnél, ha nem fenékkel csinálná, de ne lepődj meg, ha végül mégis megteszi, mert a farka kemény volt, a másik farka úgy nézett ki, mint akinek barátra van szüksége, és az egyik dolog a másikhoz vezetett, és a feneke belélegzett. Nagyon nehéz távolról bíráskodni minden játékról, bár úgy gondolom, hogy a szexuális biztonság általános elvárása (bárhogyan is határozza meg ezt: óvszer, PrEP, nincs folyadékkötés stb.) Alapvető fontosságú. Azt hiszem, több sikere lesz a partner-nemi határok megrajzolásában, mivel a koordinálás általában a szexuális agy előtt történik, mielőtt a szexuális agy valóban beáll. Ez nem azt jelenti, hogy ne szabjon határokat, és a barátja ne kövesse őket – csak azt gondolom, hogy ezt a bizonyos határt nehéz lehet érvényesíteni.
A szexuális úton terjedő fertőzésekkel kapcsolatos aggodalmaidra: igen, a fogékony partnerek jellemzően nagyobb kockázatnak vannak kitéve, de nem kell alulra kerülnöd ahhoz, hogy fogékony legyél. (Ha szopik, akkor fogékony, és ha olyan, mint a lakosság túlnyomó többsége, akkor nem használ óvszert, amikor ezt teszi.) Egyes nemi betegségek a pozíciótól függetlenül nagyon fertőzőek; néha úgy érzem, mintha csak egy erős szellőre lenne szükségem ahhoz, hogy gonorrheát kapjak. A HPV olyan, mint a csillogás. Nem akarlak megijeszteni. Csak arra akarok rámutatni, hogy a fenyegető mikrobák tengerének fényében, amelyben úszva találtuk magunkat, ezek a pozíciós aggodalmak gyakran szőrszálhasogatásnak számítanak. Ami azt illeti, hogy az alulról való alázás sebezhetőbbé tesz-e valakit, ez tényleg attól függ, hogyan csinálod, és hogy eleve van-e hajlamod a sebezhetőségre. Beletenni a farkadat egy idegen szájába, aki pokoli erőfeszítés nélkül leharaphatja, és akinek a történetéről semmit sem tudsz? Átkozottul sebezhető.
Ami a többit illeti, úgy alakul, ahogy alakul. Saját tapasztalatom a nyílt megállapodásokkal kapcsolatban egy másik nagyon hatékony irányelv, amit észrevettem: “Ne kérdezz, ne mondd el”.
Kedves How to Do It,
56 éves nő vagyok. Hetero vagyok, de kissé bi-kíváncsi. Volt már néhány barátom, de soha nem volt komoly és érzelmileg kielégítő szexuális vagy romantikus kapcsolatom. Ez többek között azt jelenti, hogy szűz vagyok. Szorongással, depresszióval és alacsony önbecsüléssel küzdök. A családom nagy részét elvesztettem, vagy nem állok közel hozzá, és limfómám van – hat évvel ezelőtt diagnosztizálták, hat hónap kemoterápián mentem keresztül, és négy évig remisszióban voltam, mielőtt kiújult. (Jelenleg “figyelj és várj” orvosi státuszban vagyok.) Fizikailag rendben vagyok. Lelkileg nem annyira. Nem tudok nem arra gondolni, hogy minden egyes vizsgálat vagy ellenőrzés lehet az, amelyik visszaküld a kemoterápiára, és ismét felborítja az életemet. Évek óta járok terápiára, ahol mindezeken és még sok máson is dolgozom.
Bár sok mindent szeretek az egyedüllétben, és tudom, hogy partner nélkül is boldog tudok lenni, 14 éves korom óta vágyom egy kapcsolatra is. Ha jól számolod, ez 42 év vágyakozás! Nem csak arra a titokzatos dologra vágyom, amit szexnek hívnak. Szeretnék valakit, akit szerethetek, valakit, aki szeret engem – és ha egyszer megtalálom, szeretném élvezni a szexet ezzel a személlyel. Most, hogy az 50-es éveim végén járok, úgy tűnik, hogy a korombeliek közül szinte mindenkinek volt már legalább egy sikeres hosszú távú kapcsolata. A velem egykorú vagy idősebb ismerőseim 99,9 százaléka házas. Vagy elváltak, tehát valaha házasok voltak. Eközben én úgy tűnik, hogy még a potenciális partnereket sem tudom magamhoz vonzani. Azokat a férfiakat leszámítva, akikkel egyházi szinglicsoportokban találkoztam, garantálom, hogy a találkozást követő öt percen belül egy férfi azt fogja mondani, hogy nős, barátnője van, vagy meleg. Amikor részt veszek nem szingli tevékenységekben (nyilvános előadások, közösségi színház, könyvklubok, rákos betegeket támogató csoportok) vagy partikra megyek, a korombeliek közül mindenki más házas vagy nő. Nem, nem érdekelnek a nős férfiak (nem mintha valaha is úgy tűnt volna, hogy érdeklem őket). A 20-as és 30-as éveimben többször szenvedtem attól, hogy intenzív, viszonzatlan szerelmet éreztem elérhetetlen férfiak iránt. Soha többé nem akarok egy újabb szörnyű, kínos és fájdalmas “fellángolást” olyasvalaki iránt, aki nem tud vagy nem akar velem törődni. Azon is elgondolkodtam, hogy talán biszexuális vagyok. Érzelmileg jobban érzem magam nők között. Időnként éreztem szexuális vonzalmat más nők iránt. Életem nagy részében férfiakkal akartam lenni, még akkor is, ha férfiak közelében ideges és frusztrált voltam. Most egyszerűen nem tudom, hogy mit vagy kit akarok.
-Visszautasíthatatlan
Kedves Visszautasíthatatlan,
kísértésbe estem, hogy azzal kezdjem a válaszomat, hogy sajnálom, hogy küzdesz, de aztán rájöttem, hogy ennél jobban örülök, hogy túléled. Annyi mindenen mentél keresztül, és mégis folytatod, kiteszed magad, és megpróbálsz kapcsolatot teremteni valakivel. Ez csodálatos. Csak így tovább. Nem említetted az online társkeresést a leveledben, ezért engedd meg, hogy arra bátorítsalak, hogy dobj ki néhány virtuális hálót néhány profillal. Az olyan oldalakon, mint az Elite Singles, külön szekciók vannak 50 év felettieknek, és vannak olyan oldalak, amelyek teljes mértékben ezt a demográfiai csoportot szolgálják ki, mint például az Our Time. Az AARP-nak van egy aloldala, amely tippeket és további forrásokat kínál az érett társkeresők számára.
Rengeteg együttérzést éreztem veled, miközben olvastam a beszámolódat, de szerintem a leveled utolsó mondata volt a legbeszédesebb. Sajnos számodra jelzi a munkát, amit egyedül kell elvégezned. Nem tudom megmondani, hogy mit és kit akarsz, de azt tanácsolhatom, hogy találd ki és szilárdítsd meg a céljaidat. Jelenleg úgy tűnik, hogy úgy érzi, sodródik és ki van szolgáltatva az univerzumnak. Még ha végső soron így is van – a legsötétebb pillanataimban biztos vagyok benne, hogy mindannyian így vagyunk -, legalább a káoszban a rendezettség illúziójával áltathatjuk magunkat, ha megfelelően kitűzzük a célokat. Ha nem sikerül elérned azt, amiről tudod, hogy akarod, a csalódás talán erősebben fog szúrni, mint az elégedetlenség örökös, homályos lüktetése, de mostanra már bebizonyítottad magadnak, hogy több mint alkalmas vagy a továbblépésre. Inkább a rövid, intenzív fájdalmak, mint a krónikus fájdalmak, de lehet, hogy ez csak én vagyok. Ha kiteszed magad, lehet, hogy fájdalmat kapsz, de ha soha nem teszed ki magad, lehet, hogy nem sokat fogsz érezni. Keményebb vagy, mint gondolnád. Nincsenek könnyű döntések, de az idő múlik, úgyhogy dönts.
A meleg napirend azt mondja nekem, hogy minden kérdező embert arra kell bátorítanom, hogy mutassa meg a lehetséges melegségét, szóval mindenképpen menj egy lányért. Csak viccelek, többnyire, de miért ne fedeznéd fel magadnak ezt az oldalát? Egy pozitívuma van a balszerencsédnek, hogy olyan helyzetbe kerültél, hogy csak nyerhetsz a további romantikus próbálkozásokkal. Egyszóval, nem hiszem, hogy itt csodaszerről van szó, főleg, hogy már így is sokat teszel a kapcsolatok kialakításáért. Csak arra akarlak bátorítani, hogy folytasd, és fektess be a nagy értékedbe, ami számomra már néhány szavad elolvasásából is nyilvánvaló.
Kedves How to Do It,
A feleségem és én is az autizmus spektrumán vagyunk (mindketten magasan funkcionálóak). A megnövekedett stressz-szintemmel és az általános lekapcsolási, elvonási és túlterhelési problémáimmal egyszerűen nem tudok szembenézni a jelolvasási zűrzavarral és a fizikai intimitás érzelmi igényeivel. Mindketten pszichológushoz járunk, és együtt járunk egy tanácsadóhoz, így dolgozom ezen. Érdekelne azonban, hogy milyen tanácsot adtál a magasan funkcionáló ASD-s embereknek a múltban, és tudsz-e bármilyen jó forrást erre a helyzetre. Már az egész világhálón kerestem olyan olvasnivalót, amihez kapcsolódhatok, de nem sok sikerrel jártam. El kell mondanom, hogy az én sajátos helyzetemben a feleségem általában azt akarja, hogy én legyek a főszereplő (ami elég trükkös, tekintve, hogy ez intenzív arcfigyelést igényel a részemről). Szorongást és érzékszervi túlterhelést is tapasztal, amelyek a vaginizmushoz hasonlóan jelentkeznek, így a behatolás bármilyen más helyzetben, mint a misszionárius, ahol én vagyok felül, kényelmetlen vagy fájdalmas számára. Sajnos, tekintve a gazdag fantáziaéletet, amelyet azóta élek, amióta vissza tudok emlékezni, a vanília misszionáriusra való rábízás nem csábító. Ez érzéketlen, de ez az agyam számítása is, hacsak nem vagyunk teljes energiával. Mit kellene tennem?
-Mixed Signals
Kedves Mixed Signals,
Örülök, hogy megkaptam a levelét, és segítek felhívni a figyelmet olyan kérdésekre, amelyeket a neurotipikus emberek természetesnek vehetnek. De mivel nincs tapasztalatom az ASD közösség szolgálatában ilyen minőségben, úgy gondoltam, hogy olyasvalakihez kell fordulnom, akinek van: Michael Ian Rothenberghez, aki számos titulusa mellett pszichoterapeuta és klinikai szexológus, aki a szexualitásra, a kapcsolatokra és az autizmus spektrumzavarra specializálódott. E-mailben elmondta nekem, hogy a praxisában elég gyakran találkozik a tiédhez hasonló kihívásokkal, és elismerte, hogy hiányoznak a témával kapcsolatos források, mivel sok terapeuta nincs teljesen jártas az ASD-vel kapcsolatos kérdésekben, különösen a szexuális kérdésekben. Megosztott néhány konkrét, gyakorlatias technikát, amit kipróbálhatsz.
Rothenberg egyik javaslata a teher enyhítésére az, hogy hozzunk létre egy ablakot a szexre – példaként a péntek estétől vasárnap reggelig tartó időszakot hozta fel. “Ha van egy időpont, amikor kezdeményezhetünk, az eltávolítja a találgatás egy részét, ami az arcjelzések olvasásával jár” – magyarázta. “Ha a feleségednek nincs kedve az ablak alatt, tudatni fogja veled”. A nonverbális kommunikációhoz egy speciálisan kijelölt illatgyertya, amelyet a felesége meggyújthat, amikor hangulatban van – tette hozzá Rothenberg -, szintén segíthet kiküszöbölni a kérdést, hogy kezdeményezzen-e vagy sem. “Amikor megérzed a gyertya illatát, itt az ideje, hogy lépj” – írta.
A szexuális kommunikáció elősegítésére Rothenberg az általa “”igen” módszernek” nevezett módszer alkalmazását javasolja, amely szerinte jól működik a spektrumon lévő pároknál. “Ahogy szexuálisan felfedezitek egymást, a partnerednek csak akkor kell kimondania az ‘igen’ szót, ha tetszik neki, amit csinálsz, vagy ahogyan érzed. Ez a végszó a folytatásra” – magyarázta. “Ha nem mond semmit, akkor állj meg, és próbálj ki valami mást, amíg nem mond igent. Azzal, hogy csak ezt az egy szót használjuk, segítünk azoknak, akik nehezen kommunikálnak, és pozitív irányba mozdítjuk el a dolgokat”.”
Ami a fantáziaéleted ellentmondásosságát illeti a vanília misszionáriussal szemben, amit a feleséged látszólag megkövetel, Rothenberg azt javasolja, hogy szex közben használd a saját szavaidat, hogy leírd, miről fantáziálsz. Elmagyarázta: “A szex nyelvezete valójában három kategóriára bontható: annak leírása, hogy mit fogsz csinálni szexuálisan, mit csinálsz éppen szexuálisan, vagy mit csináltál már korábban szexuálisan, pl. ‘Nyalogatni fogom a mellbimbóidat’. ‘Nyalom a mellbimbóidat.’ ‘Emlékszel, amikor megnyaltam a mellbimbóidat?’ A feleséged idővel ezeket a verbalizációkat is felveheti a szexuális repertoárjába azzal, hogy visszaismétli, amit mondasz, pl. ‘Nyalogatod a mellbimbóimat’. ‘Megint nyalogatni fogod a mellbimbóimat?’ Az ASD-vel élő emberek viselkedési mintákat követnek, és ellenállnak a változásnak, de a jó hír az, hogy ha egyszer létrehozol egy új viselkedési mintát, az lesz az új viselkedési minta. Bár ez nem mindig könnyű, de mindig lehet új szexuális tevékenységeket és viselkedési formákat hozzáadni a keverékhez”.
Végül Rothenberg azt ajánlotta, hogy beszélje meg a terapeutájával a szorongását, különösen azt, ami a szexszel kapcsolatos. “Ha a terapeutája nem specializálódott erre a területre, akkor képesnek kell lennie arra, hogy egy képzett szexterapeutához irányítsa, aki tud segíteni” – mondta.
Remélem, találsz valami hasznosat ebben a válaszban. Bíztató, hogy már dolgozol ezen, és sok sikert kívánok a kölcsönösen kielégítő szexuális kapcsolat kialakításához a feleségeddel.
Kedves How to Do It,
Meleg srác vagyok, elég szőrös popóval, aki hajlamos a fenékre. Soha nem borotváltam vagy gyantáztam, és ritkán trimmelem a testszőrzetemet, őszintén szólva – szeretem, és a srácoknak is tetszik, akikkel találkozom, szóval nem látom okát, hogy miért kellene. Nemrég azonban megkaptam életem első hátsó gyantázását, és valahogy szeretem a srác érzését rajtam szőr nélkül. Érzékenyebb vagyok, és úgy érzem, hogy … átalakultam? Most kíváncsi vagyok, mi történne, ha a következő gyantázásnál kicsit lejjebb mennék, de sokkal nagyobb mentális blokkom van a fenékgyantázásnál – aggódom a gyulladás miatt (érzékeny vagyok ott lent), a legtöbb partnerem szereti a szőrt, és egyszerűen fogalmam sincs, hogy érdemes-e felfedezni. Valami bölcsesség?
-Rearscape
Kedves Rearscape,
Ezek a szavak nem túl bölcsek, de igazak: a haj visszanő. Próbáld ki! Aktív felfedezés érzését éreztem a leveledben, mintha mindkettőnk szeme láttára, mondatról mondatra átalakulna a meggyőződésed, úgyhogy menj előre, és lökd el a fenékszőrzetedet, mint Alice, aki szétválasztja Csodaország benőtt lombjait, hogy kenyérrel, pillangókkal, nyomasztóan maníros óriásvirágokkal és szarral találkozzon. Csak egyféleképpen tudhatod meg, hány különc karakter és szóvicc fér el odalent.
Igen, a gyulladás potenciális veszélyt jelent, és az előzetes dudorok fehérfejűvé válhatnak, de minden valószínűség szerint ez elég hamar lecsillapodik, és pillanatok alatt visszakapod a jeti segged. Mi a legrosszabb, ami történhet? Annyira ki fog lángolni, hogy a feneked néhány napra (vagy hétre) üzemképtelenné válik? Akkor megtanultál egy értékes leckét, ami több, mint ami még az igazán élvezetes szexuális találkozások többségéről is elmondható. Vagy ha nincs kedved szusszanásnyi szünetet tartani, akkor lehet, hogy (nyögdécselve) felülsz, amíg hagyod, hogy a duzzanat lemenjen? Hagyjál már békén, nem lesz semmi bajod. A változatosság jó móka, és új dolgokat taníthatsz magadról, ahogy azt már a hátgyantázásod is megmutatta. Tényleg szeretnél a halálos ágyadon azon gondolkodni, hogy milyen fordulatokat vett volna az életed, ha csak egyszer is hagyod, hogy a popsid kopasz legyen?
-Rich
Tanácsok a kedves Prudence-től
Nagyon szeretem a barátnőmet, és 27 évesen úgy érzem, hogy végre valakivel vagyok, akivel le tudnám élni az életemet. Támogatom a szőrtelenítéssel kapcsolatos naturalista hozzáállását, sőt szexinek találom a szőrös gödreit, lábait és egyéb részeit. A baj csak az, hogy a mellkasán is elszórtan szőrszálak nőnek, és körülbelül egy tucat hosszú szőrszál mindkét mellbimbója körül. Hogyan magyarázhatnám el neki, hogy bár támogatom a természetes életmódját, és tisztában voltam a preferenciájával, amikor belevágtam a dolgokba, egy kis szőrtelenítés nagyon sokat segítene? A mellbimbószőrzet az, ami igazán zavarba hoz. Amikor felhoztam a témát, sértődötten viselkedett, és elmagyarázta nekem, hogy a nők számára természetes, hogy mindenhol szőrösek. Azt mondta, hogy ki lehet tépni őket, de csak visszanőnek. Nagyon belezúgtam ebbe a lányba, de félek, hogy ahogy öregszünk, ez egyre inkább kikapcsol, amíg a szexuális életünk meg nem hal.