la mia motivazione per cercare di scopare un nano era la stessa di ogni altra dannata cosa: io scrivo commedie. inoltre ero precariamente vicina ad aver passato 48 ore nello stesso pigiama puzzolente quando lui ha chiamato domenica per vedere se mi sarebbe piaciuto unirmi a lui per un drink, e questo è abbastanza disgustoso. e lui era marrone e calvo e aveva una gigantesca barba nera.così ho gusti piuttosto indiscriminati. la vita è troppo breve per sprecare il tuo tempo solo cercando di urlare ai sosia di Gary Dourdan. ma se dovessi stabilirmi su un tipo, il mio tipo sarebbero i tipi con una testa liscia e calva e una barba ordinatamente folta. OMG I LOVE BEARDS. probabilmente perché odio i tipi sensibili e mi piacerebbe davvero sistemarmi con qualcuno che sembri capace di squartare un cervo a metà a mani nude prima di arrostirlo su uno spiedo fatto in casa per la mia cena. e se qualche strano incidente lo avesse reso muto dalla nascita, ancora meglio. un cromag neanderthal grugnente con la barba di gesù? sì per favore.
così ho incontrato questo piccolo ragazzo su internet. che, nel caso non lo sapeste, è questo magico, glorioso posto dove uno può reinventarsi senza paura di essere esposto da persone che sanno quanto stronzo faccia schifo nella vita reale. Io non mento su internet perché mi piacerebbe fare sesso nella vita reale, e immagino che questo diventi incredibilmente difficile dopo che ho timidamente presentato il mio vero io a un uomo che finora ha visto solo un terzo della faccia, e di profilo, di una donna che ha spuntato la casella “atletico” e si è descritta come una persona allegra e ottimista. pffft.
Ci sono un sacco di 5’7s qui fuori mascherati come 5’9s e 5’10s, così quando ho ricevuto un messaggio affascinante e ben composto da un ragazzo che REALMENTE ha indicato la sua altezza a 5’2, il mio primo pensiero è stato “FINALMENTE, la mia opportunità di succhiare legalmente il cazzo di una persona troppo piccola per andare sulle montagne russe.perché se 5’2 è quello che è disposto ad ammettere su internet, è GARANTITO che la sua altezza reale si aggira da qualche parte intorno a “webster stand-in”.”Ma aveva una barba folta e un buon gusto ridicolo in fatto di musica, così gli ho risposto e abbiamo iniziato una corrispondenza piuttosto interessante.
Ho sempre voluto essere la metà di una coppia dall’aspetto esilarante. il mio cervello ballava con i pensieri di tutto il divertimento che avremmo potuto avere alle feste, lui in equilibrio sul mio ginocchio con la mia mano infilata goffamente nel suo culo mentre cantava la sua interpretazione con voce di elio di “yankee doodle” mentre io bevevo un bicchiere pieno d’acqua per dimostrare che non stavo gettando la mia voce. CHE DIVERTIMENTO. saremmo un tale successo nel circuito sociale! e se questo non funzionasse sarei avvolta dal romanticismo e dall’eccitazione che viene dal fare sesso regolarmente con qualcuno misterioso o socialmente sgradevole. sarebbe come cenare con un’esca di dateline. e considerate tutti i benefici pratici! i film sono maledettamente costosi, e risparmierei un sacco di soldi comprando biglietti per un adulto e un bambino barbuto. Certo, potremmo essere limitati nei film che ci è permesso vedere, ma io, per esempio, ho trovato toy story abbastanza affascinante e sorprendentemente maturo dal punto di vista emotivo. e i menu per bambini in questi giorni hanno una sorprendente varietà di opzioni deliziose a metà del costo di un normale pasto di dimensioni umane. inoltre, a chi non piacciono le crocchette di pollo e il formaggio alla griglia?!
vestirsi per incontrare qualcuno per la prima volta pone sempre una sfida, e quella sfida tipicamente include il cercare di capire come sarò in grado di respirare mentre indosso una spanx che ho allungato dalle caviglie alla clavicola. tentare di mangiare in una di quelle dannate cose è quasi impossibile, ma fingere di avere un tronco liscio in qualche modo vale totalmente il compromesso di stare goffamente immobile tutta la notte, incapace di piegarsi in vita. Ho deciso di indossare jeans scuri e scarpe piatte, chiedendomi se valesse la pena di usare quell’attrezzo raschiante che ogni donna tiene nella sua doccia per provare a grattare via un paio di centimetri di callosità dai miei talloni in modo che potessi sembrare meno alta. ma sono fottutamente pigra, così ho deciso invece di passare l’intera notte a fare l’inchino.
Mi piace arrivare presto al bar in modo che una volta che il mio appuntamento arriva ho già scelto un posto vicino all’uscita e mi sono disposta nella migliore luce possibile, in più mi piace avere il tempo di smettere di sudare e magari fare un salto su un paio di drink. Ma ero in ritardo, quindi ho dovuto correre a prendere il treno e poi sudarmi le palle camminando verso il bar. mi sono fermata fuori una volta arrivata e ho usato un libro per asciugarmi la scollatura e le ascelle a ventaglio. inutile, visto che probabilmente lui sarebbe stato troppo basso per sentirne l’odore, ma nella mia mente mi sembrava la cosa più educata da fare. Una volta dentro lo trovai a un tavolo nell’angolo che aveva una chiara vista della finestra davanti alla quale avevo appena sventolato le mie ascelle, e mi infilai nella sedia di fronte alla sua per evitare uno di quegli imbarazzanti abbracci tra persone basse con la testa premuta sui miei capezzoli. ma non prima di aver notato che mentre era seduto le sue dita dei piedi NON ARRIVANO AL PAVIMENTO.
“pensavo che saresti stato più snello”, è quello che ha detto mentre prendevo il menu del cocktail, e ho prontamente revocato il mio divieto mentale di battute sugli hobbit. Mi sono detto che dovevo resistere all’impulso di chiedergli di mostrarmi il ponte sotto il quale vive, e ho promesso di trattenermi dall’allungare involontariamente la mano per tagliargli la carne se avessimo ordinato la cena. ma poi ho guardato in basso verso il pavimento dove si dava il caso che lui dondolasse i piedi come un bambino di terza elementare. “Più magro di COSA?” chiesi. “Non mento a internet”. e questa è la verità, amico. non lo faccio, cazzo. mentire va bene se hai intenzione di non uscire mai di casa in modo che qualcuno possa vedere quanto sei grasso in realtà, ma gli amici di penna non possono offrirti la cena e annaffiare le tue piante mentre sei in ospedale. potrei essere chiunque io voglia essere se mi nascondessi dietro lo schermo di un computer, ma mi stanco di andare al cinema da solo così la mia merda sono davvero io. foto a figura intera che mi uccidono per non ritagliare la mia pancia. ma non lo faccio, perché mi piace imbrogliare solo quando sta effettivamente andando a prendermi qualcosa.
invece di rispondere si è offerto di prendere i nostri drink al bar e ho accettato di lasciarglielo fare, grata per l’opportunità di infilare senza dare nell’occhio alcuni tovaglioli nel mio reggiseno bagnato fradicio e di esercitarmi a succhiare la pancia. ho allungato il collo per vedere se la sua testa avesse superato la parte superiore del bar, però, perché sono uno stronzo. è tornato con la mia club soda e un paio di shot per lui. “Ci credi che ho dovuto aspettare cinque minuti perché lui trovasse il Macallan?! Amico, mi tocca sempre la parte più corta del bastone”. HO CROLLATO.
Una volta ho fatto del sesso imbarazzante con questo tizio con un pene incredibilmente piccolo. dopo, mentre era ancora nudo, ha iniziato a scherzare sul suo “barretta di snickers di dimensioni divertenti”. pensando che fossi coinvolto nello scherzo, ho detto, “sì, non riuscivo a capire se stavi cercando di scoparmi o se mi stavi dando un pollice in su”. CRICKETS. non sapevo che non dovevo dire niente, e lui mi ha fissato con un tale disprezzo che mi sono subito rimesso i pantaloni, sono salito in macchina e sono tornato a casa. esitante a ripetere un incidente così scomodo, sono rimasto seduto lì come un cane, sbattendo le palpebre. e poi il mio culo gigante si è aperto e ha detto, “beh è occupato qui e forse sono un po’ a corto di mani?” occhiolino, nudge. mi ha guardato male.
si è davvero sciolto dopo un paio di drink, e tutto quello che potevo pensare era quanto velocemente il suo piccolo corpo avesse metabolizzato l’alcol. mi ha invitato a casa sua a guardare la televisione, e ho accettato perché PER FAVORE DATEMI UN BUON MOTIVO PER CUI AVREI DETTO NO. Quando è tornato dopo aver pagato il conto, questo piccolo stronzo ha sbirciato e ha detto “indovina dove vivo?”
“oz?” ho azzardato, ridacchiando, e lui si è accigliato brevemente prima di ondeggiare in piedi e fare cenno alla porta. “Devo guidare io?” chiesi mentre lui armeggiava con le chiavi di un suv lexus parcheggiato dall’altra parte della strada. avevo bevuto tre club soda mentre questo tizio grande come un bambino di dieci anni aveva consumato l’equivalente adulto di un manico di whiskey. “certo”, ha farfugliato, lanciandomi le chiavi mentre io gli davo una spinta e lo allacciavo comodamente al seggiolino. “dobbiamo ascoltare i veggie tales?” chiesi mentre guidavo l’auto sulla lake shore drive, ma lui era già addormentato.
fortunatamente gli ubriachi senza senso dell’orientamento fanno cose come programmare “casa” nel GPS della loro auto, così ho seguito le istruzioni della voce meccanica che mi ha guidato lungo la strada di mattoni gialli fino a una bella casa a schiera in streeterville. gli ho dato un colpetto nelle costole per svegliarlo e perché ci facesse entrare nella sua bella casa. “Niente scarpe”, ordinò, calciando via un paio di scarpe da uomo numero cinque nell’ingresso. io uscii dalle mie, di lunghezza doppia. mi chiesi se avesse comprato i suoi vestiti da Baby Gap. si offrì di prepararci degli spuntini e io chiesi se avesse dei biscotti Keebler’s Soft Batch o dei Lucky Charms. “Che ne dici di una mela avvelenata?” rimasi in piedi a piedi nudi sui pavimenti di piastrelle riscaldate che una cameriera aveva ovviamente pulito mentre lui tirava fuori una scaletta minuscola e prendeva un paio di pere e del formaggio di fantasia dal ripiano superiore del frigorifero. “Dov’è il signor Drummond?” chiesi, aiutandomi con un sacchetto di noci pecan sul bancone. “Willis tornerà presto a casa?”
Sai che un figlio di puttana è fuori controllo quando ha un divano in camera da letto, a meno che non viva in uno studio o il suo divano sia la sua camera da letto, e ci siamo seduti sul suo divano boudoir a guardare dvd mentre lui cercava di spiegarmi perché il blu-ray ne vale la pena. (ancora non lo capisco, ma comunque, ascolto ancora le cassette.) quello che è successo dopo può essere descritto solo come lui si è infilato nella mia tasca. davvero, come farebbe un bambino. e anche se era un uomo adulto con la barba folta, ho guardato giù e ho visto quelle piccole mani che lottavano per slacciare la sua cintura e non potevo farlo. Sono disperata e tutto il resto, ma non so se potrei in buona coscienza fare l’amore con un essere umano delle dimensioni di una bambola di My Buddy. inoltre, mi ha dato della grassa e non in un modo sexy che mi ha fatto venire voglia di mangiare di più. percependo la mia repulsione si è fermato. “Non sono un nano, e ho un pene di dimensioni normali”, ha detto, e anche dopo averlo tirato fuori dalle sue mutande di buzz lightyear (era venoso e normale) non riuscivo ancora a toccarlo. non riuscivo a immaginare come avrebbe funzionato, logisticamente, con lui che era grande quanto una delle mie gambe e tutto il resto. ha sospirato e si è sceso da me (OH MIO DIO DEL CAZZO) e si è messo a letto. inoltre, la gente può dire la parola “nano” in pubblico? o è una di quelle parole come “mulatto” che fa sì che tutti a tavola fissino scomodamente i loro piatti e ti facciano sentire una testa di cazzo?
dopo alcuni minuti di seduta sul divano come uno stronzo mi sono alzato e mi sono sdraiato accanto a lui, e nel mezzo della notte ricordo vagamente di aver sentito le sue dita dei piedi sfiorarmi le rotule. Mi sono svegliato poco prima dell’alba e ho sbattuto le palpebre, cercando di capire come fossi finito in questo cottage incantato in cui i miei piedi pendevano dal bordo del letto. improvvisamente avevo una voglia matta di porridge. Il tizio non era accanto a me, così ho immaginato che fosse fuori da qualche parte a fischiare mentre lavorava e apriva le finestre in modo che gli uccelli e gli scoiattoli e le altre creature del bosco potessero entrare e fare il letto mentre io cantavo per loro.
“probabilmente dovresti andare”, ha chiamato dal bagno adiacente quando mi ha sentito agitarmi nella camera da letto. davvero? cagare già con la porta aperta? DAVVERO?! ovviamente non voleva entrare e uscire da un sonno agitato e senza sogni mentre giaceva rigidamente accanto a me di nuovo. ho preso la mia borsa e l’ho ringraziato per i 6 dollari di club soda che aveva pagato. “hai mangiato un sacco di noci pecan”, fu la sua brusca risposta, e io arrossii e mi affrettai a scendere le scale nella costosa vergogna delle noci, gettando rapidamente la porta sperando che la mia carrozza non si fosse ancora trasformata in una zucca. mi fermai sul suo portico, facendo vanamente ticchettare i tacchi e desiderando il mio ritorno in Kansas. avevo quattro dollari in contanti nel mio portafoglio e non volevo andare a cercare un bancomat in un quartiere di lusso mentre indossavo vestiti presi dai saldi di Old Navy. “Vattene dal mio portico”, ha chiamato da una finestra del piano di sopra. “Non posso”, ho risposto. “Potresti prestarmi venti dollari per tornare a casa? Sono un po’, ehm, a corto di soldi”. BOOM.