mijn motivatie om te proberen een dwerg te neuken was dezelfde als voor elk ander verdomd ding: ik schrijf COMEDY. plus ik was bijna 48 uur in dezelfde stinkende pyjama doorgebracht toen hij belde op zondag om te zien of ik misschien samen met hem een drankje wilde gaan drinken, en dat is vrij walgelijk. en hij was bruin en kaal en had een gigantische zwarte baard. Dus ik heb een tamelijk ongedifferentieerde smaak. Het leven is te kort om je tijd te verdoen met schreeuwen naar Gary Dourdan-lookalikes. maar als ik me op één type zou moeten richten, zou mijn type kerels zijn met een gladde kale kop en een keurig bossige baard. OMG ik hou van baarden. waarschijnlijk omdat ik gevoelige kerels haat en me graag zou settelen met iemand die eruit ziet alsof hij een hert met zijn blote handen in tweeën kan scheuren en het dan roostert aan een zelfgemaakt spit voor mijn avondeten. en als hij door een of ander bizar ongeluk stom is sinds zijn geboorte, EVEN BETER. Grommende cromag neanderthaler met een Jezus baard? Ja graag.
Dus ik ontmoette deze kleine jongen op het internet. wat, voor het geval je het niet wist, een magische, glorieuze plaats is waar men zichzelf kan heruitvinden zonder angst voor blootstelling door mensen die weten hoezeer hij in het echte leven een klootzak is. en de plaats online waar dit liegen het vaakst voorkomt, is op datingwebsites. ik lieg niet op internet omdat ik eigenlijk wel seks in het echt zou willen hebben, en ik stel me voor dat dat ongelooflijk moeilijk wordt nadat ik me verlegen heb voorgesteld aan een man die tot dan toe slechts een derde van het gezicht heeft gezien, en dan nog wel in profiel, van een vrouw die het vakje “atletisch” lichaamstype heeft aangevinkt en zichzelf heeft beschreven als een vrolijke en opgewekte persoonlijkheid. pffft.
er zijn een heleboel 5’7s die zich hier vermommen als 5’9s en 5’10s, dus toen ik een charmant en goed samengesteld berichtje ontving van een kerel die zijn lengte werkelijk 5’2 noemde, was mijn eerste gedachte: “EINDELIJK, mijn kans om legaal de lul te zuigen van een persoon die te klein is om in een achtbaan te rijden.”Want als hij zijn lengte van 1,80 wil toegeven aan het internet, dan zal zijn werkelijke lengte zeker rond webster stand-in liggen.”Maar hij had een volle baard en een belachelijke goede muzieksmaak, dus ik schreef terug en we begonnen een vrij interessante correspondentie.
Ik heb altijd al de ene helft van een hilarisch uitziend koppel willen zijn. mijn hersenen dansten met gedachten aan al het plezier dat we op feestjes konden zijn, hij gebalanceerd op mijn knie met mijn hand onhandig in zijn kont geschoven terwijl hij zijn helium-stem vertolking van “yankee doodle” zong terwijl ik een vol glas water dronk om te bewijzen dat ik mijn stem niet vergooide. wat een lol. we zouden zo’n hit zijn in het sociale circuit! en als dat niet zou werken zou ik gehuld zijn in de romantiek en opwinding die komt met het hebben van regelmatige seks met iemand mysterieus of sociaal onsmakelijk. het zou zijn alsof je een diner hebt met een dateline lokvogel. en denk eens aan alle praktische voordelen! films zijn verdomd duur, en ik zou een hoop geld besparen met het kopen van kaartjes voor een volwassene en een bebaard kind. Zeker, we zijn misschien beperkt in de films die we mogen zien, maar ik vond toy story best charmant en verrassend emotioneel volwassen. en kindermenu’s hebben tegenwoordig een verbazingwekkende variëteit aan heerlijke opties voor de helft van de prijs van een normale mensenmaaltijd. bovendien, wie houdt er niet van chicken fingers en gegrilde kaas?!
omkleden om iemand voor het eerst te ontmoeten is altijd een uitdaging, en die uitdaging houdt meestal in dat ik moet uitzoeken hoe ik kan ademen terwijl ik een spanx draag die ik van mijn enkels tot mijn sleutelbeen heb uitgerekt. proberen te eten in zo’n verdomd ding is bijna onmogelijk, maar doen alsof ik een gladde buik heb is op de een of andere manier het compromis waard om de hele avond onhandig stil te staan, niet in staat om te buigen bij mijn middel. Ik besloot een donkere spijkerbroek en platte schoenen te dragen, en vroeg me af of het de moeite waard was om met dat schraapgerei dat elke vrouw in haar douche heeft een paar centimeter eelt van mijn hielen te schrapen, zodat ik minder lang lijk. Maar ik ben lui, dus besloot ik in plaats daarvan de hele avond te buigen.
Ik ga graag vroeg naar de bar, zodat als m’n afspraakje komt, ik al een plekje bij de uitgang heb uitgezocht en mezelf in het best mogelijke licht heb gezet, plus ik wil tijd hebben om te stoppen met zweten en misschien een paar drankjes te nemen. maar ik was te laat dus ik moest naar de trein rennen en dan zweten om naar de bar te lopen. ik stond buiten toen ik daar aankwam en gebruikte een boek om mijn decolleté en oksels droog te waaieren. zinloos, want hij zou waarschijnlijk te klein zijn om ze te ruiken, maar in mijn gedachten leek het het beleefdste om te doen. Eenmaal binnen vond ik hem aan een tafeltje in de hoek met vrij uitzicht op het raam waar ik net mijn oksels voor had zitten uitwaaieren, en ik schoof in de stoel tegenover de zijne om een van die onhandige, met mijn hoofd tegen mijn tepels gedrukte, korte-persoonsknuffels te vermijden. maar niet voordat ik merkte dat terwijl hij zat zijn tenen de vloer niet bereikten. “Ik dacht dat je slanker zou zijn,” zei hij toen ik naar de cocktailkaart reikte, en ik hief onmiddellijk mijn mentale verbod op hobbitgrappen op. Ik zei tegen mezelf dat ik me moest inhouden om hem te vragen me de brug te laten zien waar hij onder woont, en ik beloofde mezelf te weerhouden om niet onvrijwillig naar hem toe te reiken om zijn vlees te snijden als we eten bestelden. maar toen keek ik naar beneden, naar de vloer waar hij toevallig met zijn voeten zwaaide als een derde klasser. “Slanker dan WAT?” vroeg ik. “ik lieg niet tegen het internet.” en dat is de waarheid, man. ik lieg verdomme niet. liegen is prima als je van plan bent nooit het huis uit te gaan zodat iemand kan zien hoe dik je werkelijk bent, maar penvrienden kunnen geen eten voor je kopen en je planten water geven terwijl je in het ziekenhuis ligt. ik zou iedereen kunnen zijn die ik wil zijn als ik me achter een computerscherm zou verstoppen, maar ik word er moe van alleen naar de film te gaan dus mijn shit is echt mezelf. foto’s op ware lengte waar ik me dood aan erger om mijn buik er niet uit te knippen. Maar ik doe het niet, want ik speel alleen graag vals als het me echt iets oplevert.
In plaats van te antwoorden bood hij aan onze drankjes aan de bar te halen en ik liet het toe, dankbaar voor de gelegenheid onopvallend wat servetten in mijn kletsnatte beha te schuiven en te oefenen met het zuigen in mijn buik. Ik strekte wel mijn nek om te zien of zijn hoofd boven de bar uitkwam, want ik ben een klootzak. Hij kwam terug met mijn frisdrank en een paar shotjes voor zichzelf. “Kan je geloven dat ik vijf minuten moest wachten op hem om de Macallan te vinden?! Man, ik trek altijd aan het kortste eind.”
Eén keer had ik ongemakkelijke baby seks met een gast met een ongelooflijk kleine penis. Na afloop, terwijl hij nog naakt was, begon hij grapjes te maken over zijn “fun-sized snickers bar.” Denkend dat ik meedeed met de grap, zei ik, “ja, ik kon niet zeggen of je me probeerde te neuken of dat je me een duim omhoog gaf.” Ik wist niet dat ik niets mocht zeggen, en hij staarde me zo minachtend aan dat ik meteen mijn broek aantrok en in mijn auto stapte en naar huis reed. Aarzelend om zo’n ongemakkelijk incident te herhalen, zat ik daar gewoon als een hond, knipperend. en toen opende mijn reusachtige kont zich en zei: “nou, het is druk hier en misschien zijn ze een beetje KORT HANDIG?” knipoog, nudge. hij staarde me aan.
hij werd echt losser na een paar drankjes, en het enige waar ik aan kon denken was hoe snel zijn kleine lichaam die alcohol had gemetaboliseerd. hij nodigde me bij hem thuis uit om televisie te kijken, en ik stemde toe want geef me alsjeblieft een goede reden waarom ik nee had moeten zeggen. toen hij terugkwam van het betalen van de rekening lachte deze kleine klootzak en zei “Raad eens waar ik woon?”
“oz?” waagde ik, grinnikend, en hij fronste kort voordat hij op zijn voeten wankelde en naar de deur bewoog. “Zal ik rijden?’ vroeg ik terwijl hij met de sleutels rommelde van een Lexus SUV die aan de overkant van de straat geparkeerd stond. Ik had drie club frisdranken op terwijl deze kerel zo groot als een tienjarige het volwassen equivalent van een vat whisky had genuttigd. “Natuurlijk,” zei hij, terwijl hij me de sleutels toewierp en ik hem een zetje gaf en hem stevig in de autostoel zette. “Moeten we naar vegetarische verhalen luisteren?” vroeg ik terwijl ik de auto Lake Shore Drive op stuurde, maar hij sliep al vast. Gelukkig doen kleine dronken mensen zonder richtingsgevoel dingen zoals ’thuis’ in de gps van hun auto programmeren, dus ik volgde de instructies van de mechanische stem toen ze me over de gele klinkerweg naar een heel mooi herenhuis in Streeterville leidde. Ik prikte hem in zijn ribben om hem wakker te maken en zodat hij ons zijn mooie huis kon binnenlaten. “GEEN SCHOEN,” beval hij, terwijl hij in de hal een paar herenkousen uittrapte. ik stapte uit de mijne, dubbel zo lang. ik vroeg me af of hij zijn kleren bij baby gap kocht. hij bood aan wat snacks voor ons te maken en ik vroeg of hij keebler’s soft batch cookies of lucky charms had. “Wat dacht je van een giftige appel?” ik stond met blote voeten op de verwarmde tegelvloer die een schoonmaakster duidelijk had schoongemaakt, terwijl hij een piepklein trapladdertje tevoorschijn haalde en een paar peren en wat lekkere kaas uit de bovenste plank van de koelkast pakte. “Waar is mr. drummond?” vroeg ik, terwijl ik mezelf aan een zak pecannoten op het aanrecht hielp. “Komt Willis gauw thuis?”
Je weet dat een klootzak uit zijn dak gaat als hij een bank in zijn slaapkamer heeft, tenzij hij in een studio woont of zijn bank zijn slaapkamer IS, en we zaten op zijn boudoirbank dvd’s te kijken terwijl hij me probeerde uit te leggen waarom blu-ray de moeite waard is. (ik snap het nog steeds niet, maar wat dan ook, ik luister nog steeds naar cassettes.) wat er daarna gebeurde kan alleen beschreven worden als hij kroop in mijn schoot. serieus, zoals een kind zou doen. en ook al was hij een volwassen man met een volle baard, ik keek naar beneden en zag die kleine handjes worstelen om zijn riem los te maken en ik kon het gewoon niet doen. Ik ben wanhopig en zo, maar ik weet niet of ik met een mens zo groot als een My Buddy-pop kan vrijen. Hij noemde me dik en niet op een sexy manier, waardoor ik meer wilde eten. Hij voelde mijn afkeer en stopte. “Ik ben geen dwerg en ik heb een penis van normale grootte,” zei hij, en zelfs nadat hij hem uit zijn buzz lightyear onderbroek had gehaald (hij was aderig en normaal) kon ik het nog niet opbrengen hem aan te raken. Ik kon me gewoon niet voorstellen hoe het zou werken, logistiek gezien, met hem zo groot als een van mijn benen en zo. Hij zuchtte en klom van me af (OH MY FUCKING GOD) en ging in bed liggen. En, mogen mensen het woord “dwerg” meer in het openbaar zeggen? Of is het zo’n woord als “mulat” dat iedereen aan de eettafel ongemakkelijk naar hun bord laat staren en je een klootzak laat voelen?
Na een paar minuten als een klootzak op de bank te hebben gezeten, stond ik op en ging naast hem liggen, en midden in de nacht herinner ik me vaag dat ik zijn tenen tegen mijn knieschijven voelde aankomen. en dat is smerig. Ik werd wakker net voor zonsopgang en knipperde met mijn ogen, terwijl ik probeerde te bedenken hoe ik in dit betoverde huisje terecht was gekomen waarin mijn voeten over de rand van het bed hingen. plotseling had ik trek in precies de juiste pap. De kerel stond niet naast me, dus ik stelde me voor dat hij ergens aan het fluiten was terwijl hij werkte en de ramen opende zodat de vogels en de eekhoorns en andere bosdieren binnen konden komen en het bed konden opmaken terwijl ik voor ze zong.
“Je moet waarschijnlijk gaan,” riep hij vanaf het aangrenzende toilet in de badkamer toen hij me in de slaapkamer hoorde roeren. echt? nu al aan het schijten met de deur open? Hij wilde duidelijk niet in en uit een onrustige, droomloze slaap vallen terwijl hij weer stijf naast me lag. Ik pakte mijn tas en bedankte hem voor de 6 dollar aan club soda die hij had betaald. “Je hebt wel veel pecannoten gegeten,” was zijn scherpe antwoord, en ik bloosde en haastte me in dure notenschaamte de trap af, terwijl ik snel de deur opengooide in de hoop dat mijn koets nog niet in een pompoen was veranderd. ik stond op zijn stoep, tevergeefs mijn hakken klikkend en wensend de weg terug naar kansas. ik had vier dollar contant in mijn portemonnee en had geen zin om in een chique buurt op zoek te gaan naar een pinautomaat terwijl ik kleren droeg uit het uitverkooprek van old navy. “Ga van mijn portiek af’, riep hij uit een bovenraam. “Dat kan ik niet,” riep ik terug. “Kun je me 20 dollar lenen om thuis te komen? Ik zit een beetje krap bij kas.” BOEM.