Estimado cómo hacerlo,
Soy una mujer heterosexual (más o menos) en una relación con un hombre bisexual. (Los dos tenemos poco más de 30 años.) Él me dijo, poco después de que empezáramos a intimar, que había tenido relaciones sexuales con hombres durante la mayor parte de su vida adulta, aunque sólo había salido con mujeres. Nos pusimos más serios, y ahora somos exclusivos y llevamos un año de relación. Siempre ha dicho que está dispuesto a ser un chico de una sola persona, pero que le gustaría abrir las cosas cuando yo me sienta preparada, porque tiene un gran impulso sexual y deseos que van en muchas direcciones diferentes. Ahora me siento preparada para esto, pero estoy luchando un poco con las limitaciones que quiero poner en la situación. Realmente sólo me siento bien con que él vea a otros hombres para tener sexo, no a las mujeres, y no me siento cómoda con que él sea la pareja receptiva con otros hombres. Esto se debe principalmente al mayor riesgo de ITS, aunque él ha dicho que tomaría la PrEP, pero también no me siento cómoda con la idea de que se ponga en una posición vulnerable con otro hombre. (Ha dicho que ha hecho ambas cosas en el pasado). ¿Son estos límites razonables o me estoy extralimitando? Las discusiones recién comienzan, y aún no le he dicho lo que siento.
-Reglas de Compromiso
Queridas Reglas de Compromiso,
He notado en mi limitada investigación sobre las personas poliamorosas que las reglas de veto son más bien poco clásicas. Es decir, la mayoría de las personas con las que he hablado y sobre las que he leído dentro de esa comunidad no están de acuerdo con que sus parejas principales dicten los términos de cualquiera de sus otras parejas (incluyendo con quién son esas parejas). Es una filosofía encantadora, la idea de que el vínculo del amor no necesita reglas, así como un ejemplo potencial de trabajo del cliché que dice: «Si amas algo, libéralo; si vuelve, es tuyo». Pero estoy seguro de que no está exento de dramatismo. Personalmente, no puedo imaginar un escenario abierto que no esté informado por los deseos de mi pareja. (Concedido, no soy poli, sólo guarra).
Así que, hablando de principios, no veo nada malo en que establezcas estipulaciones que ayuden a que los devaneos de tu pareja sean más agradables para ti. En la práctica es otra cosa. Creo que, en general, tienes que entender que su cerebro fuera del sexo y dentro del sexo son dos entidades muy diferentes. Puedes decirle que preferirías que no tocara fondo, pero no te sorprendas si acaba haciéndolo porque su polla estaba dura, la otra parecía necesitar un amigo, y una cosa llevó a la otra y su culo lo inhaló. Es realmente difícil arbitrar cada jugada a distancia, aunque creo que una expectativa general de seguridad sexual (como quiera que se defina eso: condones, PrEP, nada de unión de fluidos, etc.) es crucial. Creo que tendrás más éxito a la hora de trazar los límites entre la pareja y el género, ya que la coordinación se realiza generalmente antes de que el cerebro sexual se instale realmente. Esto no quiere decir que no debas establecer límites y que tu novio no deba seguirlos, sólo creo que ese en particular puede ser difícil de hacer cumplir.
En cuanto a tus preocupaciones sobre las ITS, sí, las parejas receptivas suelen tener un mayor riesgo, pero no tienes que tocar fondo para ser receptiva. (Si está dando la cabeza, es receptivo, y si es como la gran mayoría de la población, no está usando condones cuando lo hace). Algunas ITS son muy contagiosas independientemente de la posición; a veces siento que basta con una brisa fuerte para contraer gonorrea. El VPH es como la purpurina. No pretendo asustarte. Sólo quiero señalar que, a la luz de este mar de microbios amenazantes en el que nos hemos encontrado flotando, estas preocupaciones sobre la posición a menudo equivalen a dividir los pelos. En cuanto a si tocar fondo hace a alguien más vulnerable, realmente depende de cómo lo hagas y de si tienes predilección por la vulnerabilidad en primer lugar. ¿Poner tu polla en la boca de un desconocido que podría morderla sin mucho esfuerzo y de cuya historia no sabes nada? Bastante vulnerable.
En cuanto al resto, va a jugar como va a jugar. En mi propia experiencia con los acuerdos abiertos, otra pauta muy efectiva que he notado es: «No preguntes, no cuentes».
Querido cómo hacerlo,
Soy una mujer de 56 años. Soy heterosexual pero algo bi-curiosa. He tenido algunos novios, pero nunca he tenido una relación sexual o romántica seria y emocionalmente satisfactoria. Eso significa que soy virgen, entre otras cosas. Lucho contra la ansiedad, la depresión y la baja autoestima. También he perdido o no estoy cerca de la mayor parte de mi familia, y tengo un linfoma; me lo diagnosticaron hace seis años, pasé seis meses de quimioterapia y estuve en remisión durante cuatro años antes de que reapareciera. (Actualmente tengo un estado médico de «observación y espera».) Físicamente, estoy bien. Mentalmente, no tanto. No puedo evitar pensar que cada prueba o revisión podría ser la que me envíe de nuevo a la quimioterapia y ponga mi vida patas arriba una vez más. Llevo años en terapia, trabajando en todo esto y más.
Aunque me gustan muchas cosas de la soltería y sé que puedo ser feliz sin pareja, también he anhelado tener una relación desde los 14 años. Si echas cuentas, ¡son 42 años de anhelo! No sólo anhelo esa cosa misteriosa llamada sexo. Quiero a alguien a quien amar, alguien que me ame, y una vez que lo encuentre, quiero poder disfrutar del sexo con esa persona. Ahora que tengo más de 50 años, parece que casi todo el mundo de mi edad ha tenido al menos una relación duradera con éxito. Aproximadamente el 99,9% de las personas que conozco de mi edad o mayores están casadas. O están divorciados, por lo que alguna vez estuvieron casados. Mientras tanto, parece que ni siquiera puedo atraer a posibles citas. Con la excepción de los hombres que he conocido en grupos de solteros patrocinados por la iglesia, garantizo que a los cinco minutos de conocerme, un hombre me dirá que está casado, que tiene novia o que es gay. Siempre que participo en actividades no relacionadas con la soltería (hablar en público, teatro comunitario, clubes de lectura, grupos de apoyo al cáncer) o voy a fiestas, todos los demás de mi edad están casados o son mujeres. No, no me interesan los hombres casados (tampoco es que parezcan interesados en mí). Varias veces, en mis 20 y 30 años, sufrí con un intenso amor no correspondido por hombres no disponibles. No quiero volver a tener otro terrible, incómodo y doloroso «enamoramiento» de alguien que no puede o no quiere interesarse por mí. Además, también me he preguntado si podría ser bisexual. Me siento más cómodo emocionalmente entre las mujeres. A veces he sentido atracción sexual por otras mujeres. Durante la mayor parte de mi vida, he querido estar con hombres incluso cuando me sentía nerviosa y frustrada con ellos. Ahora, simplemente no sé qué o a quién quiero.
-Unrequited
Querida Unrequited,
Estuve tentada de empezar mi respuesta diciéndote que siento que estés luchando, pero luego me di cuenta de que, más que eso, me alegro de que estés sobreviviendo. Has pasado por muchas cosas y sigues adelante, exponiéndote e intentando conectar con alguien. Eso es increíble. Sigue así. No mencionaste las citas online en tu carta, así que permíteme que te anime a echar unas cuantas redes virtuales con algunos perfiles. Sitios como Elite Singles tienen secciones especiales para personas de más de 50 años, y hay sitios que se dirigen totalmente a ese grupo demográfico, como Our Time. La AARP tiene un subsitio que ofrece consejos y más recursos para personas maduras.
Sentí mucha compasión por ti al leer tu relato, pero pensé que la última frase de tu carta era la más reveladora. Por desgracia para ti, señala el trabajo que debes hacer sola. No puedo decirte qué o a quién quieres, pero sí puedo aconsejarte que lo averigües y que te pongas metas firmes. En este momento, parece que te sientes a la deriva y a merced del universo. Aunque al final lo estés -en mis momentos más oscuros, estoy seguro de que todos lo estamos-, al menos podemos engañarnos a nosotros mismos con la ilusión de la organización dentro del caos fijando adecuadamente nuestras miras. No conseguir lo que sabes que quieres puede hacer que la decepción pique más fuerte que un perpetuo y vago latido de insatisfacción, pero a estas alturas ya te has demostrado a ti mismo que estás más que preparado para seguir adelante. Prefiero tener breves ráfagas de dolor intenso que un dolor crónico, pero quizá sea sólo yo. Si te expones, puede que te hagas daño, pero si nunca te expones, puede que no sientas gran cosa. Eres más fuerte de lo que crees. No hay opciones fáciles, pero el tiempo se agota, así que decide.
La agenda gay me dice que debo animar a todas las personas que se cuestionan a que manifiesten su posible mariconería, así que por todos los medios, ve a por una chica. Estoy bromeando, principalmente, pero ¿por qué no explorar ese lado de ti mismo? Una cosa positiva de tu mala suerte es que te ha colocado en la posición de sólo salir ganando con nuevos intentos de romance. En resumen, no creo que haya una panacea en este caso, sobre todo porque ya haces mucho por forjar conexiones. Sólo quiero animarte a que sigas adelante y a que inviertas en tu gran valía, que me parece evidente sólo con leer algunas de tus palabras.
Querido cómo hacerlo,
Tanto mi esposa como yo estamos en el espectro del autismo (ambos de alto funcionamiento). Con mis mayores niveles de estrés y mis problemas generales de desconexión, retraimiento y agobio, no puedo enfrentarme a la confusión de la lectura de señales y a las exigencias emocionales de intimar físicamente. Ambos vemos psicólogos y estamos viendo a un consejero juntos, así que estoy trabajando en esto. Sin embargo, estoy interesada en cualquier consejo que hayas dado a personas con TEA de alto funcionamiento en el pasado y si sabes de algún buen recurso para esta situación. He buscado por toda la web cosas para leer con las que pueda identificarme, pero no estoy teniendo mucha suerte. Debo decir que, en mi situación particular, mi esposa generalmente quiere que yo tome la iniciativa (lo cual es complicado, dado el intenso trabajo de observación de la cara que requiere por mi parte). También experimenta ansiedad y sobrecarga sensorial, que se presentan de forma similar al vaginismo, por lo que la penetración en cualquier posición que no sea la del misionero conmigo encima le resulta incómoda o dolorosa. Desgraciadamente, dada la rica vida de fantasía que he habitado desde que tengo uso de razón, que me encarguen el misionero de vainilla no es tentador. Eso es insensible, pero también es el cálculo de mi cerebro, a menos que estemos a tope de energía. ¿Qué debo hacer?
-Señales Mixtas
Estimado Señales Mixtas,
Estoy feliz de recibir su carta y ayudar a llamar la atención sobre cuestiones que las personas neurotípicas pueden dar por sentado. Pero al no tener experiencia sirviendo a la comunidad de TEA en esta capacidad, pensé que debía recurrir a alguien que sí la tiene: Michael Ian Rothenberg, que entre sus muchos títulos es psicoterapeuta y sexólogo clínico especializado en sexualidad, relaciones y trastorno del espectro autista. Me dijo por correo electrónico que se encuentra con desafíos como los suyos con bastante frecuencia en su práctica y reconoció la falta de recursos sobre el tema, dado que muchos terapeutas no están completamente versados en temas de TEA, particularmente los sexuales. Ha compartido unas cuantas técnicas específicas y prácticas para que las pruebes.
Una sugerencia que tiene Rothenberg para ayudar a aliviar su carga es crear una ventana para que el sexo ocurra – dio el ejemplo de la noche del viernes al domingo por la mañana. «Tener un tiempo para iniciar elimina algunas de las conjeturas que vienen con la lectura de las señales faciales», explicó. «Si tu mujer no está de humor durante esa ventana, te lo hará saber». Para la comunicación no verbal, una vela perfumada especialmente designada que tu mujer pueda encender cuando esté de humor, añadió Rothenberg, también puede ayudar a eliminar la cuestión de si se inicia o no. «Cuando huele la vela, es el momento de hacer su movimiento», escribió.
Para ayudar a fomentar la comunicación sexual, Rothenberg sugiere utilizar lo que él llama el «método del sí», que ha descubierto que funciona bien con las parejas del espectro. «A medida que os exploráis sexualmente, tu pareja sólo tiene que decir la palabra ‘Sí’ si le gusta lo que estás haciendo o cómo se siente. Esa es la señal para continuar», explica. «Si no dice nada, entonces detente y prueba algo diferente hasta que diga ‘sí’. Al usar sólo esta palabra, ayuda a los que tienen dificultades para comunicarse y hace que las cosas avancen en una dirección positiva.»
En cuanto a la incongruencia de su vida de fantasía frente al misionero vainilla que parece requerir su esposa, Rothenberg recomienda usar sus propias palabras durante el sexo para describir lo que está fantaseando. Explica que «el lenguaje del sexo puede dividirse en tres categorías: describir lo que vas a hacer sexualmente, lo que estás haciendo sexualmente en ese momento o lo que has hecho antes sexualmente, por ejemplo: ‘Voy a lamerte los pezones’. Voy a lamerte los pezones». ¿Recuerdas cuando te lamí los pezones? Con el tiempo, tu mujer puede añadir estas verbalizaciones a su repertorio sexual repitiendo lo que dices, por ejemplo: «Me estás lamiendo los pezones». ¿Vas a volver a lamerme los pezones? Las personas con TEA siguen patrones de comportamiento y se resisten al cambio, pero la buena noticia es que una vez que se crea un nuevo patrón de comportamiento, éste se convierte en el nuevo patrón de comportamiento. Aunque no siempre es fácil, siempre puedes añadir nuevas actividades y comportamientos sexuales a la mezcla.»
Por último, Rothenberg recomendó hablar de su ansiedad, sobre todo la relacionada con el sexo, con su terapeuta. «Si su terapeuta no está especializado en esta área, debería poder remitirle a un terapeuta sexual certificado que pueda ayudarle», dijo.
Espero que encuentres algo útil en esta respuesta. Es alentador que ya estés trabajando en esto y te deseo suerte en la construcción de una conexión sexual mutuamente satisfactoria con tu esposa.
Querido Cómo hacerlo,
Soy un chico gay con un culo bastante peludo que tiende a tocar fondo. Nunca me lo he afeitado ni depilado, y rara vez me recorto el vello corporal, sinceramente: me gusta, y a los chicos que veo les gusta, así que no veo una razón para hacerlo. Sin embargo, hace poco me depilé la espalda por primera vez en mi vida, y me encanta la sensación de un chico sobre mí sin el vello. Estoy más sensible y me siento… ¿transformada? Ahora tengo curiosidad por saber qué pasaría si me depilara un poco más abajo en mi próxima depilación, pero tengo un bloqueo mental mucho mayor al depilarme el trasero: me preocupa la inflamación (soy sensible ahí abajo), a la mayoría de mis compañeros les encanta el vello y simplemente no tengo ni idea de si vale la pena explorar. ¿Algún consejo?
-Rearscape
Querido Rearscape,
Estas palabras no son particularmente sabias, pero son ciertas: El pelo vuelve a crecer. Inténtalo. He sentido una sensación de descubrimiento activo en tu carta, como si tus creencias se estuvieran transformando ante los ojos de ambos, de frase en frase, así que sigue adelante y aparta tus pelos del culo como Alicia separando el follaje del País de las Maravillas para encontrar pan y mariposas y flores gigantes opresivamente amaneradas y mierda. Sólo hay una manera de saber cuántos personajes excéntricos y juegos de palabras te caben ahí abajo.
Sí, la inflamación es un peligro potencial, y los bultos preliminares pueden convertirse en puntos blancos, pero con toda probabilidad eso se calmará pronto y tendrás tu culo de sasquatch de vuelta en poco tiempo. ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Que te salga un brote tan fuerte que tu culo esté fuera de servicio durante unos días (o semanas)? Entonces habrás aprendido una valiosa lección, que es más de lo que se puede decir de la mayoría de los encuentros sexuales, incluso los verdaderamente agradables. O, si no te apetece tomarte un respiro para deshuesar, puede que tengas que (tragar) el top mientras dejas que baje la hinchazón? No te preocupes, estarás bien. La variedad es divertida y puede enseñarte cosas nuevas sobre ti misma, como ya te ha demostrado la cera de la espalda. De verdad quieres llegar a tu lecho de muerte y preguntarte qué giros habría dado tu vida si sólo te hubieras dejado el culo pelado aquella vez?
-Rico
Consejos de Querida Prudencia
Quiero mucho a mi novia y a mis 27 años siento que por fin estoy con alguien con quien podría pasar mi vida. He apoyado su actitud naturalista con respecto a la depilación e incluso encuentro sexy sus axilas, piernas y otras partes peludas. El problema es que también le crecen pelos dispersos por el pecho y una docena de pelos largos alrededor de cada pezón. ¿Cómo puedo explicarle que, aunque apoyo su forma de ser natural y soy consciente de sus preferencias, un poco de depilación le vendría muy bien? Lo que realmente me desconcierta es el vello de los pezones. Cuando he sacado el tema se ha ofendido y me ha explicado que es natural que las mujeres tengan vello por todas partes. Dice que podría depilarlos pero que volverán a crecer. Me estoy enamorando de esta chica, pero tengo miedo de que a medida que envejecemos se convierta en algo cada vez más desagradable hasta que nuestra vida sexual esté muerta.