Hyvä How to Do It,
Olen hetero(-lainen) nainen, jolla on suhde biseksuaalisen miehen kanssa. (Olemme molemmat kolmekymppisiä.) Hän kertoi minulle pian intiimiin kanssakäymisemme jälkeen, että hän on harrastanut seksiä miesten kanssa suurimman osan aikuisikäänsä, vaikka hän on seurustellut vain naisten kanssa. Meistä tuli vakavampia, ja nyt meillä on yksinoikeus, ja suhteemme on kestänyt vuoden. Hän on aina sanonut olevansa halukas olemaan yhden miehen mies, mutta haluaisi avata asiat, kun tunnen olevani valmis, koska hänellä on suuri seksihalu ja halut, jotka menevät moniin eri suuntiin. Tunnen nyt olevani valmis tähän, mutta kamppailen hieman niiden rajoitusten kanssa, jotka haluan asettaa tilanteelle. Minusta tuntuu oikeastaan vain hyvältä, että hän tapailee muita miehiä seksin vuoksi, ei naisia, enkä ole tyytyväinen siihen, että hän on vastaanottavainen kumppani muiden miesten kanssa. Tämä johtuu pääasiassa suuremmasta sukupuolitautien riskistä, vaikka hän on sanonut ottavansa PrEP:n, mutta en myöskään ole tyytyväinen ajatukseen siitä, että hän asettaa itsensä haavoittuvaan asemaan toisen miehen kanssa. (Hän sanoi, että hän on tehnyt molempia asentoja aiemmin.) Ovatko nämä rajat kohtuullisia, vai menenkö liian pitkälle? Keskustelut ovat vasta alussa, enkä ole vielä kertonut hänelle, miltä minusta tuntuu.
-Kumppanuuden säännöt
Hyvä Kumppanuuden säännöt,
Olen huomannut rajallisessa tutkimuksessani polyamorisista ihmisistä, että veto-oikeussäännöt ovat melko epäkeskeisiä. Eli suurin osa ihmisistä, joiden kanssa olen puhunut ja joista olen lukenut kyseisestä yhteisöstä, eivät ole ok sen kanssa, että heidän ensisijaiset kumppaninsa sanelevat minkään muun parisuhteensa ehdot (mukaan lukien sen, kenen kanssa nämä parisuhteet ovat). Se on ihastuttava filosofia, ajatus siitä, että rakkauden side ei tarvitse sääntöjä, sekä potentiaalinen toimiva esimerkki kliseestä, joka kuuluu: ”Jos rakastat jotakin, vapauta se; jos se palaa takaisin, se on sinun”. Mutta olen varma, ettei se ole vailla draamaa. Henkilökohtaisesti en voi kuvitella avointa skenaariota, joka ei perustuisi kumppanini toiveisiin. (Myönnettäköön, en ole poly, vain lutkamainen.)
Periaatteesta puhuen en siis näe mitään väärää siinä, että asetat ehtoja, jotka auttavat sinua tekemään kumppanisi dallansseista sinulle mieluisampia. Käytännössä se on toinen juttu. Luulen, että yleisesti ottaen sinun on ymmärrettävä, että hänen aivonsa seksin ulkopuolella ja seksin päällä ovat kaksi hyvin erilaista kokonaisuutta. Voit sanoa hänelle, että haluaisit mieluummin, ettei hän tee peppua, mutta älä ihmettele, jos hän päätyy tekemään niin, koska hänen kalunsa oli kova, toinen kalu näytti siltä, että se tarvitsi ystävää, ja yksi asia johti toiseen ja hänen peppunsa hengitti sitä. On todella vaikea tuomita jokaista näytelmää etäältä, vaikka mielestäni yleinen seksuaalisen turvallisuuden odotus (miten tahansa määrittelet sen: kondomit, PrEP, ei nestemäistä sitoutumista jne.) On ratkaisevan tärkeää. Luulen, että sinulla on enemmän menestystä kumppanin ja sukupuolen rajojen vetämisessä, koska koordinointi tehdään yleensä ennen kuin sukupuoliaivot todella asettuvat. Tämä ei tarkoita sitä, että sinun ei pitäisi asettaa rajoja ja poikaystäväsi ei saisi noudattaa niitä – luulen vain, että juuri tätä voi olla vaikea valvoa.
STI-huoliisi: kyllä, vastaanottavaiset kumppanit ovat tyypillisesti suuremmassa riskissä, mutta sinun ei tarvitse olla alhaalla ollaksesi vastaanottavainen. (Jos hän ottaa suihin, hän on vastaanottavainen, ja jos hän on kuten valtaosa väestöstä, hän ei käytä kondomia tehdessään niin). Jotkut sukupuolitaudit ovat erittäin tarttuvia asennosta riippumatta; minusta tuntuu joskus, että tarvitsen vain jäykän tuulenvireen saadakseni tippurin. HPV on kuin kimallus. En halua säikäyttää sinua. Haluan vain huomauttaa, että kun otetaan huomioon tämä uhkaavien mikrobien meri, jossa olemme joutuneet kellumaan, nämä asentohuolet ovat usein hiusten halkomista. Mitä tulee siihen, tekeekö pohjalla oleminen jonkun haavoittuvaisemmaksi, se riippuu siitä, miten sen tekee ja onko sinulla ylipäätään taipumusta haavoittuvuuteen. Pistät kalusi sellaisen tuntemattoman ihmisen suuhun, joka voi purra sen irti ilman helvetin suuria ponnisteluja ja jonka historiasta et tiedä mitään? Aika hemmetin haavoittuvaista.
Mitä tulee muuhun, se menee niin kuin menee. Omissa kokemuksissani avoimista järjestelyistä olen huomannut toisen erittäin toimivan ohjeen: ”Älä kysy, älä kerro”.
Hyvä Kuinka tehdä se,
Olen 56-vuotias nainen. Olen hetero mutta hieman bi-kiinnostunut. Minulla on ollut muutama poikaystävä, mutta minulla ei ole koskaan ollut vakavaa ja emotionaalisesti tyydyttävää seksuaalista tai romanttista suhdetta. Olen siis muun muassa neitsyt. Kamppailen ahdistuksen, masennuksen ja heikon itsetunnon kanssa. Olen myös menettänyt tai en ole läheinen suurimman osan perheestäni, ja minulla on imusolmukesyöpä – diagnosoitiin kuusi vuotta sitten, sain kuusi kuukautta sytostaattihoitoa ja olin remissiossa neljä vuotta ennen kuin se uusiutui. (Minulla on tällä hetkellä sairaustila ”watch and wait”.) Fyysisesti olen kunnossa. Henkisesti en niinkään. En voi olla ajattelematta, että jokainen testi tai tarkastus voi olla se, joka lähettää minut takaisin kemoterapiaan ja mullistaa elämäni jälleen kerran. Olen käynyt vuosia terapiassa, jossa käsittelen kaikkea tätä ja paljon muuta.
Vaikka pidän monista asioista sinkkuna olemisessa ja tiedän voivani olla onnellinen ilman kumppania, olen myös kaivannut parisuhdetta 14-vuotiaasta asti. Jos laskeskelet, se on 42 vuotta kaipausta! En kaipaa vain sitä salaperäistä asiaa nimeltä seksi. Haluan jonkun, jota rakastaa, jonkun, joka rakastaa minua – ja kun löydän hänet, haluan nauttia seksistä hänen kanssaan. Nyt kun olen viisikymppinen, näyttää siltä, että lähes kaikilla muilla ikäisilläni on ollut ainakin yksi onnistunut pitkäaikainen suhde. Noin 99,9 prosenttia ikäisistäni tai sitä vanhemmista tuntemistani ihmisistä on naimisissa. Tai he ovat eronneet, joten he olivat kerran naimisissa. Samaan aikaan minä en tunnu saavan edes potentiaalisia seurustelukumppaneita houkuteltua. Lukuun ottamatta miehiä, joita olen tavannut kirkon sponsoroimissa sinkkuryhmissä, takaan, että viiden minuutin kuluessa tapaamisestamme mies kertoo minulle, että hän on naimisissa, hänellä on tyttöystävä tai hän on homo. Aina kun osallistun muuhun kuin sinkkutoimintaan (julkinen puhuminen, yhteisöteatteri, kirjakerhot, syöpätukiryhmät) tai menen juhliin, kaikki muut ikäiseni ovat naimisissa tai naisia. Ei, en ole kiinnostunut naimisissa olevista miehistä (ei sillä, että he koskaan näyttäisivät olevan kiinnostuneita minusta). Monta kertaa 20- ja 30-vuotiaana kärsin siitä, että minulla oli voimakasta vastatonta rakkautta saavuttamattomiin miehiin. En halua enää koskaan olla kauhean, kiusallisen ja tuskallisen ”ihastunut” ihmiseen, joka ei voi tai halua välittää minusta. Olen myös miettinyt, olenko ehkä biseksuaali. Tunnen oloni emotionaalisesti mukavammaksi naisten seurassa. Toisinaan olen tuntenut seksuaalista vetovoimaa muita naisia kohtaan. Suurimman osan elämästäni olen halunnut olla miesten kanssa, vaikka olen ollut hermostunut ja turhautunut miesten seurassa. Nyt en vain tiedä, mitä tai ketä haluan.
-Vastustamaton
Rakas Vastustamaton,
Minulla oli kiusaus aloittaa vastaukseni sanomalla, että olen pahoillani, että kamppailet, mutta sitten tajusin, että enemmänkin olen iloinen, että selviät. Olet kokenut niin paljon ja jatkat eteenpäin, laitat itsesi likoon ja yrität saada yhteyden johonkin. Se on uskomatonta. Jatka samaan malliin. Et maininnut kirjeessäsi nettideittailua, joten salli minun rohkaista sinua heittämään muutama virtuaalinen verkko muutamiin profiileihin. Sivustoilla, kuten Elite Singles, on erityisiä osioita yli 50-vuotiaille deittailijoille, ja on sivustoja, jotka palvelevat täysin tätä väestöryhmää, kuten Our Time. AARP:llä on alasivusto, joka tarjoaa vinkkejä ja muita resursseja kypsille deittailijoille.
Tunsin paljon myötätuntoa sinua kohtaan lukiessani kertomustasi, mutta mielestäni kirjeesi viimeinen lause oli kaikkein kuvaavin. Valitettavasti sinulle se viestittää työstä, joka sinun on tehtävä yksin. En voi kertoa sinulle, mitä tai ketä haluat, mutta voin neuvoa sinua selvittämään sen ja vahvistamaan tavoitteesi. Juuri nyt näyttää siltä, että tunnet olevasi tuuliajolla ja maailmankaikkeuden armoilla. Vaikka loppujen lopuksi olisitkin – synkimpinä hetkinäni, olen varma, että me kaikki olemme – voimme ainakin huijata itseämme illuusiolla järjestäytyneisyydestä kaaoksen sisällä asettamalla tavoitteemme oikein. Epäonnistuminen sen asian saavuttamisessa, jonka tiedät haluavasi, saattaa saada pettymyksen kirvelemään kovemmin kuin jatkuva, epämääräinen tyytymättömyyden jyskytys, mutta nyt olet osoittanut itsellesi, että olet enemmän kuin valmis siirtymään eteenpäin. Pidän mieluummin lyhyistä voimakkaista kipupyrähdyksistä kuin kroonisesta särystä, mutta ehkä se olen vain minä. Jos laitat itsesi likoon, saatat loukkaantua, mutta jos et koskaan laita itseäsi likoon, et ehkä tunne juuri mitään. Olet sitkeämpi kuin luuletkaan. Helppoja valintoja ei ole, mutta aika kuluu, joten päätä.
Homoagendan mukaan minun pitää rohkaista kaikkia kyseenalaistavia ihmisiä ilmentämään mahdollista homouttaan, joten kaikin mokomin, hae tyttö. Lasken leikkiä, enimmäkseen, mutta miksi et tutkisi sitä puolta itsestäsi? Yksi positiivinen asia huonossa tuurissasi on se, että se on asettanut sinut asemaan, jossa voit vain hyötyä uusista romanssiyrityksistä. Lyhyesti sanottuna en usko, että tässä on mitään ihmelääkettä, varsinkin kun teet jo niin paljon suhteiden solmimiseksi. Haluan vain rohkaista sinua jatkamaan ja panostamaan suureen arvoosi, joka on minulle ilmeinen jo muutaman sanasi lukemisen perusteella.
Rakas How to Do It,
Sekä vaimoni että minä kuulumme autismin kirjoon (molemmat korkean toimintakyvyn omaavia). Lisääntyneiden stressitasojeni ja yleisten sulkeutumis-, vetäytymis- ja ylivoimaongelmieni vuoksi en vain pysty kohtaamaan signaalien lukemisen hämmennystä ja emotionaalisia vaatimuksia, jotka liittyvät fyysisesti intiimiin kanssakäymiseen. Käymme molemmat psykologeilla ja käymme yhdessä neuvonantajalla, joten työskentelen tämän parissa. Olen kuitenkin kiinnostunut siitä, mitä neuvoja olette aiemmin antaneet hyvin toimiville ASD-ihmisille ja tiedättekö hyviä resursseja tähän tilanteeseen. Olen etsinyt kaikkialta verkosta luettavaa, johon voisin samaistua, mutta en ole ollut kovin onnekas. Minun on sanottava, että omassa tilanteessani vaimoni haluaa yleensä, että minä otan ohjat käsiini (mikä on hankalaa, koska se vaatii minulta intensiivistä kasvojen tarkkailua). Hänellä on myös ahdistusta ja aistien ylikuormitusta, jotka ilmenevät samalla tavalla kuin vaginismi, joten tunkeutuminen missä tahansa muussa asennossa kuin lähetyssaarnaaja-asennossa, jossa minä olen päällä, on hänelle epämiellyttävää tai kivuliasta. Valitettavasti, kun otetaan huomioon rikas fantasiaelämäni, jota olen elänyt siitä lähtien, kun muistan, vaniljaisen lähetyssaarnaaja-asennon hoitaminen ei ole houkuttelevaa. Se on sydämetöntä, mutta se on myös aivojeni laskutoimitusta, paitsi jos olemme täydellä teholla. Mitä minun pitäisi tehdä?
-Mixed Signals
Hyvä Mixed Signals,
Olen iloinen saadessani kirjeenne ja auttaessani kiinnittämään huomiota asioihin, joita neurotyypilliset ihmiset saattavat pitää itsestäänselvyytenä. Mutta koska minulla ei ole kokemusta ASD-yhteisön palvelemisesta tässä ominaisuudessa, ajattelin kääntyä jonkun sellaisen puoleen, jolla on kokemusta: Michael Ian Rothenberg, joka on monien titteliensä ohella psykoterapeutti ja kliininen seksologi, joka on erikoistunut seksuaalisuuteen, ihmissuhteisiin ja autismikirjon häiriöihin. Hän kertoi minulle sähköpostitse, että hän törmää sinunlaisiisi haasteisiin melko usein käytännössään, ja myönsi, että aihetta käsittelevien resurssien puute johtuu siitä, että monet terapeutit eivät ole täysin perehtyneitä ASD-kysymyksiin, varsinkaan seksuaalisiin kysymyksiin. Hän on jakanut melko paljon konkreettisia, käytännöllisiä tekniikoita, joita voit kokeilla.
Yksi Rothenbergin ehdotus taakkasi helpottamiseksi on luoda ikkuna seksin esiintymiselle – hän antoi esimerkin perjantai-illasta sunnuntaiaamuun. ”Kun sinulla on aika, jolloin aloitat, poistat osan arvailusta, joka liittyy kasvojen vihjeiden lukemiseen”, hän selitti. ”Jos vaimosi ei ole sillä tuulella ikkunan aikana, hän ilmoittaa siitä sinulle.” Sanatonta viestintää varten varattu tuoksukynttilä, jonka vaimosi voi sytyttää, kun hän on hyvällä tuulella, Rothenberg lisäsi, voi myös auttaa poistamaan kysymyksen siitä, pitäisikö aloittaa vai ei. ”Kun haistat kynttilän tuoksun, on aika tehdä siirto”, hän kirjoitti.
Seksuaalisen kommunikaation edistämiseksi Rothenberg suosittelee käyttämään niin sanottua ””kyllä”-menetelmää”, jonka hän on huomannut toimivan hyvin spektrin pariskuntien kanssa. ”Kun tutkitte toisianne seksuaalisesti, kumppanisi tarvitsee sanoa ’kyllä’ vain, jos hän pitää siitä, mitä teet tai miltä se tuntuu. Se on merkkinä jatkamiselle”, hän selittää. ”Jos hän ei sano mitään, lopeta ja kokeile jotain muuta, kunnes hän sanoo ’kyllä’. Kun käytät vain tätä yhtä sanaa, se auttaa niitä, joilla on vaikeuksia kommunikoida, ja vie asioita eteenpäin myönteiseen suuntaan.”
Mitä tulee fantasiaelämäsi epäjohdonmukaisuuteen verrattuna vaniljaiseen lähetyssaarnaajaan, jota vaimosi näyttää vaativan, Rothenberg suosittelee käyttämään omia sanojasi seksin aikana kuvaamaan, mistä fantasioit. Hän selitti: ”Seksin kieli voidaan oikeastaan jakaa kolmeen kategoriaan: kuvailla sitä, mitä aiot tehdä seksuaalisesti, mitä teet tällä hetkellä seksuaalisesti tai mitä olet tehnyt aiemmin seksuaalisesti, eli ’aion nuolla nännejäsi’. ’Nuoleskelen nännejäsi.’ ’Muistatko, kun nuolin nännejäsi?’ Vaimosi saattaa ajan mittaan lisätä nämä sanamuodot myös seksuaaliseen repertuaariinsa toistamalla takaisin, mitä sanot, eli ’Sinä nuolit nännejäni’. ’Aiotko nuolla nännejäni taas?’ Ihmiset, joilla on ASD, noudattavat käyttäytymismalleja ja vastustavat muutoksia, mutta hyvä uutinen on, että kun luot uuden käyttäytymismallin, siitä tulee uusi käyttäytymismalli. Vaikka se ei ole aina helppoa, voit aina lisätä uusia seksuaalisia aktiviteetteja ja käyttäytymismalleja joukkoon.”
Lopuksi Rothenberg suositteli keskustelemaan terapeutin kanssa ahdistuksestasi, erityisesti siitä, joka liittyy seksiin. ”Jos terapeuttisi ei ole erikoistunut tähän alaan, hänen pitäisi pystyä ohjaamaan sinut sertifioidulle seksuaaliterapeutille, joka voi auttaa”, hän sanoi.
Toivottavasti löydät jotain hyödyllistä tästä vastauksesta. On rohkaisevaa, että työskentelet jo tämän asian parissa, ja toivotan sinulle onnea molempia osapuolia tyydyttävän seksuaaliyhteyden rakentamisessa vaimosi kanssa.
Hyvä How to Do It,
Olen homo, jolla on melko karvainen takapuoli ja jolla on taipumus olla bottom. En ole koskaan ajellut tai vahannut sitä, ja rehellisesti sanottuna trimmaan harvoin vartalokarvojani – pidän niistä, ja kaverit, joita näen, pitävät niistä, joten en näe syytä siihen. Äskettäin sain kuitenkin elämäni ensimmäisen takavahauksen, ja rakastan tavallaan sitä tunnetta, että kaveri on päälläni ilman karvoja. Olen herkempi ja tunnen itseni … muuttuneeksi? Nyt olen utelias, mitä tapahtuisi, jos menisin seuraavassa vahauksessani hieman syvemmälle, mutta minulla on paljon suurempi henkinen este takapuoleni vahaamiseen – olen huolissani tulehduksesta (olen herkkä siellä alhaalla), useimmat kumppanini rakastavat karvoja, enkä vain tiedä, kannattaako sitä tutkia. Onko viisauden sanoja?
-Rearscape
Hyvä Rearscape,
Nämä sanat eivät ole erityisen viisaita, mutta ne ovat totta: hiukset kasvavat takaisin. Kokeile sitä. Tunsin kirjeessäsi aktiivisen löytämisen tunteen, ikään kuin uskomuksesi muuttuisi molempien silmien edessä lauseesta lauseeseen, joten mene eteenpäin ja työnnä pois takapuolen karvasi kuin Liisa, joka erottaa umpeenkasvaneet Ihmemaan lehdet kohdatakseen leipää ja perhosia ja ahdistavan maneerinomaisia jättiläiskukkia ja paskaa. On vain yksi tapa saada selville, kuinka monta eksentristä hahmoa ja sanaleikkiä sinne mahtuu.
Kyllä, tulehdus on potentiaalinen vaara, ja alustavat kuopat voivat muuttua valkopäiksi, mutta suurella todennäköisyydellä se rauhoittuu tarpeeksi pian ja saat sasquatch-perseesi takaisin hetkessä. Mikä on pahinta mitä voi tapahtua? Syttyy niin pahasti, että takapuolesi on poissa käytöstä muutaman päivän (tai viikon) ajan? Sitten olet oppinut arvokkaan läksyn, mikä on enemmän kuin mitä voidaan sanoa useimmista todella nautinnollisista seksikohtaamisista. Tai jos sinua ei huvita hengähdystauon pitäminen, saatat joutua (gulp) toppaamaan, kun annat turvotuksen laskea? Älä nyt viitsi, kyllä sinä pärjäät. Vaihtelu on hauskaa ja se voi opettaa sinulle uusia asioita itsestäsi, kuten selkävahaus on jo osoittanut. Haluatko todella kuolinvuoteellesi tullessasi miettiä, millaisia käänteitä elämäsi olisi saanut, jos olisit vain antanut takapuolesi olla kalju tuon yhden kerran?
-Rich
Neuvoja Dear Prudence
Rakastan tyttöystävääni todella paljon ja 27-vuotiaana tuntuu, että olen vihdoin jonkun kanssa, jonka kanssa voisin viettää elämäni. Olen tukenut hänen naturalistista suhtautumistaan karvanpoistoon ja pidän jopa hänen karvaisia kuoppiaan, sääriään ja muita osiaan seksikkäinä. Ongelmana on se, että hänellä on myös hajanaisia karvoja kasvamassa ympäri rintaansa ja noin kymmenkunta pitkää karvoitusta kummankin nännin ympärillä. Miten voin selittää hänelle, että vaikka kannatan hänen luonnollisia tapojaan ja olin hyvin tietoinen hänen mieltymyksestään, pieni karvanpoisto auttaisi paljon? Nännikarvat ovat se, mikä todella hämmentää minua. Kun olen ottanut asian puheeksi, hän on käyttäytynyt loukkaantuneesti ja selittänyt minulle, että on luonnollista, että naisilla on karvoja kaikkialla. Hän sanoo, että hän voisi nyppiä niitä, mutta ne vain kasvavat takaisin. Olen todella ihastunut tähän tyttöön, mutta pelkään, että ikääntyessämme siitä tulee yhä enemmän pois päältä, kunnes seksielämämme on kuollut.