Cher How to Do It,
Je suis une femme hétéro(-ish) dans une relation avec un homme bisexuel. (Nous sommes tous les deux au début de la trentaine.) Il m’a dit, peu après que nous soyons devenus intimes, qu’il a eu des relations sexuelles avec des hommes pendant la majeure partie de sa vie adulte, bien qu’il ne soit jamais sorti avec des femmes. Nous sommes devenus plus sérieux, et nous sommes maintenant exclusifs, un an après le début de notre relation. Il a toujours dit qu’il était prêt à être l’homme d’une seule personne mais qu’il aimerait ouvrir les choses quand je me sentirai prête, car il a une forte libido et des désirs qui vont dans beaucoup de directions différentes. Je me sens maintenant prête pour cela, mais j’ai un peu de mal avec les limites que je veux mettre à cette situation. Je ne suis vraiment d’accord qu’avec le fait qu’il voie d’autres hommes pour le sexe, pas des femmes, et je ne suis pas à l’aise avec le fait qu’il soit le partenaire réceptif avec d’autres hommes. C’est principalement en raison du risque plus élevé d’IST, bien qu’il ait dit qu’il prendrait la PrEP, mais je ne suis pas non plus à l’aise avec l’idée qu’il se mette dans une position vulnérable avec un autre homme. (Ces limites sont-elles raisonnables ou est-ce que je dépasse les bornes ? Les discussions ne font que commencer, et je ne lui ai pas encore dit ce que je ressens.
-Règles d’engagement
Chères règles d’engagement,
J’ai remarqué dans mes recherches limitées sur les personnes polyamoureuses que les règles de veto sont plutôt unchic. C’est-à-dire que la plupart des gens à qui j’ai parlé et lu au sein de cette communauté ne sont pas d’accord avec le fait que leurs partenaires principaux dictent les termes de n’importe lequel de leurs autres partenariats (y compris avec qui ces partenariats sont). C’est une belle philosophie, l’idée que le lien d’amour n’a pas besoin de règles, ainsi qu’un exemple potentiel du cliché qui dit : « Si tu aimes quelque chose, libère-le ; s’il revient, il est à toi ». Mais je suis sûr que ce n’est pas sans drame. Personnellement, je ne peux pas imaginer un scénario ouvert qui ne soit pas informé par les souhaits de mon partenaire. (Accordé, je ne suis pas poly, juste salope.)
Donc, en parlant sur le principe, je ne vois rien de mal à ce que vous fixiez des stipulations qui aideront à rendre les dalliances de votre partenaire plus acceptables pour vous. En pratique, c’est une autre affaire. Je pense qu’en général, vous devez comprendre que son cerveau en dehors du sexe et pendant le sexe sont deux entités très différentes. Vous pouvez lui dire que vous préféreriez qu’il n’aille pas au fond, mais ne soyez pas surprise s’il finit par le faire parce que sa bite était dure, que l’autre bite avait l’air d’avoir besoin d’un ami, et qu’une chose en entraînant une autre, son cul l’a inhalé. Il est vraiment difficile d’arbitrer chaque jeu à distance, même si je pense qu’une attente générale de sécurité sexuelle (quelle que soit la définition que vous en donnez : préservatifs, PrEP, pas de liaison fluide, etc.) est cruciale. Je pense que vous aurez plus de succès en établissant des limites entre le partenaire et le genre, puisque la coordination se fait généralement avant que le cerveau sexuel ne s’installe vraiment. Cela ne veut pas dire que vous ne devriez pas fixer de limites et que votre petit ami ne devrait pas les respecter – je pense simplement que cette limite particulière peut être difficile à faire respecter.
Pour ce qui est de vos préoccupations concernant les ITS, oui, les partenaires réceptifs sont généralement plus à risque, mais vous n’avez pas besoin de faire des fesses pour être réceptif. (S’il donne la tête, il est réceptif, et s’il est comme la grande majorité de la population, il n’utilise pas de préservatifs quand il le fait). Certaines IST sont très contagieuses, quelle que soit la position ; j’ai parfois l’impression qu’il suffit d’une brise légère pour contracter une gonorrhée. Le VPH est comme les paillettes. Je ne veux pas vous effrayer. Je veux seulement souligner qu’à la lumière de cette mer de microbes menaçants dans laquelle nous nous sommes retrouvés à flotter, ces préoccupations de positionnement reviennent souvent à couper les cheveux en quatre. Quant à savoir si le fait d’être en bas rend quelqu’un plus vulnérable, cela dépend vraiment de la façon dont vous le faites et si vous avez des prédilections pour la vulnérabilité en premier lieu. Mettre sa bite dans la bouche d’un étranger qui pourrait la mordre sans trop d’efforts et dont vous ne connaissez pas l’histoire ? Plutôt sacrément vulnérable.
Pour le reste, ça va se jouer de la façon dont ça va se jouer. Dans ma propre expérience des arrangements ouverts, une autre ligne directrice très efficace que j’ai remarquée est : « Ne demandez pas, ne dites pas. »
Cher Comment faire,
Je suis une femme de 56 ans. Je suis hétéro mais quelque peu bi-curieuse. J’ai eu quelques petits amis, mais je n’ai jamais eu de relation sexuelle ou romantique sérieuse et émotionnellement satisfaisante. Cela signifie que je suis vierge, entre autres choses. Je lutte contre l’anxiété, la dépression et une faible estime de soi. J’ai perdu ou je ne suis pas proche de la plupart des membres de ma famille, et j’ai un lymphome – diagnostiqué il y a six ans, j’ai subi six mois de chimio et j’ai été en rémission pendant quatre ans avant que la maladie ne réapparaisse. (J’ai actuellement un statut médical » à surveiller et à attendre « .) Physiquement, je vais bien. Mentalement, pas tant que ça. Je ne peux m’empêcher de penser que chaque test ou contrôle pourrait être celui qui me renvoie à la chimio et bouleverse ma vie une fois de plus. Je suis une thérapie depuis des années, je travaille sur tout cela et plus encore.
Même si j’aime beaucoup de choses dans le fait d’être célibataire et que je sais que je peux être heureuse sans partenaire, j’ai aussi envie d’être dans une relation depuis que j’ai 14 ans. Si vous faites le calcul, cela fait 42 ans de désir ! Je n’aspire pas seulement à cette chose mystérieuse qu’on appelle le sexe. Je veux quelqu’un à aimer, quelqu’un qui m’aime – et une fois que je l’aurai trouvé, je veux pouvoir prendre plaisir à faire l’amour avec cette personne. Maintenant que j’ai dépassé la cinquantaine, il semble que presque toutes les personnes de mon âge aient eu au moins une relation durable réussie. Environ 99,9 % des personnes que je connais et qui ont mon âge ou plus sont mariées. Ou ils sont divorcés, donc ils ont déjà été mariés. Pendant ce temps, je n’arrive même pas à attirer des rendez-vous potentiels. À l’exception des hommes que j’ai rencontrés dans des groupes de célibataires sponsorisés par l’église, je peux garantir que dans les cinq minutes qui suivent ma rencontre, un homme me dira qu’il est marié, qu’il a une petite amie ou qu’il est gay. Chaque fois que je participe à des activités non célibataires (conférences, théâtre communautaire, clubs de lecture, groupes de soutien aux personnes atteintes du cancer) ou que je vais à des fêtes, toutes les personnes de mon âge sont mariées ou de sexe féminin. Non, je ne suis pas intéressée par les hommes mariés (même s’ils ne semblent jamais s’intéresser à moi). Plusieurs fois dans ma vingtaine et ma trentaine, j’ai souffert d’un amour intense et non partagé pour des hommes indisponibles. Je ne veux plus jamais avoir un autre « coup de foudre » terrible, maladroit et douloureux pour quelqu’un qui ne peut ou ne veut pas s’occuper de moi. Par ailleurs, je me suis également demandé si je n’étais pas bisexuelle. Je me sens plus à l’aise émotionnellement avec les femmes. Il m’est arrivé de ressentir une attirance sexuelle pour d’autres femmes. Pendant la majeure partie de ma vie, j’ai voulu être avec des hommes, même si j’étais nerveuse et frustrée en leur présence. Maintenant, je ne sais tout simplement pas ce que je veux ou qui je veux.
-Unrequited
Cher Unrequited,
J’étais tenté de commencer ma réponse en vous disant que je suis désolé que vous luttiez, mais ensuite j’ai réalisé que, plus que cela, je suis heureux que vous surviviez. Tu as traversé tellement de choses et tu continues à aller de l’avant, à te mettre en avant et à essayer d’entrer en contact avec quelqu’un. C’est incroyable. Continuez comme ça. Vous n’avez pas mentionné les rencontres en ligne dans votre lettre, alors permettez-moi de vous encourager à jeter quelques filets virtuels avec quelques profils. Des sites comme Elite Singles ont des sections spéciales pour les 50 ans et plus, et il y a des sites qui s’adressent entièrement à cette population, comme Our Time. L’AARP a un sous-site qui fournit des conseils et d’autres ressources pour les personnes âgées.
J’ai ressenti beaucoup de compassion pour vous en lisant votre récit, mais j’ai pensé que la dernière phrase de votre lettre était la plus révélatrice. Malheureusement pour vous, elle signale un travail que vous devez faire seul. Je ne peux pas vous dire ce que vous voulez ou qui vous voulez, mais je peux vous conseiller de le déterminer et d’affermir vos objectifs. En ce moment, il semble que vous vous sentiez à la dérive et à la merci de l’univers. Même si vous l’êtes en fin de compte – dans mes moments les plus sombres, je suis sûr que nous le sommes tous – au moins nous pouvons nous tromper avec l’illusion d’une organisation au sein du chaos en fixant correctement nos objectifs. Si vous ne parvenez pas à obtenir ce que vous savez que vous voulez, la déception sera peut-être plus forte qu’une vague et perpétuelle palpitation d’insatisfaction, mais vous avez déjà montré que vous êtes plus qu’équipé pour aller de l’avant. Je préfère avoir de courtes explosions de douleur intense que des douleurs chroniques, mais peut-être que ce n’est que moi. Vous vous lancez, vous risquez d’être blessé, mais si vous ne vous lancez jamais, vous risquez de ne pas ressentir grand-chose. Vous êtes plus fort que vous ne le pensez. Il n’y a pas de choix facile, mais le temps passe, alors décide-toi.
L’agenda gay me dit que je dois encourager toutes les personnes en questionnement à manifester leur possible queerness, alors par tous les moyens, allez chercher une fille. Je plaisante, surtout, mais pourquoi ne pas explorer cette facette de vous-même ? Ce qui est positif dans votre malchance, c’est qu’elle vous a mis dans une position où vous n’avez que des avantages à tirer de nouvelles tentatives de romance. En bref, je ne pense pas qu’il y ait une panacée à trouver ici, d’autant plus que vous faites déjà beaucoup pour créer des liens. Je veux juste vous encourager à continuer et à vous investir dans votre grande valeur, qui m’apparaît juste en lisant quelques-uns de vos mots.
Cher How to Do It,
Ma femme et moi sommes tous deux sur le spectre de l’autisme (tous deux de haut niveau). Avec mes niveaux de stress accrus et mes problèmes généraux d’arrêt, de retrait et d’accablement, je ne peux tout simplement pas faire face à la confusion de la lecture des signaux et aux exigences émotionnelles de l’intimité physique. Nous voyons tous les deux des psychologues et nous voyons un conseiller ensemble, donc je travaille sur ce point. J’aimerais cependant savoir si vous avez déjà donné des conseils à des personnes atteintes de TSA de haut niveau et si vous connaissez de bonnes ressources pour cette situation. J’ai cherché partout sur le Web des choses à lire auxquelles je puisse m’identifier, mais je n’ai pas beaucoup de chance. Je dois dire que dans ma situation particulière, ma femme veut généralement que je prenne les devants (ce qui est délicat, étant donné que cela exige une surveillance intensive de ma part). Elle souffre également d’anxiété et de surcharge sensorielle, qui se présentent de manière similaire au vaginisme, de sorte que la pénétration dans toute position autre que le missionnaire avec moi sur le dessus est inconfortable ou douloureuse pour elle. Malheureusement, étant donné la riche vie fantasmatique que j’ai vécue depuis toujours, être chargé de faire un missionnaire vanille n’est pas attirant. C’est dur, mais c’est aussi le calcul de mon cerveau, à moins que nous soyons à pleine énergie. Que dois-je faire ?
-Mixed Signals
Chers Mixed Signals,
Je suis heureux de recevoir votre lettre et d’aider à attirer l’attention sur des questions que les personnes neurotypiques peuvent prendre pour acquises. Mais n’ayant aucune expérience au service de la communauté des TSA à ce titre, j’ai pensé que je devais me tourner vers quelqu’un qui l’a fait : Michael Ian Rothenberg, qui, parmi ses nombreux titres, est un psychothérapeute et un sexologue clinique spécialisé dans la sexualité, les relations et les troubles du spectre autistique. Il m’a dit par courriel qu’il rencontrait assez souvent des problèmes comme le vôtre dans sa pratique et qu’il reconnaissait le manque de ressources sur le sujet, étant donné que de nombreux thérapeutes ne sont pas très au fait des problèmes liés aux TSA, en particulier des problèmes sexuels. Il a partagé quelques techniques spécifiques et pratiques que vous pouvez essayer.
Une suggestion de Rothenberg pour alléger votre fardeau est de créer une fenêtre pour que le sexe se produise – il a donné l’exemple du vendredi soir au dimanche matin. « Avoir un moment pour initier supprime une partie de la conjecture qui vient avec la lecture des signaux faciaux », a-t-il expliqué. « Si votre femme n’est pas d’humeur pendant cette période, elle vous le fera savoir ». Pour la communication non verbale, une bougie parfumée spécialement désignée que votre femme peut allumer lorsqu’elle est d’humeur, a ajouté Rothenberg, peut également aider à éliminer la question de l’initiation ou non. « Lorsque vous sentez la bougie, il est temps de faire votre démarche », a-t-il écrit.
Pour favoriser la communication sexuelle, Rothenberg suggère d’utiliser ce qu’il appelle la » méthode du ‘oui’ « , qui, selon lui, fonctionne bien avec les couples du spectre. « Lorsque vous vous explorez mutuellement sur le plan sexuel, votre partenaire n’a qu’à dire le mot « oui » s’il aime ce que vous faites ou ce que vous ressentez. C’est votre signal pour continuer », explique-t-il. S’il ne dit rien, arrêtez-vous et essayez quelque chose de différent jusqu’à ce qu’il dise « oui ». En n’utilisant que ce seul mot, cela aide ceux qui ont du mal à communiquer et fait avancer les choses dans une direction positive. »
Concernant l’incongruité de votre vie fantasmée par rapport au missionnaire vanille que votre femme semble exiger, Rothenberg recommande d’utiliser vos propres mots pendant le sexe pour décrire ce que vous fantasmez. Il explique : « Le langage du sexe peut être divisé en trois catégories : décrire ce que vous êtes sur le point de faire sexuellement, ce que vous êtes en train de faire sexuellement ou ce que vous avez déjà fait sexuellement, par exemple : ‘Je vais te lécher les tétons’. « Je te lèche les tétons ». « Tu te souviens quand je t’ai léché les tétons ? ». Votre femme peut, avec le temps, ajouter ces verbalisations à son répertoire sexuel en répétant ce que vous dites, par exemple : « Tu me lèches les tétons ». « Tu vas encore me lécher les tétons ? ». Les personnes atteintes de TSA suivent des modèles de comportement et résistent au changement, mais la bonne nouvelle est qu’une fois que vous créez un nouveau modèle de comportement, celui-ci devient le nouveau modèle de comportement. Bien que ce ne soit pas toujours facile, vous pouvez toujours ajouter de nouvelles activités et de nouveaux comportements sexuels dans le mélange. »
Enfin, Rothenberg a recommandé de discuter de votre anxiété, en particulier celle qui est liée au sexe, avec votre thérapeute. « Si votre thérapeute n’est pas spécialisé dans ce domaine, il devrait être en mesure de vous orienter vers un sexologue certifié qui pourra vous aider », a-t-il ajouté.
J’espère que vous trouverez quelque chose d’utile dans cette réponse. C’est encourageant que vous travaillez déjà sur ce sujet et je vous souhaite bonne chance pour construire une connexion sexuelle mutuellement satisfaisante avec votre femme.
Cher How to Do It,
Je suis un gay avec un cul assez poilu qui a tendance à faire des fesses. Je ne l’ai jamais rasé ou épilé, et je me coupe rarement les poils du corps, honnêtement – j’aime ça, et les gars que je vois aiment ça, donc je ne vois pas de raison de le faire. Récemment, cependant, je me suis fait épiler le dos pour la première fois de ma vie, et j’aime la sensation d’un homme sur moi sans les poils. Je suis plus sensible et je me sens … transformée ? Maintenant, je suis curieuse de savoir ce qui se passerait si je m’épilais un peu plus lors de ma prochaine épilation, mais j’ai un blocage mental beaucoup plus important à l’idée de me faire épiler les fesses – j’ai peur d’une inflammation (je suis sensible à cet endroit), la plupart de mes partenaires aiment les poils et je n’ai aucune idée si cela vaut la peine de l’explorer. Des mots de sagesse ?
-Rearscape
Cher Rearscape,
Ces mots ne sont pas particulièrement sages, mais ils sont vrais : les cheveux repoussent. Essayez. J’ai ressenti un sentiment de découverte active dans ta lettre, comme si tes croyances se transformaient sous nos yeux à tous les deux, de phrase en phrase, alors vas-y et repousse tes poils de cul comme Alice séparant le feuillage envahissant du pays des merveilles pour rencontrer du pain et des papillons et des fleurs géantes aux manières oppressantes et de la merde. Il n’y a qu’un seul moyen de savoir combien de personnages excentriques et de jeux de mots vous pourrez y caser.
Oui, l’inflammation est un danger potentiel, et les bosses préliminaires peuvent se transformer en points blancs, mais selon toute vraisemblance, cela se calmera assez vite et vous retrouverez votre cul de sasquatch en un rien de temps. Quelle est la pire chose qui puisse arriver ? Vous aurez une telle poussée que vos fesses seront indisponibles pendant quelques jours (ou semaines) ? Vous aurez alors appris une bonne leçon, ce qui est plus que ce que l’on peut dire de la plupart des rencontres sexuelles, même les plus agréables. Ou, si vous n’avez pas envie de prendre une pause, vous devrez peut-être vous mettre sur le dos le temps que le gonflement se résorbe ? Laissez-moi tranquille, tout ira bien. La variété est amusante et peut vous apprendre de nouvelles choses sur vous-même, comme votre épilation du dos vous l’a déjà montré. Voulez-vous vraiment arriver sur votre lit de mort et vous demander quels tournants votre vie aurait pris si seulement vous aviez laissé votre trou de balle être chauve cette fois-là ?
-Rich
Conseils de Chère Prudence
J’aime beaucoup ma petite amie et à 27 ans, j’ai l’impression d’être enfin avec quelqu’un avec qui je pourrais passer ma vie. J’ai soutenu son attitude naturaliste concernant l’épilation et je trouve même ses aisselles, ses jambes et autres parties poilues sexy. Le problème, c’est qu’elle a aussi des poils épars qui poussent sur sa poitrine et une douzaine de poils longs autour de chaque mamelon. Comment lui expliquer que, même si je suis favorable à ses habitudes naturelles et que je connaissais ses préférences, un peu d’épilation lui ferait du bien ? Ce sont les poils des mamelons qui me dérangent le plus. Lorsque j’en ai parlé, elle s’est montrée offensée et m’a expliqué que c’était naturel pour les femmes d’avoir des poils partout. Elle dit qu’elle pourrait les épiler mais qu’ils repousseraient. Je suis vraiment amoureux de cette fille, mais j’ai peur qu’en vieillissant, cela devienne de plus en plus un obstacle jusqu’à ce que notre vie sexuelle soit morte.