Minden alkalommal, amikor új emberrel találkozunk, ez magában hordoz egy kérdést: “Megbízható vagy?” Ez a kérdés néhányunkat éjszakánként ébren tart. Akkora szorongást okozhat, hogy vagy azonnal elmenekülünk, vagy előre leírjuk az embereket, vagy Jessica Fletcherré válunk a Murder, She Wrote című sorozatban, és lázasan keressük a nyomokat, amelyek igazolják a bizalomtól való félelmünket. Amikor félünk attól, hogy hibás döntést hozunk, hogy megengedjük magunknak, hogy sebezhetőek legyünk, vagy hogy kockáztatjuk, hogy megbántanak minket, hajlamosak vagyunk résen lenni, és várni, hogy a másik cipő is leessen. Ha a tökéletlenség legkisebb szagát is érezzük, megragadjuk: “A-ha! Megvagy!”. De bizalom nélkül nincs igazi szeretet, törődés vagy tisztelet.
A bizalom egyike azoknak a dolgoknak, ahol, ha meg kell kérdeznünk, hogy megbízhatunk-e valakiben, már megvan a válasz. Az, hogy nem bízol valakiben, azonban nem mindig tükrözi a megbízhatóságát. Egész egyszerűen az is lehet, hogy még nincs elég tapasztalatod róla. De vannak olyan esetek, amikor a bizalom hiánya valami mást tükröz: vagy nem érdemelte ki a bizalmadat az idő és a tapasztalat alapján, vagy megbízhatóan viselkedik, de ez nem vagy alig változott számodra.
Szóval, miért van nekünk, embereknek ilyen kényes viszonyunk a bizalomhoz? Azért, mert ez egy szerencsejáték. A bizalom egy bizalomcsere; egy olyan csere, amelyet úgy kell felajánlanunk, hogy nem tudjuk, mit kapunk vissza, és nem tudjuk, mit hoz a jövő.
A bizalom kritikus fontosságú – szükségünk van rá ahhoz, hogy olyan előnyöket, erőforrásokat és lehetőségeket vehessünk igénybe, amelyeket magunktól nem kapnánk meg. Azt jelenti, hogy másokra támaszkodunk, időt, energiát, erőfeszítést és érzelmeket fektetünk bele. És igen, ez kockázattal is jár. Azokban az esetekben, amikor nem ismerünk valakit nagyon jól, de szeretnénk/szükségünk van rá valamire, vagy amikor korábban cserbenhagyott minket, de elvárja, hogy ismét megbízzunk benne, félünk a csalódástól. El kell döntenünk, hogy szerintünk a másik félnek fontosabb-e egy hosszú távú kapcsolat kiépítése, mint az, hogy rövid távon átverjen minket.
Hogy ezt megtehessük, minden olyan információt fel kell használnunk, amit az adott pillanatban összegyűjtöttünk. De persze az emberek értékrendje nem mindig látszik azonnal. Ez azt jelenti, hogy figyelmesnek kell lennünk, hogy érzékeljük, kik ők, és hogyan érzünk most irántuk. Bármit is hiszünk róluk, annak az idő múlásával következetesen folyamatosan meg kell mutatkoznia.
A bizalom tehát nem csak arról szól, hogy kockáztatunk valaki mással, hanem arról is, hogy kockáztatunk önmagunkkal is. Itt tanulunk meg valami döntő fontosságú dolgot: a bizalom az önmagunkkal való kapcsolatunk egészségét és gazdagságát tükrözi. Önbecsülésünk és önbizalmunk kifejeződése; a határaink és az intimitással kapcsolatos komfortérzetünk feltárása. Tapasztalataink segítenek ítélőképességünk finomhangolásában, hogy meg tudjuk különböztetni, mi az, amit jónak és helyesnek érzünk magunk számára. Felfedezzük, hogy kik vagyunk azáltal, hogy felfedezzük, kik nem vagyunk, és megtanuljuk, hogyan bízzunk azokban az időszakokban, amikor a dolgok nem úgy alakulnak, ahogyan azt előre megjósoltuk. Ami megtizedeli a bizalommal való kapcsolatunkat, az az az érzés, hogy túl sokszor megégettük magunkat. Elveszítjük a hitünket az ítélőképességünkben, ami ahhoz vezet, hogy vagy vakon bízunk másokban, hogy ne kelljen magunkra hagyatkoznunk, vagy cinikusak és bizalmatlanok leszünk.
De attól, hogy vagy mindenkiben, vagy senkiben nem bízunk, nem tanulunk semmit. Ha lemondasz arról, hogy bízz másokban, talán elkerülöd a bukkanókat az úton, de az örömről is lemondasz. Persze, megpróbálhatod megszerezni, amit akarsz anélkül, hogy bármit is beletennél, de amellett, hogy az embereket eszközként kezeled, akaratlanul is olyan emberek és helyzetek felé fogsz vonzódni, amelyek megfelelnek az intimitástól való tartózkodásodnak. Ez az ördögi kör súlyosbítja a bizalmi problémáidat.
Amikor úgy érezzük, hogy cserbenhagytuk magunkat és/vagy hibát követtünk el, amikor beengedtünk valamit vagy valakit, amit vagy akit nem kellett volna, ezek az érzések megragadhatnak minket, és beszennyezhetik az önmagunkról alkotott képünket. A szégyen azonban nem megoldás – a fájdalmas élmények nem azért vannak, hogy méltatlanságunkat igazolják. Ahelyett, hogy falat építenénk, hogy megakadályozzuk, hogy a múlt újra megtörténjen, és aztán megküzdjünk azzal, ami szinte állandó félelemmel és szorongással járhat, inkább teremtsünk határokat. Igen, van különbség. A falak blokkolnak; a határok megszűrnek. A határokat akkor kapod, amikor elég sebezhető vagy ahhoz, hogy átérezd a tapasztalat fájdalmát, és megtanuld, mire van szükséged ahhoz, hogy megbocsáss magadnak, és nagyobb belátással lépj tovább.
A bizalom nem működő minden tapasztalata lehetőséget kínál nemcsak a régi tapasztalatok gyógyítására, hanem arra is, hogy tudatosabbá válj a jövőre nézve. Amikor jobban tudatában leszel annak, hogy ki is vagy valójában, bízhatsz magadban – és megtanulhatod, hogy kit és hova vagy hajlandó befektetni csodálatos énedet. A bizalom mindig kockázatot jelent, de ha magaddal törődsz, akkor készen állsz rá.”
Még több jóléti tanácsot keresel? Tudd meg, hogyan sajátítsd el a csomagjaidat és vedd vissza az irányítást, hogyan öleld magadhoz az árnyék-énedet, hogyan birkózz meg a felnőttkori félénkséggel Sas Petherickkel (podcast), és fedezd fel az egészséges kapcsolat jeleit.
Az In The Moment Magazinról
Ez a cikk először az In The Moment Magazin 13. számában jelent meg. Sajnos az In The Moment Magazine már nem kapható nyomtatásban, de az In The Moment Magazine korábbi számai elérhetőek a Readly oldalon.